Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алекс Ю
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
О совпадениях. Было это лет двадцать назад. Коллега поехал в командировку в некий провинциальный город. Автобус прибыл на автовокзал в 12-м часу вечера. Погода была хорошая, и коллега решил прогуляться до съёмной квартиры пешком. Не учёл пары нюансов - одет он был по последней моде, плюс на поясе висел недавно купленный сотовый, что, скажем так, выдавало в нём москвича. Прошёл он не более километра, после чего очнулся в больнице с сотрясением мозга, но без сотового и без бумажника. Больше всего проблем было с восстановлением справки о второй форме допуска. Восстановить права и паспорт было заметно легче. После этого случая начальство запретило перемещаться по этому провинциальному городу иначе как на такси. Вторая командировка. Коллега, закончив работу, доехал на такси до съёмной квартиры, и тут ему захотелось поужинать. И он завернул в кафе с говорящим названием "Золотая рыбка". Эх, знал бы он, что местные ходят в это кафе, скорее, не за едой, а за приключениями... Пока он ел, ему позвонили на сотовый. В результате он, зайдя в туалет... очнулся в больнице с сотрясением мозга, но без сотового и без бумажника. О втором за полгода восстановлении справки о допуске уже не могло быть и речи. К счастью, наутро какая-то женщина принесла на ресепшин местной гостиницы его бумажник, якобы, найденный ею на улице. Денег в нём, естественно, уже не было, но документы были на месте. Начальство сделало фейспалм, и спустило новое указание - в командировках "удочки не брать, из автобуса не выходить!" Третья командировка. Коллега перемещался по городу только на такси. Ни в какие кафе не заходил. Вечером, закупившись продуктами, пришёл на квартиру, и тут выяснился неприятный момент - закончились деньги на диал-апе, и интернета нет. Совсем. Телевизор оказался неисправен, и коллеге стало скучно. Тут-то он и обнаружил местную газетку с объявлениями, несколько страниц в которой занимал "досуг". Была вызвана девочка подороже-посимпатичнее, мило пообщались, выпили, закусили. После чего коллега очнулся утром без ноутбука, сотового, бумажника и документов. На столе сиротливо лежала справка о второй форме допуска. Поскольку на ноутбуке были рабочие материалы, и наша, и заводская службы безопасности рыли землю носом. Но девочку найти так и не удалось - стоимость украденного заметно превышала её доход за полгода, и она той же ночью уехала из города в неизвестном направлении. Больше коллегу в командировки не посылали.
Поставил тут на машину CB-радиостанцию. Слушаю дальнобоев. Занятные они ребята! Диалог в пробке на Дмитровке: - Скания номер ХХХХ, в канале? - В канале. - Сейчас справа от тебя проедет мотоциклист, потом велосипедистка. У неё сиськи вывалились, СМОТРИ! Через некоторое время ответ: - Хоррошие сиськи!!!!
Там же: - Серёга, чё тормозишь? - Да вот, на самолёт засмотрелся. - Ну и как? - Большой, .ля!!!
В пробке на МКАД: - Один плюс в пробках - можно на девок сверху посмотреть! - Дурак, на девок снизу смотреть надо! - Сам дурак! Как ты в пробке на девок снизу смотреть будешь?!
Дело было лет 10 назад. Тусовался я одно время с фаерщиками, очень забавные и интересные ребята. Однажды они попросили у меня помощи на тему круглое таскать, а квадратное катать. В черте города, прямо посреди бооольшущего спального района жил себе поживал оптовый склад сырья для всякой бытовой химии. Поскольку основными клиентами этого склада были производители синтетической наркоты, отношения с конкурентами были, хм, сложными. Однажды вечером склад подожгли. Сгорело не всё. В одном из ангаров хранилась профессиональная пиротехника, которой по бумагам там не было и быть не должно было. Большая часть складских рабочих по случаю лета была в отпусках, а все разъездные грузовички были повреждены пожаром. Поэтому владельцы склада вывезти пиротехнику до прихода следователей не успевали, да и других забот был полон рот. Фаерщикам предложили эту пиротехнику безвозмездно, то есть, даром, но с условием вывоза своими силами и до утра. Сгоревший склад мы учуяли где-то за полкилометра, в открытые по случаю жары окна пикапа пробивался мощный запах ванили и прочих ароматизаторов. Первым рейсом мы вывезли тонны полторы всякого горящего и взрывающегося. На третий рейс времени уже не оставалось, поэтому для второго рейса в машину нагрузили около двух тонн, от чего американский монстрик ощутимо просел на амортизаторах. Очень выручил монструозный багажник на крыше. Я сидел на месте пассажира с вышибными зарядами между ног и тремя ящиками бомб на коленях. Что будет, если нас остановит ГИБДД, старался не думать. Остановились на красный свет на светофоре. Рядом остановилась машина такси, тоже с опущенным стеклом. Водитель докурил сигарету, и, не глядя, выбросил в окно. Окурок отскочил от борта пикапа, и упал на асфальт. Я не выдержал: - Мужик, аккуратнее надо! У нас в машине пара тонн взрывчатки, от тебя даже мокрого места не останется! И показал таксисту в окно одну из бомб. Я знал, что московские таксисты владеют навыками телепортации, но чтоб настолько!
Пожалуй, я не расчитал с загаром: Ложимся спать, раздеваюсь до гола, выключаю свет, иду к постели. Подруга недоумённо говорит: - Ты зачем белые трусы одел? Жарко же!
Еду вчера с Митинского радиорынка в маршрутке. Сзади сидели четыре женщины возрастом от 16-ти до 50-ти, и оживлённо беседовали. За 20 минут я, сам не желая того, узнал об этом семействе практически всю подноготную - кто, с кем, когда и как. За своей беседой они пропустили момент, когда маршрутка подъезжает к конечной остановке - метро Тушинская. Когда маршрутка остановилась, и народ начал выходить, последовал вопрос от одной из женщин: - Это метро? На что водитель абсолютно логично ответил: - Это маршрутка! Не знаю, что их так оскорбило, но водителю пришлось ретироваться из машины.
На охоте я был один раз в жизни. В 1988-мом. На гуся. С военными. 12 человек, включая меня. Уболтал меня на это дело сосед-прапорщик, даже ружьишко дал. Пить вояки начали ещё с вечера. Утром загрузились в восьмиосный тягач, на каких ракеты возят, и поехали. По дороге останавливались и добавляли. На месте нас встретил невесёлый лесник: - Мужики, дичи нет. Вчера были браконьеры, всё распугали. И действительно, гусей не было. С горя приняли ещё, и поехали обратно. На окраине какой-то деревушки бабка пасла гусей. Нас осенило! 12 гусей, по числу охотников, были куплены за какие-то копейки, и погружены в тягач. Поеахли. Гуси, гады такие, начали гадить. На что водитель заявил, что дальше не поедет, ибо ему потом машину отмывать. Поблизости оказалось озерцо, уже покрытое тонким льдом. Мы выстроились недалеко от берега. Я, как самый трезвый, брал гуся, подбрасывал, а владелец гуся стрелял по нему. Всё шло хорошо. Когда дошла очередь до последнего гуся, все уже успели перезарядить ружья... Хозяин гуся вскинул ружьишко, я подбросил гуся, щёлк... Осечка. А ружьё - одноствольное... Хозяин гуся начал лихорадочно перезаряжать ружьё, а гусь расправил крылья, и пошёл, пошёл в сторону озера. Ещё немного, и уйдёт, и даже если его подстрелить, то с тонкого льда будет не достать. 10 ружей выстрелили почти одновременно. Попали все. То, что осталось от гуся, было загружено в машину вместе с остальными тушками. Вечером вся компания собралась в гостях у незадачливого стрелка на гусятину. Его жена вынесла гуся со словами: - Серёжа, сколько дроби в твоём ружье?! Я заколебалась выковыривать!
Сидим с роднёй, отмечаем мой день рождения. Всем - далеко за 30. И зашёл что-то разговор о том, кто на что потратил свою первую в жизни зарплату. Кто магнитофон купил, кто сапожки, кто импортные джинсы. Говорю: - А я - круче вас всех! Моя первая зарплата до сих пор на счету в банке лежит! Жена брата: - Это что за счёт такой?! Какая-нибудь карта "Виза-Голд"? Брат (в курсе, в каком банке застряла моя первая в жизни зарплата): - Нет, другая карта. "Сбербанк-Х_Й"!