Поиск по автору:

Ничто так не переворачивает человека, как чертово колесо.

- До каких пор Верховная Рада Украины будет принимать антироссийские законы?
- Пока не станет Переяславской.

Президент Путин даже в нерабочее время продолжает бороться с недостатками в стране: так, во время отдыха в Туве он опять кого-то прищучил.

Нет, она не была полной дурой, особенно ее губа.

Не хотите доказывать свое алиби - не женитесь и чтите Уголовный Кодекс.

Даже когда правительство повышает пенсию, оно опускает пенсионеров.

Не бойтесь своего Ватерлоо, это всего лишь мост в Лондоне.

В диетическом кафе:
- Дайте мне что-нибудь острое?
- Из острого у нас только ножи.

- Слышал, почти всех наших призеров Олимпиады в Сочи оправдал суд?
- Значит, свой самогон “Дюшес“ Родченков пил только сам.

Американцы из двух зол выбрали для нас большое.

На саммите “Большой двадцатки” в Санкт-Петербурге:
- Владимир, ты на какую наживку поймал 20-килограммовую щуку?
- На блесну, Барак.
- Подаришь мне такую?
- А ты Сирию бомбить не будешь?
- Нет.
- Договорились.

Будучи с удачей на “ты”, не надо ей хамить.

- Петр Порошенко - это украинский Петр 1, который прорубил окно в Европу.
- Ну и как?
- Окно оказалось Windows, через которое в страну проник смертоносный вирус.

- Время собирать камни и время их разбрасывать.
- Только не в мой огород.

На улице молодой человек обращается к старушке:
- Бабушка, разрешите перевести вас через дорогу?
- Пожалели мою одинокую старость?
- Нет, пожелал вашу отдельную квартиру.

- Сын, ты уже взрослый, пора за свой ум браться.
- Нет, папа, я еще твоим попользуюсь.

Попав в армию, Флаг не только поменял свое имя на Знамя, но и сменил пол.

- Такой алмаз как вы, девушка, требует огранки.
- Такой вид секса я еще не пробовала.

Клиент ресторана официанту:
- Где, наконец, мой черепаховый суп?
- Она все еще ползет к вам.

- Был недавно в Европе и в кафе заказал себе чашечку черного кофе, так меня обвинили в неполиткорректности.
- А что надо было заказать?
- Чашечку афрокофе.

- Гарант Конституции в России на три буквы?
- ВВП.

Если на вас поставили крест, значит закопают.

Из разговора похитителей:
- Не выношу Ван Гога.
- А я недавно вынес его картину из музея.

Футбольные болельщики думали, что ВАР — это справедливость в нашем футболе, а это всего лишь дешевая садовая замазка.

Из всей нашей родословной чаще всего передаются по наследству родовые травмы.

- Почему на Украине так никого и не посадили за коррупцию?
- Потому, что нельзя сажать самих себя.

- Почему в России так часто бьются самолеты?
- Наверное, к чьей-то удаче.

Власть — это почки, которые распускаются в любое время года.

- Госсекретарь США Блинкен заявил, что когда в твоём доме оказались русские, их бывает сложно заставить уйти.
- Надо же, похоже Америка собирается возвращать Мексике Калифорнию, так и до Аляски дойдет.

- Для некоторых наших звезд шоу-бизнеса уже и не важно, что о них говорят, главное - чтобы о них в принципе говорили.
- Конечно, ведь для того, чтобы о них говорили хорошо, им надо умереть.

- Что за базар?
- Без тебя добазаримся.
- Хочешь со мной побазарить?
- Фильтруй базар.
- За базар ответишь.
- Нема базара.

Не петушись, если по тебе сохнут мокрые курицы.

Деньги - это ненадолго, а вот их отсутствие - это навсегда.

Шах королю — партнер по переговорам.

В начале было слово, потом его стали давать кому попало, а затем те, кому попало, стали писать его на заборе.

- Чья фирма Аррle?
- Украинская, конечно.
- Почему?
- Так яблоко-то надкусанное.

- Сынок, ты уже определился в жизни или так и останешься дебилом?
- Останусь дебилом, папа.
- Тогда деньги на карточке, сынок.

- Дорогая, картина Малевича «Супрематической композиции с полоской в проекции» на аукционе Сотбис продана за 21 миллион долларов.
- Ой, забыла тебе сказать, милый, что тест-полоска показала, что я – беременна.

Среди высоких покровителей легко затеряться.

В супермаркете:
- Скидочку мне сделаете?
- У нас тут 5 этаж.

Самая знаменитая река России не Волга, а Нева: только раньше был Александр Невский, а сейчас – Владимир Невский.

Даже рассчитываясь на первый-второй, рассчитывай только на себя.

Янукович дошел до ручки: во время пресс-конференции он сломал свою авторучку.

- Чему равна длина Удава в известном мультфильме “38 попугаев”?
- 28 попугаям.
- Почему только 28?
- Птички выросли.

- Нам надо привыкать жить с коронавирусом.
- Жена, дети, теща, теперь еще и он.

В городском автобусе:
- Посмотрите на этих двоих: без стыда и совести, без медицинских масок, чихают и кашляют, может у них коронавирус?
- Успокойтесь, я их знаю, это — туберкулезники: их отпустили домой из больницы, постольку ее срочно перепрофилируют на инфекционную на случай вспышки эпидемии коронавируса.

- Вовочка, ты почему в школе не был?
- Крым присоединял, Марья Ивановна.

- Мужчина, куда вы пошли – вам налево.
- Извините, но я женат.