Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алена
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История для тех кто хочет сниматься в кино. По нескольким телеканалам (М1, рентв и т. д.) идет реклама « Готовятся съемки первого российского молодежного сериала. Приглашаем девушек и юношей от 14 до 29 лет. Профессиональная подготовка не обязательна. Так же проходит набор детей от 4 до 14 лет. Т. 937-94-24» Эту рекламу часто показывали, так что я запомнила телефон и недавно решила позвонить. Консультант рассказала, что нужно приехать на бесплатные кинопробы и заполнить анкету. Вроде все просто. Приехала на пробы, там было еще человек 20, в основном девушки. Заполнила анкету, прочитала стихотворение перед видеокамерой (хотела быть оригинальной и прочитала «завтра война» Цоя). Попросили еще спеть и подвигаться по музыку. Упс, а вот к этому я не была готова. Я спела песенку из фильма «человек амфибия» «эй моряк ты слишком долго плавал…», слуха у меня нет, но я старалась петь громко. Ну и под музыку сделала пару движений. Потом было такое задание: изобразить что я иду по краю пропасти. Это тоже я изобразила. После этого мне сказали «При положительном результате, мы вам перезвоним через 3-4 дня. ». Перезвонили они на следующий день, это меня немного удивило. Рассказали примерно вот что: «Поздравляем, вы прошли пробы. Это молодежный комедийный сериал, режиссер **** (фамилию я забыла). Это польский режиссер, занимается съемками сериалов и клипов (клипы гр. Сплин). Съемки начнутся в сентябре в павильонах Мосфильма. Принимать участие в нем будут непрофессиональные актеры и несколько уже раскрученных звезд. Костюмы будут предоставлены известными фирмами, и их можно будет выкупить. Планируется снять 120 серий, первые 20 серий запустить на нескольких каналах для определения рейтинга популярности. Гонорар за съемочный день: от 20$ до 80$, плюс проценты от участия в рекламе. Но так как будут играть не профессионала им нужно пройти курс подготовки. Будут преподавать учителя театральных вузов. И потом на основе небольших экзаменов будет ясно какую роль вы будет играть. Курсы платные. Наш продюсерский центр не может профинансировать обучение или сделать оплату вычитая сумму из будущих гонораров. Но вы подпишите 2 договора: договор на прохождение курсов и на участие в сериале. Вы должны заплатить 600$. » Нда… а все так хорошо начиналось :(, я даже обрадовалась сначала. Вот оказывается в чем дело… Я сказала что подумаю, и пообещала перезвонить. Но 600$ слишком много. Так что если это на самом деле будет сериал, то без моего участия :(. А если это афера, то я сохраню деньги :). Вот такая история. Алена.
Пара лежит в постели, после очередного секса. Мужчина проникновенно говорит: - Я собираюсь сделать тебя самой счастливой женщиной в мире. Женщина отвечает: - Мне так будет тебя не хватать!
Хочу рассказать историю, услышанную от моего шефа. Мой шеф и его брат как-то поехали в Москву по делам и их попросили поставить визу для выезда в Израиль. А брат моего шефа очень любит разговаривать на еврейский манер (хотя сам русский) и пока они ставили визу, он со всеми общался в одесском духе. Вечером они летели домой. Полет этот длится часа три 3-4. У них были какие-то места в конце салона, такие что расстояние до следующего ряда довольно приличное. Ну вот они удобно расположились, засунули сумки под передние сиденья. И только они устроились, как чувствуют кто-то их сумки пихает назад. Они открывают глаза и видят впереди женщину. Брат женщине: - Ну шо вы, можно же как-то по другому! (и дальше в таком духе). Тут женщина поварачивается и говорит: - А шо вы думали? Если мы сидим на 50 сантиметров ближе, это не значит, что мы на час раньше прилетаем! После этого он перестал говорить на еврейский манер.
Была такая игра году эдак в 1994 - "Фантасмагория". Милый такой ужастик. И приходилось героине этой игры супруга малость убивать. И ни как этот зловредный муж умирать не хотел. Короче, промаявшись с вечера (ну заело и все тут), еду с утра в институт и рассказываю о неудаче одгоруппникам: "Вот, никак мужа убить не могу... Уже и стеклом резала, и кислотой поливала...".
Боже, вы бы видели, как вытянулись лица у пасажиров автобуса, что рядом стояли. Девочка-ромашечка, в шляпке и голубом пальтишке - и такие вещи говорит. До сих пор удивляюсь, как меня не задержали...
Три подруги обсуждают во что любят играть в постели. Первая - в девственность. Вторая - в изнасилование. Третья - в родэо. ??? - Сажусь на мужчину верхом, говорю, что у меня спид и пытаюсь удержаться 3 минуты.
Звонит новый русский своему другу и спрашивает - Я у тебя вчера был? - Был. - У тебя лимон по столу прыгал? - Тебе лечиться надо!!! Звонит другому - Я у тебя вчера был? - Был. - У тебя лимон по столу прыгал? - Тебе лечиться надо!!! Звонит третьему - Я у тебя вчера был? - Был. - У тебя лемон по столу прыгал? - Ах, это ты лох, мою канарейку в чай выдавил?!
Встречаются две одноклассницы спустя много лет после окончания школы. Одна шикарная женщина в классном прикиде вся в золоте, брульянтах, вторая замухрышка несчастная в старом пальтишке в потертых ботиночках. Несчастненькая у подруги спрашивает: - Откуда деньги на все это??? как у тебя так получается???? - Я тебе дам один совет, ты только меня послушай и у тебя все получится. Цепляю я мужика, веду его домой, мы там целуемся обнимаемся и..... - Так ты праститутка????? - Нееет, слушай дальше, раздиваемся ложимся в постель и тут я звоню в звоночек под кроватью и кричу "Это муж!!!!! Убегай!!!". он в чем мать родила в окно, мне остаются бабки, драгоценности, вещи. Вот так и живу. Встречаются подруги через месяц. Одна еще более шикарная в новой шубе расфуфыренная а вторая совсем осунулась, ботики стерлись вместь пальто телогреечка. - Что с тобой, я ж тебе рассказала что нужно делать!!! - Я так и сделала, познакомилась с мужчиной, повела его домой, мы выпили разделись легли я позвонила в звоночек кричу "МУЖ!" а его разбил паралич и вот я уже месяц за ним ухаживаю а сегодня у нас радость он сказал первых 3 слова: " НУ И ГДЕ ЖЕ БЛЯТЬ ТВОЙ МУЖ????" АЛіНА
Было года 3 назад. В то время жили с семьей в Нью-Йорке, на третьем этаже восьмиэтажного дома. Однажды летом, когда стояла страшная жара, выглянула в окно в ожидании дождя и увидела такую картину (а напротив – такая же восьмиэтажка, метрах в 50-ти, может, чуть дальше, и конечно же, почти из каждого окна торчит работающий кондиционер). И вот на одном из кондиционеров стоит обыкновенный настольный вентилятор. Не там, внутри чьей-то квартиры, а именно НА УЛИЦЕ. Хозяева выставили его наружу на торчащую часть своего кондиционера, развернули мордой к окружающей среде и ВКЛЮЧИЛИ(!). Вентилятор вертелся влево-вправо, исправно обдувая раскаленное летним солнцем пространство. Сначала, поулыбавшись, решила, что это просто чей-то прикол, но, поскольку вентилятор не убрали и даже просто не выключили на ночь, решила, что в той квартире живут ненормальные. С каждым днем все больше убеждалась в этой своей догадке, т. к. вентилятор не убирали и не выключали круглые сутки. Так прошло несколько дней. Меня сильно стал волновать такой вопрос: а что, если пойдет дождь? Должны же его в конце-концов выключить во избежание короткого замыкания? Не-а. Пока шел дождь, стояла и смотрела в окно – вот щас как замкнет! Шнур-то ладно, ему вода не страшна, но ведь корпус вентилятора не такой уж герметичный... С электричеством я не дружу, даже на расстоянии, как оказалось. Но нет! Замыкания не произошло, дождь благополучно закончился и я расслабилась. А через некоторое время вообще потеряла к картине напротив интерес – все одно и то же, дует и дует себе. Постоянно. Скучно! Хозяева – психи. А еще через некоторое время меня наконец-то озарило – я поняла ЗАЧЕМ он там вертится!... Так вот, с течением времени все остальные торчащие поблизости кондиционеры становились все грязнее, а точнее – приходили в скотское состояние, а этот с вентилятором наверху один оставaлся чистеньким. Потому что ГОЛУБИ, с удовольствием активно гадящие на другие кондиционеры, БОЯЛИСЬ даже подлетать к тому, на котором стояла вертушка!! Оригинально, не правда ли? Но это с одной стороны. С другой – опасность короткого замыкания и возросшая (хотя, вероятно, и не на много) сумма за электричество. А вот лично мне не лень было раз в неделю счищать голубиное дерьмо со своего кондишина специальным скребком, занимает 1 минуту. Делов-то.
Забегаю как-то в родную УрГЮА (юр. академию в Екатеринбурге). Бросаю беглый взгляд на стенды с объявлениями - вдруг что-нибудь интересненькое сообщат. И не ошибаюсь в своих ожиданиях. Около главного входа висит большущий плакат, гда красным по белому начертано: "С девчонкою твой Не сложился союз? Подругу заменит Тебе профсоюз!". Застываю с самыми мрачными мыслями в голове. Девушек, похоже, в профсоюз не принимают... А кто, интересно знать, там состоит? Это или женоненавистники, или, пардон, сексуальные меньшинства... Вот такая дискриминация по половому признаку. P. S. Через пару дней плакат сняли - приехала делегация из Москвы и указала на недочеты незадачливых профсоюзных работников.
Чем отличаются трусики которые были раньше от тех, что есть сейчас? Раньше, чтобы увидеть попу девушки, нужно было убрать трусики. Теперь, чтобы увидеть трусики, нужно раздвинуть попу девушки!
Мужа небыло дома 2 дня. Приходит домой, жена спрашивает его: -Где был? -Любимая все два дня работал,заработался. -Ну, хорошо пошли в постель. Муж час,два пробывал не поднимается.Пошел в ванную,взял два карандаша привязал член изолентой,все равно темно не заметит жена.Ублажил он жену, улеглись спать.Половые губы у жены переговариваются,лысого видели, горбатого видели,волосатого тоже, но чтобы член на носилках внасили- первый раз такое
Нашла в интернете телефон и mail знакомого - он учился вместе с моим мужем. Поведала о том супругу. Муж очень обрадовался. - Ты нашла Васю? Вау! Классно! Он еще не в психушке?
ВОт, летно, жара вспомнилась... Пошли как - то мы с подругой с семьями на пляж. Моей дочке 5,5 лет, подругиной - на год меньше. Моя по пляжу рассекает голышом, а на подругиной - только что - то типа короткой распашонки - чтобы плечики не обгорали. Тут через некоторое время моя ко мне подходит, и начинает канючить, что хочет купальник, без него ей не нравится, и т. д. Я объясняю, что в мокром купальнике можно легко простыть, что попа у нее не загорит, что в мокром я все равно ей бегать не разрешу. Она смотрит на подругину дочку и говорит: "Мама, ну купи мне хотя бы такой... голопопый".
Идет экзамен! Первым входит отличник, сдает на "4", а хочет "5". И говорит он экзаменатору: "Давайте я загадаю вам загадку, если отгадаете, так и быть поставите мне "4", не отгадаете, поставите мне "5". Экзаменатор соглашается. Студент загадывает загадку: "Что такое законно но не логично, логично, но не законно и не законно и не логично?" Экзаменатор сдается и ставит студенту "5". Следующим входит двоешьник. Экзаменатор говорит ему: "Слушай, все равно не сдашь, давай я загадаю тебе загадку, отгадаешь ставлю "5", не отгадаешь "2". Студент-двоешьник соглашается. Экзаменатор загадывает все ту же загадку. Двоешьник отвечает: "Да это же элементарно, вот смотрите, вы старый у вас молодая жена-это законно, но не логично, у вашей жены есть молодой любовник, это логично, но не законно, а теперь вы этому любовнику ставите "5", это и не законно и не логично.
В Петербургском зоопарке провели опрос среди зверья - кто какой обед хочет получить завтра? Распределение ответов выглядело так: мяса бы - 10% сена бы - 3% губернатора Яковлева - 87%
Дело было 7 лет назад. Работали на телевидении в одной бывшей союзной столице. Вели с подругой передачку под оригинальным названием Добрый день (важно). Как-то после эфира корейцы из коммерческого отдела позвали есть собаку. Пошли. Собаку жрать не можем. Корейцы посоветовали смазать водочкой. Короче, до собаки дело не дошло. Часов в восемь вечерком едем в пустом троллейбусе (!), сидим на одном сидении, я - туша - у подруги (дюймовочки) на коленках, поем гимн Советского Союза в джазовой обработке. Макияж размазан по всем рожам, но поем серьезно, сосредоточено. Ничего не видим и не слышим. Корейцы сбились в кучу в другом углу, типа, не с нами. Дальше - корейцы рассказывали. Входят на универе человек семь студентов. Смотрят на эту дивную картину. Один говорит - Слушай, это же Добрый день. А второй - Нет, это уже Добрый вечер:)
Звонит новый русский своему другу и спрашивает - Я у тебя вчера был? - Был. - У тебя лимон по столу прыгал? - Тебе лечиться надо!!! Звонит другому - Я у тебя вчера был? - Был. - У тебя лимон по столу прыгал? - Тебе лечиться надо!!! Звонит третьему - Я у тебя вчера был? - Был. - У тебя лемон по столу прыгал? - Ах, это ты лох, мою канарейку в чай выдавил?!
Офис фирмы, в которой я работаю, находится в здании одного НИИ. Не так давно в нем был сделан ремонт - стены покрасили в очень светлый цвет. Через пару дней спускаюсь по лестнице и вижу: около окна, под подоконником грязные следы от затушенных окурков, которые собственно и валяются рядом. «Ну вот, думаю, не прошло и двух дней, окурки-то уберут, а след уже вряд ли ототрется». На следующий день иду и вижу: рядом со следами от окурков появилась надпись черным маркером и довольно крупная: "Так поступают козлы, которые не уважают чужой труд!" И стрелка нарисована, указывающая на следы от окурков. Еще через день более крупными буквами и ядовито-зеленым цветом рядом было написано: "А ты, урод, уважаешь чужой труд? Тогда не пиши на стенах!!!" Вот такие борцы у нас за чистоту и нравственность. И главное люди все вроде солидные и чужих почти не бывает...
Пишет Вовочка письмо дедушке и бабушке в деревню. "Дорогие мои бабушка и дедушка, когда я был у вас летом на каникулах, то нашел в чулане на полке банку с вареньем. Я съел все варенье, а чтобы вы не заметили и не заругали меня, я накакал в банку и поставил на место." Прочитали они письмо. Дед как закричит на бабу: "Я же говорил тебе, что это дерьмо, а ты: "засахарилось, засахарилось"!
На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слоника... Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает: - Хобот показывать? Алена
В те времена, когда "секса в СССР не было", львовяне справедливо гордились магазином, который назывался "Для вас жЁнки" ("Для вас женщины"). Пунктуацию оригинала трепетно сохраняю.
Тридцать восемь попугаев: У нас в отделе работает девушка, у которой есть дочка двух лет. Каждый месяц она меряет своего ребенка около стенки и ставит отметочку. И вот с утра пораньше сидит она за рабочим местом и говорит: «Хочу купить ребенку плащ, но не знаю ее роста. » В это время, ее муж находится дома и она звонит ему, просит измерить рост дочки. Но вот незадача, дома нет ни линейки, ни сантиметра. Тогда находчивая жена просит измерить ребенка видеокассетами. Далее они взяли видеокассету и поехали на рынок, покупать ребенку плащ)))))) Рассказывать о том, как они брали на рынке плащ и видеокассетой измеряли его не стоит, реакция продавцов итак понятна.
В древние, древние времена - в древнем Египте у фараона (Рамзеза черт знает какого) родился сын. Пришли поздравлять все мудрецы, пророки и гадалки. Нагадали, напредсказывали.... что и умен будет и красив, успешен в любви, воинском деле и т. д. но.... в 20 лет заснет парнишка литургическим сном до тех пор, пока прекрасная девушка не разбудит своим поцелуем (где-то я уже это слышала про сон и поцелуи... ;)) и должен будет парень исполнить 9 (ДЕВЯТЬ) ее желаний. Шли годы... сдвиги пластов, землетрясения, стихийные бедствия, войны.... а сын фараона спал в своей гробнице. Работая на ударной стройке, комсомолка Маша киркой выбила дверь и зашла в святая-святых пирамиду (которая черт ее знает, как оказалась в районе БАМа, видать судьбы...). Увидев юношу несравненной красоты, не удержалась и поцеловала. Сын фараона проснулся и был готов выполнить 9 (девять) желаний спасительницы. - не надо 9 желаний, выполни одно, но ДЕВЯТЬ раз - попросила Маша. На 7 исполнении парень скончался окончательно и безвозвратно. ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ ЗА ТО, ЧТОБ НАШИ ЖЕЛАНИЯ В НОВОМ ГОДУ ВСЕГДА СОВПАДАЛИ С НАШИМИ ВОЗМОЖНОСТЯМИ.
9 лет сыну. Съездил в лагерь "пионерский", на 3 недели. Возвращается, делится впечатлениями: - Мама! А я знаю как там у девочек все устроено! я: - Да? Интересно..... - Мы с мальчишками забегали в туалет к девченкам!. я: - ну и как? - Ааааа, такая же попа, только маленькая и впереди.
Произошла эта история где-то полгода назад, но до сих пор без смеха вспоминать не могу. Эима, начало января, время Новогодних елок у детишек. Еду я в полной народу маршрутке, все сидят утавшие и сонные - тепло разморило после морозца на улице. А напротив сидит молодая женшина с ребенком лет пяти-шести. Вероятно, едут на Новогоднее представление. Практически дословно привожу их диалог. Сынок канючит: - Мама, мама, я мороженое хочу, купи мне мороженое. Она ему спокойно: - Подожди, приедем на елку, может быть куплю. На этом он не останавливается и продолжает доставать: - Мама, я конфетку хочу. Купи конфетку. Мама уже повышает голос: - Подожди, сейчас приедем, тогда посмотрим. Но ребенка на этом не остановить, начинает хныкать: - Мама, я жевачку хочу!!! - Сейчас будешь себя плохо вести, вообще ничего тебе не куплю. Тут слезы моментально высыхают, на личике появляется ехидная ухмылка и ответ сражает всех, кто сидел в маршрутке, наповал: - Раз так, тогда Я ПАПЕ РАССКАЖУ КАК ТЫ ДЯДЕ СЕРЕЖЕ ПИСЬКУ ЛИЗАЛА!!! ... После секундной паузы раздался такой дружный хохот, какого я давно не слышала, водитель свернул на обочину и упал на руль, давясь от смеха. День был прожит не зря.
Приходят два эстонца в публичный дом. Стучатся, открывается дверь: - Что вам надо. - Нам бы женщину на час. - 100 долларов. - Но у нас только 20 долларов. - За такие деньги можете пойти во-о-н в те кусты и трахнуть друг друга в зад. двери закрываются. Примерно через час опять стучат в дверь. двери открывается: - Мы хотели узнать, кому нам отдать двадцать долларов!
Только что в столовой. Даю кассирше 200 грн. одной купюрой. Она растеряно смотрит в содержимое кассы - нет мелких купюр дать сдачу. На лице у кассирши отражается сложная умственная работа, явно пытается что-то вспомнить. Потом лицо девушки просияло - вспомнила! Обрадовано обращается к парню сельской наружности, стоящему за мной в очереди: "У Вас деньги какой культуры?". Квадратные глаза у последнего и скрежет мозговых извилин. Я тоже не совсем поняла смысл вопроса. Тут до меня доходит какое слово вспоминала девушка. Она ведь помнит что у денег бывает какое-то высокоморальное свойство, а название его "ДОСТОИНСТВО" забыла, вот и брякнула про культуру купюры. Я начинаю похрюкивать от смеха. Но окончательно меня добил ответ паренька. Он блеснул эрудицией: "Украинской!".
Школа 3 в г. Гатчина Ленинградской области, год 8*. Военное дело вел товарищ Нариндашвили, из бывших военных. Вызывает к доске кого_не_помню. Просит - покажите столицу нашей Родины. Кто_не_помню показывает Москву. В классе раздаются смешки. Нариндашвили: "А что вы смеетесь, мне иногда Тбилиси показывали..."
Чукча выезжает за границу. Его спрашивают: "Ну, как там дела у вас в России?" Чукча отвечает: "Представляете, у нас страна медведев, партия медведев и президентом Медведев!"
засыпаем с мужем после секса... вяло перекидываемся фразами, практицки, спим уже...и тут я вспоминаю, на свою голову, анекдот про "Маня, сделай мне минет... чего у нас нет?" и, видите ли, интересно стало, чего будет? спрашиваю тихонечко, едва слышно, чтобы сон не согнать: "Сделать тебе минет?" И что бы вы думали? нечленораздельное бормотание? Как бы не так... Такой бодрый голос в ночи, радостный и, вообще уже, не засыпающий "А почему бы нет?" Делаю и думаю, а ведь никто меня за язык не тянул...
Однокашник моих родителей дядя Петя любил в свое время отдыхать "дикарем" в Прибалтике. С семьей, "Волгой" и палаткой. И вот как-то раз выбрал он небольшое озеро под Игналиной, где таких палаточников было 5-6, не больше, и обосновался. Из удовольствий, понятно, рыбалка, грибы. Неподалеку от лагеря он нашел сразу пять боровиков, но таких маленьких, что жалко было их рвать. И вот он замаскировал от конкурентов все пять грибов туалетной бумагой, и стал ждать, пока они подрастут. И вот приходит он, поднимает свою бумажку...
-Доктор я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко лечился, и иглоукалование, и уратерапией... Ничего не помогает. Да вы и сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь ваша убогая медецина.
У моей кумы жила-была кошка Жаклина, размеров не малых и пушистости огромной. Жила она хорошо, но в один не прекрасный день заболела. Отвезли ее к ветеринару, он ее осмотрел и говорит, если был бы кот, то вылечить можно (нужно было, ставит катетер), а с кошкой дело обстоит сложное. Ну, решил врач найти у этого зверя с повышенной лохматостью то место куда нужно вставить катетер. В какой то момент глаза у ветеринара сделались большими - большими и он говорит: «А что у вашей кошечки такие бо-о-ольшие ЯЙЦА. Теперь у кумы живет кот Жак.
Вот вы говорите - женская логика, женская логика... Нет, граждане, мужчины тоже иногда выдают такое, что долго не забывается...
Жила я однажды на даче у своего бойфренда. Представляете себе садовый душ, где бак с водой находится сверху и нагревается лучами солнца? Так вот, в один теплый день стою я в этой кабинке и нежусь под теплыми струйками воды... И тут - стук в дверцу душа и голос моего молодого чемодана: - КТО ТУТ? Замечательный вопрос. На даче мы были одни! Я, не желая подначивать парня и задевать его самолюбие, отвечаю просто: - Да я это! Душ принимаю! Вторая его фраза затмила первую. - Ааа... Ясно! А Я ДУМАЛ, ТЫ ГОЛАЯ...
Мой муж очень ехидный и критичный человек. Особенно в отношении моих родственников - считает их непрактичными и неприспособленными к жизни людьми. Я всячески стараюсь это опровергнуть. Почему-то это мне редко удается. Вот и вчера муж еще раз убедился в своем подозрении. Пришли мы в гости к моим родителям, позвонили в дверь. Стоим, ждем. Муж начинает свою заунывную песню: "Да когда ж твои родители глазок на дверь вставят, ведь опасно так открывать..." И т. д. Я защищаюсь как могу: "Да мама всегда спрашивает "кто там?" прежде чем дверь открывать, она очень осторожная!" Тут без всяких вопросов резко распахивается дверь, и мама с улыбкой восклицает- "Что ж вы стоите, не заходите, дверь не заперта!"
Муж ехидно смотрит на меня - "А я что тебе говорил!"
Одна женщина жалуется другой:"Даже не знаю, что делать. Как только решаю постирать белье и вывешиваю его сушить, сразу начинается дождь!" Та ей советует:"А ты делай, как я: утром смотришь на член мужа. Если лежит на левуу сторону, значит, будет дождь. Если на правую-солнце".- "А если стоит?" -"Дура, кто же по таким праздникам стирает!!!"