Поиск по автору:

От человека до обезьяны один шаг, и этот шаг мы, похоже, уже сделали.

Свой мужик ближе к телу.

Новое слово в науке часто оказывается непечатным.

Встречаются бывшие одноклассники:
- Ты Васю Пупкина помнишь?
- Конечно.
- Он сейчас стриптизером работает.
- Неудивительно, он еще в школе говорил: “Придет время, я вам всем покажу!”

Некоторые наши известные спортсмены, оправдывая свой провал на Олимпиаде, говорили: “Ничего, зато мы всех на Паралимпиаде победим.”

На уроке геометрии в школе:
- Вовочка, в каком треугольнике несправедлива теорема Пифагора?
- В любовном, Марья Ивановна.

Ничто так не освежает наше дыхание, как дыхание свободы.

В ресторане:
- Официант, я вам заказал омаров - пищу богов, а вы мне принесли каких-то раков.
- Так ведь и вы — не бог.

Понять другого человека часто мешает понимание того, что это — другой человек.

Наркологи утверждают, что идущие во власть, часто используют “колеса”.

Чем кликливее сотрудники, тем крикливее начальник.

- Что нужно сделать, чтобы поднять уровень рождаемости в стране?
- Нужно сделать так, чтобы у наших женщин никогда не болела голова.

Главное в жизни — не дать обвести себя мелом!

На уроке истории в школе:
- Вовочка, чтобы иметь хорошую оценку, тебе нужно переписать историю.
- Не могу, Марья Ивановна. Мне Президент не разрешает.
- Кто-кто тебе не разрешает?
- Президент России. Он в своем выступлении прямо так и сказал: “Никому не позволим переписать нашу историю.”

Разговаривают две блондинки:
- Все говорят, что я такая эрудированная, что мне надо попробовать себя в клубе знатоков “Что? Где? Когда?”
- А какая реакция Вассермана?
- Положительная.

Власть, как рыба, всегда портится с головы.

Умный мужчина всегда находится в тени красивой женщины, чтобы солнце не нагрело голову.

Наша власть умудряется сесть в лужу даже в условиях жаркого и засушливого лета.

- Чем отличается любовь от секса?
- Любовь выбирает достойных, секс - доступных.

Иностранцы нам удивляются:
- Как вы можете жить при таких плохих законах?
- А мы их плохо выполняем.

Разговаривают двое мужчин:
- У тебя жена чем занимается?
- Домашняя хозяйка. А у тебя?
- Дикая хозяйка.

Для того, чтобы попасть в такт нужны двое.

В ресторане посетитель спрашивает:
- Официант, что вы мне принесли?
- Cчет за ваш обед.
- А я думал, что это счет на покупку всего вашего ресторана.

После соблазнения девушки каждый порядочный мужчина обязан выдать ее замуж.

Внучка спрашивает свою бабушку:
- Бабушка, как вы жили в советские времена?
- Плохо, внученька. Ведь ничего ж не было, даже секса.

Как правило, мужчина лучше выглядит утром, а женщина — ночью.

Некоторые наши политики не влазят ни в какие билборды.

В России самый массовый вид спорта — бои за выживание.

- Когда же наконец в России будет хороший урожай?
- Когда начнут сажать чиновников.

- Почему наши люди такие смелые?
- Потому, что привыкли смотреть правде в глаза.
- Тогда почему же они такие несчастные?
- Потому, что привыкли смотреть неправде в жопу.

- Слышал, Россия официально вступила в ВТО?
- Главное, чтобы потом не оказалось, что вступила в говно.

То что нам дорого, всегда оказывается не по карману.

- Чем отличается мужской футбол от женского, формой или содержанием?
- Формами.

В нашей зоне, где политики насилуют собственный народ, принято опускать почему-то жертву.

В лондонском Гайд-парке на лавочке сидят двое и смотрят на проходящую публику:
- Все же сколько красивых ножек открыли мини-юбки, не так ли, сэр?
- Нет, cэр.
- Но, почему?
- Потому, что я- шотландец, сэр.

Как трудно у нас пожилому человеку получить отдельную квартиру, особенно, если он так и не стал олимпийским чемпионом.

Некоторые валюты можно перевести только в шутку.

Если хорошенькая женщина не может завести мужчину, значит он — тормоз.

- Наша экономика похожа на кружок кройки и шитья, где правительство кроит ее по западным лекалам, а народ кроет все матом.
- А кто шьет?
- Как обычно, Китай.

- Дорогая, почему ты на меня в последнее время постоянно дуешься?
- Что ты, дорогой, просто я себе силикон в губы закачала.

И у самого душевного человека бывает еле-еле душа в теле.

Что не говорите, а западное общество гораздо толерантнее нашего: так у нас принято гонять писающих в коридорах мальчиков, а на западе им строят памятники.

На те деньги, которые крутятся в тени нашей экономики, можно построить новое Солнце.

Что наша жизнь? Так, прочерк, между двумя датами.

Единственное средство от болезней века — это приступы смеха.

- На какого сказочного персонажа похож Пенсионный фонд?
- На Колобка. Он и от бабушки ушел, и от дедушки ушел.

Политики вспоминают про своих избирателей только во время выборов, а вот избиратели вспоминают политиков каждый день...

- Вовочка, что такое гамбургер?
- Не что, а кто. Гамбургер-это житель Гамбурга.
- А кто тогда, по-твоему, чизбургер?
- Чизбургер — это житель Гамбурга-вегетарианец.

Иногда лучше сделать вид, чтобы потом не делать ноги.

Для одних завоевать женщину — это вопрос времени, для других - вопрос места.