Остальные новые анекдоты

Интересно, каково это, когда президент меняется...

Ни один житель города не может обвинить его в том, что, будучи мэром или губернатором он воровал деньги из бюджета. Это все, что нужно знать о Трампе.

Кто строил эти пирамиды, пожалуйста, постройте у нас дороги

Если страна начинает называть себя Родиной - значит, ты скоро станешь мучеником.
Ну или нищим, но это, считай, просвистело рядом.

Вот готов зарубиться: еще год половину рыжих котят в России назовут Дональдами !

- Как сделать девушку счастливой?
- Надо на ней жениться.
- Ну не до такой же степени.

Трамп только два дня как выиграл, а уже надоел.

Сегодня всю ночь Трампу названивал какой-то пьяный мужчина, то клялся в верности, то угрожал, потом попросил денег и захрапел в трубку.

Жириновский предложил переименовать Санкт-Петербург в Санкт-Путинбург,чтобы легче было произносить

Правительство похвалило себя за хорошую работу.

- После выборов Президента США многие американцы вышли на улицы.
- Теперь они на собственной шкуре узнают, что такое ноябрьские демонстрации.

Если тебя мучает постоянно висящая потенциальная опасность, переведи её в кинетическую. То бишь посылай подальше.

WADA: в крови голосовавших за Трампа обнаружен мельдоний.

Бедная Клинтон, а ведь для победы ей было достаточно отрастить бороду, или признаться что она лесбиянка...

- А помидоры у вас не генномодифицированные?
- Нет! В них вообще генов нет.

-Доктор, почему вы написали в графе "диагноз" "Хуйня"? Я умру?
-Нет. Потому, что вы страдаете хуйней!

В Госдуму РФ внесли законопроект о запрете календарей. "Всё равно у нас что ни праздник - то 9-е мая, а в остальные дни - вечное 1-е апреля", - комментируют авторы проекта.

У кого лупа посильней есть? Хочу Катар на карте рассмотреть. Это который для наших футболистов Катар нижних пихательных путей!

Теперь в российской истории два праздника: 9 мая и 9 ноября.

Пока все российские офисные клерки обсуждают Трампа, родное правительство придумало брать с них налог за сидячую работу - "Офисный Платон".

Каждый интеллигентный человек должен владеть пятью языками: русским, английским, французским, немецким и матерным.
© Академик Пётр Капица

Домашних животных надо постоянно подкармливать. Мужей тоже, потому что они ничем не хуже.

Виктория Нуланд по привычке собрала баул с печеньками и уже было отправилась в Портленд, как вдруг вспомнила, что он у нее в стране.

- Или у вас есть шо попить, шоп таки было шо попеть?
- Мадам, у нас ассортимент таки на любой вкус! Вам шоп таки поженить или шоп было таки похоронить?

- Алло, Маш, ты?
- Кто это?
- Сергей.
- Что хотел?
- Проверка связи.
- Какой связи?
- Половой!

- Изя, когда тебя нету дома, Додик про тебя такое говорит!..
- Ой, когда меня нету дома, таки пусть он меня даже бьёт!
- Бить он тебя не бьёт, но меня досаждает таки до печенок!

Украинский диверсант помни!
В комплект настоящего украинского диверсанта в обязательном порядке(!!!) должны входить:
1) Визитка Яроша.
2) Украинский флаг.
3) Удостоверение офицера ГУР МО Украины.
4) Сало.
5) Горилка (не водка!!!).
Остальная комплектация в зависимости от задания и местности.
-------------------------------------------
Требуй полной комплектации!

Трамп! не будь Обамой! не ссы в подъездах!!!

Украинскими учёными достоверно доказано, что в результате Большого Взрыва вначале появился Киев, потом его пригороды и сёла всякие с украми и свиньями в них - а потом пошло поехало - галактики, чёрные дыры и прочее

- Не надо тут бегать, Вы что не видите: кресты, надгробья?!
- Да и положите на место венок, это Вам не обруч...

Медведев: Саакашвили обгадился на посту губернатора Одесской области.
Саакашвили: Ура!! Я не агент Кремля.

СМИ сообщают, что в США митинги против избрания Трампа переросли в массовые беспорядки.
Попробуем развить эту тему:
1. В Сан-Франциско активисты заявили о создании независимой КХР (Калифорнийско-Хиллариевской республики).
2. Барак Обама в спешном порядке отбыл в Ростов-н/Д.
3. Трамп обратился к Путину с просьбой ввести в Нью-Йорк подразделения Росгвардии.
4. Х.Клинтон вместе с мужем на Вашингтонском майдане раздают ватрушки.
5. Мадонна продолжает сосать, как и обещала.

- От себя - на себя! От себя - на себя!
- Блин, Петрович - заканчивай...
- Да подожди ты. Не торопи меня, видишь, пытаюсь... дверь закрыть.

Вначале, на майдане хотели раздавать сырочки,
Но вспомнили про мышеловку и принесли печеньки ....

Государственная Дума Российской
Федерации обратилась к
Верховной Раде Украины с просьбой о
включении всей территории России
в Киевскую Русь, мать всей земли русской.
Объединенным голосованием выбран князь
( Владимир, естественно! )

Дочка и сын встречают маму с работы. Мама спрашивает сына:
- Миша, если я тебе дам три шоколадные конфеты. Ты поделишься с сестрёнкой?
- Может, и поделюсь. Только мне всё, что внутри, а ей фантики.
- Алёна, а ты, сколько бы хотела конфет съесть одну или две?
- Три.

Мой приятель - гениальный человек. Он не написал ни одного стихотворения. Но, всегда что-то рисует в своем талмуде. Вчера показал свою новую картину “Встреча двух интернет-хомячков возле Макдональдса”. Ржал весь “Бентли”.

Современные реалии. Два подростка обсуждают какую-то уличную рекламу на фоне которой - Медный всадник и в тексте надписи красуется: Петр I.
- Это как читать-то? ПётрАй? Надо было переставить, было бы понятнее- АйПётр!

- Прошли выборы В СШП!! И какя там ситация??
- вспомни мелодию розовая пантера и припевай
Трамп папмп папм папам папам папма ТРррррАМП!!

Энтео выступает на митинге, на котором затесался чукча:
- Оружие, Библия, Капитализм! - кричит Энтео.
- Шлюхи, Блэкджет! - поддерживает чукча.