Поиск по автору:

Если за вами правда, то почему она прячется за вашей спиной?

Верховная Рада готова замолчать навсегда, лишь бы русский язык не стал вторым государственным на Украине.

- Нарежьте мне, пожалуйста, сыр колечками.
- Обручальными?

Люди поднимаются, когда их опускают.

Схватился за соломинку — пей свой коктейль.

Из разговора боксеров:
- Твое лицо расписано под хохлому?
- Нет, постмодернизм.

- Где легче всего лечится астма?
- Во Вьетнаме?
- Нет, в Норвегии.

- Почему в нашем театре так часто идет “Отелло“?
- Потому что, слишком много актрис на роль Дездемоны.

Не все, верящие в любовь с первого взгляда, близоруки.

Требуя точки опоры, смотри не опорись.

- 21 век — это конец всякой игры на земле.
- А 22-й?
- Перебор.

Даже делая ход конем, не надо ржать.

Держите себя в рамках миноискателя.

Что наша жизнь – пуля одна.

Старики вспоминают на скамейке:
- Господи, как мы в молодости морально разлагались.
- Да, теперь только остались газ, вода и соли в суставах.

- Что-то давно тебя не видно?
- Да как-то закрутилась в вальсе Мендельcона.
- Так ты вышла замуж? Молодец, поздравляю!

Есть такая примета: если на пол упадет вилка, то придет женщина, если упадет ложка, то придет мужчина. Вот так и появляются гомосексуалисты и лесбиянки.

На то и враги, чтобы проверять друзей.

- Оказывается, украинская армия состоит сплошь из одних героев.
- Жаль, что в ней нет обычных солдат и офицеров.

- А я решил за Танькой приударить.
- Бить женщину нельзя.

- Если женщина видит в зеркале не то, что ей нравится, то она поменяет зеркало.
- А мужчина?
- Поменяет женщину.

- Сереженька, ни одна девушка не откажется от Мазерати.
- Ты давай много не разговаривай, а толкай.

- Главы государств Евросоюза не признали Лукашенко.
- Он просто снял маску.

Быть говном, вовсе не повод не уметь плавать.

- Абрам, что это у тебя Сара сегодня целый день в такой интересной позе?
- Она полы моет.

У ворот рая стоит апостол Петр:
- Согласно распоряжению местной администрации, вход только по QR-кодам.
- А если у меня нет QR-кода?
- Тогда милости просим в пункт вакцинации ада.

Даже если ты - вишенка на торте, все равно сожрут.

В суде:
- Обвиняемый, вы переехали полицейского?
- Так он же был лежачий.

Анализы часто сближают, но интим предлагают редко.

- Чем закончилась первая встреча Путина и Трампа?
- Ничья по гамбургскому счету.

Перемирие в семье часто наступает только тогда, когда жена на диване, а муж — под диваном.

Очень трудно расcчитывать на везение, если даже такси отказывается вас везти.

- Дорогая, ты как свет в моем окне.
- Да, тарифы на электричество поднялись.

- У нас в России политическая жизнь, как шахматы: шах и мат.
- Почему, сейчас у нас рокировка.
- Длинная?
- Короткая.

В аптеке:
- У вас есть противозачаточные таблетки?
- Есть.
- А когда их лучше принимать: до или после еды.
- Все равно, если вы не собираетесь глотать.

- Святой отец, почему любовь к замужней женщине – это грех, а любовь к женатому мужчине – это содомия?
- Потому что ты - педик, сын мой.

- Ты умеешь играть на гавайской гитаре?
- Не знаю, я там никогда не был.

- Похоже, Запад опять объявил охоту на ведьм.
- Там считают, что сжигая на костре ведьм, они смогут благополучно пройти отопительный сезон.

Сапер ошибается один раз – зато каков фейерверк.

Родители беседуют о детях:
- Ты своему ребенку какие на ночь сказки читаешь?
- Добрые, чтобы он побыстрее уснул. А ты?
- Страшные, чтобы он больше не просил почитать.

В детстве хочется стать как все, а когда вырастишь - как все остальные.

- Какой самый христианский танец?
- Стриптиз: голыми пришли в этот мир, голыми и уйдем.

- Говорят, Улюкаева взяли с батоном колбасы?
- Наверное, очень простой и порядочный человек.

Эволюция нашей песни:
- Владимир Семенович.Высоцкий.
- Семенович.Анна.

Встречаются две салфетки:
- Как дела?
- Хорошо, вот скоро выхожу замуж за памперс.
- Но ведь у него такое незавидное будущее.

Тысячи жителей Саранска уже и не мечтали увидеть новогодний Париж, как вдруг новогодний Париж сам пожаловал в их родной город в облике Жерара Депардье.

- Ты серьезно бросил пить?
- Настолько серьезно, что когда вчера разгадывал кроссворд, то из букв а, в, д, к, о не смог составить слово "водка".

Немецкого композитора Мендельсона звали Феликс, но многие женатые мужчины его называют по-другому.

Cейчас во многих заведениях практикуется фейс-контроль: ответcтвенные лица на входе некоторых безответственных лиц могут и не пропустить. Стоит одна такая очередь в популярное кафе-ресторан и здоровенный амбал на входе кастинг проводит. Какого-то мужичка взял и не пропустил, мол, рожей не вышел. А мужичок тот не растерялся, достал из кармана смартфон и куда-то звонит :
- Здравствуйте, Владимир Владимирович, меня тут у вас не пускают.
Амбал знай себе посмеивается: знаем мы, мол, эти ваши интеллигентные штучки. А мужичок смартфон амбалу протягивает, тот слушает, сразу в лице изменяется и говорит уже, почему-то, заикаясь:
- Будет с-делано, В-ладимир В-ладимирович.
И сразу в кафе мужичка пропускает, вежливо так под ручки, и чуть ли не честь тому отдает. А очереди объясняет:
- Ей богу, сам Владимир Владимирович был, как тут не уважить. Время, сами знаете, какое.
Когда я попал внутрь заведения, нашел того мужичка и попросил продемонстрировать фокус. Тот выбрал в адресной книге какой-то номер, позвонил и мне смартфон протянул. В нем слышу голос Владимира Владимировича:
- Немедленно пропустить.
Я даже растерялся поначалу и вытянулся по стойке смирно, а сам подумал, может конечно, звонит на автоответчик с записанным голосом Владимира Владимировича. А можем и Самому, кто знает. Время, сами знаете, какое.

- Собрались как-то в Ялте Сталин, Черчилль и Рузвельт.
- И что с ними случилось?
- Попали под санкции ЕС.