Поиск по автору:

Сегодня красоту женщины в Европе трудно оценить, особенно, когда она в хиджабе.

Хорошая девушка приходит на свидание не только вовремя, но и с красивой подружкой.

На встрече глав государств стоят Путин и Меркель и беседуют. К ним подходит Обама и обращается к Меркель:
- Ангела, вас можно пригласить на танец?
- Нет, это - белый танец, - отвечает Меркель и приглашает на танец Путина.

- Официант, что у вас есть из болгарской кухни?
- Ракия.
- А из чешской?
- Cливовица.
- А из немецкой?
- Шнапс.
- Несите все и водочку не забудьте.

Какие кругом красивые лица, жаль только, что это — кладбище.

Волка кормят не столько быстрые ноги, сколько острые зубы.

На первой передаче болезнь не проходит.

Сегодня в спорах редко рождается истина, ей просто делают аборт.

Беседуют два юриста:
- Причина высокого уровня преступности у нас в стране- устаревшее
толкование новых законов.
- Поясните свою мысль, коллега.
- На законное требование - “Откройте, полиция! ”, наши граждане еще
реагируют по-старому - “Атас, менты! ”

Из разговора:
- Гермафродиты настолько скрытные, что мало кто их знает по имени и
фамилии?
- Я знаю одного такого - Роза Ветров.

- Больной, какая температура?
- 36 и 6.
- Молодец!
- Увы, доктор, в палате.

Партия власти любит играть в дурака.

Мужчина постоянен в своих чувствах: он хочет от женщины только одного. А женщине от мужчины нужно сегодня одно, завтра - другое, послезавтра - третье.

Бог спрашивает у апостола Петра:
- Почему у нас в Раю постоянные перебои со светом, водой, теплом?
- Потому, что настоящие профессионалы постоянно попадают в Ад.

Разговаривают программист и финансист:
- В мире, как в двоичной система счисления, есть нули и есть единицы.
- Есть еще и у.е.

В наше время, чтобы выкрутиться, надо быть не лампочкой, а патроном.

- Брошенная женщина может быть опасна.
- Во время полета?
- Нет, после приземления.

- Дай мне, Бог, здоровья.
- Дьявол, сколько можно тебе повторять: я – не врач.

Асов много, А.С.Пушкин — один.

- Девушка, я где-то видел ваше лицо.
- Сегодня утром рядом на подушке.

Муж поздней ночью возвращается домой:
- Дорогая, в твоих глазах отражаются звезды.
- У-у, алкаш, опять глаза коньяком залил.

Муж отгадывает кроссворд:
- Древнегреческий скульптор на 5 букв?
- Мидий.
- Но первая буква должна быть Ф?
- Говорю тебе - Мидий, у него еще жена была - Мидия.

Даже самый захудалый год на дураков всегда урожайный.

Свой чиновник ближе к вашему кошельку.

Россия - находка для мира моды: в ней даже природа постоянно заставляет менять гардероб.

- Мама, ты мне обещала, что когда я вырасту, то расскажешь мне всю правду о моем отце?
- Сынок, ты его каждый день видишь по телевизору.
- Лучше бы я не знал этой правды, мама.

Чем лучше работает наше кино, тем больше Голливуд отдыхает.

- Как провел Новый Год?
- Отлично, еще и понедельник выпал на 1 января.

Мама девушки ее молодому человеку:
- Что вы себе позволяете в отношении моей дочери?
- Но я ее даже пальцем не тронул.
- Я это и имею в виду.

- Складывается впечатление, что на одного умного приходится десять дураков.
- А ты себя посчитал?

Чтобы быть умным, мало просто всегда думать, надо еще думать головой.

- Как там на Олимпиаде?
- В лыжных гонках весь пьедестал почета заняли норвежцы-астматики.
- Я что-то не понял - это Олимпиада или Паралимпиада?

Раньше в Киеве был мэр по кличке “Леня-космос”, а нынешний мэр, видимо, неудачно приземлился на голову.

На какой машине привезешь ребенка в школу, так и пойдут у него дела.

Наши известные футболисты и хоккеисты обратились к Президенту с просьбой принять срочные меры по ликвидацию последствий наводнения в Иркутской области. Президент пообещал,что если хотя 10% своих заработков они на это перечислят, то последствия будут быстро ликвидированы.

- Мне врачи разрешили ежедневно выпивать 300 г водки.
- Не может быть, обычно врач разрешает не более 50 г.
- А я обошел нескольких врачей и каждый разрешил по 50 г, вот 300 г в сумме и набралось.

Жизнь похожа на бокал с золотистым напитком, думаешь, что внутри шампанское, а оказывется- моча.

Даже если с раннего детства дарить ребенку дорогие подарки, он все равно не станет одаренным.

Смотрел соревнования на Олимпиаде по скалолазанию: получил такой драйв, что даже с дивана два раза упал.

Как говорят вахтеры на ликеро-водочном заводе: никто не проходит даром!

- В шахматы играть - это вам не шашкой махать, – выговаривал шахматист шашисту.

- Официант, водки принесите!
- Но у нас кафе-мороженое?
- Так подайте на блюдце.

В борьбе добра со злом всегда побеждает криминально более авторитетное.

- Что это у вас так красиво играет?
- Французское игристое.

На дураках можно много заработать с умом.

Брак - это когда вместе с кольцом на палец одевают гранату.

Все истории смешные, кроме одной - истории человечества.

Мало того, что мир погрузились в полную темноту, так еще власть имущие заставляют нас платить за свет в конце тоннеля.

Если из тебя так и прет достоинство, то это вовсе не означает, что ты - настоящий мужчина.

Мужик поздним вечером возвращается домой, где его встречает недовольная жена:
- Опять пил ?
- Только за твое здоровье, любимая.