Свежие анекдоты - основной выпуск

Один двоечник перед входом на экзамен сказал учителям:
- Вот теперь посмотрим, чему вы меня научили!

Убедите людей, что завтра конец света, и они устроят его сегодня.

Парней так много холостых, а ты даешь женатому.

Интересно, служебные собаки считают других псов безработными неудачниками, или же завидуют им, поскольку тем не нужно ходить на работу?

Перспективы у нас хорошие. На худой конец будет полная жопа.

А это случайное совпадение, что жизнь пенсионеров рекламирует ведущий из "Мира животных"?

Любимый сказал ей нечто уменьшительно-ласкательное, в ответ любимая сделала ему кое-что ласкательно-увеличительное.

Если бывшая разбила тебе сердце, постарайся не разбить себе печень!

Когда мы встречаемся с друзьями, то становимся теми, от кого родители велели держаться подальше!

В Одессе Рабинович заходит в аптеку Циперовича:
- Циперович, подскажите, у вас есть что-нибудь от шума в ушах?
Циперович окидывает Рабиновича оценивающим взглядом и спрашивает:
- Скажите, Рабинович, сколько лет вы уже женаты?
- 35.
- Минуточку.
Циперович уходит в провизорскую и возвращается с пачкой «Виагры» и огромным кульком леденцов.
- Вот. Это «Виагра», хорошее заграничное средство, будете принимать по одной таблетке три раза в неделю.
- А леденцы?
- А это ваша Сарочка будет сосать в перерывах между вашими приемами «Виагры».

Семь пар чистых и семь пар нечистых - это не Ноев ковчег, а мой чемодан в середине командировки.

Никогда не верьте людям, которые жалуются на то, что на их доходы не выжить. Раз они задают этот вопрос, то на свои доходы они могут не просто выжить, но у них ещё есть достаточно свободного времени, чтобы жаловаться.

Если временами не выходить из себя, то так никогда и не выйдешь в люди.

В беге по кругу часто важны не собственные ноги, а кнут погоняющего.

Интересно жить в то время, когда патриотизм одних помогает в борьбе с лишним весом других.

- Почему среди садо-мазо акссесуаров так популярно кожаное бельё?
- Оно позволяет содрать с партнёра кожу не прибегая к сложным ухищрениям.

- Вы умеете работать в 1С ?
- Я уже давно перешел на 3С: сахар, соль, спички.

— Машенька, а у тебя до меня сколько трахальщиков было?
— Я тебе, Вовочка, во втором классе скажу.
— А почему не сейчас?
— Сейчас я до столька еще считать не умею.