Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Алекс Грачев
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

30.01.2015, Новые истории - основной выпуск

Летел я как-то в командировку в Москву. Рядом со мной у окна расположился какой-то мужик, который сразу же уснул. Мало ли, рейс ранний, может не выспался, может после вчерашнего не отошел. Бывает, словом. Когда стали разносить еду и напитки, очнулся на минутку и спросил:
- Какая станция?
- Копенгаген, - пошутил я, а он опять глаза закрыл.
Так до самой Москвы и спал, дебоши на борту не устраивал, как некоторые, никого не беспокоил, даже не храпел. Как говорится, ни фильм “Ирония судьбы” не снять, ни в Youtube не послать. А когда уже стали на посадку идти, он опять пробудился и сонно спросил:
- На какой вокзал прибываем?
- На Внуковский, - отвечаю, смеясь.
Только тогда он окончательно проснулся, осмотрелся и ошеломленно спросил:
- Так это – самолет?
- Ну да, – отвечаю, – самый настоящий самолет, “ИЛ-86”.
- Вот жена – стерва, взяла мне билет на самолет и ничего не сказала, - покачал головой мужик.
- Вы что, ничего не помните?
- Ни-че-го, – виновато ответил мужик.
А тут и самолет приземлился. И тогда я по-настоящему понял, что такое “автопилот”.

06.03.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Германия ведет себя так, как будто именно она выиграла Вторую мировую войну.
- Это их дело, главное нам не надо вести себя так, как будто мы ее проиграли.

24.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бывшая “Мисс Вселенная” Оксана Федорова развелась с мужем-иностранцем, вышла замуж за своего соотечественника и уже родила двоих детей. Это – удачный пример импортозамещения в нашей стране.

15.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- “Зиму мы перезимовали”, - объявил Президент.
- “Теперь предстоит пережить весну с паводками и лето с аномальной
жарой”, - добавил Премьер.
- “Поскорее бы зима”, - вздохнул народ.

01.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

С наступлением холодов отношения Европы и России всегда заметно теплеют.

07.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

В России операция “Чистые руки” возможна только в детских садах.

06.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Голос" - это такой музыкальный конкурс, в котором участники поют намного лучше, чем члены жюри.

10.02.2015, Новые истории - основной выпуск

Из головной фирмы в филиал приходит файл с перечнем недостатков по оформлению личных дел сотрудников. Молоденькая сотрудница отдела кадров начинает проверять екселевскую таблицу и натыкается на фразу “не внесены данные про мужа”. Она внимательно проверяет личное дело и оказывается, что сотрудница – незамужняя. Так повторяется еще несколько раз. Она не выдерживает и набирает номер телефона отдела кадров головной фирмы:
- Татьяна Ивановна, я получила от вас файл с перечнем недостатков по личным делам. По некоторым нашим незамужним сотрудницам написано, что не внесены данные про мужа. Как быть?
На другом конце трубки ей что-то долго объясняют и сотрудница медленно краснеет. Наконец, она кладет трубку и говорит коллеге по работе:
- Она мне сказала, что, если на нашей фирме есть незамужние сотрудницы, то это не повод не заполнять, как положено, строгую отчетность.
Коллега, весело смеясь, спрашивает:
- Это что, добрый совет головной фирмы?
- Нет, говорит, что приказ.
На следующий день отдел кадров подготовил такое распоряжение:
- Согласно распоряжения головной фирмы, всем женщинам прошу сообщить в отдел кадров фамилии мужей: бывших, настоящих, будущих.

28.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Умная женщина всегда отпустит погулять своего мужа, а мудрая - еще и с собакой.

20.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему во время кризиса больше всего достается бедным?
- Потому, что до кризиса больше всего досталось богатым.

21.04.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мы будем судить тебя по законам гор.
- Согласен, выбираю Швейцарские Альпы.

01.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сегодня - 1 апреля, почему никто не шутит?
- Дошутились.

03.02.2015, Новые истории - основной выпуск

Был у меня знакомый по имени Виктор, человек весьма нетерпеливый и шебуршной, как раз из тех, про кого говорят “шило в жопе”. Как-то он женился и решили они с женой съездить к ее родителям в Саратовскую область в какой-то маленький городок, то ли Озимки, то ли Озерки. Быстро добрались до Киева и сели на какой-то поезд, который шел как раз через эту самую станцию. Вечером в купе Витя принял на грудь, чтобы быстро и без происшествий доехать. Утром он просыпается с больной головой, а за окном уже Россия. Спрашивает у проводницы:
- Какая область?
- Саратовская.
Он стал жену тормошить, а она, мол, еще не время. Долго ли, коротко ли, тут и время обеда подоспело: поели они, чем послало украинское село. Жена опять залегла, мол, голова болит, хотя он к ней без претензий, тем более в вагоне. Он опять к проводнице, спрашивает, мол, какую область проезжаем.
А она ему:
- Мужчина, я вам русским языком говорю - Саратовская.
Темнеть уже стало, а они все едут и едут. Наконец ближе к полуночи поезд остановился. Саратов. Ну, Витя обрадовался и давай жену будить. А она опять, мол, рано еще, только до Саратова доехали.
Поезд тронулся дальше, а он все сидит, никак уснуть не может, у него в голове не укладывается: как может быть одна Саратовская область, как вся Украина. Так целую ночь промаялся, бедный, а утром поезд остановился на какой-то станции. Он опять к проводнице, какая, мол, область. А проводница ответила, ну сами знаете, что. Он в тамбуре стоит, ничего понять не может, даже закурил от переживания, хотя никогда раньше не курил. А тут в его купе дверь открывается, жена зовет:
- Куда ты делся, через час прибываем.
Он страшно обрадовался и проводнице говорит, что, мол, Саратовская область скоро закончится, хотя проводница и не переживала на этот счет.
Он мне эту историю рассказывает, а сам волнуется, как будто заново переживает, а я ему говорю:
- Повезло тебе, Витя, что у тебя жена из Саратовской области, а если бы была, к примеру, из Красноярского края, то до сих пор бы еще ехал.

22.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

У нас в стране работают только законы физики.

06.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вовочка, ты почему не учишь историю?
- А что ее учить, если история никого ничему не учит.

15.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В России, если красть по-маленькому, то можно скоро увидеть Магадан и Воркуту, а если красть по-большому, то - Лондон и Париж.

06.08.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, те дорогие лекарства, что вы прописали, мне не помогли!
- А мне помогли.

22.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Во время экзамена преподаватель обращается к студенту:
- Ну-c, голубчик, убедите меня, что вам не надо идти в армию.

31.07.2014, Новые истории - основной выпуск

Бабушка с маленьким внуком сидят в автобусе. Внук, неугомонный такой живчик, никак не может успокоиться, все ему интересно: и мелькающие картины за окном, и пассажиры в салоне. На следующей остановке в автобус заходят близнецы и садятся напротив. Внук моментально переключает на них свое внимание и после пристального осмотра обращается к бабушке:
- Бабуль, ты никогда не видела, как работает ксерокс?
- Нет, внучек.
- Тогда посмотри.

23.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Только в России особо крупные размеры хищений считаются смягчающим обстоятельством.

20.04.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

На экзамене профессор спрашивает студента:
- Вы посещали мои лекции, что-то я не помню вашего лицо?
- Я постоянно конспектировал, не поднимая головы, профессор.

22.04.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

В отделе кадров:
- Я смотрю, у вас два диплома?
- Да, купила по акции.

25.07.2014, Новые истории - основной выпуск

Лето. Солнце. Июль. На лавочке перед многоэтажным киевским домом сидят бабушки и один грустного вида старичок с орденской планкой на груди. Как обычно, бабушки горячо обсуждают последние мировые и местные новости. Из подъезда дома вывозят на прогулку пожилого человека в инвалидной коляске, который немедленно вступает в разговор:
- О чем тут говорить: плохо живем. Я когда-то был у внука за границей: там все делается, чтобы жизнь пожилых людей и инвалидов была комфортной и удобной. На стоянках перед магазинами для них всегда лучшие места перед входом. Или взять, к примеру, проезд в общественном транспорте - он бесплатный, причем не только для самого инвалида, но и для его сопровождающего. А жилищного вопроса там фактически нет. Большинство инвалидов живет в домах, в которых передвижение для них не вызывает никаких проблем: специальные лифты, повсеместные спуски для инвалидных кресел. Говорят, там даже существуют целые дома, в которых проживают исключительно инвалиды. В таких домах, помимо лифтов и спусков, круглосуточно дежурит специальный персонал, который в случае чего поможет жильцу сделать покупки, уборку дома, стирку. Несколько раз за месяц за символическую плату инвалид даже может вызвать такси. Да что там говорить: в Париже есть даже Дом Инвалидов.
На какое-то время на лавочке воцарилась тишина. Грустный старичок с орденской планкой поднимает голову и произносит:
- У нас тоже есть свой Дом Инвалидов – это Верховная Рада.

27.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Смотрел вчера старый советский фильм "Ирония судьбы, или с легким паром!". Оказывается, раньше в сауну ходили не только прокуроры с бандитами, но и врачи с инженерами.

21.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Старого футбольного болельщика спросили:
- Кого бы вы хотели видеть старшим тренером сборной России по футболу?
Хиддинка, Спалетти, Семина, Газзаева?
- Сталина.

08.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Глядя на западных женщин-политиков, поневоле восхищаешься Западом: как они умеют пристраивать таких страшненьких.

14.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Папа, а в ваше время, когда не было Интернета, что вы делали?
- Жили, сынок.

21.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

По прогнозам Гидрометцентра России после присоединения Крыма средняя температура по стране станет выше.

30.08.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У нас в Ханты-Мансийске столько нефти, сколько в Эмиратах.
- И живете, как в Эмиратах?
- Нет, как в Ханты-Мансийске.

19.05.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мужчина, почему вы на меня так смотрите?
- Как?
- Безразлично.

06.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ваш Вовочка - бездельник: он списывает у детей домашние задания.
- Но дети же сейчас учатся на удаленке?
- Он у вас еще и хакер.

01.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Для настоящего мужчины слово “раздел” – это глагол хорошо прошедшего времени.

12.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чемпионат Европы по футболу способствовал укреплению российской семьи. Теперь на вопрос жены: “Я или футбол?”, мужья все чаще отвечают: “Конечно, ты.”

14.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему дураки чаще побеждают?
- Потому, что они чаще играют в большинстве.

15.08.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- В отпуск в Крым поедешь?
- Нет, опять в Турцию.
- Зачем же его присоединяли?
- Да, надо было Турцию.

29.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вы были в Париже?
- С женой да, а так нет.

18.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Одно дело, когда трогают за попу, совсем другое - когда за жопу берут.

24.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Когда же наконец в России будет хороший урожай?
- Когда начнут сажать чиновников.

30.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, у меня в зарубежных морских портах постоянно рябит в глазах от яхт с российским флагом. Это проблема моего зрения?
- Нет, это проблема российского правосудия.

09.03.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты раньше, вроде, марки собирал?
- Что ты, я уже давно на евро перешел.

06.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Молодой человек, говорят, вы идете в армию?
- Профессор, можно еще один билет?

14.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

То, что Украина выбрала Европу, вовсе не означает, что Европа обязана на ней жениться.

30.12.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

В новогоднюю ночь подвыпивший мужик останавливает такси:
- Пожалуйста, 3-я улица Строителей, дом 25, квартира 12.
- И далась вам всем эта Надя.

15.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Оказывается, в детстве у Трампа и Макрона была одна и та же любимая сказка — «Красная шапочка», только Трампу больше нравилась девочка, а Макрону — бабушка.

26.01.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- В стране кризис, а правительство ничего не делает: ходит руки в брюки.
- Не стоит так возмущаться.
- Как это не стоит, ведь это мои брюки и мои карманы.

01.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как изменился мир: те, кто раньше писал на заборе, теперь перебрались в Интернет и гордо называют себя блоггерами.

29.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговаривают двое влюбленных:
- Милый, за что ты меня любишь?
- За твою красоту, ум, стиль, чувство юмора, любимая. А ты за что меня
любишь?
- За твой безупречный вкус.

13.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вовочка, как называется домашнее животное, чье мясо ты обычно ешь?
- Соя.

29.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как не похожи Россия и США: то, за что в России сажают в губернаторское кресло, в США сажают на электрический стул.

20.12.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Программисты после смерти куда попадают, в ад или рай?
- А какая им разница, они все равно на удаленке.

Алекс Грачев (14966)
Рейтинг@Mail.ru