Остальные новые анекдоты

А удачный бизнес-проект в Приморье получился!
1. Даем как бы бесплатно дальневосточный гектар на 5 лет.
2. Ждем, когда к нему проведут дорогу и построят дом.
3. Месяцами мурыжим «терпил» с оформлением документов и по истечении 5 лет отжимаем у них весь объект как «не используемый по назначению»!

В России регулярная сменяемость власти - каждые 36 лет.

Путин Зеленскому
- Нравится не нравится – терпи моя красавица!
Зеленский возмущённо
- Да кто вас такому научил-то?!
Путин, смущаясь
- Кадыров...

«Тот, кто не может справится с Чечней, не может претендовать на передел Мира.»

Ли Куан Ю: если плохо управлять страной, то все умные люди уедут.
Чиновники: о, так это же чудесно!

На Гамалею надейся, а стол удлиняй...

Чтобы доставить супруге неописуемое удовольствие, прими душ, брызни на себя туалетной водой, надень костюм и иди уже искать работу.

Глядя на теперешнего Путина, я понимаю возню власти вокруг орангутана.
Потому что теперешний Путин честные выборы проиграет и орангутану.

- Если бы кадыровцы не похитили больную женщину из Нижнего...
- Ее похитили бы солдаты НАТО!

В Омске задержали “изобретателя”, который украл светофор, чтобы использовать его солнечные батареи в качестве источника домашней электроэнергии.

Ничего-ничего, всех, кто идёт против системы и мировых нефтяных корпораций всегда в начале пути ждут трудности и непонимание.

В РФ введут наказание за неучастие в выборах Путина.

Пришли оппозиционные журналисты на пресс-конференцию президента, смотрят - а мест-то для них нет!

- Как же так, Владимир Владимирович? - спрашивают они.
- Не волнуйтесь, - отвечает Путин, - вы все потом посидите!

Говорят, что у Путина есть специальная комната,
куда он складывает чёрные метки и красные линии

- Итак: что может спасти нас от ревизии?
- Не нас, а вас!
- От ревизии нас может спасти Третья мировая война!
- Ядерная?
- Ну, разумеется, ядерная!
- Ст. 354. Развязывание войны. Штраф до 300 000 руб. Не пойдет.
- Ваша цена?
- 310 000. Каждому.
- Договорились...

Наверное, моя кошка относится ко мне с презрением, потому что видит, как я каждое утро выхожу из дома на 8 часов поохотиться, а возвращаюсь в руках с простой лепёшкой.

ВВП предоставил политическое убежище политическому уёжищу.

Авторы истерик про "НАТО приближается!"!
Не поделитесь фотками своих протестов против базы НАТО в Ульяновске?

Лингво-ботаническая экспертиза Моргенштерна показала, что он мог бы стать лингвистом или ботаником, если бы хорошо учился в школе.

Суд приговорил школьников, взорвавших здание ФСБ в Майнкрафте, к реальным срокам.
Отбывать наказание они должны в колонии, которую сами там и построят.

Мать выговаривает нашкодившему шестилетнему сынишке:
- Ну, скажи, неужели те­бе не стыдно? Почему ты молчишь?
- Я думаю.
- И о чём же ты думаешь?
- Стыдно мне или нет.

- Почему Вы всегда вежливы и добры по отношению к окружающим?
- Я очень невысокого мнения о нашей судебной системе, поэтому понимаю, что, попав под суд, обязательно получу дополнительную двушечку за неуважение к суду.

Занятия в масках олимпийским спортом, требующим максимального свободного насыщения организма кислородом, будут иметь для здоровья спортсменов такие же последствия, как для современного авиалайнера - попытка взлета с противомоскитными сетками на воздухозаборниках двигателей.

Три девушки, удерживаемые маньяком в подвале, провели несанкционированный митинг против насилия и за сменяемость власти.

- Мужик! Ну хоть что-нибудь мне подкинь, у меня ж скоро выборы!
- Нууу... Давай так: у меня скоро учения закончатся, в Белоруссии, так давай скажем, что это ты со мной договорился, что я оттуда войска вывожу?

Я президенту России всегда говорил: "Ты мой старший брат!".
А он этого боится: "Только не говори никому!".
© Александр Лукашенко

Аттестат джигита: тосты – атлычно, вах-вах-вах – атлычно, кража нэвэсты – атлычно, мамой клянусь – удавлэтворытельно.

В связи с плохой уборкой снега, в дворницких Старгорода прошли обыски.
Помимо старых валенок, были обнаружены мебельные гарнитуры от мастера Гамбсъ, бриллианты, документы на виллу в Рио-де-Жанейро, кобыла и невеста.

Один хвост так сильно и постоянно вилял собакой, что, в итоге, отвалился.

У меня тут реклама отображается: "Более 60 стратегий для трейдинга".
Я вот думаю успеет ли какая-нибудь из них сработать до того,
как я всё бабло профукаю?

-слыхал? в Ярике, за перерасход в 40 лямов, виновного наказали административными штрафами аж на... 60 т.р.!
-ну, если откаты от перерасхода составили обычные 40%, то и на штрафы и на взятку по будущему трудоустройству и на не плохую жисть, ему, таки, осталось....

- Интересно, Дживс, что мешает американцам раз и навсегда решить вопрос с Северным потоком-2?
- Северный поток-1, сэр.

Стал хорошим человеком, потому что недооценил свою совесть.

Цитатой из песни «Нравится, не нравится - терпи, моя красавица» сделана бесплатная реклама группе «Красная плесень».

Пытался на днях вызвать врача через 122.
Теперь, я знаю, что у костлявой старухи с косой есть внучка, по имени Виктория…

Президент Байден: Европа не должна зависеть от российского газа, Северный поток-2 не должен заработать.
Вопрос немецкого журналиста: А как же покупка США нефти из России?
- Это другое

Объявление «Грузчики с эксклюзивным матом».

Боитесь войны? Так отодвиньтесь от украинской границы. И война отодвинется вместе с вами!

- У нас как были две беды - дураки и дороги, так и остались.
- И что же делать?
- Закатать всех дураков в асфальт.

- Василий Иваныч, вот ты за кого? За НАТО или за ОДКБ?
- А внук повара Ленина за кого?

Извините, а что это за новая страна появилась - ROC (ОКР)?
И как эффектно появилась - уже сделала всех в фигурном катании.
Можно, я ей свои налоги платить буду вместо России?
Вдруг еще что хорошее на эти деньги сделает?
На наших то надежды никакой...

- Понимаешь, сознание — это всего лишь вероятностная волна в пространстве Минковского, лишь когерентный поток спутанных частиц разума от бозона до сетей галактик, верящих в незыблемость единых для них физических констант и законов, которые на самом деле — лишь маршрут на поверхности изометрического конуса, заданного породившей их все частицей Наблюдателя, каждый миг разрушающей и создающей Вселенную самим фактом наблюдения!..
- А я говорю, Петрович, что лопата — это всего лишь лопата, и даже если ты будешь пялиться на нее весь день, она сама собой яму под сортир не выкопает. Так что бросай нести бред и пошли работать!

Бог создал людей, чтобы те отравляли жизнь другим обитателям Земли, а американцев - чтобы те отравляли жизнь людям.

Вернулся Винни Пух из Уханя. Пятачок:"Винни, Винни! Что с тобой!?" "Бин Дунь Дунь я теперь, Пятак, Бин Дунь Дунь!"

Совок, слегка мимикрировав после 1991 года, становится уже геологической силой, как и предвещал Вернадский. Его работу уже видно из космоса: отвалы Норильска, вывернутый наизнанку Алдан и прочие золотоносные реки, гигантские дыры Кузбасса, лоскутки оставшейся сибирской тайги, виноградники Тосканы.

Визуально длина стола у Путина 7 метров 40 сантиметров.
А нет ли тут антисемитизма?

Сантехник Сидоров - человек, не вредящий обществу: что заработает, то и пропьёт.

Владимир Владимирович это не Горбачев... он устраивает "перестройку" не у себя а в США и в Европе..

Охранник в Ельцин-центре испортил картину ученицы Малевича пририсовав шариковой ручкой глаза. Но больше испортить картину чем сама ученица Малевича, у охранника не получилось!

Этот норвежец, Йоханнес Клэ-Бё, он прямо какой-то двужильный: и в лыжах выигрывает, и в биатлоне! И, кстати, как все-таки его второе имя: а то где-то пишут "Хэсфлот", а где-то "Тингнес"...

Кто у нас уже работает, те просто евреи, а кто хочет устроиться - агенты международного сионизма.

Зеленский пообещал пенсионерам старше 60 лет бесплатные смартфоны,правда на это нужно 1 лярд $.Остап Бендер пообещал,что в Нью-Васюках пройдет межпланетный шахматный турнир.

Эй подруга, а ведь наша соседка вышла замуж за чемпиона по скоростному спуску.
-Ну и дура, зачем ей такой! И вообще, кто додумался проводить соревнования по этому отклонению?

Античные времена.
Жена: У Геракла ВСЁ "геркулесово" не то, что у тебя!
Муж: Геракл не умный, а я головой могу работать.
Жена: а это идея, давай сегодня когда все уснут.

- В Москву с официальным визитом прибыл президент Франции Эмманюэль Макрон.
- Так вот какая ты - Эммануэль!

Если государственный преступник Украины Порошенко не хочет сидеть в тюрьме там, то мы готовы предоставить ему убежище, и как государственный преступник России, он будет сидеть здесь, если конечно как государственный преступник США он не захочет лежать в этой стране.

Вовочка в Советском Союзе пришел в школу с Pepsi.
Одноклассник удивился и спросил :
-Как достал?
- На почте .
Пошел однаклассник на почту и как не просил и не молил ему не дали Пепси.
-Развел ты меня - говорит на следующий день одноклассник Вовочке.
- Ничего ты не понимаешь.У меня батя на почте работает. Вот там я его и достал.

Сборная России опустилась со второго на седьмое место в медальном зачете, а вот сборная Украины волевым усилием проявляет стабильность!

...Ждали испанских депутатов, а приехал какой-то Макрон...

Когда хожу по большому, то никогда не закрываю дверь в туалете. Мне нормально, но посетители Макдональдса смущаются

Судя по освещению московской пресс-конференции во французской прессе,
Макрон вывел российские войска из Белоруссии и Мали, добавил звёзд на небе
и раскрасил место рождения Христа во все цвета радуги.
В Киеве французский президент запустил Минские соглашения
и остановил «агрессию России».

Два старых приятеля:
- Как жизнь?
- Да вот, 60 мне вчера стукнуло!
- 60 – это мелочь. Хорошо, что не 360!

как сказала роза моисеевна, с утра занимая очередь на прививку...
-" идиёты сидят в вашем ВОЗ, как и в нашем правительстве!!! как только я узнала, шо переболевшие ковидлой теряют волоси, а прививка, таки, имеет шанси, их сохранить...

Куме наш атаман заявил шо готов выполнять минские соглашения.Ну и шо не выполняет падла? Та Госдеп не разрешает.

Бесплатный Экспресс тест на ковид - просто пердани возле человека.

сссРФ

Куме наш атаман отказался от встречи с главой МИДА Германии.А шо она лярва дань не привезла? Нашей Малиновке все должны.

Когда американские военные говорят о французской армии, они в шутку говорят, что французским военным камуфляж нужен только со спины, так как в лицо врагу французы не смотрят - сразу убегают или сдаются.
Макрон подтвердил эту версию.

-байден заявил, что заблокирует запуск СП-2, в случае вторжения россии в украину!
-так их, джонни! мало европе будет, если россия на хохляндию нападёт! ты ещё тех из них, кому запуск СП нужен, и без газа оставишь)))))

Куме наша армия испытывает новый танк.Та шо вы кажете куме и який результат? Хреновый куме,он падла по своим стреляет.

- Тебе не нравится? Терпи моя красавица!
- Красавица?! Так нас еще никто не оскорблял!!!

- Путин хочет свержение действующего строя Украины и замены его на марионеточное.
- Ага, а сейчас Украине действующий строй настолько самостийный, что любое решение вынуждены согласовывать с Госдепом США.

Если бы нами правил Чапаев, наши гиперзвуковые ракеты назывались бы "Ньюанс".

Собрал Цукерберг американца, украинца и гея. "Давайте придумаем, как ущемить русских в метавселенной".
"Вот да, а то они нас называют пиндосами, каклами и пидорами!!!"
"Ни слова больше!"

Путин сказал про Украину "нравится — не нравится, терпи, моя красавица". Что касается “терпи”, то Украина и так очень терпелива" - ответил президент Зеленский. Получается Зеленский - это главная терпила Украины?

Порошенко закладывал за воротник. Зеленский подсел на наркоту. Видимо, следующий избранник украинского народа будет есть младенцев. Христианских, разумеется...

Общеизвестно, что Зеленского "красавицей" еще в "оральном" кабинете окрестили, а Путин лишь напомнил об этом.

С некоторыми словами Путина спорить невозможно, например Украина действительно "терпи", а вот на счет "красавица" - так, на любителя.

Мыкола наш атаман обещает построить плавающий космодром.Классная новость Грыцько,мы запустим в космос атамана без возврата.