Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из разговоров о любви во время пива после работы :) Стоит с нами, пьет пиво, и рассказывает бывшая сотрудница UMC (украинский оператор мобильной связи). Рассказывает о том как происходили у них курсы повышения квалификации. - Везли нас всех в санаторий за городом. С утра лекции всякие, семинары. Но все это к 6 вечера заканчивалось. А народ был привычный к ночным сменам, и спать не хотелось. Так что после этого мы сидели, пили пиво, парились в сауне, а потом все дружно... (пауза, мучительный подбор эфемизма)... спали по своим номерам!
Из разговоров о любви во время пива после работы :) Стоим я, несколько моих сотрудников и сотрудниц, и пьем пиво. Одна из сотрудниц (С) ждет своего бойфренда (Б) - тоже нашего сотрудника задержавшегося в офисе. Приходит бойфренд. Б: Закзчик - дебил, наш шеф - идиот, я так устал, пошли домой. С: Не спеши, возьми пива, постой, с нами поговори. Б: Какое пиво, я ж говорю что устал как собака, пошли домой. С: Ну ты же видишь что я еще не допила! Я тут, между прочим, с людьми общаюсь, а дома чем заниматься? Б: Я тебе потом, наедине расскажу чем можно дома заниматься. С: Ой, правда?!! (С подпрыгиванием, хлопками, разбрызгиванием пива на окружающих и другими выражениями радости.) Б: НЕТ! Книжку почитаешь...
Историю рассказываю так как было на самом деле... Служил я в Казахстане на базе ГСМ, местность немного степная, точнее кроме степи до горизонта ни хрена не видно. Был у нас один товарищ, сам я не националист, но кроме как саксаул, т. е. чурка его трудно назвать. Дык вот надо было везти бензин, а в машине той соляру возили, ему говорят, плесни в цистерну бензинчику на гсм и покатайся по барханам, промой. Уехал. И все, нету... Уже смеркается, командир говорит поехали эти дрова искать, самое интересное – когда нашли, была картина маслом и сыром, сидит на песке этот урюк, лысый, черный и какой-то соломинкой на песке рисует, на заднем плане бензовоз с раздутой и с трещиной цистерной. Грех на душу, но мы с командиром ржали катаясь на песке, погрузили придурка и отвезли на базу, машину утром вытащил тягач. Ему ничего умнее в голову не пришло, как залезть сверху и убедиться в качестве промывки подсветив спичкой. Вот так вот. А этого курагу потом комиссовали – малек крыша спрыгнула...
После того, как американцы посулили большое вознаграждение за каждый найденный грамм радиоактивных веществ, иракские крестьяне заняты делом сродни поэзии (по Маяковскому): перемывают тонны породы ради каждого такого грамма.
Крестьянина, щедро награжденного Хуссейном за сбитый “Apache”, избили и до нитки ограбили. Его пример - другим наука: не фиг сбивать вертолеты из рогатки.
Ведущая международная организация по правам человека «International Amnesty Corporation» потребовала от США прекратить неслыханное по своему цинизму зверство - арест известного гуманиста Абу Аббаса. Ведь время злополучного захвата итальянского судна из 60 пассажиров он выбрал для убийства не, к примеру, цветущую сисястую кругложопую блондинку, а, полный гуманных побуждений, застрелил старого, почти 70-летнего еврея-инвалида на коляске, к тому же еще и американца. Из тех же гуманных побуждений, чтобы не омрачать отдых остальным пассажирам, он выбросил труп в море. К тому же просто поражает злопамятность США: прошло уже почти 20 лет, корабль за это время несколько раз покрасили свежей краской, палестинские террористы убили сотни евреев, а янки все еще не забыли, чего там Аббас натворил по молодости лет. Ну, с кем не бывает? Вы что, никогда в детстве не разбивали футбольным мячом соседское окно или не плевали жвачкой в своего кота?
Как решить чеченскую проблему? Официально объявить Масхадова Саддамом Хуссейном. Остальное доделают американцы, но вот Россию к послевоенному восстановлению Чечни и обустройству нефтяных скважин уже не допустят.
После досадного инцидента в Ираке, когда российские дипломаты в общем уцелели, правила эвакуации российских посольств под перекрестным огнем теперь требуют не только устанавливать российский флаг, но и по пути следования хором, громко, дружно исполнять российский гимн на слова самого матерого баснописца Михалкова.
Только названия статей, напечатанных в связи с войной в Ираке в американском еженедельнике "Русский базар", № 14 за 2003 год (362): на стр. 23 - "На поле боя - женщины", на стр. 30 - "Животные на войне". Политкорректность на марше!
Во избежание гуманитарной катастрофы в Ираке всем американским военнослужащим приказано жениться на гаремах, брошенных красноармейцем Суховым ради мародерства. «Первым делом, первым делом - исторические и культурные ценности! Ну а девушки? А девушки - потом! » - пропел суровый воин корреспондентке «Аль Джазиры».
Советники Буша по культуре, прознав о продолжающихся ограблениях музеев в Багдаде, дружно подали в отставку и срочно вылетели в иракскую столицу. В конце концов, и им, крутым искусствоведам, ничто человеческое не чуждо.
Эстония, примкнувшая к коалиции, еще накануне войны направила в Ирак сводный воинский контингент танкистов, летчиков и морских пехотинцев для участия в боевых действиях в составе передовой ударной группировки. Не прошло и месяца, как горячие эстонские парни уже пересекли границу с Белоруссией и, почти без потерь в живой силе и технике, преодолели таможню. Все 11 человек здоровы и полны честолюбивых планов: и какой же эстонский солдат не мечтает добраться до войны генералом!
Основные исторические уроки иракской войны, которые преподал многим маститым политикам, лидерам партий, стран, восточным деспотам, великим западным пацифицистам и прочим (кроме Ширака - этот м**ак все равно ничего не понял)... рядовой техасский ковбой (конный пастух), простой себе Главнокомандующий вооруженными силами США, текущий Президент США, которого до сих пор многие считают нелигитимным после скандальных выборов, обычный янки из простой президентской семьи бедных миллионеров Джорж Буш (младшой).
Урок № 1. Народам мира - кто в нашем общем доме хозяин. Урок № 2. Его страна, Соединенные Штаты - таки да, могучая держава. Урок № 3. Своему предшественнику Биллу Клинтону - куда, кому и как вставлять Главный Президентский Орган. Урок № 4. Хуссейну - зарубить себе на носу, что игры в кошки-мышки со Штатами - сильно себе во вред - чреваты потерей большого количества фешенебельных дворцов, да и многими другими неудобствами в личной жизни. Урок № 5. Всяческим диктаторам - не дергать дядю Сэма за усы! А то кааак томагавкнет! Тут уж не спрячешься ни за миллионными армиями с окопами полного профиля, ни в каких бункерах - достанут или, наоборот, навсегда укупорят. Урок № 6. Адептам политкорректности - если ваши, скажем так, оппоненты с вами ведут себя по правилам ХУЖЕ или ЛУЧШЕ ваших - принимайте их правила. И с бандитами жить не по нашим ЗАКОНАМ, а по их же ПОНЯТИЯМ. Урок № 7. Демонстрантам, протестантам и прочим позорникам - ну, хотите собраться, явить себя какими, ах, смелыми, оригинальными, хоть как-то определяйтесь поумнее с ПРЕДМЕТОМ вашего протеста. И не след храбро бить витрины, отважно драться с полицией - войны кончаются быстро, а тюремные сроки тянутся долго. Урок № 8. Бене Ладенову - не хрен физдеть про слабость Америки, и угрожать, что быстро разрушишь ее экономику и вооруженные силы. Занимайся и дальше джоггингом да верховой ездой на афгано-пакистанской границе - пока больше нужен как жупел для борьбы с терроризмом, алькаедщик хренов!. Урок № 9. Военным стратегам - как аккуратно брать большие мегаполисы, не опасась значительных потерь в уличных боях: посулить город на разграбление не своим доблестным воинам, а его мирному населению. Тогда армия супостата быстро сама разоружится, переоблачится в цивильное и примкнет к аборигенам, дабы не упустить свою мародерскую пайку. А во время этого увлекательного занятия никто и не заметит, как ваши быстрые танки, грозная артиллерия и подвыпившая инфантерия с песнями, флагами и телеоператорами займут город. Урок № 10. Место Мольтке, Клаузевица, Тухачевского, Жукова, Суворова (Резуна) и прочих стратегов с их устаревшими канонами войны - на свалке истории. Следует во всю использовать опыт израильской армии в части насыщения боевых порядков равинами. И в иракскую компанию семь равинов составили мощный боевой костяк коалиции и обеспечили победу-бекицер - меньше чем за за три недели (три дня надо вычесть на шабат).. Урок № 11. ООН - самораспуститься, дабы не позорить представленные там народы. Урок № 12. Детям - не ходить в Африку гулять, это недалеко от Ирака, а там пока неспокойно. Урок № 13. Российским генералам, офицерам, старшинам и солдатам - учиться, учиться и учиться (у американских морпехов). Урок № 14. Министру обороны России - воинский дух американских добровольцев (за хорошие бабки и льготы) куда выше духа российских непрульников (бедолаг, не сумевших откосить от принудительного призыва). Урок № 15. Российским военным аналитикам - меньше пить. Урок № 16. Геологам - как быстро отыскивать нефтерождения в пустыне. Урок № 17. Российским СМИ - проявлять определенную выдержку. Уж ежли не умеете освещать текущие события, вам нужно много времени - осмыслить, осознать... - так пока лучше ведите репортажи с фронтов Великой Отечественной войны. В конце концов ведь и Красная Армия взяла Берлин! Правда, грохнула миллион берлинцев да положила своих триста тысяч солдат, но зато Жуков-таки Герой. А хваленный Томми Фрэнкс фиг когда получит Героя Советского Союза, да еще с орденом Ленина впридачу! Урок № 18. Израилю - как надо делать гешефты с арабами. Урок № 19. Путину - впредь (Сирия, Ливан, Иран, Саудовская Аравия, Йемен, ..) - присоединяться к коалиции и принимать участие ну, хотя бы российскими туалетами типа "сортир", чтобы американцам было где мочить подвернувшихся чеченских добровольцев. Урок № 20. Вовочке (Путину), когда выходит погулять во двор (европейский), не якШШШаться с плохими мальчиками на Ша (ШШШ-к, ШШШ-р.). Урок № 21. Хансу Бликсу - как проводить инспекцию без дураков.
1. ВВОДНАЯ В душе поет высокая поэзия. А в уши лезет гнусная реклама - прокладок дамских «Олвейз» фирмы славной, что «Проктором & Геймлом» называют. Прокладки с крылышками, чтоб в трусы загнуть их Дабы белье спасти от замоканья. И Дама, окрыленная прокладкой, летит навстречу спорту, трудолюбью, но, главное, к большой любви готова - красавица, спортсменка, комсомолка - как в фильме про кавказскую невесту, захваченную в плен коварным горцем… И в бедной голове моей смешались прокладки, Пушкин, Игорь Губерман. Да Пастернак с пылающею свечкой. И родился романс - эпох на стыке…
2. ЭПИГРАФНАЯ
«Не пой, красавица, при мне Ты песен Грузии печальной. Напоминают мне оне Другой напев и берег дальний.» А.Пушкин «Мело сугробы в феврале, Но то и дело, Свеча горела на столе, Свеча горела.» Б.Пастернак «На дворе стоит эпоха. А в углу стоит кровать. И когда мне с бабой плохо, На эпоху мне плевать.» И.Губерман
3. РОМАНСНАЯ
ТРИ КЛАССИКА СЛИЛИСЬ С РЕКЛАМОЮ, А Я ПРЕКРАСНЕНЬКО СОШЕЛСЯ С ДАМОЮ. И, НЕ НА СИЛУ Я, ВПАДАЯ В ТРАНС, СПЕЛ, НЕ НАСИЛУЯ, ТАКОЙ РОМАНС.
Не мой, красавица, при мне. Не пхай в трусы прокладки «Олвейз». Напоминают мне оне Другой напев, другую повесть. Когда другою ты была, И жар соблазна Вздымал другие два крыла Крестообразно. Напоминают мне оне, как то и дело, Свеча горела на окне. Свеча горела. А ты белье не берегла прокладкой «Олвейз». В трусы не гнула два крыла. Имела совесть.
Компьютеру спасибо моему - Пишу стихи благодаря ему. Они, вестимо, нежны и стройны. И, может быть, кому-то и слышны... Но артефакт усвоил не теперь я: До Пушкина - как зайцу до Луны! ... Зато не извожу гусей на перья.
В. Ульянов (больше получивший известность под последним псевдонимом - Ленин) не намеревался оскорбить интеллигенцию, просто пришлось к его любимому, особенно после взятия власти, слову "говно". Когда большевики развернули красный террор, из страны началось бегство, и интеллигенции -тоже. Которое Ленин, если не инициировал, то способствовал репрессиями. Спохватившийся Буревестник Революции М. Горький даже обратился к вождю, дескать, интеллигенция - это же мозг нации. Вот тогда Ленин и ответил: "Не мозг, а говно!" Кстати, Сталину приписали и другую ленинскую максиму - "Кадры решают все!". А первичная, ленинская - "Декреты - говно, все решают кадры!"
Алик, не прочитавший у Ленина ни одной строчки, но законспектировавший многие ленинские труды
К “ПОРТРЕТУ ЛЕКТОРА» от 06 апреля 2003 «Ни слова не сказав, Известный лектор Собрал бумаги и покинул зал, Ни слова так и не сказав. Он задавил, как говорится, Интеллектом!
«А ЕСЛИ ПОЕЗДА ВЗЛЕТЯТ, ТО СТРЕЛОЧНИК - НЕ ВИНОВАТ: У НАС И ПОЕЗДА ЛЕТАЮТ. » Лаврин. «Поселок»
Воздух - на то он и воздух, чтоб им не только дышать или его неблагородно портить, но и в нем летать. Потому я и посвятил несколько историй воздухоплаванию, в основном, нестандартному: про полетевшего на автомобиле сержанта Джозефа (№ 9 от 12 января 2002 г.), на неисправном вертолете - генерала Скока (№ 4 от 15 января 2002 г.), на садовом кресле - водителя грузовика Лэрри (№ 11 от 6 февраля 2002 г.) и пролетевшими без каких подручных средств бутылке водки (№5 от 11 июня 2002 г.) да телемастера Васю (№ 5 от 22 января 2002 г.). Эти истории дополню про летающие импортные видеомагнитофоны - вспомнилось в канун праздника 1 мая.
А поведал упомянутый телемастер Вася, сам выпавший с пятого этажа. К нему после праздника 1 Мая вдруг зачастили Господа с сильно побитыми видеомагнитофонами, выпавшими с высоких этажей. Но обращались к нему не как к человеку, имеющему собственный положительный опыт полета с многоэтажной высоты, а как к мастеру по телевидеаппаратуре. И вот, наконец, сама история, выведанная в результате чисто сердечного допроса Васи под «шофе».
... Это было уже в последнюю совдеповскую пятилетку - Пятилетку ПЕРЕСТРОЙКИ. Как говаривал ее инициатор М. С. Горбачев, «процесс пошел». Будем думать о нем (Михалсергеиче) хорошо и считать, будто он не понимал, что пошел процесс самоубийства СССР: кооперативы приступили к обналичке безнала. Появились первые Новые Русские. Естесссно, помимо других атрибутов крутости, с японскими видеомагнитофонами. Вестимо, они в них не на «Малую землю» Брежнева глядели, а оттягивались по полной программе под гнусавый (зажатый прищепкой для конспирации) голос переводчика. И только за просмотр западной видеопродукции еще можно было схлопотать срок с конфискацией этого самого видеомагнитофона с остальной собственностью впридачу.
Могучие силы КГБ, высвобожденные от отлова диссидентов, были брошены на этот, самый важный для государственной безопасности, участок идеологического фронта, начав повальные обыски владельцев упомянутых видеомагнитофонов. При этом возникла одна из ПЕРЕСТРОЕЧНЫХ проблем в изобличении новых врагов народа - кооператоров: застукать их с поличным, в момент пребывания запретной кассеты в аппарате. А уж ежли у гражданина оказывался в доме второй видик, его уже можно было привлекать не только за просмотр западной видеопродукции, но и за ее тиражирование да распространение.
Однако голь, даже разбогатевшая, на выдумки богата: пока Товарищи ломились в новомодние тогда бронедвери, коварные супостаты успевали заменить запретную кассету на, к примеру, «Карнавальную ночь», и Товарищам оставалось лишь подпевать мужественными баритонами хиту Гурченко «Я вам песенку спою про пять минут». Это не способствовало успешному решению поставленных боевых задач и становилось барьером последующим награждениям орденами да лычками.
Поэтому, когда проводили спецоперацию в одном крутом кооперативном доме (напротив костела) на киевской улице Красноармейская, приуроченную к 1 Мая, во всем доме сначала вырубили электричество, и все преступные кассеты намертво застряли в видаках как вещдоки. Вот тут-то и полетели в окна японские видеомагнитофоны...
... Эх, как говорится, знать бы где упадешь - соломку б подстелил. А знать бы время да место падения видеомагнитофона - поставил бы там раскладушку да уговорил ненадолго прилечь полную Даму. И потом бы с ней, не для греха, а по высокому Чувству (благодарности), оттягивался по полной программе под гнусавый (зажатый прищепкой для конспирации) голос переводчика.
Алик, знакомый телемастера Васи, выпавшего с пятого этажа
Уважаемый Гена! Имя телемастера изменено. Он жил в Киеве по улице Горького 97. Инцидент произошел с ним в 1971 году после празднования юбилея телеателье. Спасибо за внимание.
На сайте «Анекдот.Ру» (страничка - спецвыпуск 19 апреля) реклама: «Французские войска при завоевании Египта сопровождали сотни ученых» (со ссылкой на статью http://www.strana.ru/stories/03/04/01/3307/176494.html) про египетскую компанию Наполеона).
... Так вот, господа, в минуту опасности Наполеон командовал: - Ослов и ученых - в середину колонны!
14 сентября 1927 г. Ницца. Простой, обычный день. Знаменитая балерина Айседора Дункан, прославившаяся тем, что перепила самого Есенина, отправилась на автомобильную прогулку. Садясь в машину, Айседора, намотала на шею любимый красный шарф, но едва автомобиль тронулся, шарф попал в ось колеса и, затянувшись, насмерть сломал ей шею.
14 февраля 2003 года. Киев. День Валентина. Дискотека. Танцуют все. Выделяется высокий стройный парень. Вдохновенно танцует один. И во время очередного пируэта ему на шею намоталась праздничная гирлянда. Но, как Уж в «Песне о Соколе» М. Горького, он не убился, а засмеялся, отмотал гирлянду с шеи и сбросил на пол, продолжив вдохновенный танец. А работник дискотеки гирлянду подобрал и, ладя на место, буркнул:
«Хотим смеяться - давайте потрудимся и попытаемся соблюдать баланс между вымыслом и реальностью, в угоду веселью». Горилыч
Тем, кому больше нравятся истории типа: «Доктор, я буду жить? » - «А зачем? »,- эту историю лучше пропустить, - она подлиннее. А вот истинным любителям жанра она, пожалуй, придется. К тому же за точность описания событий не ручаюсь: услышал от старого моряка-эмигранта, да и сайт «Анекдот.Ру» - не «Военно-исторический журнал». И даже не gazeta.ru от 28.04.03 (http://www.gazeta.ru/2003/04/28/propodvodnuu.shtml), которая порадовала россиян заметкой про большой праздник на Тихоокеанском флоте во время учений в нейтральных водах Ачинского залива. Если верить газете, в учениях приняло участие более 10 тысяч российских военнослужащих, 5 тысяч гражданских специалистов, 15 надводных и подводных кораблей, 10 судов обеспечения, 20 единиц летной техники, силы ПВО, радиоэлектронной и химической защиты. В разгар учений нашим морякам удалось обнаружить американскую подлодку, и все участники учений дружно, всем миром несколько часов преследовали обнаруженную субмарину, пока она не ушла из района учений ТОФ. Теперь на флоте ждут наград, которые начальство обязано отстегнуть героям.
... Эта свежая история и подтолкнула меня привести свою историю - зеркальный случай упомянутого инцидента, хотя он произошел чуть ли не полвека назад с советской подлодкой, в разгар холодной войны, да не во время учений, да отнюдь не в нейтральных водах... Надеюсь, что не нарушаю режим секретности - во-первых, за давностью лет, во-вторых, главный герой истории находится в глубоком тылу бывшего врага - США. И его чествование мэром и прогрессивной городской общественностью показало телевидение одного калифорнийского городка, досконально известного из популярного сериала. В ходе этого чествования - в связи с 75-летним юбилеем - наш герой Я.К., Герой Совесткого Союза, капитан первого ранга в отставке, получил чек на пять тысяч долларов, ценный подарок и большой портрет в золоченной раме, где ему было на лет сорок меньше. К сожалению, портрет не показали телезрителям, и они так и не догнали, чем он вызвал шквал аплодисментов и истерического хохота в зале. ... А история эта тоже началась на той же Камчатке в конце 50-х годов, когда СССР и США сошлись в горячих объятиях холодной войны. Американцам собирать информацию об СССР было полегче: они окружили страну сетью натовских военных баз; самолеты-разведчики облетали границы, заглядывая с верхотуры на многие десятки километров в глубину территории, а до поражения ракетой самолета-шпиона U-2 с пилотом Пауэлсом - просто пересекали страну вдоль и поперек. Советским же военным приходилось пускаться во все тяжкие. И в ряду других тяжких субмарина под командованием Я.К. дерзко проникла в Залив Bay (Север Калифорнии): примерно в сотне миль от побережья, куда еще не простиралась повышенная бдительность береговой охраны, она пристроилась чуть ли не под днищем крупного сухогруза, и, под шум его винтов, прошла в Залив, преодолев суперохрану крупнейшей военно-морской базы США на западном побережьи. Лодка проплыла под знаменитыми мостами Сан-Франциско и прошла вглубь Залива, где на два месяца залегла на дно, собирая ценную разведывательную информацию в радоперехватах. Когда же подлодка снялась в обратный путь, ее случайно обнаружили вертолеты пограничной охраны. Пока разбирались-перефакивались - кто да что, лодка вырвалась в океан. Хотя это была одна из первых атомных субмарин, скорость под водой она развивала весьма приличную, опережая надводные корабли. На поиск была брошена авиация, чтобы обнаружить и передать под бомбардировку кораблям ВМС США, дежурившим в различных районах Тихого океана. ... И пошла игра в кошки-мышки. Американцам, естесссно, был понятен курс лодки - она должна была пойти на северо-запад, в направлении своей базы на Камчатке, двигаясь по ортодомии (кривой кратчайшего расстояния по глобусу). Но лодка не пошла туда, где ее ждали. Ушлый Я.К. сначала лег курсом на запад, а потом, маневрируя по направлению и глубине (до Марианской впадины глубины Тихого океана - километровые), провел лодку и через эту часть Океана, а там он уже был помельче. Наши на подмогу корабли или самолеты не присылали, боясь выдать местонахождение лодки. На связь выходили на очень короткое время, чтобы не успели запеленговать. Да на длинных волнах, которые распространяются под водой и не могут быть обнаружены авиацией. Хотя лодку самолеты янки засекали больше двадцати раз, и даже бомбили, но корабли подключиться не успевали, а авиабомбы для поражения подлодки неэффективны. Лишь когда лодка добралась до экономической 200-мильной зоны СССР, а там уже вообще опасно мелкие глубины - до 100 метров, и во всю рыскали американские надводные корабли,- там ее уже прикрыла наша авиация. Так над ней хороводом и кружились: внутри круга - наши самолеты, не подпуская чужих к лодке, снаружи барражировали американские. Наконец, на границе 12-мильной зоны лодку встретили советские корабли, она, всплыла на поверхность и, Я.К., большого шутника, попутал бес тщеславия: он выставил американам с мостика лодки... свой голый зад! С тем они и прекратили преследование, а лодка благополучно вернулась на свою базу в Петропавловске-Камчатском. Естессно, экипаж поздравили с успешной операцией - во-первых, собрали ценную информацию, во-вторых, утерли нос заносчивым янки. Всех представили к правительственным наградам, а Я.К. - к Званию Героя Советского Союза. Но эта награда не сразу нашла героя - спохватились, что с графой матери у него не все в порядке. Кому-то из кадровиков дали втык за промашку, тот огрызнулся - требовался физтеховец, да и концы в воду - его же засунули в подводники! Но, прошлое - прошлым, а жить надо сегодня, потому Я.К. попытались дисквалифицировать как Героя серьезными претензиями в части «облико морале» советского морского офицера, «обнажившего перед противником часть тела ниже спины, находящуюся под форменными брюками в их части, прикрывающей Жопу». Командующий ВМС страны контр-адмирал К., сделавший награждение Я.К. делом своей адмиральской чести (да и его личное награждение зависело от решения с Я.К.), обратился к министру обороны Г., а тот спросил самого Х. - как быть с героем-охальником? Сам озорник, обещавший американцам показать кузькину мать, наш Никита Сергеич пришел в неописуемый восторг: дескать, офицер, показавший жопу американцам, заслуживает двух звезд. Но, в конце концов, Я.К. дали только вторую Звезду - в первой отказали за проступок, позорящий звание Жопы Советского Офицера. Да еще взяли с него Честное Слово Офицера и Коммуниста, что в качестве Героя Советского Союза свою голую, уже Геройскую Жопу он впредь будет показывать только жене (своей - если попросит), врачу (проктологу) и начальству (если прикажет). ... Со временем Я.К. получил под свое командование уже целый атомный подводный крейсер, и совершил многие межконтинентальные походы, ни разу его не утопив. А вышло время - ушел в отставку, дети уехали и обосновались в США, его же самого долго не выпускали из-за секретности, хотя свои главные мужские секреты он уже давно выдал американцам - сразу после всплытия. Наконец, ему удалось доказать, что ничего не помнит вследствие старческого склероза. ОВИР эпохи Перестройки, думая уже мыслями нового, горбачевского мЫшления, его выпустил. Он приехал к детям, адаптировался. Возглавляет какую-то подкомиссию в окружном комитете советских ветеранов войны. Американцы его тоже уважают - вон как чествовали! А в той самой крутой золоченной раме, которую не показали телезрителям, ему преподнесли увеличенную фотографию его голой жопы, которую он явил бывшим врагам в бытность легкомысленным, примерно тридцатипятилетним моряком. И здесь возникает главный вопрос - а что же он потом сделал с портретом? Ведь на стенку не повесишь, да внукам не покажешь! Вроде, его выкупили за большие деньги геи Сан Франциско - розово-голубой столицы мира, и повесили в одном из клубов своего района Кастро на самом главном на месте, где бы в СССР висел портрет Владимира Ильича Ленина.
Муть в глазах полощится. Ничаво не хочица - Ни историй с «Анек.Ру» - Ими жопу подтяру, Ни продлившейся весны, Ни вячерней тишины. Все. Приплыл. Иссяк. Готов... Ни рассола, ни мозгов. Кто же в этом виноват?- Да канешна, Алик, гад! Жизнь скопытилась не так... Потому как я - мудак.
Жили мы тогда в хрущобе. Если кто помнит, санузел - совмещенный, прихожая совмещена с гостиной, пол с потолком, а сквозь стены не то, что звук - и свет проникает, и запахи. А уж если кто храпит - шиздец, не спит весь дом. ... И вот возвращаюсь как-то поздно с работы. Застаю жену в ужасе.. Сын, тогда малолетка, не может уснуть... Жена, вижу по лицу, на что-то жалуется, но слов не слышу: грохот стоит, будто поезд по мосту несется, люстра раскачивается, стены вибрируют. Оказывается, соседи над нами, с третьего этажа, «гуляют». Супруга мне, как обычно, «ну, ты же глава семьи, сделай хоть что-нибудь! ». Я, как только, так и сразу! - ринулся к соседям на третий этаж. Заколотил в дверь так, что и сквозь грохот услышали, и им, типа, что ж вы делаете, черти! А они мне - это не мы, это над нами, на четвертом этаже. Заглядываю к ним - и вправду, какое там веселье - бледный муж на столе трясется, руками люстру держит, чтоб об потолок не разбилась, да грохот! Всбегаю в квартиру четвертого этажа. Попал, куда надо: гулянье - в разгаре. Ничтоже сумняшеся, переворачиваю поляну к едрене фене, рычу, стоячим да сидячим - в морду, танцорам - под зад, лежачих - ногами. Все замерли. Затихли. И я им - громко-строго: «Не будет вот такого тиха - щас машину ментов пригоню! » ... И таки в доме наступила тишина. Люстры успокоились. Жильцы уснули крепким сном страдальцев. А утром - настойчивый звонок в мою дверь. Открываю - синяя морда протягивает мне шмат Сала килограмма на три, дескать, родичи из деревни продали на рынке кабанчика на двадцать пять пудов.. ну, отметили.. если шо не так, звыняйте за беспокойство!
В продолжение серии «Из жизни насекомых» (истории № 8 от 4.06.02 «КСТАТИ, О БАБОЧКАХ... » и № 6 от 6.06.02 «ОТ БАБОЧЕК - К ОСАМ» «Читательские десятки»).
Из книги «Девичьи гаданья» (составители Л. Медведюк и А. Тарантюк. Изд. «Творческо-производственного центра Житомирского областного отделения Украинского фонда культуры». Тираж 100 000 экз.):
«Ложась спать на святках, завязывают таракана в рукав и говорят: «Таракан, таракан, покажи тот терем, где буду жить. » Приснится дом, в который суждено выйти замуж. »
Таким образом, с точки зрения УВАЖАЕМЫХ Л. Медведюк и А. Тарантюк, ТВОРЧЕСКОГО центра ФОНДА КУЛЬТУРЫ, таракан – совершенно милое, домашнее животное, которое всегда рядом, под рукой, и нежной девичьей – тоже. И настолько близкое, что ему можно вверить даже судьбу примерно 100 тысяч наших милых девушек.
Киев. 1967 год. Только что газета «Вечерний Киев» прогремела историю про киднеппинг - украли какого-то ребенка. По следам выступления газеты мы провели обстоятельную беседу со своим трехлетним сыном, чтобы ни к кому чужому не шел, а то приманят конфетой и украдут. Днем того же дня прогуливаюсь с коллегой по работе и сыном в Ватутинском парке Киева. Сыну взял на детской площадке педальный автомобильчик. Он едет впереди, а мы с коллегой шествуем сзади. Естесно, присматривая за малым. Он же останавливается подле скамейки со старичками. Они угощают его конфетой. Отказать им он не смог, но наше предупреждение, видать, запомнил. И когда я подошел, он уже развернул и сосал конфету. Но, глядя на старичков честными детскими глазами, выступил, указывая пальцем:
- ПАПА! ВОТ ЭТИ ХОТЯТ МЕНЯ УКРАСТЬ: УЖЕ КОНФЕТУ ДАЛИ!
До полутора лет сын, как положено, освоил словарь людоедки Эллочки и общался с нами отдельными словами, пока в один прекрасный день вдруг выпалил целую тираду: «А-СіЙ-ТО-ЗА-ВОТ-ЭТОЙ-ТО-ЗА-КАКА-ЗА-ТАКАЯ? » Мы обрадовались – заговорил! Процесс пошел, осталось его лишь углУбить - как говаривал Михаил Сергеич Горбачев, дедушка недавно вышедшей замуж Ксении Вирганской. Но, видать, мы перехвалили малыша, и он не стал искать от добра добра - чуть ли не месяц мы только и слышали: «А-СіЙ-ТО-ЗА-ВОТ-ЭТОЙ-ТО-ЗА-КАКА-ЗА-ТАКАЯ? » - в самых разных ситуациях. ... В том числе и такой. Гуляем в Ватутинском парке Киева. А навстречу - громадный генерал с двумя крупными дамами и полным иконостасом. Тут малой, изумленный звоном наград, и молвил, показывая пальчиком на генерала: «А-СіЙ-ТО-ЗА-ВОТ-ЭТОЙ-ТО-ЗА-КАКА-ЗА-ТАКАЯ? » Генерал не воспринял это выступление как шутку - и как не на шутку осерчал: - А че эт шмокодявка на меня вякнул? Я пришел на помощь сыну и генералу, исчерпав недоразумение: - Он сказал, товарищ генерал, что вы – ГОВНО!
Не подумайте, что указываю Вам на место, но обсуждение перешло на личности – в нарушение жанра «Комментариев» к историям. Потому его бы следовало перенести в КиО сайта. За это приношу извинения остальным читателям, но попытаюсь ответить здесь.
Во-первых, Одессит пошутил насчет его поручения "следить за сайтом". Я месяца 4 вообще не появлялся. А прерогатива слежения за сайтом – его редактора Димы Вернера. Так что Одессита впредь прошу предупреждать (just kidding – щас пошучу!), как это принято в современных программах с претензиями на юмор – смех за кадром, по которому зритель знает: смеяться – здесь.
Во-вторых, к «организаторам» сайта никогда не относился, выступаю исключительно в роли автора, да с большим удовольствием отвечаю на конструктивные посты или, с куда меньшим, - огрызаюсь на наезды.
В-третьих, как все-таки творческая единица ни в какие тусовки не вхож, «одинокий волк», а приближенность к "самому" Вернеру каждый раз зависит от качества истории (анекдота, иронического стишка): вероятно, чем лучше – тем ближе, чем хуже – тем дальше. Ярлык "некоего Алика" мне не очень приятен - за ником не прячусь, выступаю в реале - ссылку на личный сайт http://kimryg.narod.ru/ даю в реквизитах.
А в тень не уходите, Ваши комментарии, как по мне, содержательны. Ради них даже готов выложить «историю про "ресторан с видом на водопад" или блевание на колесо суперавтомобиля Nissan Xterra».
Отвечаю, поскольку конкретно отнесен к «некоторым идиотам». И все понял. Но помогу понять и другим. Во-первых, нигде не предрекал поражения американцам – ни на www.anekdot.ru (спецвыпуск 19 апреля, мои анекдоты - №№ 6-14, в том числе последний – про горячих эстонских парней), ни в блоггерских публикациях на своем сайте http://kimyg.narod.ru (раздел «Новости»). После 19-го больше анекдотов по Ираку не присылал, а последняя публикация по этой теме в «Новостях» относится к 28 апреля.
Навеяно историей про преподавательницу английского языка по фамилии Добертини (№ 18 из «Остальных новых.. » от 16.5.03).
Ходил я на курсы по подготовке к сдаче кандминимума по иностранному языку (он оказался английским). Занятия вела милая, интеллигентная женщина средних лет по имени Арника Григорьевна. За одной партой со мной оказался дуб-дубом с темой диссертации, ессно, по ОРГАНИЗАЦИИ строительства (это сродни организации броуновского движения - в физике). И этот Дуб никак не мог запомнить сложное как для него имя преподавательницы и перед каждым обращением к ней спрашивал у меня. Я не отказывал себе в удовольствии приколоться, и как только он ее не называл - и Туника Моисеевна, и Итака Галактионовна, и Моника Пафнутьевна, и Герника Пикасеевна... В общем, вариантов у меня экспромтом возникало множество, а Дуб их громогласно оглашал. Группу это веселило, ее - огорчало... Нормально, даже великий Лермонтов писал: «Мне грустно оттого, что весело тебе... ». В конце концов она не выдержала и попрекнула Дуба буйной фантазией, а он чистосердечно указал пальцем на меня. Я оправдался лишь тем, что оберегал ее необыкновенно красивое имя от грубых уст нашего Дуба.
Я (скромно!) сдал экзамен на «отлично» (а как по-другому можно было выступить перед нашей славной Арникой!), Дуб сдал на самую хилую троечку. Зато диссертацию, в которую все плевались, чихали,.. даже пукали, он защитил куда раньше моей, (скромно!) «внесшей вклад» и т. д., - по оценке таких корифеев как академики - штатский Ржаницын, генерал Рабинович и контр-адмирал Асель Иванович Берг.
Алик, бывший слушатель курсов по подготовке к сдаче кандминимума по иностранному языку (он оказался английским)
Автора истории № 8 (остальные новые, 26 мая 2003, «Рыбалка»), можно поздравить с успехом. Как по мне, история замечательная и хорошо написана. Позволяли бы голосовать "Куки" - с удовольствием поставил бы "плюс 2". Ну, а низкая оценка? Увы, это - вектор самых разных составляющих и нередко оказывается повернутым в противоположную сторону.
6-летняя Юлечка с незаконченным начальным образованием (перешла во второй класс) ткнула меня в сказку «Солом’яний бичок» (укр.), рекомендованную для внеклассного чтения : - Папка, а твои дед с бабкой – рекетиры и негодяи. - ??? - Сам почитай ВНИМАТЕЛЬНО и ПОДУМАЙ! Врубаюсь в сказку после такого напутствия – и прихожу в ужас: нищие дед с бабкой развели на соломенном бычке лохов – медведя, волка, лису и зайца. Те клюнули на холяву – смолы захотели отодрать, чтобы заклеить свои поврежденные шкуры. Но завязли в смоле, и дед кинул всех в подвал, потом стал точить нож (шантажнул!), а они отмолились. В итоге медведь притащил целый улей меда, волк нагнал полный двор овец, лисичка пригнала кур, гусей – всякой птицы, а зайчик (внимание!) – тот ВАЩЕ принес корзинку дорогих украшений. В итоге – дед рад, баба рада. Еще бы, примеде, птице да драгоценностях, продали овечек – купили волов, дед стал ЧУМАКОВАТЬ (в смысле занялся частным извозом). Разбогатели, вышли в крутые - из старых украинцев - в Новые Русские. А что же бычок? Стал не нужен, и стоял на солнце, пока не растаял. Сказку сложил народ, а отвечать за базар пришллсь мне. И на главные детские вопросы я так и не сумел вразумительно ответить и аккуратно переключил внимание дщери на что-то другое. А вопросы остались... Ну, как дед с бабкой умудрились быть бедными, если всю жизнь работали? Почему они не дали смолы медведю, , волку, лисе и зайцу – ведь они хотели подлечиться! А вместо помощи, подобно Айболиту, больным зверям, дед их чуть на зарезал. И, наконец, где медведь достал целый улей меда, волк – отару овец, лисичка кур, гусей – всякой птицы, а зайчик – драгоценности? Медведь явно грабанул пасечника, вол – пастуха, лиса – птицеферму (частную или державную), а ушлый зайчик – ювелирный магазин. Сказка – ложь, да в ней намек. Добрым молодцам (нашенским бизнесменам, рекетирам, налоговой инспекции, КРУ и т.д.) – урок.
6-летняя Юля только что окончила первый класс гимназии им. Т. Г. Шевченко, с французским уклоном (не виноватый я, отдали туда без меня!). Язык учат с первого класса как основной, запрещая в каких-то дидактических целях другие. И вот малышка строго меня предупреждает: - При мне – ни одного английского слова, а то я ВЕСЬ французский забуду! Угроза серьезная, хотя ВЕСЬ ее французский – слов 50...
Я становлюсь застенчивей Весной. Устали ноги, Набухают почки. И Дам ушедших Грустные цепочки Несмелою проходят чередой.
Я становлюсь застенчивей Весной. И каждый раз, застегивая брюки Под дубом или вешнею сосной, Беру себя, как пьяный, на поруки.....
И дни мои Уходят чередой Событий. Встреч. Деяний и свершений. И я, поэт уже немолодой, Все становлюсь Добрей и совершенней... ... Плюс странная застенчивость Весной.
Не зря Чехов когда-то сказал: «Нет такого урода, который не нашел бы себе пару. Нет такой чепухи, которая не нашла бы своего читателя. » И я к свом стихам отношусь совершенно трезво, имея о них крайне невысокое мнение. И пишу, как в голову придет по обстоятельствам, ничуть себя стихосложением специально не напрягая. Но вдруг завелась у меня поклонница-первокурсница из Питера, которая принялась убеждать меня в гениальности моих стихов. И ваще призналась в Большой Любви к автору. Сначала подумалось - прикалывается. Но потом заколебался - а вдруг серьезно? Потому ответил аккуратно, типа, дЭвочка, не бери дурного в голову. Кстись, мать, с этим ты припоздала - где была в конце 50-х, когда мне нравились все девушки подряд? А щас на дворе 2003 год, да я постарше тебя на пару поколений и гожусь тебе чуть ли ни в прадедушки... На что получил изумительный ответ: - У ПОЭТОВ НЕТ ВОЗРАСТА! ... Тут уж я не на шутку переполошился: как это нет возраста! Так еще и пенсии по возрасту, выколоченные с таким трудом, отымут!
Еще одна история об оценке велиих исторических эпох простыми современниками. В дополнение к истории про карпатского деда (основные, № 2 от 1.03.02). Тот дал такую характеристику эпохам, в которых жил: «Краще всiх, мабуть, був Ференц Йошка (Франц Иосиф - прим. А.). Сам жив довго, непогано - й нам давав. Поляки - ну, дуже гоноровi: останнiй злотий в дiрку в карманi випаде - вiн його не пiднiме. Нiмцi - ото був порядок, як накажуть кого повiсить - то й повiсять! Совьети? Ну, така, взагалi, влада не вредна: хто скiльки хоче, стiльки й воруе».
И вот неожиданное продолжение темы в наши дни.
В подвале поликлиники - лаборатория по анализу крови и другого заветного внутреннего содержимого больных. Ессно, очередь. Мимо проходит белый халат, и божий одуванчик из очереди хватает его за рукав: - Сестричка, дай, пожалуйста, баночку! - А направление на анализ мочи есть? - Да нет, мне попИсать. - Папаша! Уборная на втором этаже! - Знаю, да мне туда не дойти. Белый халат вздыхает и заводит старичка в помещение, где оставляют в баночках то самое по направлению. Через какое-то время они выходят, старичок благодарит и, застегивая ширинку, виновато - очереди: - Вот... Такое счас время... При Сталине смог до Берлина дойти. А при Кучме не могу дойти до уборной.
Сегодня по телевизору в новостях показывали благостного Блэра, зарулившего на пару виски в Ирак, и порадовавшего Басру и Им-Каср своим присутствием. По ходу дела ему там делать было нечего, и на фоне детей, подносивших ему около арабской школы цветы, комментатор сообщил, что АРАБСКИЕ дети даже смогли, к его удивлению, сказать ему несколько фраз на английском. Мой сын, сидя рядом со мной за столом и слушая это, поднял голову от тарелки и произнес: - Угу... Фак ю.... Я поперхнулся...
Зачем ты чувства растревожил? Зачем ты обнажил скелет? Зачем сказал ему, что я моложе Его на 39 лет? Я в старости сумела полюбить. Ах, некому тебя побить. Любовь нечаянно уходит -
Он, взяв меня, как пешку На проходе, Спокойно укатил на пароходе.
**** Прости... Прощай... Постой. Не уходи так сразу Прошу душой простой Любимая зараза.
И ждать совсем уже нет мочи, Когда вернешься ты из Сочи.
И мой галдеж Про ту беду - Ты писем ждешь - Я денег жду. ... Но ты молчишь... Я тоже стихну. А на анализе мочи, Поверь, сдержался - И не пикнул.
Навеяно объявлением на сайте: "Что Хиллари Клинтон вспомнила про Монику Левински?"
Избранное из архива. По мотивам Юлиана Тувима. Из книжки А.Кимры «Билл & Моника», изд. «Суламита», К., 1999
«В чистом поле, В биллом поле Было все биллым-билло. Потому что это поле Биллым снегом замело. И стоял в том биллом поле Биллоснежно-Биллый Дом. С биллой крышей, биллым входом, Билло-мраморным крыльцом. Было все в том доме билло. Биллизною пол блистал. Было много комнат биллых, Биллых лестниц, биллых зал. И в биллейшем в мире зале, Что Овальный кабинет Президент, как на вокзале, Практикантке дал минет.»
"Если б я была свободна, Если б я была горда, То могла б кого угодно Осчастливить завсегда. Но поскольку несвободна, И ни капли не горда, То могу кому угодно, Где угодно и куда."
Алик, заранее благодарный тому, кто назовет авторессу
«Я не чуждаюсь философских тем, Поэзия без них грозит зачахнуть.»
Не как мясник, а как поэт Откроюсь в час досужий: Я уважаю туалет, К чему скрывать - Он с детских лет Был нам, как воздух, нужен. Сюда, устав от суеты Обеденных прелюдий, Мы заходили, как скоты, Опустошая животы... Чтоб снова выйти в люди! И если вдруг, средь бела дня, Скончаюсь ненароком, Прошу похоронить меня В родном приюте, не кляня. С заветной надписью «Мужская» Над порогом.
«Мой друг Горацио, есть в мире много вещей, что нашим мудрецам не снились.» В.Шекспир «Гамлет»
Гора маячит на горе, И говорит гора горе: «Гора с горой не сходится. Гора горе рознь. Гора с горой расходится. Меня с горы сбрось.» Сбросила гора гору И к несчастью - не к добру - Под горой гора маячит. И лихое горе плачет. Горе горькое. Обгорелое и прогорклое... И, от горя угорев, Говорит гора горе: «На горе - горб, На горбу - гроб».
Я рассказал вам О горЕ, о гОре, гробе и горбе. При всем при том Ни дать ни взять Я мог бы также рассказать Об Огареве и борьбе, О гороскопе и арбе, Про обгоревший свой гарем... - Не для того, чтоб вы потом Меня считали болтуном!
Ведь в жизни нет стандартных норм - Она кипит богатством форм. Ищи их всюду - на горе, В гробу, на собственном горбу...
О, не стареет этот мир! И ты был прав, старик Шекспир.
Житейское наблюдение 6-летней внучатой племянницы Анечки про моего королевского пуделя Атоса Второго: - Дедушка Алик, Атос глядит на тебя влюбенными глазами - как муж на жену или двое пьяных.
Есть в Киеве выдающееся достижение отечественной электросварки - цельносварной мост им. Патона. Над мостом возвышается более позднее достижение этой же электросварки - стальная фигура Родины-Матери, под юбкой которой разместился музей ВОВ, открытый лично товарищем Брежневым. А под мостом Патона - РОУ-2 - Ремонтно-Отстойное Управление - гавань, где стоят моторки. На выходе, на бонах каждый день, с утра до вечера сидят рыбаки: рыбалка - тоже охота, а как всякая охота - пуще неволи. И у них на глазах пару раз в неделю происходит маленькая трагикомедия.
... Примерно в 4-5 вечера появляется пара - крепенький мужичок средних лет с симпатичной дамой. Они дружно, слаженно скатывают тент катерка «Прогресс-2», быстро приводят катерок в походное положение, в нарушение всех правил капитан врубает мотор еще в акватории РОУ и мчится на остров Нетерпения, что в 5 минутах от РОУ. Рыбаки на бонах сердито, но глумливо ухмыляются: остров получил такое имя в народе, потому как если кому приспичивало с выпивкой или дамой, он быстро вбирал желающих в свои гостеприимные, пусть и загаженные, кущи.
А вот на закате та же парочка уже неспешно возвращается. Думаете, Гоголь врал, когда писал «Чуден Днепр при тихой погоде? » И вот по этому чудному зеркалу Днепра неторопливо скользит на веслах та же моторка «Прогресс-2». Грести в такую погоду - даже не одно удовольствие, а два (по количеству весел). С веслами классно управляется та самая симпатичная дама, умелая гребунья (гребуха, гребчиха - ох, уж эти муки слова!): лопасти погружает в воду примерно на пять шестых, а на обратном ходу весла не задирает, а проносит над самой водой. И грамотно наваливается на них спиной при гребке... В общем, красивая женщина, и гребет красиво!
А на заднем сидении лодки в нирване расслабухи - капитан попивает пивко с бутербродами. Спокойно это безобразие наблюдать трудно, и рыбаки, задавленные жабой зависти, когда корабль вплывал в гавань, кричали: - Мужик! Почему мотор не врубил, а женщина гребет? - Горючее экономлю. В следующий раз - та же картина, и снова у рыбаков не выдерживают нервы созерцать безобразие: - Мужик! Ты почему кайфуешь, а женщина у тебя гребет? - Отрабатывает.
И в следующий раз все повторяется, и снова кто -то из рыбаков не выдерживает: - Мужик! Почему ты почему сам жрешь, а жену не кормишь? - А она не моя жена.
Сын довольно рано, года в 4 научился читать, и читал все подряд - вывески, плакаты, лозунги, газеты... И однажды, когда мы гуляли, заинтересовался стендом «Их разыскивает милиция» - объявления рассматривали несколько мужиков. Малой подошел, чего-то прочитал и сразу приступил к розыску, пристально уставившись в ближайшего мужика. Тот слегка опешил, мол, че эт ты меня сличаешь? На что малой ему: - Подождите, дядя.. так, глаза черные... А у вас черные глаза? Сколько вам лет? Мужик плюнул и отвалил. Тогда малой принялся за следующего, и всем было смешно, кроме сличаемого. И тот тоже слинял. Когда же малой принялся за третьего мужика, тот оперативно перевел стрелки, дескать, ты сличай своего папку. Малой ему возразил: - Как же папку может разыскивать милиция, если он в милиции работает? Тут уж как ветром сдуло всех остальных мужиков. Мы остались вдвоем, и я малому говорю: - С чего ты взял, что я работаю в милиции? - Как, на дружине с милицанерами ходишь! Я убедил малого, что работаю в своем институте, а на дружину хожу в милицию только в помощь. - Так что, ты точно не работаешь в милиции? - Нет, конечно! - Тогда давай я тебя посличаю! - Ну,- говорю,- раз уж ты такой Павлик Морозов, - сличай...