Поиск по автору:

На премьере новой пьесы в театре режиссера спросили:
- Почему у вас Гамлет душит Дездемону, ведь они герои из разных пьес Шекспира?
- Деньги выделили на постановку только одной пьесы, так что пришлось выкручиваться.

- Что может быть хуже жизни с женой и тещей в одной квартире?
- Жизнь в одной квартире с женой, тещей и ипотекой.

Одинокую женщину спрашивают:
- Как личная жизнь?
- Как Олимпиада: один раз в четыре года.

Был у меня знакомый по имени Виктор, человек весьма нетерпеливый и шебуршной, как раз из тех, про кого говорят “шило в жопе”. Как-то он женился и решили они с женой съездить к ее родителям в Саратовскую область в какой-то маленький городок, то ли Озимки, то ли Озерки. Быстро добрались до Киева и сели на какой-то поезд, который шел как раз через эту самую станцию. Вечером в купе Витя принял на грудь, чтобы быстро и без происшествий доехать. Утром он просыпается с больной головой, а за окном уже Россия. Спрашивает у проводницы:
- Какая область?
- Саратовская.
Он стал жену тормошить, а она, мол, еще не время. Долго ли, коротко ли, тут и время обеда подоспело: поели они, чем послало украинское село. Жена опять залегла, мол, голова болит, хотя он к ней без претензий, тем более в вагоне. Он опять к проводнице, спрашивает, мол, какую область проезжаем.
А она ему:
- Мужчина, я вам русским языком говорю - Саратовская.
Темнеть уже стало, а они все едут и едут. Наконец ближе к полуночи поезд остановился. Саратов. Ну, Витя обрадовался и давай жену будить. А она опять, мол, рано еще, только до Саратова доехали.
Поезд тронулся дальше, а он все сидит, никак уснуть не может, у него в голове не укладывается: как может быть одна Саратовская область, как вся Украина. Так целую ночь промаялся, бедный, а утром поезд остановился на какой-то станции. Он опять к проводнице, какая, мол, область. А проводница ответила, ну сами знаете, что. Он в тамбуре стоит, ничего понять не может, даже закурил от переживания, хотя никогда раньше не курил. А тут в его купе дверь открывается, жена зовет:
- Куда ты делся, через час прибываем.
Он страшно обрадовался и проводнице говорит, что, мол, Саратовская область скоро закончится, хотя проводница и не переживала на этот счет.
Он мне эту историю рассказывает, а сам волнуется, как будто заново переживает, а я ему говорю:
- Повезло тебе, Витя, что у тебя жена из Саратовской области, а если бы была, к примеру, из Красноярского края, то до сих пор бы еще ехал.

США заверили Украину, что будут защищать ее территориальную целостность до последнего украинца.

- Чем отличается пессимист от оптимиста?
- Если от пессимиста отвернется удача, то он будет жаловаться, что удача
повернулась к нему жопой, а оптимист только порадуется, какая у удачи
красивая попка.

- Вы кто по профессии?
- Курьер, вирус разношу.

- Мужчины делятся на женатых и холостых.
- Неправда, на женатых и сочувствующих.

- Верните мне веру в людей.
- Где же вам таких людей найти?

Мало в России солнечных дней, потому и экономика в основном находится в
тени.

С годами у Великой Победы появилось слишком много новых победителей.

- Какое самое эффективное средство в борьбе с коррупцией в России?
- Общественный контроль?
- Нет, безоткатное орудие.

Жизнь - это товар, который не подлежит обмену.

- Какой мужской порок неприемлем для современной женщины, алкоголизм или импотенция?
- Бедность.

- Спасатели помогли снять с пальца мужчины обручальное кольцо.
- А что, разве сам не мог?
- Жена не разрешала.

Как приятно получить стрелу Амура, если она неотравленная.

Тяжело постоянно проигрывать, еще тяжелее постоянно побеждать.

Для танго нужны двое и только в России вместо музыки нужна водка.

За смену власти — это не тост, а статья.

Тот, кто меня осуждает, пусть бросит в меня камень, - заметил Плющенко на пресс-конференции и вздрогнул, увидев, как в зале встает российская cборная по керлингу.

Ошибки молодости часто возникают при дележе наследства.

- Ну что, батенька, будем прививаться от коронавируса?
- Доктор, может будем лечить мой простатит?
- Это — сопутствующее заболевание.

- Майна, Виталий Леонтьевич!
- Вира, Владимир Владимирович!
- Так вы и в строительстве разбираетесь: туда мы вас и кинем.
- Фром май харт.

Новое слово в науке часто оказывается непечатным.

- У вас есть машина?
- Нет.
- Несолидно как-то в вашем возрасте?
- И не говорите, только яхта с вертолетом и выручают.

В жизни меньше всего везет тем, кто больше всех везет.

Приехала комиссия проверять Ад:
- Почему котлы холодные?
- Грешники не хотят оплачивать коммуналку.
- А почему черти пьяные?
- Грешники им бутылку поставили.

Америка – добрая страна, многомиллиардный кредит может и не даст, но печеньком обязательно накормит.

- Время собирать камни, - объявил главарь и грабители ювелирного магазина стали быстро собирать с витрины драгоценные камни в специально приготовленные мешочки.

На Украине:
- Куда собрались?
- В Европу.
- Ну поскакали.

Непросто жить в России, но еще труднее жить в ней хорошо.

Просьба Европы к России об увеличении объемов поставки газа нынешней
зимой показала, что демократия и права человека замерзают при
температуре -20 градусов.

Вопросы после свадьбы:
- Она: Что я в нем нашла?
- Он: Что я здесь потерял?

На экзамене по математике один студент загнул такое, что даже параллельные линии пересеклись.

- Дорогой, я помню каждое наше свидание.
- Да я и сидел-то всего полгода.

Только в России Форд может стоить дороже Майбаха, если он оснащен мигалкой.

Народ — это дойная корова власти.

- Доктор, ваша овощная диета мне не подходит: я не люблю свеклу.
- Свеклу и не надо любить, ее надо есть.

Лучше ячмень в пиве, чем в глазу.

И на солнце бывают критические дни.

Трудно вносить изменения в Конституцию так, чтобы ничего не изменилось.

- После того, как я выстрелил в оленя вишневой косточкой, у того на голове выросло вишневое дерево.
- Врете вы все, барон Мюнхаузен: все знают, что в оленя стрелял депутат Рашкин.

После окончания школы наши дети абсолютно не знают физику, химию, биологию и это – гуманитарная катастрофа.

Труднее всего приходится гурманам: они каждый день спускают свою мечту в унитаз.

- Мама, из-за постоянной удаленки я никого не знаю из своего класса.
- Ничего, дочка, на выпускном вечере познакомитесь.

С каждым днем наши будущие пенсионеры все дальше от чемпионата мира по футболу, но не ближе к своей пенсии.

В глухом сибирском селе журналист упрекает местного жителя:
- Живете, как в прошлом веке: нет даже теплого туалета.
- А зачем он нам: когда надо, мы вызываем по мобильному телефону биотуалет на дом.

Больше всех верят в свою звезду маршалы.

Алкоголь, сигареты, кофе: вы разбили мое сердце.

С долларом и тоска - не зеленая.