Поиск по автору:

Из разговора политологов:
- Почему на роль энергетического центра Европы, где хотят добывать сланцевый газ, выбрали именно Украину?
- Потому, что выбрали страну, которую не жалко.

- Яценюк, вам принесли повестку в военкомат?
- Да, но я, как настоящий демократ, отдал ее народу.

Депутатская деятельность, как бег на месте, главное - не результат, а –
процесс.

Если экономить на глупости, то можно неплохо прожить.

- Ирина, как ты отдохнула в Альпах на Рождество ?
- Отлично, я там была - настоящая поп-звезда.
- Ты что там пела?
- Нет, просто постоянно съезжала с горы на попе.

Наши люди стали настолько юридически грамотными, что даже на вопросы переписи населения согласны отвечать только в присутствии своего адвоката.

- Дорогой, я опять поправилась.
- Не плачь, дорогая, я куплю тебе новые весы.

- Алло, это — бюро жалоб и предложений?
- Да. На кого хотите пожаловаться?
- На всех!

- По-моему, каждое новое поколение становится глупее.
- Ничего, главное, чтобы оно не стало последним.

Результаты бегунов были бы намного выше, если бы стартер стрелял не только в воздух.

- Если ударят по одной щеке, подставь другую.
- Вы – добрый христианин?
- Нет, просто комары достали.

- Что у тебя было с моей Наташкой?
- С твоей — ничего, с моей — все.

В школе:
- Кем был Пифагор?
- Знаменитым греческим кутюрье, это он придумал штаны под названием "катеты".

Парень предлагает девушке:
- Девушка, можно вас проводить от греха подальше?
- Мне бы как раз хотелось быть к нему поближе.

- Чем отличается русский от украинца?
- Почти ничем, просто украинец на 70% состоит из простой воды, а русский – из газированной.

Любая власть любит у себя чистоту, поэтому и промывает всем мозги.

В погоне за счастьем сегодня впереди всех борзые.

- Как попали российские десантники в Донбасс?
- Пошли по грибы и заблудились.
- А почему с оружием?
- Так ведь у вас постреливают.

- Папа, ты в школе учился?
- Конечно, сынок. А где еще можно учиться?
- Бабушка рассказывала, что она училась дома.

- Иван Иванович, ваша секретарша ведет себя вызывающе.
- Не замечал, Танечка, зайти.
- Вызывали, Иван Иванович?
- Вот видите, что я вам говорил.

От перемены мест не столь удаленных срок не меняется.

Турист спрашивает гида:
- Как называется архитектурный стиль этого храма?
- Пламенеющая готика, раньше перед ним сжигали еретиков.

На европейской политической кухне очень сильно пахнет Копченым.

Голова выбирает, а желудок голосует.

- Какая ты красивая.
- Без всякой косметики?
- Нет, без всякой водки.

Любовь - это война, только после победы часто попадаешь в плен.

Один репетитор как-то хвалился:
- Подумаешь, Левша подковал блоху. Я в своей жизни таких дебилов подковывал.

В этом году рейтинг премьера Медведева упал настолько низко, что его спас только теннисист Медведев.

- Я хорошо разбираюсь в женщинах.
- А вы их, простите, что, разбирали?

Россия как была региональной страной, так ею и осталась: просто за пару недель она расширила свой регион на 2600 км.

- Хочешь узнать, чем дышит город – спроси у таксиста.
- А у нас в Норильске и спрашивать не надо: все таксисты ездят в противогазах.

Даже если пить водку стаканами, все проблемы сами не устаканятся.

- В России никогда не будет нетрадиционной встречи Нового года.
- Это как?
- Это, когда Дед Мороз и Снегурочка одного пола.

Лучшая прачечная - это оффшор.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Вон наши забьют и сразу полюблю.

Для авторитарного режима важен не столько автор, сколько его почитатели.

- Что твой муж на карантине делает?
- Иммунитет повышает.
- А ты?
- Пустые бутылки выношу.

У нас в школе многие учителя уже давно занимаются бизнесом: продают знания, оценки, аттестаты.

Мужчина обращается к женщине:
- Ты умеешь готовить?
- Ты хочешь сделать мне предложение?
- Нет, просто хочу пожрать.

Еще не успели отмучиться наши спортсмены на Олимпиаде, как тут подоспели российские футбольные клубы в еврокубках.

- Рабинович, на шо вы живете?
- А шо?

Самую большую тень отбрасывают отбросы общества.

Оказывается, шаг влево, шаг вправо – это не только побег, но и красивый танец.

Не можешь помогать другим, помоги, хотя бы, себе.

Богатые и бедные видят одинаковые сны и только бессонница у них разная.

- Если в первом акте на сцене висит ружье, то в третьем акте оно обязательно выстрелит.
- Жаль, что не в бездарного режиссера спектакля.

Хорошо, когда дорога ведет к храму, плохо только, что у нас дороги такие скверные.

Из интервью с известным телевизионным продюсером:
- Над каким новым проектам вы сейчас работаете?
- Мы провели социологическое исследование: какой проект из нашей
реальной жизни заинтересовал бы наших телезрителей. Больше всего голосов
набрал проект про борьбу с коррупцией под условным названием “Техасская
резня бензопилой”.
- Это будет фильм ужасов?
- Нет, реалити-шоу.

- Женщина, вы кто: кошатница или собачница?
- Крокодилица.

- Вас послушать, так честных людей вообще нет.
- Ну почему, про себя я ничего не говорил.