Поиск по автору:

- Извините, сосед, когда вы выносите елку?
- Я тещу не выношу, а вы мне про какую-то елку.

Рабы терпят даже в доме терпимости.

- Что будет, когда ничего не будет?
- Коммунизм.

Все грешат, просто некоторым быстро отпускают грехи: блат - великое дело даже в церкви.

По стуку всегда можно отличить друга от врага.

Кашу кэшем не испортишь.

Казалось бы, если избрали в Думу, то сиди тихо, так нет, надо обязательно кого-то грохнуть или прогреметь на всю страну.

- Верховная Рада решила вернуться к идее платной медицины.
- А что сейчас она была бесплатная?

Деньги - это порок, но как хочется быть порочным.

- После выборов Президента США многие американцы вышли на улицы.
- Теперь они на собственной шкуре узнают, что такое ноябрьские демонстрации.

Человек - это электроприбор, ведь его жизнь сегодня тоже зависит от Сети.

Наша власть так любит пожить всласть, что не боится даже сахарного диабета.

Попасть молотком по пальцу может каждый, только не стоит превращать это в привычку.

- Какая модель "Лады" - самая удачная?
- "Лада" Валерия Ободзинского.

- Господин судья, я – невиновен.
- Не волнуйтесь, подсудимый, у нас нет без вины виноватых, а вину мы вам найдем.

- Мир сошел с ума: суммы отступных за некоторых футболистов уже достигли миллиарда долларов.
- И только наши футболисты стараются остановить это безумие.

Мобильный телефон делает нас не менее одинокими, а более одинаковыми.

Футбол - это такая игра, в которую играют все, а побеждает, кто угодно.

- Раньше президентским видом спорта был теннис, сегодня самбо, что будет завтра?
- Футбол.
- Значит, все-таки, Дзюба.

- Марья Ивановна, а Вовочка курит в туалете.
- Сереженька, иди стрельни у него две сигареты для меня и директора.

Довели страну до ручки, а дальша сама.

Сталин любил готовить шашлык, Хрущев — пельмени, Брежнев — борщ. Прав оказался Ленин, что каждая кухарка может управлять государством.

Объявление в метро:
«Дорогие, лондонцы! Будьте взаимно вежливы – вы не в Москве! ”

- Ваша профессия?
- Кризисный менеджер.
- Вас приглашают на работу во время кризиса?
- Нет, меня постоянно увольняют с работы во время кризиса.

- Папа, почему Запад так не любит Россию: мы что, какие-то особенные, нетрадиционные?
- Нет, сынок мы-то как раз традиционные, а вот они – особенные.

Война - это блюдо, которое лучше подавать холодным.

Достоевский был самым пророческим русским писателем: его роман про наших пенсионеров так и назывался – “Униженные и оскорбленные”.

Коррупционер очень похож на животное во время линьки: главное для него - украсть и слинять.

- Лейтенант Иваськов, вас видели, как вы шли с арестованным под ручку?
- А я наручники дома забыл.

- Моя теща постоянно приезжает к нам в гости в один и тот же день, и я всегда с нетерпением жду ее приезда.
- А когда она к вам приезжает?
- 29 февраля.

- Ты даже и представляешь себе не можешь, какие чудеса может творить обычный перфоратор?
- Нет.
- Я вчера включил его в 3 часа ночи и немой сосед через стенку заговорил!

- Я вчера целый вечер смотрел телевизор.
- А я - холодильник.

Это несладкое слово – сахарный диабет!

Разговаривают две блондинки:
- Все говорят, что я такая эрудированная, что мне надо попробовать себя в клубе знатоков “Что? Где? Когда?”
- А какая реакция Вассермана?
- Положительная.

- Украина – это больной кишечник Европы.
- В каком смысле?
- Через нее часто газ не идет.

Ну и куда завела ваша вседозволенность? Зачем было делать день открытых дверей в психушке?

- Чтобы за тобой пошли люди, не надо стоять.
- Надо сидеть, что ли?

- Алло, это - ЖЕК, почему батареи холодные?
- С чего вы это взяли ?
- Меня к ним приковали наручниками.
- Звоните в полицию.

В мышеловке никогда не бывает настоящего бесплатного сыра, а только сырный продукт.

Наши внутренние органы привыкли видеть нас в жопе.

В больнице разговаривают двое больных:
- Какой у тебя диагноз?
- Сотрясение мозга, я пострадал за правду.
- Как это случилось?
- Я работаю продавцом в газетном киоске. Утром, как обычно, привезли свежие газеты, скинули мне тюк газеты "Правда", а я не успел пригнулся.

Полюблю с первого взгляда молодого, красивого, умного, богатого. Небогатых прошу не беспокоиться.

- Говорят, Израиль стал первой страной, которая победила коронавирус?
- И тут евреи успели подсуетиться.

Среди заклятых врагов больше всего бывших заклятых друзей.

- Умный в гору не пойдет.
- Вы меня обижаете.
- Извините, вы, наверное, альпинист?
- Нет, просто я - не дурак.

Отечественные физики вывели формулу падающего смартфона: w= πzdetc.

Если вы строите воздушные замки, помните, что за коммунальные услуги все равно придется платить.

Либералы создали множество систем безналичных расчетов, а взятки берут только наличными.

- Семеновна, сахаром запаслась?
- Много сахара – вредно, Петровна.
- Так и скажи, что пенсии не хватает.

Ракета спрашивает у лифта:
- Неужели тебе не хочется слетать в космос?
- Зачем, я человек — домашний.