Поиск по автору:

Женщины - это витамины, на которые в жизни надо больше налегать.

Анонс на завтра для пессимиста: завтра будет еще хуже.
Анонс на завтра для оптимиста: завтра будет еще хуже, но в программе возможны изменения.

Одна английская леди как-то сказала:
- Наши соседи – русские: они такие культурные, что даже ругаются на иностранном языке.

Пенсия, как луна: всем светит, да не греет.

Сегодня в игре слов все больше доминируют нецензурные.

Все ямы на наших дорогам прямо ведут в карманы чиновников, отвечающих за из состояние.

В жизни надо всему знать цену, тогда можно рассчитывать на ее скидки.

Порог чувствительности всегда зависит от высоты порога.

Гвоздю программы часто требуется молоток.

Проблема России в том, что буква закона пишется с маленькой буквы.

- Наши чиновники – настоящие пушки.
- Но часто стреляют холостыми.
- Зато какой откат.

- Бабушка, а что вы делали в молодости, когда не было селфи?
- В зеркало смотрелись, внучка.

Остановился добрый молодец перед огромным камнем, на котором написано:
- Направо пойдешь - коня потеряешь, налево пойдешь – жизнь потеряешь, прямо пойдешь – ничего не найдешь.
Вот такие раньше были навигаторы.

Путь в Рио для сборной России был такой интригующий, что от самой Олимпиады трудно ожидать чего-то захватывающего.

Политики — единственная категория людей, которым за державу не обидно.

Всегда неизвестно, чем все закончится в двух случаях: когда дурак напьется и когда политик скажет правду.

- Кто это у вас так громко кричал всю ночь?
- Совесть проснулась.

Встречаются два рыбака:
- Ты где пропадал?
- Ездил на рыбалку в Туву.
- Ну и как, поймал щуку?
- Нет, дурят народ.

Иногда складывается впечатление, что наши органы правопорядка охраняют толи право от порядка, толи порядок от права.

Из любого положения есть выход, только он не каждому понравится.

- Ну как, поймал свою птицу счастья?
- Один раз поймал, жена из нее суп сварила и с тех пор больше ни разу.

- Мне кажется политика нашего правительства в отношении пенсионеров неправильная.
- Да это и не политика вовсе, а статья - доведение до самоубийства.

Если вас все время все обижают, значит вы - мазохист.

На закрытом ларьке с всякой мелочью, типа сигареты, пиво, жвачка, висит объявление:
- Ушла на кладбище, буду не скоро.
Казалось бы, текст вместо уныло-хрестоматийного “Ушла на базу”, не должен вызывать никакой негативной реакции: жизнь – штука грустная, мало ли, может просто ушла поминуть по-христиански кого-то из близких, может, увы, пошла на чьи-то похороны. Но кто-то уже успел сделать приписку:
- Оттуда еще никто не вернулся.

Известного миллиардера Прохорова как-то спросили:
- Почему вы назвали свой автомобиль Ё-мобиль?
- Потому, что жизнь часто на Ё бывает .

Глупые люди на всех плюют, умные на этих верблюдах ездят.

Женщины, будьте гуманны! Хотя бы раз в год отпускайте своих мужей на волю.

- Чем отличается холодильник от телевизора?
- У холодильника богатый внутренний мир, а у телевизора — внешний.

Наличие нескольких любовников у женщины развивает логику, у мужчины – логистику.

Встречаются Змей Горыныч и Колобок наутро после сильной пьянки. Колобок
спрашивает:
- Как твое самочувствие, Змей Горыныч?
- Ужасно, все три мои головы просто раскалываются от боли! А как ты,
Колобок?
- У меня вообще болит все!!!

У идущих строем всегда ограничен выбор пути.

В курилке ЗАГСа разговаривают двое мужчин, один - веселый, другой - грустный.
Веселый говорит:
- А меня только что развели. А тебя?
- Меня тоже. Я — жених.

- Есть ли жизнь после развода?
- Смотря на сколько вас развели.

Самые целомудренные — долги: они редко отдаются.

В России все горе от ума, или от его избытка, или от его недостатка.

- Ну как, старый год проводили?
- Проводили, но он уже несколько раз возвращался с поллитровкой.

Древняя Греция — рассвет западной цивилизации, а современная Греция — ее закат.

Нас никто здесь не держит, а если и держит, то за дураков.

Власть хочет быть поближе к своему народу, но подальше от его проблем.

Похоже, Запад вновь успешно загнивает.

- Германия ведет себя так, как будто именно она выиграла Вторую мировую войну.
- Это их дело, главное нам не надо вести себя так, как будто мы ее проиграли.

Чем больше муж откровенен со своей женой, тем больше
у нее воникают подозрения, что он что-то скрывает.

Только женатые знают, что мать жены и теща - это два совершенно разных
человека.

Если ваш бутерброд падает черной икрой вниз, значит жизнь удалась.

Для кого свобода - осознанная необходимость, для кого - непозволительная роскошь.

- В преддверии Пасхи давайте делиться добром.
- Это — пожелание?
- Нет, ограбление.

Если ракеты падают, значит это кому-то нужно.

Пятачок спрашивает Винни-Пуха:
- Винни, ты зачем вступил в партию “Единая Россия”?
- Чтобы быть поближе к меду, Пятачок.

- Мужчина, каким одеколоном вы пользуетесь?
- Вообще-то я водку пью.

Про нашу попсу гораздо интереснее читать, чем ее слушать.