Поиск по автору:

- Интересно, что раньше появилось, колесо или околесица?
- Конечно, околесица, ее несли, пока не придумали колесо, несут и сейчас.

- В новостях передали, что в городе введен оранжевый уровень безопасности.
- А мне все равно, я — дальтоник.

Быстрее всех умеют залегать на дно утопленники.

Не надо путь рукоделие с рукоблудием.

В супермаркете:
- Скидочку мне сделаете?
- У нас тут 5 этаж.

Жизнь - это марафон, на котором каждый возвращается на круги своя.

Британские ученые расшифровали язык больших панд: получается cплошной мат.

Блондинку спросили:
- Кто такие космополиты?
- Это те, кто читает журнал Cosmopolitan.

В кассе украинского театра:
- У вас есть билеты на спектакль?
- Только в правый сектор.

Парень спрашивает девушку:
- Ты умеешь готовить?
- Да, уже приготовила своих родителей, что мы будем жить вместе.

В чужой Шервудский лес не лезут со своими шербурскими зонтиками.

Нет, она не была полной дурой, особенно ее губа.

- Госсекретарь США Блинкен заявил, что когда в твоём доме оказались русские, их бывает сложно заставить уйти.
- Надо же, похоже Америка собирается возвращать Мексике Калифорнию, так и до Аляски дойдет.

Зелень особенно полезна в салате жизни.

- Девушка, какая у вас красивая фигура?
- Да, как песочные часы: перевернуть стоит 100 долларов.

Проводник туристам:
- Отойдите от края пропасти — там глубокое ущелье!
- Действительно, вительно, о-о-о.

Если на душе кошки скребут, то кошачий корм тут не поможет.

Украина хочет, чтобы за ее вредность Запад давал ей бесплатно молоко.

Ничто так не переворачивает человека, как чертово колесо.

Адвокат своему клиенту:
- Если вы будете все время молчать, то я смогу доказать, что вы - немой, а значит, не могли угрожать потерпевшему вербально.

Красные дни календаря особенно любят “синяки”.

- Зачем красивым ум?
- Чтобы пользоваться красотой с умом.

Янукович дошел до ручки: во время пресс-конференции он сломал свою авторучку.

- Ты когда-нибудь был по ту сторону Добра и Зла?
- Так я постоянно там живу.

Если страну накроет вторая волна короновируса, то нашу власть накроет сметающая волна мата.

И к вратам рая иногда требуется отмычка.

- Вовочка, ты почему в школе не был?
- Крым присоединял, Марья Ивановна.

В центре Лондона в английском клубе сидят два джентльмена и читают Times. Вдруг один из них бросает газету и говорит другому:
- Слышь ты, козел, хочешь я тебе морду набью?
- Сэр Vasya, ты что?
- Извини, сэр Kolya, что-то ностальгия нахлынула.

- Я вчера весь вечер слушал Баха, а ты?
- Я тоже.
- В филармонии?
- Нет, через стенку.

Раньше вор должен был сидеть в тюрьме, сегодня - блогер.

Одни умеют отжиматься, другие - отжимать.

Президент Путин даже в нерабочее время продолжает бороться с недостатками в стране: так, во время отдыха в Туве он опять кого-то прищучил.

- Все, надоело: ухожу с цыганами.
- А ты - кто?
- Конь в пальто.

- Что там за шум?
- Кипит наш разум возмущенный.
- А-а, чайник.

Читаем вслух: инагурировали, инагурировали, да не выинагурировали.

Самый бедный человек тот, кому не принадлежит даже время.

- Если во время работы на удаленке упал с дивана, считается ли это производственной травмой?
- Если упал, то - да, если нае@нулся, то - нет.

- Почему на Украине никак не могут сформировать правительство с глубоким кредитом доверия.
- Никто кредиты не дает.

На улице молодой человек обращается к старушке:
- Бабушка, разрешите перевести вас через дорогу?
- Пожалели мою одинокую старость?
- Нет, пожелал вашу отдельную квартиру.

- Гарант Конституции в России на три буквы?
- ВВП.

Из всей нашей родословной чаще всего передаются по наследству родовые травмы.

- Чет отличается секс по телефону от секса по смартфону?
- Ничем, и там, и там удаленка.

- Сын, ты уже взрослый, пора за свой ум браться.
- Нет, папа, я еще твоим попользуюсь.

- Господи, когда наконец сборная Бразилии станет чемпионом мира по хоккею?
- Зачем?
- Тогда у сборной России по футболу появится хоть какой-нибудь шанс.

В городском автобусе:
- Посмотрите на этих двоих: без стыда и совести, без медицинских масок, чихают и кашляют, может у них коронавирус?
- Успокойтесь, я их знаю, это — туберкулезники: их отпустили домой из больницы, постольку ее срочно перепрофилируют на инфекционную на случай вспышки эпидемии коронавируса.

Лучше разлагаться при жизни, чем после нее.

Дед с внуком смотрят хоккей:
- Эх, разве это - хоккей, вот раньше был настоящий хоккей!
- Не скажи, дед, чирлидерши очень даже ничего.

Как мы похожи на англичан, только они не любят гречневую кашу, а мы - манную.

Правда камень точит, даже драгоценный.