Поиск по автору:

Жизнь полна детских неожиданностей.

Ципрус – это не какой-то цитрус: он заставит платить Европу не лимонами, а целыми арбузами.

Разговаривает русский с иностранцем:
- У нас в России есть такая примета: если со стола упал нож, то придет мужчина, если упала вилка, то придет женщина.
- А если упали одновременно нож и вилка?
- Придет супружеская пара - мужчина и женщина.
- А у нас в Европе сегодня то две вилки упадут со стола, то два ножа.

Верх глупости сегодня - брать ипотеку на строительство воздушных замков.

Вся проблема современной педагогики заключается в том, что среди педагогов очень мало Макаренко и слишком много педофилов.

Шеф выступает на новогоднем корпоративе:
- По восточному календарю наступающий новый год – это год Огненной Обезьяны. Поэтому, чтобы быть здоровыми, веселыми и счастливыми надо есть побольше бананов. Марья Ивановна, я сказал есть, а не совать их куда попало.

Только в России, чтобы посмотреть, как девочка ест персики, люди готовы несколько часов отстоять на лютом морозе.

Как изменились времена: раньше Соловьев был Седой, а сегодня Соловьев - брюнет.

В год Красного Петуха самое главное - не пустить красного петуха своей стране.

Между мужем и женой всегда кто-то стоит: с ее стороны – мама, с его – теща.

- Все, надоело: ухожу с цыганами.
- А ты - кто?
- Конь в пальто.

- Какой сегодня курс у корабля под названием "Россия"?
- 100 долларов за баррель.

- Доктор, у меня что-то серьезное?
- Ха-ха-ха!
- Ой, доктор, спасибо, успокоили.

Если человеку дать в глаз, он будет смотреть на мир совсем другими глазами.

- Олигархи бываю только беглые и осевшие.
- Правильно, севших олигархов не бывает.

Наша жизнь яйца выеденного не стоит. Змей Горыныч.

- Что такой грустный?
- Курс рубля упал.
- Так ведь не на ногу?
- На все.

Беседуют старые охотники:
- Раньше охотились с соколами.
- А сейчас?
- С дятлами.

- Дорогой, возьми меня на руки.
- А если удача придет мне прямо в руки, а они будут заняты?

В полиции:
- У нас хулиганы напали на девушку.
- Неужели, никто не пришел на помощь?
- Нет, но зато много свидетелей: все снимали нападение на свои смартфоны.

- Дзюба, ты прививался?
- А зачем, я и так — дерево.

- Бэрримор, в этом году я встречу Рождество как всегда?
- Как всегда, сэр, в своей собственной постели.

- Любимая, ради тебя я готов пройти через огонь и воду.
- А ради тебя, любимый, я готова пройти через медные трубы.

- После каждого Нового Года я просыпаюсь холостым.
- И что в результате?
- Оказывается, что это был только сон.

Если вас никто не обманывает, значит вы умерли.

Девочка пришла домой из немецкого садика:
- Мама, сегодня в садике я познакомилась с мальчиком.
- Дочка, а какого он пола?
- Он еще пока не определился.

Лучше быть на броне танка, чем на его гусеницах.

Красные дни календаря особенно любят “синяки”.

Среди продуктов нашего времени очень много испорченных.

Работать надо на себя, а платят пусть другие.

В больнице:
- У меня просто глаза округлились, когда я увидел окулиста.
- Вот видите, какие здесь хорошие врачи, до этого они у вас были квадратные.

Жизнь, как бокс, только одни отдыхают на полу, а другие - в углу.

- Девушка, какая у вас красивая фигура?
- Да, как песочные часы: перевернуть стоит 100 долларов.

Бросаясь в омут страстей, смотри, не склей ласты.

В Лувре:
- У Моны Лизы какая-то странная улыбка?
- Не удивительно, она себе виниры поставила.

На уроке в школе:
- Вовочка, к какому семейству относятся люди?
- Зонтичных, как только начинается дождь, они раскрывают зонты.

Часто до посещения врача каждый из нас чувствует себя здоровым, как бык, о потом в нас просыпается что-то человеческое.

Если истина лежит посередине, то это не повод ее обходить.

Одни умеют отжиматься, другие - отжимать.

Если всем на вас наплевать, то что с них возьмешь - с верблюдов.

- Дорогая, сделай мне гаспачо.
- Хорошо, я не буду подогревать суп.

Жена спрашивает мужа:
- Все везде обыскала, никак не могу найти свой зонтик.
- В Гугле искала?

- Зачем ты покупаешь гигиенические перчатки?
- Хочу взять себя в руки.

Учительница выговаривает папе своего ученика:
- Я попросила детей написать сочинение на тему: ”Как я провел лето”, так ваш сын такого понаписал.
- Да, это он может, растут дети.
- Но в 6-м классе вызывать домой девиц легкого поведения?
- Вот тут он неправду написал, девицы приходили ко мне.

В кафе за соседним столиком гуляет компания молодых людей. Видно, что это студенты и не просто студенты, а старшекурсники, про которых один старый профессор говорил, студенты на выданье. Они обсуждают предстоящую защиту диплома и свою будущую жизнь после института. Наконец, один из парней встает и пафосно произносит:
- Ну что, как говорил мой папаша: Хочешь жни, хочешь куй, все рано получишь … хлеб.
Наташка, пойдем потанцуем.
Та, которую он назвал Наташкой, насмешливо отвечает:
- Танцуй, не танцуй, все равно получишь х@й.

- Что ты думаешь о британской разведке?
- Я бы с ней в разведку не пошел.

- Доктор, мне кажется после операции мои ноги стали разные?
- Конечно, теперь левая нога у вас дороже на тридцать тысяч за счет
установленного гамма-стержня.

Если на клетке с антилопой написано "тигр", значит антилопа вышла за него замуж.

- Вовочка, на кого ты бы хотел быть похожим, когда вырастишь?
- На свого папу.
- А кто твой папа?
- Не знаю.

Гаишник останавливает машину:
- Вы проехали на красный свет.
- Это естественно, ведь я – депутат от КПРФ.