Поиск по автору:

Среди избитых много тех, кто набивал себе цену.

Кому все по херу, а кому и гораздо выше.

Самый скучный театр — анатомический.

Политики - это люди, которых мы выбирают, чтобы было потом кого ненавидеть.

- Почему США вводит новые санкции против России?
- Из-за нефти и газа: США сама хочет стать бензоколонкой для Европы.

По силиконовым губам проще читать.

- Ты перед Пасхой постился?
- Да, целую неделю в Интернете перепосты делал.

Легче всего предотвратить убийство в себе раба.

- Папа отгадай загадку: толстый, усатый, полосатый?
- Что, какой-то дядя к маме приходил?
- Нет, арбуз.

- Послушайте, сваха, а вы гарантию даете?
- Как обычно, 12 месяцев.

Несмотря на то, что все люди надели маски, Зорро среди них очень мало.

В театре музыкальной комедии давали оперетту ”Принцесса цирка”: зрители в зале все были в масках и только мистер Икс на сцене был без маски.

Разговаривают две жемчужины:
- Смотри, какой красивый алмаз?
- Да он какой-то неотесанный.

Не могут американцы уйти по-английски: им обязательно красочное шоу с пиротехникой подавай.

- Ты свою жену бьешь?
- Только, когда снимаю для Ютуба.

- Кем работает Апостол Петр?
- Вахтером у ворот рая.

- Как часто вы меняете памперсы своему ребенку?
- Он у меня уже сам меняет.
- Молодец, а сколько ему?
- Скоро восемнадцать.

- Женщина, не пригласите ли меня к себе на чашечку кофе?
- Я предпочитаю чай, а вот муж у меня – страшный кофеман.

- Как коронавирус изменил вашу жизнь?
- Я потерял работу, семью, дом.
- А какие положительные моменты?
- В маске я стал лучше выглядеть.

- Почему Емеля так любил лежать на печи?
- Тогда коммунальные не были такие огромные.

Разговаривает мать и дочь:
- Если бы не я, ты бы даже школу не закончила.
- Если бы не я, ты бы не знала так хорошо математику и не защитила бы
докторскую диссертацию.

- Все-таки жизнь из окна “Мерседеса” выглядит совсем по-другому, чем из
окна “Запорожца”.
- Да, действительно, стекло у “Мерседеса” получше.

- Дорогой, как там на Украине, какой курс рубля, сколько стоит баррель нефти?
- Дорогая, давай не будет про политику.
- Хорошо, дорогой, у нас закончилась гречка.
- Опять начинаешь.

Охотнее всего возвращают долги боксеры.

В полной жопе может находится как пессимист, так и оптимист, только первый видит жопу в анфас, а второй – в профиль.

На вопрос журналиста: “Смогли бы вы написать роман “Война и мир?””, 5% авторов ответили “Да”, 5% ответили - “Нет” и 90% честно ответили - “Жопа болит”.

- Cоседка, ты что такая грустная?
- Дочь от рук совсем отбилась.
- Да она у вас, вроде, еще как дитя непорочное?
- Ага, дитя: просто мало мы ее пороли.

Разговаривают две блондинки:
- Как прошло 1 апреля?
- Пока не знаю: в прошлом году на 1 апреля мой Сережка так пошутил, что до меня дошло только через несколько месяцев, но уже было поздно делать аборт.

Первого учителя помнят все, хотя у каждого он свой, а вот последнего врача не помнит никто, хотя у всех он один - это патологоанатом.

Китай - это родина бумажного змея, Россия - родина зеленого змия.

Самые шокирующие селфи делают террористы-смертники.

- Когда женщины уходит любимый мужчина, она умирает.
- А что потом?
- Реанимация, другой мужчина.

- Владимир Ильич, как жизнь?
- Невыносимая.

- Господи, как вы только переживаете такую жару?
- А я и не переживаю.

Среди не дураков выпить так много дураков.

Самые счастливые люди те, у кого семь пятниц на неделе, самые несчастные те, у кого никогда не заканчивается понедельник.

Если власть гладит народ по головке, значит скоро ударит его по голове.

Как только народ собирается показать нашей власти дулю, то у той сразу находится варенье.

Жена мужу:
- Вот закончится карантин, я себе такой шопинг устрою.
- Дорогая, я впервые составлю тебе компанию.

- Говорят, картошка - лучшее средство от коронавируса?
- Жарить или варить?
- Собирать.

- Парад провели, поправки к Конституции приняли, можно и карантин отменять.
- А компот, Владимир Владимирович?
- Ах да, можно снять Чубайса с поста главы "Роснано".

- Мой кот совсем мышей не ловит.
- И что ты с ним делаешь?
- В роликах для Ютуб снимаю.

Директор своему заместителю:
- Истопи ты мне баньку по-черному.
- Понял, шеф: сегодня в сауну только брюнетки.

Если прихватило живот, не надо делать себе харакири.

Людоед учит своего сына:
- Людей надо принимать такими, какие они есть.

Разговаривают два политика:
- Почему Америка так активна этой весной: и бен Ладена убила, и за
Каддафи охотится?
- Это следствие нефтяного авитаминоза.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Cовсем чуть-чуть, дорогая.
- Знаю я твое “чуть-чуть”, кобель проклятый.

На остановке студенты запихивают своего пьяненького товарища в такси. Тот активно упирается, его почему-то не устраивает марка автомобиля – старенькая “Волга”:
- Я – Гагарин, мне ракету подавай.
Спасибо хоть за то, что знает имя первого космонавта. Наконец, друзьям-товарищам удалось усадить несостоявшегося космонавта и закрыть за ним дверь. За всем этим с улыбкой наблюдает немолодой водитель “Волги” и насмешливо произносит:
- Ну что, Гагарин, поехали ?

Вышел как-то дурак на дорогу:
- Сестра, – подумал дурак.
- Брат, – обрадовалась дорога
- Две наши беды, – вздохнули люди.

- Во все виноваты женщины: это они дают жизнь всяким подонкам.
- Женщины дают жизнь детям, а всяким подонкам дают жизнь мужчины.