Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алекс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На тему -Спиздили. Все кто писал на эту тему все как то мелко было. Курица. кабель. Вот учитесь. Другая страна другие масштабы. 19 июля 2005. Если вы думали, что воровство картошки с соседского огорода — исключительный атрибут советской и постсоветской действительности, вы глубоко заблуждаетесь.
В Израиле тоже воруют фрукты и овощи, причем часто в промышленных количествах. Остается удивляться, как в такой маленькой стране удается укрыть тонны ворованного продукта. Ранее JNews писал о кражах фруктов из фермерских хозяйств, а также о сезонной деятельности воров, которая усиливается во время сбора авокадо.
На это раз Ynet сообщает о краже хумуса в особо крупных размерах, не того готового продукта, который расставлен на полках в супермаркетах, а исходных горошин, общий вес которых составил около 75 тонн.
Прошедшей ночью хумус был украден из киббуца Эйнат в округе ха-Шарон. Владельцы ценного продукта оценивают объем ущерба в 200 тысяч шекелей.
Люди в масках напали на охранника и собрали хумус дорогих сортов.
Представители киббуца сообщили Ynet, что воровство оборудования и сельскохозяйственной продукции случается у них довольно часто, но таких масштабов оно не принимало никогда.
Напомнила история, про то как бабка трусы носит с 4класса. Есть у меня сасед по даче, возраст лет под пиздисят. Лентяй ох&&й, где бы ни работать-лишь бы складофщиком с з\п предсовета директоров, почившей в бозе РАО ЕЭС. А зачем работать, когда жена прокурор.(У нас места такие красивые, то прокурор, то налоговик присуседится.)К тому же сосед скупердяй и Плюшкин. А в деревне обычно надеваешь то, что в городе уже не нужно. И вот как то видит на мне шорты, которые раньше не видел. Ты зачем грит мил сасед тратисся, в деревню новое шмотье покупаешь. Я вот смотри еще в папаниных плафках хажу, а сапаги с партянками еще с армии остались. Падаем с женой фтраву.
В древнем Риме упадок - народ перестал смотреть бои, бедняки бастуют и т.д. Спартак приходит к Цезарю с идеей: - Давай устроим состязание. Eсли я от-е-бу 100 девственниц Рима, то ты даешь мне свободу. Цезарь соглашается на такой интересный эксперимент. Разослали и развесили рекламу "Spartak vs 100 девственниц Рима". В назначеный час в Колизее собрался аншлаг, народ звереет от восторга, плакаты везде "Спартак - Чемпион", "Свободу Спартаку". Ну и представление началось. Спартак приступил к удовлетворению девственниц - первая, вторая, третья... Народ начинает бесноваться, поддерживать Спартака дружными возгласами... пятая, десятая, двадцатая... Народ завелся еще больше, с пеной у рта подбадривает Спартака... Семидесятая, ..... , девяностая.... Народ уже изнемогает от счастья, удовольствия и скорой победы Спартака, с криками "Спартак вперед, е-би их всех, ебИИИИИИи!!" На 99-ой Спартак кончает и падает замертво. Колизей замер.... И вдруг: - СПАРТАК ПИДОРАС!!!!!!!
К матчу Испания-Росиия. В мире все повторяется, а также все возвращается на круги свои, поэтому жители УЭЛЬСа рекомендуют слова Евсеева просмотреть всем жителям РОССИИ, игрокам и тренерам футбольной сборной РОССИИ, и лично г-ну Вадиму Евсееву. От Алексея Толстого из Благи.
Как-то заболела у меня голова. А был я в гостях у друга. И покапавшись в лекарствах он мне предложил выпить КЕТОРОЛ. Сомневаясь в его познаниях в области медицины я взял почитать инструкцию по применению. Ржал я часа два, как только представил себе что я ЭТО бы выпил. Вот что было написано в инструкции.
ПОКАЗАНИЯ К ПРИМЕНЕНИЮ:
КЕТОРОЛ используют для непродолжительного купирования болевого синдрома средней и сильной интенсивности, главным образом, при травмах, в послеоперационном периоде, при корешковом синдроме, мышечных болях.
а теперь внимание! Читать желательно вслух:
ПОБОЧНОЕ ДЕЙСТВИЕ:
При применении КЕТОРОЛА могут наблюдаться многочисленные, в том числе и очень опасные побочные эффекты.
Наиболее часто возникают желудочно-кишечные расстройства, среди которых более чем у 10% больных отмечены тошнота, боли в области желудка и кишечника, диспепсия; нередко бывает понос (7%). Со стороны центральной нервной системы характерны нарушения в виде головной боли (17%), сонливости (6%), головокружения (7%). В 4% случаев развиваются отеки. При многократных инъекциях у 2% больных остается болезненность в месте введения.
Несколько реже, но более чем у 1% больных развиваются гипертензия, кожный зуд, сыпь, стоматит, рвота, запоры, метеоризм, чувство тяжести в области живота, потливость, геморрагическая сыпь.
Менее чем у 1% больных возможны снижение веса тела, лихорадка, астения; сердцебиение, бледность кожных покровов, обмороки; кожная сыпь; гастрит, кровотечения из прямой кишки, потеря или повышение аппетита, отрыжка; носовые кровотечения, анемия, эозинофилия; тремор, нарушения сна, галлюцинации, эйфория, экстрапирамидные синдромы, парестезии, депрессия, нервозность, жажда, сухость слизистой рта, нарушения зрения, ухудшение внимания, гиперкинезы. ступор; одышка, отек легких, ринит, кашель; гематурия, протеинурия. олигурия, задержка мочи, полиурия, учащение мочеиспускания.
Отмечены случаи реакций гиперчувствительности (в виде анафилаксии, анафилактоидной реакции, отека гортани, отека языка); гипотензии и приливов крови к коже; синдром Лайелла, синдром Стивенса-Джонсона, эксфолиативный дерматит, макуло-папулезная сыпь, крапивница; язвообразование в слизистой желудка, желудочно-кишечные кровотечения, перфорация стенок органов желудочно-кишечного тракта, мелена, острый панкреатит; послеоперационные раневые кровотечения, тромбоцитопения, лейкопения; гепатит, печеночная недостаточность, холестатическая желтуха; судороги, психозы, асептический менингит; бронхоспазм; острая почечная недостаточность, боли в области почек, гематурия и азотемия, гипонатриемия, гиперкалиемия, гемолитический уремический синдром.
Прочитали? А теперь скажите, нафига пить эту гадость от головной боли рискуя заработать понос с запором при этом впасть в ступор эйфорию и депрессию одновременно и заработать как побочный эффект головную боль, не считая остальных не менее приятных сюрпризов?
По одному из украинских каналов: "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц сидит в кинотеатре, закадровый голос поясняет, что "Девушку моей мечты" он смотрит в шестой раз и уже не может слушать эти песни и видеть исполнительницу главной роли, Марику Рокк, но явка есть явка, надо и т.д. В украинских субтитрах Штирлиц не мог больше видеть некую "Мари Курок" (!!!). Кинопереводчики...
Зашел на днях в магазин, торгующий бытовой химией, косметикой и т.д. Смотрю на витрину, а там стоят женские духи (ударение на последнем слоге) или туалетная вода и написано на ценнике "Леди спид, цена....". Я конечно на мгновение офигел, а потом на оригинальное название на упаковке глянул и стало ясно ".....Speed".
Из музыкальной культуры: Галет Блиера "Мрасный Как", Римский композитор Корпусов "В Снегу Рачком", Пердей Сракофьев "Поем Я Из Таза"... СовПопКультура: Пуга Алычева и Полип Тырпыров, популярная "звезда" прошлых лет рэппер Титан Байконур, канувшие в лету группа "Майский Лай", ВИА "Вера, Ссы" и "Червона Рвота"
Дед Мороз со Снегурочкой от предприятия ходят по квартирам и поздравляют детишек с Новым Годом. В каждой квартире им, естественно, наливают. В стельку пьяные приходят в последнюю квартиру. Дед Мороз говорит: - Здра-а-а-ст-ст-сте, де-де-тишки, я вам п-п-п-под-д-дарочки п-п-п-принес. Чтоб получить п-п-п-под-д-дарочки, нужно, чтоб зажглась елка-елочка. Сейчас Снегурочка свистнет, елка-елочка зажжется, и вы п-п-п-под-д-дарочки п-п-получите. Снегурочка, свистни! Снегурочка сует два пальца в рот и блюет: бля-аааааа !
В прошедшую пятницу вся страна наблюдала за очередной экранизацией песни С. Шнурова "Геленджик", многие отметили что такой формат клипа: видеоряд без музыки, когда зрителям предлагается самим напевать знакомые слова "замечательный мужииик.." является открытием отечественного шоу-бизнеса.
По телеку идет реклама молока "Домик в деревне". Маленький мальчик со своей маленькой сестрой выясняют, почему молоко "Домик в деревне" "такое вкусное". В конце рекламы они говорят: "Бабушка, мы поняли, почему у тебя молоко такое вкусное". Странно, они по сюжету пытаются выяснить, почему КОРОВЬЕ молоко такое вкусное, а в итоге выясняют почему "у БАБУШКИ молоко такое вкусное".
Вступил как-то Лусио в дачный кооператив. Стали на собрании решать, кто доски достать может, гастарбайтеров, рубероид. - А я, пожалуй, попробую решить вопрос с газификацией участка, - загадочно улыбнулся футболист "Баварии" и отправился на матч с "Зенитом". (Аlex Afisha)
По мотивам истории № 4 (6 июля 2002 года - другая десятка :))) ) Знатоку русского языка - изысков в нем много, на то он и могуч... А животное бывает длинношЕЕЕ - всего лишь один из них
Встречаются две тетки, одна спрашивает Клава, у тебя сколько пенсия. У меня Зин тыща а утебя. А скокого хрена у тебя тыща, у меня восемсот. Зин а ты когда член сосала сперму глотала, конечно, так вот у тебя за кормешку и выщитывают.
-Почему латвийское правительство поддерживает возрождение фашизма?! - Последнее время в Прибалтику зачастили с поездками евреи из Лондона, скоро понадобится много молодого персонала для обслуживания крематориев.
Идет Толстяк мимо бара. Пиво увидало Толстяка и спрашивает его - "Куда идешь, Толстяк?". А Толстяк и отвечает - "Иду на РАДИО ДИСКО 88,7ФМ, сбрасывать вес!" Пиво вслед Толстяку - "Иди, иди, предатель!".
Беседовал сегодня с товарищем за обедом. "Слушай, а у тебя чехол на мобильнике есть?", спрашиваю я. "А то че-то я вообще давно не видел чтобы люди носили телефон в чехле, наверное уже не модно", кстати у товарища не слабый Сони-Эриксон с фотоаппаратом "Да ты че, прикалываешься, какой чехол.", отвечают мне. "Чехлы на мобильные вообще придумали молдоване, чтобы свою Нокию 3310 потом продать дороже чем купил"
Скачут по прерии Билл и Джон. Скачут, а возле кактуса лежит куча говна. - Билл, а спорим ты не съешь ее даже за 100$? Билл подумал, на дороге такие деньги не валяются-взял и съел. Скачут дальше. А там куча еще больше! Теперь Билл говорит Джону: - Джон, а спорим на 100$, что ты не съешь такую кучу? Джону надо что-то делать, деньги вернуть хочется. Взял и схавал! Билл вернул ему бабки. Скачут дальше, и Билл говорит Джону: Джон? а тебе не кажется, что мы с тобой на халяву дерьма нажрались?!
Собираемся утром с женой на работу. Она опаздывает и поэтому поторапливает меня. Далее диалог: - Давай быстрее а то носишся как "Конь тыкдымский". - Если я конь тогда ты получаешся Лошадь - Я же тебе не кобель говорю - Хорошо, если я кобель, тогда ты получаешся кто? Мне стало даже смешно, а Жена обиделась
Преамбула. Честное слоао, случилось со мною, только что. Амбула. Захожу я сегодня с тещей в маршрутку, а там сидят Иван Таранов с жестянкой пмва и двумя баянами и Елена Головач с дочерью (лет пять девочке). А над водителем реклама здоровенными буквами зелеными - "MANDA". Сндим. Едем. Ванюша пивко попивает. Девочка все время канючит что-то. Ну теща в интернет не лазит, а мне по барабану, я и не в таких переделках бывал. И вдруг на очередной остановке заходит Усама бен Ладен собственной персоной. Довольный такой чего-то, сияет весь. Увидал нащу честную компанию - и тут же ему поплохело, аж позеленел, будто свинины объелся. Стал цветом прям как MANDA (в смысле реклама). Видать тоже anekdot.ru начитался. Достает мобилу, дрожащими руками набирает номер - "Данила, I need help!". Жаль только, не знаю чем дело кончилось - как раз на свою остановку приехал. З. Ы. А и поделом тебе, Ладен, не ломай небоскребы!
Сын пришел к отцу: папа, объясни разницу между "наше" и "чужое" - ну видишь ли сынок: вот ты, к примеру, слушаешь "наше радио", музыка там Наша-русский рок, а вот диджеи, судя по ненависти к России -Чужие.....
Армянское радио:"Почему еврейское радио всегда отвечает вопросом на вопрос?" Еврейское радио:"Почему еврейское радио всегда отвечает вопросом на вопрос?"
Решил переделать водопровод у себя в деревенском доме. Ну, там заменить старые трубы, краны, поставить тройники – точек разбора воды запланировал много. Задумал поставить и унитаз, и душ, и водогрейный котел и стиральную машину. В общем, замахнулся широко. Долго планировал и прикидывал как все это смонтировать. Я, вообще никогда не приступаю к работе, пока в голове не "пропишу" четкий план действий – вплоть до потребности в материалах и необходимом инструменте. Вот и на этот раз все распланировал, рассчитал сколько и каких кранов и труб закупить, переписал на бумажку и решил завтра, в субботу все закупить в хозяйственном магазине на Набережной. Микрорайон у нас так называется. Там есть хороший магазин стройматериалов, где и ассортимент не плохой и цены ниже, чем в других магазинах. Переделать водопровод я решил "по-старинке": т. е. из стальных труб на скрутке. Хотя сейчас уже все перешли на металлопластиковую технологию. Но я с ней не был знаком, оттого и задумал по-старому. В пятницу вечером, часов в 11 обратил внимание на неестественно оранжевый цвет неба в такой поздний час. Выглянул в окно и увидел сильнейший пожар в том месте, где стоял магазин стройматериалов. Взглянув через бинокль убедился: да, горит магазин, в котором я настроился купить завтра все для моего нового водопровода. Утром пошел посмотреть. Магазин выгорел дотла и продолжал еще дымиться. Пожалел, конечно, что сорвались мои планы, а в другой магазин идти как-то не хотелось. На другой день – это было воскресенье, мне нужно было ехать к своим старым клиентам настраивать программу. Что самое интересное – это тоже был магазин стройматериалов. Только далеко, в Малаховке. Закончив свои дела, я подумал: "Почему бы мне не купить все эти трубы и краны здесь". Пошел выбирать. Разговорился с продавцом и он меня переубедил сделать все то, что я задумал из металлопластика. Я согласился с его доводами и купил все материалы для переделки моего водопровода по новой технологии. Ну, поскольку я их давно обслуживаю, то они продали мне все с хорошей скидкой. В итоге я и в деньгах выиграл, и новую технологию сантехнических работ освоил. Еду я домой в электричке и думаю: ведь не случайно сгорел тот магазин стройматериалов, где я хотел отовариться. Наверное, он сгорел только по тому, чтобы не дать мне купить устаревшее оборудование и немного сэкономить на моих расходах. Можно, конечно, сказать, что все это случайность, простое совпадение обстоятельств... Но мне все же верится в такую заботу обо мне там, на верху.
Вопрос: Самый наглый, беспардонный, беспринципный вор - это кто? Ответ: Самый наглый, самый беспардонный, самый беспринципный вор - это МЕГАФНО Вопрос: что такое МЕГАФНО? Ответ: МЕГАФНО - это Мега Гафно - т. е. Гафно, умноженное на 10 в шестой степени.