Поиск по автору:

Интимные приставания мужа - головная боль любой женщины.

- Чего общее между губернаторами и стрелочниками?
- Их назначают.

Интернет убить не убьет, но покалечить может.

Даже в раю очень много нелегалов.

В комнату к старому графу входит его дворецкий:
- Сэр, вас ждет какой-то молодой человек.
- Откуда от взялся, Бэрримор?
- Говорит, что от вас, сэр.

- Мама, из-за постоянной удаленки я никого не знаю из своего класса.
- Ничего, дочка, на выпускном вечере познакомитесь.

Казино - это золотой унитаз, в который спускают целые состояния.

Студент преподавателю:
- Иван Петрович, я распространяю ваши наркотики, так хоть поставьте мне зачет автоматом?
- Нет, не надо путать учебу с бизнесом.

Отношения народа и власти - это пасьянс, который никогда не складывается.

Мы чиновники - не какие-то банальные воры, мы – санитары страны: берем только то, что плохо лежит.

- После того, как я выстрелил в оленя вишневой косточкой, у того на голове выросло вишневое дерево.
- Врете вы все, барон Мюнхаузен: все знают, что в оленя стрелял депутат Рашкин.

- Какая лучшая в мире телефонная компания?
- Skype.

- Гражданин, ваша жена написала на вас заявление, что вы ее бьете?
- Ничего не могу с собой поделать, гражданин начальник, я ее люблю.

Миссия любой мисс стать миссис.

У нас в государственной казне, как в русских народных сказках, то ли мышка-норушка завелась, то ли – шапка-невидимка.

Один мужчина спрашивает другого:
- Что ты делаешь, когда твоя жена болтает без умолку?
- Закрываю ей рот поцелуем.
- И на долго этого хватает?
- На все время поцелуя.

Разговаривают две старушки:
- Скажи, Петровна, вот почему в советское время все работали, а в магазинах было пусто, а сегодня никто не работает, а в магазинах все полки товаром забиты?
- Наверное, Семеновна, коммунизм наступил.

Cекс - дело тактичное.

Шеф вызывает своего подчиненного:
- Молодой человек, у вас с моей дочерью все серьезно?
- Нет, только сатира и юмор.

У бездельника имеет отношение к труду только трудовая книжка.

Сегодня история повторяется в виде фейков.

Оказывается, дурак с атомной бомбой не такой уж и дурак.

- Сейчас нигде не купишь качественной водки.
- Да, спасает только количественная.

Подследственный разговаривает со своим адвокатом:
- Я тебе плачу такие бабки, а ты не можешь меня отмазать?
- Все-таки вам инкриминируют хищения в особо крупных размерах.
- Тоже мне особо крупные размеры - какие-то пару миллиардов.

Из современной пьесы: на сцену, где сидят слуги, выходит народ и
произносит: “Кушать подано!“

- Алло, полиция, я только что убила собственного мужа.
- Сидите дома.
- Вы выезжаете?
- Нет, пока не закончится карантин.

Из каждой тупиковой ситуации есть два выхода: "М" и "Ж".

Разговаривают двое политологов:
- Зачем нужны праймериз, ведь в партиях не дураки сидят, чтобы идиотов в
депутаты выдвигать?
- Не скажите, коллега: в партиях сидит много идиотов, которые дураков
выдвигают в депутаты.

- Чем отличаются массы трудящихся от каловых масс?
- Массы трудящихся привыкли жить в жопе, а каловые массы постоянно
стремятся из нее выбраться.

В школе жизни основной предмет - химия.

Поднимаясь слишком высоко, не забывай, что становишься удобной целью.

У бедных, если все хорошо и идет, то как по маргарину.

Самостоятельность — не повод для глупости.

На уроке истории в школе:
- Вовочка, чтобы иметь хорошую оценку, тебе нужно переписать историю.
- Не могу, Марья Ивановна. Мне Президент не разрешает.
- Кто-кто тебе не разрешает?
- Президент России. Он в своем выступлении прямо так и сказал: “Никому не позволим переписать нашу историю.”

Сейчас даже любовь к ближнему считается гомосексуализмом.

В жизни, как в картах, кто cдает, у того и козыри.

Молчание - знак согласия, но только не в ЗАГСе.

Раньше была слава строителям коммунизма, сегодня - гонорары его разрушителям.

Нет ничего хуже сарафанного радио, кроме сарафанного телевидения.

Хорошие новости редко бывают правдивыми, плохие новости, как правило, подтверждаются.

Мало знать всему цену, надо еще иметь чем платить.

По дороге к храму самые жадные гаишники.

Cколько укроп не ешь, а вежливым зеленым человечком так и не станешь.

- Почему в лесу сейчас так редко можно услышать соловья?
- Не формат.

Ну что же, Арктику очистили от мусора, теперь можно приcтупать к уборке других областей России.

- Говорят, Циля очень порядочная женщина?
- Все мужчины так говорят.

- Зло должно быть наказано, ну и добро заодно.
- Добро-то за что?
- За соучастие: за то, что вовремя не сообщило в соответствующие органы.

- Много не воруй, а то за тобой придут.
- И пригласят в Кремль.

Из диалога старых и новых членов ЕС:
- Деньги брали?
- Брали.
- Тогда возьмите беженцев.
- Не хотим.
- Тогда, хотя бы, заберите от нас своих.

Опасности надо смотреть прямо в глаза так, чтобы она отвела свой взгляд.