Поиск по автору:

Зарабатывая на дураках, не считай себя слишком умным.

- Скажите, вы любите камерную музыку?
- Да, когда сидел, только она меня и спасала.

Если от вас отвернулаcь удача, плюньте на это: она от многих рожу воротит.

- Женщина, не пригласите ли меня к себе на чашечку кофе?
- Я предпочитаю чай, а вот муж у меня – страшный кофеман.

- Какие раньше были благородные короли.
- Да-а, как они умели принимать яд.

Разговаривают две женщины:
- Чтобы отвечать на мои смс-ки, муж использует искусственный интеллект.
- А моему мужу пока своего ума хватает.

Каждый хочет свою долю, просто многим не хватает лобной.

Он так распоясался, что рискует остаться без штанов.

- Дети, не забудьте завтра принести деньги: будем отмывать.
- Деньги?
- Школу.

Поручик Ржевский танцует с княгиней:
- Княгиня, позвольте пригласить вас на рандеву?
- Поручик, но у вас же дурная репутация?
- Не волнуйтесь, княгиня, ей уже ничто не грозит.

Змея укусила в ногу местную жительницу и умерла от отравления: сколько же яда бывает порою в женщинах.

Если Париж пролетел мимо, смените фанеру.

- Мужчина, неужели вы никогда не были в Париже?
- Ну и что, Магадан тоже красивый город.

Встречаются давние подруги:
- Ты сейчас разведена или замужем?
- Замужем, но муж меня постоянно разводит.

- Мне бы твои заботы.
- Да уж, с твоими-то связями.

Беседуют две подруги:
- А где твой преданный кавалер?
- Предала.

- У вас освободилось место директора психбольницы?
- Вы что, с ума сошли?
- Да, потому и звоню.

В коридорах власти важно иметь собственный кабинет.

На приему у доктора:
- Больной, вам нельзя пить.
- Доктор, но без питья нельзя жить.

- Вы были на Лазурном берегу?
- На берегу – был, на Лазурном – нет.

- Дорогой, моя машина никак не заводится.
- Только, пожалуйста, не заводись.

Слушая свой внутренний голос, не надо его перебивать.

- У вас хоть есть цель в жизни?
- Конечно, ведь я — киллер.

Стреляя себе в ногу, шагу не прибавишь.

Когда получаешь в табло, то счет всегда не в твою пользу.

- Дорогой, ты помнишь нашу первую ночь?
- Конечно, вроде была Новогодней, а оказалась - Варфоломеевской.

- В нашем музее провели ревизию, и нашли двух Гогенов и трех Рубенсов.
- Подлинных?
- Живых.

Итальянцы отличаются от русских тем, что они надеются на Юнону, а русские — на авось.

- Лежать, Красотка, лежать!
- Мужчина, это вы мне ?
- Не беспокойтесь, мадам, это я своей собаке.

История - женщина легкого поведения.

А ведь дураков, которых мало, очень много.

Некоторые люди похожи на собак: постоянно брешут.

Не всякий альфонс Доде.

Настоящий интеллигент - не тот, кто носит очки, а тот, кто плохо видит.

И в камере порой не засыпают до первых петухов.

Хорошо смеется тот, у кого хороший стоматолог.

Если вы увидели мужчин с битами, не торопитесь вызывать милицию: может
они играют в городки.

- Официант, я уже целый час жду свою форель под грибным соусом. Она что
у вас, так долго жарится?
- Нет, она так долго ловится.

- Что общего между сварливой женой и средневековой пыткой?
- Постоянно капают на мозги.

Разговаривают отец с сыном:
- Папа, а кто такие бедуины ?
- Это-кочевники, которые кочуют по пустыне в поисках лучшей жизни.
Однако, хорошая жизнь только у тех, у кого есть нефть. У бедуинов нефти
нет, поэтому их бомбят. В Ливии сейчас беда, сынок.
- А что же тогда у нас, папа?
- У нас горе, сынок.

- Что такое “свободно конвертируемая валюта”?
- Это – такая валюта, которую принято передавать в конвертах.

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а за что ты любишь нашего папу?
- Вот видишь, даже у ребенка уже возникает подобный вопрос.

Подъехал добрый молодец к развилке дорог, а там стоит камень и на камне
том написано: “Налево пойдешь – убью. Жена”

Плоды цивилизации часто оказываются несъедобными.

Чтобы добро победило зло, его надо хорошенько разозлить.

Разговаривают две старушки:
- Была вчера на базаре, взяла фунт молока, фунт хлеба и пол-фунта масла,
так еле хватило денег - все подорожало.
- А что подешевело?
- Фунт лиха.

Сделки с совестью часто приносят неплохие дивиденды.

Рожденное в застойные годы прошлого века дитя отечественного авиапрома -
летать не может!

- Представляешь, вчера застукал свою жену с любовником.
- И как ты с ним поступил?
- Отпустил.
- Ну ты - гуманист.
- Нет, просто я живу на девятом этаже.

Самая дорогая медицина - бесплатная.