Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алена
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Недавно, проходя по Черкизовскому рынку, возле прилавка "лица кавказской национальности" увидела надпись крупными буквами: "ОПЫТ ТОЛКА". Не сразу я поняла, что это значит "только оптом"
Как-то раз приехали на симпозиум в Россию три китайца,едут в лифте , заходят в этот же лифт армянин , грузин и эстонец. тут говорит один китаец другим -Все эти русские на одно лицо
Сидит на дереве ворона с сыром в клюве. Подходит лиса. Ворона перекладывает сыр подмышку и вопросительно смотрит на лису. Лиса передразнивает вороньи манипуляции: - Ой-ой! Ой! Нужен мне твой сыр! Ты знаешь, что завтра в лесу субботник? - Твою мать!! - хватается за голову ворона.
Предэкзаменационное сочинение по литературе, год 8*. Тема "Народность творчества Пушкина". В нашей школе атмосфера была вполне демократическая, так что три отличницы успевали проверить друг у друга сочинения. Кто уж начал, неизвестно, но во всех трех сочинениях появилась цитата "Я лиру посвятил народу своему", у одной даже в эпиграфе. Спохватились все же вовремя. Две отличницы аккуратно вычеркнули строчку, а третья выкрутилась так: "Пушкин мог бы сказать словами Некрасова..."
Мой муж очень ехидный и критичный человек. Особенно в отношении моих родственников - считает их непрактичными и неприспособленными к жизни людьми. Я всячески стараюсь это опровергнуть. Почему-то это мне редко удается. Вот и вчера муж еще раз убедился в своем подозрении. Пришли мы в гости к моим родителям, позвонили в дверь. Стоим, ждем. Муж начинает свою заунывную песню: "Да когда ж твои родители глазок на дверь вставят, ведь опасно так открывать..." И т. д. Я защищаюсь как могу: "Да мама всегда спрашивает "кто там?" прежде чем дверь открывать, она очень осторожная!" Тут без всяких вопросов резко распахивается дверь, и мама с улыбкой восклицает- "Что ж вы стоите, не заходите, дверь не заперта!"
Муж ехидно смотрит на меня - "А я что тебе говорил!"
Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой... НР останавливается, открывает дверь "мерса" и спрашивает гаишника: - Тебе куда ? Гаишник (растерянно): - Никуда... НР: - А че ты, блин, козел, голосуешь ?
Пишет Вовочка письмо дедушке и бабушке в деревню. "Дорогие мои бабушка и дедушка, когда я был у вас летом на каникулах, то нашел в чулане на полке банку с вареньем. Я съел все варенье, а чтобы вы не заметили и не заругали меня, я накакал в банку и поставил на место." Прочитали они письмо. Дед как закричит на бабу: "Я же говорил тебе, что это дерьмо, а ты: "засахарилось, засахарилось"!
В одной известной мне фирме работал завхоз с фамилией Хмель. Он любил говорить по телефону через "спикер-фоун", развалившись в кресле. Звонит он как-то куда-то в понедельник спозаранку и говорит:"Вас беспокоит Хмель!", на что все в офисе слышат ответ сонного мужика: "Нас хмель не беспокоит!"
Просыпается мужчина на концерте камерной музыки наклонился к соседу и спрашивает: Извините, не Вы сказали "еб твою мать"? - НЕТ... Поворачивается к другому соседу: Извините, не Вы сказали "еб твою мать"? - НЕТ:-( - Ах! Значит, музыка навеяла...
Жила-была девочка, и был у нее ну очень тормозной друг. Он регулярно звонил, и на вопрос "как дела" принимался подробно рассказывать, как именно дела. Но и сам требовал столь же подробных ответов. Однажды, после очередного - А что делает мама? - Борщ варит... на вопрос - А что делает папа? получив ответ - Хрен трет... задумался и переспросил - Моется, что ли?
Был день рождения моего мужа. А так как был простой рабочий день, само торжество было перенесено на выходной, то после работы собрались его друзья по работе. Сидят выпивают, тосты за него поднимают. Мы с дочерью (ей 7 лет) вокруг стола шуршим. Тут рюмки после 5 так, один из друзей уже расчувстовался и поднимает тост за маму моего мужа. -Санек, давай за твою маму! Какая она молодец, родила такого сына! И слово молодец раз пять повторил. На что наша дочь, проходя мимо говорит: "Да, бабуля действительно молодец, а могла бы и АБОРТ сделать!" Муж чуть рюмку не проглотил...
Была когда-то такая игра - "Phantasmagoria" (1995 год), если кто еще помнит. Для полной победы в этом ужастике вам (героине) надо прирезать муженька, в которого вселился злой дух. И вот что-то никак он у меня убиваться не хотел. В полном расстройстве чувств приползаю на автобусную остановку, где встречаюсь с однокурсниками,дабы отчалить в институт. Уже в переполненном автобусе мои сердобольные друзья интересуются причиной столь дурного настроения. Я так грустно, можно сказать с отчанянием в голосе, им отвечаю: "Да никак мужа убить не могу. Я его и кислотой поливала, и кочергой била...". Товарищи все поняли, а вот народ вокруг посмотрел на меня с ужасом и стал нервно отходить в сторону. Так что, сограждане, отсюда мораль: сделал "мокрое" дело - скрывай изо всех сил. Даже если труп виртуальный.
Родители уложили дочку спать. Через некоторое время из детской раздаются глухие удары. Отец вскакивает и несется к ребенку. Влетает в комнату и видит: крутится пластинка, а девочка в наушниках бьется башкой о стену и кричит "Хочу!". Отец срывает с нее наушники, а там голос ласковый такой "Дружок, хочешь я раскажу тебе сказку... Дружок, хочешь я расскажу тебе сказку... Дружок, хочешь я расскажу тебе сказку"
У моей кумы жила-была кошка Жаклина, размеров не малых и пушистости огромной. Жила она хорошо, но в один не прекрасный день заболела. Отвезли ее к ветеринару, он ее осмотрел и говорит, если был бы кот, то вылечить можно (нужно было, ставит катетер), а с кошкой дело обстоит сложное. Ну, решил врач найти у этого зверя с повышенной лохматостью то место куда нужно вставить катетер. В какой то момент глаза у ветеринара сделались большими - большими и он говорит: «А что у вашей кошечки такие бо-о-ольшие ЯЙЦА. Теперь у кумы живет кот Жак.
Реклама: Я работаю путаной, и мне нравится моя работа. Но вот что смущает моих клиентов: перхоть! Ах, если б они только знали, что по сравнению с остальным это такая мелочь!..
Работаю на ресепшне в отеле в Испании, и как-то приезжает супружеская пара весьма преклонных лет из Германии. Я как обычно с клиентами мила и любезна, мы друг другу улыбаемся и говорим о погоде и птичках. И тут немец меня спросил, знаю ли я че-нить по-немецки. Я призадумалась и вежливо ответила: "знаю, что в войну ваши называли наших русиш швайн", после чего немцы как-то побледнели, стушевались и по-быстрому свинтили в номер. И тут до меня дошло - бляха-муха, этот дядька наверняка же во Второй Мировой участвовал... вот ему и припомнилось... бля.. Надо было сказать "ахтунг" и не выеживаться. Ну не дура ли?
Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам. Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит: - если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил! Жена: "А ты забодай..."
Звонит новый русский своему другу и спрашивает - Я у тебя вчера был? - Был. - У тебя лимон по столу прыгал? - Тебе лечиться надо!!! Звонит другому - Я у тебя вчера был? - Был. - У тебя лимон по столу прыгал? - Тебе лечиться надо!!! Звонит третьему - Я у тебя вчера был? - Был. - У тебя лемон по столу прыгал? - Ах, это ты лох, мою канарейку в чай выдавил?!
Пошел я как-то к зубному врачу, уж очень зуб болел. Да и зубом это назвать можно лишь с некоторой натяжкой. Боюсь - ужас! Но, делать нечего, сажусь в кресло. А докторица как назло симпатичная случилась, молодая, с бюстом. Ну, я или со страху, или такая "оговорка по Фрейду" получилась, говорю: "Ну что, доктор, нам с Вами, наверное, аборт делать придется?"
На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слоника... Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает: - Хобот показывать? Алена
Одна женщина жалуется другой:"Даже не знаю, что делать. Как только решаю постирать белье и вывешиваю его сушить, сразу начинается дождь!" Та ей советует:"А ты делай, как я: утром смотришь на член мужа. Если лежит на левуу сторону, значит, будет дождь. Если на правую-солнце".- "А если стоит?" -"Дура, кто же по таким праздникам стирает!!!"
-Сколько стоит попугай? - Семьсот долларов. - Почему так дорого? - Он знает все секреты ЦРУ. - А этот cколько стоит? - Тысячу доларов. - Почему? - Он знает всю подноготную ФСБ! - А третий попугай сколько стоит? - Две тысячи доларов! - А чьи секреты он знает? - Понятия не имею. Но первые два попугая его называют шефом!
К вопросу о том, что из песни слова не выкинешь...
Жила-была супружеская пара. Он - доктор филологии, очень интеллигентный и застенчивый, в жизни не сказавший грубого, не то что матерного слова. И она - тоже доктор, но - физики, нрава простого и незакомплексованного, а при случае любительница рассказать "неприличный" анекдот.
И вот однажды, во время дружеской вечеринки, когда гости и хозяева уже достигли соответствующего градуса, и настало время анекдотов, жена начинает рассказывать: "Звонит как-то старик своей старухе и говорит,
что купил десять лотерейных билетов..." Тут муж перебивает жену и говорит, что, дескать, милая, этот анекдот несколько грубоват, может быть, я его сам расскажу, смягчив присущую тебе некоторую резкость формулировок... Жена не возражает, и муж рассказывает гостям анекдот следующего содержания: ***** Звонит как-то старик своей старухе и говорит, что купил десять лотерейных билетов. Старуха спрашивает: - Выиграл что-нибудь? - Ничего! - Смотри, деньгами не бери!! ***** Гости ждут продолжения истории, но, поняв по затянувшейся паузе, что рассказ окончен, переглядываются в непонятке: "Где смеяться-то???" Тут жена и говорит мужу ласково: "Видишь ли, милый, иногда в анекдоте без матерного слова все же никак нельзя обойтись. Так что я сейчас расскажу этот анекдот о его, так сказать, первозданном виде, а ты, если уж очень смущаешься, то пойди на кухню, и свари нам, пожалуйста, кофе!" Муж идет на кухню варить кофе, а жена повторяет гостям анекдот: ***** Звонит как-то старик своей старухе и говорит, что купил десять лотерейных билетов. Старуха спрашивает: - Выиграл что-нибудь? - Х@Й ! - Смотри, деньгами не бери!! ***** Думаю, что комментарии излишни.
В те времена, когда "секса в СССР не было", львовяне справедливо гордились магазином, который назывался "Для вас жЁнки" ("Для вас женщины"). Пунктуацию оригинала трепетно сохраняю.
Спрашивает Адам у Бога: - Боже, зачем ты создал женщину такой красивой? - Для того, Адам, чтоб ты ее любил. - Но Боже, зачем ты создал ее такой глупой? - Для того, Адам, чтоб она любила тебя.
Вот вы говорите - женская логика, женская логика... Нет, граждане, мужчины тоже иногда выдают такое, что долго не забывается...
Жила я однажды на даче у своего бойфренда. Представляете себе садовый душ, где бак с водой находится сверху и нагревается лучами солнца? Так вот, в один теплый день стою я в этой кабинке и нежусь под теплыми струйками воды... И тут - стук в дверцу душа и голос моего молодого чемодана: - КТО ТУТ? Замечательный вопрос. На даче мы были одни! Я, не желая подначивать парня и задевать его самолюбие, отвечаю просто: - Да я это! Душ принимаю! Вторая его фраза затмила первую. - Ааа... Ясно! А Я ДУМАЛ, ТЫ ГОЛАЯ...
Нашла в интернете телефон и mail знакомого - он учился вместе с моим мужем. Поведала о том супругу. Муж очень обрадовался. - Ты нашла Васю? Вау! Классно! Он еще не в психушке?
Предэкзаменационное сочинение по литературе, год 8*. Тема "Народность творчества Пушкина". В нашей школе атмосфера была вполне демократическая, так что три отличницы успевали проверить друг у друга сочинения. Кто уж начал, неизвестно, но во всех трех сочинениях появилась цитата "Я лиру посвятил народу своему", у одной даже в эпиграфе. Спохватились все же вовремя. Две отличницы аккуратно вычеркнули строчку, а третья выкрутилась так: "Пушкин мог бы сказать словами Некрасова..."
Недавно, проходя по Черкизовскому рынку, возле прилавка "лица кавказской национальности" увидела надпись крупными буквами: "ОПЫТ ТОЛКА". Не сразу я поняла, что это значит "только оптом"
Экзамен по литературе году этак в 8*. Приемная комиссия во главе с завучем и тетенькой из отдела народного образования. Билет тянет Андрюша П. и радостным голосом сообщает "Свободолюбивая лирика Пушкина"! Комиссия расслабляется, а Андрюша со счастливым лицом читает: Во глубине сибирских руд Храните гордое терпенье! Не пропадет ваш скорбный труд, Как мимолетное виденье.
Бассейн Петербургского Политехнического института (он же СПбГТУ). Группа "оздоровительного плавания". То есть все плавают, как хотят, а тренер только смотрит, чтобы не утопли. Один парень ныряет и проплывает 25 метров под водой - раз, другой, третий. Тетя-тренер завозмущалась - нельзя. Аргумент: "У на здесь не спортивная группа, у нас здесь кандидаты наук худеть ходют".
К истории от 22 января об общих сортирах (и таблички на них сдвоенные - мужской силуэт, а рядом женский. После установки этих табличек возмутились голубые обоего пола - а почему нет табличек с двумя мужчинками, или с двумя женщинками...) Это что! У нас в Гарвардском университете гейское сообщество публично возмутилось плакатом-объявлением о конкурсе бальных танцев: почему там изображены силуэты танцующих мужчины с женщиной!
Нашла в интернете телефон и mail знакомого - он учился вместе с моим мужем. Поведала о том супругу. Муж очень обрадовался. - Ты нашла Васю? Вау! Классно! Он еще не в психушке?