Поиск по автору:

- Как только я хочу что-то сделать собственными руками, мои клиенты сразу за них хватаются.
- А вы кто по профессии?
- Палач.

Чем дальше человек удаляется от обезьяны, тем ближе он к ней приближается.

Уходя с насиженного места, смотри, не забывай про яйца.

- Я недавно побыввал на Елисейских полях.
- Вы твм работали?
- Ага, пахал.

- Бэрримор, какие последние новости в Лондоне?
- Cэр Джонс объявил, что он – гей, сэр.
- Ну это – не новость, он всегда был пидорасом.

- В закарпатском городе улицу Льва Толстого переименовали на Бориса Джонсона.
- Ну и что, Джонсону всего-то осталось написать "Войну и Мир".

Футболиста спросили после игры:
- За что судья показал тебе желтую карточку?
- Я ему только сказал: не свисти – денег не будет.

- Как прошли выборы в России?
- Раз Запад возмущается, значит нормально.

В Вашингтоне у власти гремучая смесь: рыжий и блондинки.

- Вступит ли Украина в Европу?
- Вступит, только частями.

- Если Украина станет федерацией, то как она будет сокращенно называться, УФ?
- Нет, ФУ.

- Пошел на х@й.
- Пошли вместе: вдвоем веселей.

- Почему евреи такие умные?
- Потому, что слушаются маму.
- Так русские тоже постоянно к матери посылают?
- Это – совсем другое дело.

Одно дело сорок лет водить по пустыне евреев, совсем другое водить по глухой тайге наших людей.

- Наши поезда сейчас постоянно опаздывают.
- И не говори, это тебе не Ленина с соратниками привезти из Германии.

- Как в Кремле относятся к событиям в Беларуси?
- С тревогой, ведь Россия и Беларусь — это союзное государство.
- Советский Союз тоже был союзным государством.

- Дайте пожалуйста мороженое “Радуга”
- Ты что, пидорас?
- Нет, просто мороженое люблю.

На концерте в филармонии где-то в Европе:
- Извините, а что играет оркестр?
- Первый концерт Чайковского.
- Что, опять русские победили?

Люди конечно слегка окарденились и одиорились, но больше ох@eли.

Одежда и обувь на вес из Европы — стань европейцем.

Постелить в гостиной палас?
Медвежью шкуру было бы класс!
Нет, совсем не прост
Этот половой вопрос.

- Почему Крым вошел в состав России?
- Потому, что Аннушка уже пролила масло: классиков читать надо.

Идет операция по спасению рубля: мы его теряем, он уже совсем крохотный - 1 к 70.

- Пашка, ты на сколько влетел?
- На 130 тысяч евро. А ты, Сашка?
- На 290 тысяч.
- Да, погуляли.

Был таким осторожным, что даже заходя на сайт знакомств в Интернете, одевал презерватив.

Лучше деньги в кармане, чем дуля.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Конечно нет.
- Мне что, позвонить на прямую линию с Президентом?
- Дорогая, это больше никогда не повторится.

Как правило, деньги приходят по-нашему c шумом и гамом, а уходят молча по-английски.

Большие расстояния в России — не повод быть маленьким человеком.

Как говорят дети: мы - люди маленькие.

Чтобы взять быка за рога, надо сначала ему их наставить.

- Все лето отдыхал в море на корабле.
- Круто, как корабль называется?
- “Академик Черский”.

Пенсионеры на скамейке:
- Я еще помню времена, когда люди читали книги.
- Да и родителей почитали.

Лучший способ подружиться с тещей — переписать на нее часть имущества.

Единственная революция, которая обошлась без насилия - это сексуальная.

Современная христианская заповедь: если вас затопили соседи сверху, затопите соседей снизу.

После перехода на удаленку ваш Вовочка изменился в лучшую сторону: его уже не выгоняют с уроков.

- Дорогой, куда мы не поедем на следующий отпуск?
- Выбор большой: Бермуды, Канары, Таити.

В оперном театре:
- Скажите, кто поет главную партию?
- Извините, но это - балет.

Прогибаются даже те, кто способен гнуть подковы.

В жюри конкурса музыкальный перевоплощений обсуждают участника:
- По-моему, это - попадание прямо в ноль.
- Нет, в два ноля.
- Вам тоже понравилось?
- Нет, так поют только в туалете.

Ограбили богатый дом, и его владелец ругает охранную фирму:
- Вы заверяли, что в мой дом даже мышь не проскочит?
- Но это была явно не мышь.

В местной картинной галерее экскурсовод, немолодая экзальтированная дама, проводит с группой, очевидно приезжих туристов, экскурсию. Вот она подводит группу к какой-то картине и в красочных эпитетах рассказывает, какой это уникальный шедевр. Явно скучающий молодой человек спрашивает:
- Какая примерная рыночная стоимость этой картины?
- Молодой человек, эта картина бесценна.
Группа c экскурсоводом переходит к следующей картине, опять слышны восторженные восклицания и эпитеты. Молодой человек вновь проявляет секундную заинтересованность:
- А какая примерная рыночная стоимость этой картины?
- Она бесценна.
Наконец, экскурсия подходит к концу. Все дружно благодарят экскурсовода за возможность прикоснуться к прекрасному. Наконец, молодой человек подводит итог:
- Если картины ничего не стоят, значит коллекция – говно.

Женщины, не надо белеть от зависти: белый цвет полнит.

- Как дела?
- Болею.
- Олимпиада?
- Нет, ангина.

Женщина-следователь встречает дома своего мужа:
- Где так долго шлялся?
- На работе задержался.
- Это всего лишь версия, а алиби есть?
- Подтвердят 100 сотрудников.
- Типичный сговор.
- Есть их письменные показания.
- Лжесвидетельство.

Разговаривают два патриота, российский и украинский:
- У России только два союзника - армия и флот.
- У Украины тоже.
- Разве у Украины есть флот?
- Есть, 6-й флот США.

- Изя, на выборах президента Украины ты за кого будешь голосовать?
- А Рабинович в списке есть?
- Есть.
- Тогда за любого, кроме него: он мне 10 гривен до сих пор должен, а если его избирут точно не вернет.

Разговаривают два режиссера:
- Как твой новый фильм?
- Собираю деньги, чтобы его закончить
- Это называется краудфандинг.
- Это называется полный пи@дец.

Большинство людей знает Ван Гога только потому, что он отрезал себе ухо. Но его знало бы еще больше людей, если бы он отрезал себе причинное место.