Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алекс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В парикмахерской стрижеться мужик у ученика, а рядом мастер прохаживается. Неловкое движение ножниц и у мужика ухо поцарапано. - Ой, я ухо поцарапал, что мне делать мастер? - спрашивает ученик. Мастер молча со всего размаха бьет ученика, но тот увернулся и попало мужику. через некоторое время ученик опять поцарапал ухо. - Ой, я опять поцарапал ухо, что мне делать мастер? - спрашивает ученике. Мастер снова молча бьет ученика, но тот опять увернулся и со всего размаха попал мужику. прошло немного времени и ученик.... нечаянно отрезал ухо. - Слушай ученик, а мастер видел? - обращается мужик. - кажеться нет. - ну тогда выкинь потихоньку.
Мужик едет в командировку в Париж. И, естественно, в первый же вечер закатывается в бордель. Утром выходит с выражением счастья на лице, переходит на другую сторону улицы и еще полчаса смотрит на окна той комнаты, в которой он провел совершенно бесподобную ночь. С его лица при этом не сходит выражение светлой грусти. Затем его лицо перекосилось, он что-то пробормотал, яростно плюнул на тротуар и двинулся к себе в отель. Тут к нему подошел ажан (тамошний мент)и оштрафовал его на 50 франков за плевок на тротуар. Мужик возвращается домой, в Москву. Его жена, зная его котячую натуру, говорит: - Ну что, сукин кот, небось всех блядей тамошних поимел и меня ни разу не вспомнил? - Дорогая, ты дважды неправа. Во-первых, не всех, а во-вторых, тебя я вспомнил - вот тебе квитанция на 50 франков в подтверждение!
Рассказ очевидца. Москва. Вечер. Ленинградское шоссе, в сторону области. Движение интенсивное, но пробок пока нет. В левом ряду нагло катит милицейский "бобик" со скоростью около 40 км/ч. Его догоняет черный джип с наглухо тонированными стеклами. Естессно, скорость джипа минимум в два раза выше скорости "бобика" и водитель джипа моргает фарами (типа, уступи дорогу). Менты ноль эмоций. Джип моргает еще и еще, начинает сигналить. Примерно через полминуты ментам, видимо, надоедает и они строго выдают в громкоговоритель: "Щас кто-то доморгается!" В джипешнике тут же открывается правое переднее окно, здоровенная лапа водружает на крышу не менее здоровенную мигалку и голос в матюгальник выдает: "А ты у меня счас допиз...шься!!!" Менты в течение нескольких секунд оказываются в правом ряду. Немая сцена.
Моему знакомому как - то пришлось проходить медкомиссию в военкомате, ну и среди прочей лабуды нужно было делать рентген. Раздевшись по пояс стоит он значит как его поставили в аппаратной, а доктор по громкой связи дает каманды разные, там "повернись", "вздохни - выдохни". Ну и слышит он в конце процедур - НАГИБАЙТЕСЬ -ну немного о"уел, а что делать - то, нагнулся, стоит, ждет. Подходит доктор и спрашивает "У тебя все хорошо?". Ну да говорит хорошо вот Вы сказали нагнутся я и стою. А-а, говорит ты у ухогорлоноса был? Нет... Ну иди сходи.. Я вообще - то сказала ОДЕВАЙТЕСЬ!!!!
К рассказу о птицах в армии - батюшка мой служил в московской части. Технические люди в погонах, раздолбаи гражданские, во взрывоопасной смеси с сугубо военными (один нач. по режиму тов. Сивоголовко с его фамилией чего стоит!). Так вот, учения. Бросают гранаты. Капитан с радостной фамилией "Ворона" умудряется кинуть гранату в "другую" сторону - прямо под ноги инспектирующим полканам и прочему генералитету. Те, благо имели закалку по всяким Вьетнамам и Сириям (давно это было), успевают нырнуть в окопчик и отделываются легким испугом и звоном в ушах. Вылезают, отряхиваются, и который побычарее, ревет - Кто такой! Доложить! Капитан, трясясь от ужаса, докладывает - Капитан Ворона! Ответ: - Ах, так ты еще и "ворона"!!!????
Вчера подымаюсь по лестнице в квартиру. Лифта в доме нет. Впереди меня на один пролет подымаются две молодые мамы и тащут за руки двух мальчиков лет пяти. Пока мамы обсуждают что-то свое дети обзывают друг друга. Первый: "Дурак" Второй: "Сам дурак два раза" Первый: "А ты три раза" Когда первого мальчика мама уже втаскивала в квартиру и закрывала дверь, второй быстро крикнул, чтоб быть последним и выиграть: "Урод". Из-за уже закрытой двери гордо донеслось: "ПИЗДЮК! А-а-а-а". "А-а-а" это была реакция на шлепок мамы по губам.
Три стадии алкогольного опьянения мужчины Первая стадия опьянения. Звонит пьяный муж домой в 12 часов ночи по телефону: - Дорогая... Я на конференции...У нее и заночую... Вторая стадия опьянения. Приходит муж домой в 5 утра. Опираясь на дверь звонит. Дверь распахивает разъянренная жена. Муж: - Где шлялась всю ночь ссука, туда и убирайся... Третья стадия опьянения. Приходит муж домой в 5 утра в обнимку с любовницей. Опираясь на дверь звонит. Дверь распахивает разъянренная жена. Муж прикладывая палец к губам говорит: - ТСССС...скажи что ты моя сестра...
В длину это достигает 20-25 см. Использование этого предмета доставляет удовольствие предствителям обоих полов. Обычно оно находиться в свободно висящем состоянии, готовым к немедленному действию. С одного конца этого предмета есть ворсободобное покрытие, и маленькая дырочка с другого конца. При использовании этот предмет вводят, почти всегда с удовольствием, иногда медленно, иногда быстро, в теплое, влажное отверстие тела, где оно движется взад и вперед, снова и снова, много раз подряд, иногда быстро, и в сопровождении разных гримасс. Любой, кто услышит это, наверняка узнает ритмичный, пульсирующий звук, производимый скользящими движениями. Когда, наконец, это вынимают, оно оставляет тягучее, пенистое, липкое вещество, часть которого будет смыта с внешней поверхности отверстия, а другая часть с его, сияющего глянцем, углубления. После того, как все сделано и жидкость перестает выделяться, оно возвращяется в свое свободновисящее состояние покоя, но все еще в готовности к действию. По возможности, оно достигает своей возбужденной кульминации два или три раза в день, а иногда гораздо реже.
Так что же это??????
Как вы уже воэможно догадались, ответом на эту загадгу является ничто иное, как.........
В продолжение истории от 3 числа о преподавателях с военной кафедры КПИ Березе и Сучке. Я там тоже учился и слышал, что после окончания учебы одна группа подарила преподавателям общевойсковой подготовки картину - лесной пейзаж под названием "Дубовая роща".
История сия стряслась со мной в Ройтлингене (Германия), где я этим летом проходил практику (учусь в немецком колледже). Одним прекрасным августовким вечером, а вернее - ночью (часов 12 уже было), я мирно сидел на своем любимом подоконнике и курил в сумерки. Ночь была теплая и приятная, и ничто не предвещало бурных событиий. Значит, сижу я и дым пускаю и вдруг вижу, как прямо передо мной через дорогу быстро тараканит самый настоящий еж. В отведенную на размышления долю секунды я с блеском уложился, и не знаю, не могу объяснить, отчего мне вдруг показалось, что этот еж - это все, что мне нужно для счастья на этой грешной земле, и что если я его вот прямо сейчас не поймаю, то случится нечто ужасное. Я срываюсь с подоконника, на форсаже преодолеваю любимую хоэяйкину клумбу и - выскакиваю на дорогу, грозно нацеливаясь на животное. В это время из-за поворота вылетает машина, приближающйся шум которой я, охваченный первобытно-охотничьим азартом, абсолютно не принял во внимание, и с трудом тормозит метрах в двух. Вышеуказанный азарт мгновенно иссяк во мне, как только я отдуплился посреди дороги в ярком свете фар. Щурясь, я сумел рассмотреть дикое выражение лица у пацана, который сидел за рулем (а рядом с ним вроде сидел еще кто-то), и осознал весь трагизм ситуации: из одежды на мне наличествовали трусы в обтяжку и правый шлепанец (левый был утрачен при преодолении клумбы). Напомню, на дворе ночь. Треклятый еж, виновник всех бед, меж тем спокойно исчез в кустах. Ну а я, доведенный шутками судьбы до совершеннейшего душевного смущения, гордо поднял голову и ушел назад в окно. Через ту же клумбу. Машина дернулась с места, но, проехав метров пять, опять встала, и снова тронулась только через минуту. Видать, бедняга был не в состоянии ее вести... Я улавливал это на слух, биясь в смеховых конвульсиях.
P.S. А ежа я все же потом поймал. Вначале хотел отлупить, но, так как он был совсем ручной и даже в клубок не сворачивался, то просто сфотографировал на память и отпустил с миром.
В минувшее воскресенье пришлось наблюдать матч чемпионата России по футболу между ЦСКА и Динамо по телевизору. На матче присутствовал главный тренер Гус Хиддинк, которого периодически показывали крупным планом, выражение его лица было точно таким же - каким я смотрю на тухлые яйца или протухшую рыбу. Вот уж точно без омерзения на ЭТО смотреть привыкший к нормальному голандец не мог.
Произошло это буквально позавчера. Есть у нас в офисе человек ответственный за канцелярию - скрепки, ручки, карандаши и прочая, прочая, прочая. ПОдходит мой коллега, назовем его Дима, и интересуется судьбой своего заказа на пишущий интсрумент, который был сделан уж две недели назад. И выясняется, что ручки еще не доставлены в офис. Дима замечает на столе у, скажем Ларисы, шоколадку, кладет ее в корман и далее следует следующий диалог: - Шоколадку верну взад, когда принесешь ручку! Лариса, не поворачивая головы от экрана монитора, - Лучше в рот. В приемной повисла тишина, все замерли. ....................................... До сих пор не могут договориться что и куда развращать......
Познакомился мужик бабой. Пошли к ней она предупреждает - я живу на 9 этаже, лифт не работает. - какие проблемы пойдем. У нее начинает переходить к главному туда сюда. Она - вы коньяк купили? Он - какие проблемы. Сбегал. Она - а шоколадку к коньяку, ну чтоже вы? Он - какие проблемы. Сбегал. Шокаладку еле еле поднял на этаж. После хорошенько потанцивали. Он - Давай! Она - У меня месячные. Он - А в жопу!! Она - У меня страшный просто ужастный геморой. Он - А в рот!!! Она - У меня кариес. Он - А в нос!!!! Она - ОООооо!, а как это я не разу не пробовала? Он бьет ее по морде и приговаривает - А ВОТ ТАК!!!! - А ВОТ ТАК!!!! - А ВОТ ТАК!!!! - А ВОТ ТАК!!!! - А ВОТ ТАК!!!!
Мужик после очень длительной загранкомандировки возвращается домой. Денег куча. Звонит друзьям и предлагает встретиться и отметить, сауна, девочки и т.д. и просит друзей раздобыть где-нибудь марихуанны, так как он уже три года не курил и очень изголодался. Сказано - сделано! Сауна. Друганы дают мужику косяк и предупреждают, что трава очень сильная. Он сам выкуривает косяк и недоуменно глядя на друзей говорит: "Не цепляет что-то, пойду попарюсь, может тогда зацепит". После парной он недовольно выкуривает второй косяк и опять идет париться. Выйдя из парной он видит что никого из друзей нет, обмотался полотенцем и спрашивает у гардеробщика где его друзья. Тот ответил, что они только что уехали на синем BMW, при этом забрав и его одежду. Мужик озверевший выскакивает на улицу, садится в такси и бросается в погоню. Несколько раз он их почти достал, но все время они отрывались. Наступила ночь, погоня удалилась от города уже на 100 км, и тут таксисту надоело все и он высадив мужика на ночной дороге возвращается в город. Мужик, в одном лишь полотенце, топает пешком обратно. И тут прихватило у него животик. Отошел он с обочины в кустики, присел и какает. И тут неожиданно он получает сильнейший пин под зад и слышит крик " Ты что, мужик, совсем о...ел, в сауне срешь!!!"
Появился у "нового русского" новый водила. "Н. Р.":-Как звать тебя? Водила:-Коля. "Н. Р.":-Я привык водил по фамилиям звать. Водила:-Лучше, Коля. "Н. Р.":-Не надо мне перечить!!! В. :-Лучше, Коля. "Н. Р.":-Ты, че? Не понял? В. :-Любимый, моя фамилия. "Н. Р.":-Поехали, Коля.
Историю рассказал мне товарищ, но я передам ее от первого лица. Ко мне на дачу ближе к вечеру родители приехали, а жены еще не было, должна была попозже приехать. Ну отец у меня очень деловой, спокойно посидеть не может, пошел мою машину проверить (я, типа, разгильдяй, за машиной не слежу). Сидим с матерью, чай пьем. Заходит жена и смотрит на меня квадратными глазами: так ты здесь?
А дело было так: она заходит в калитку, смотрит "я" под машиной лежу в трусах спортивных и из трусов вывалились мои лучшие части, она уже пару раз по этому поводу замечание делала. Так вот она говорит: привет и за эти части слегка потянула. И посмеялась, когда услышала, что я от этого головой об днище машины ударился.
Они с матерью и дочкой после этого в баню собрались, а после них мы с отцом. Инциндент этот как то у нас больше не обсуждался, ну хоть другие узнают.
Однажды утром, которое настало после очередной ночной попойки, я выглянул в окно. И просто... О-ох.. удивился. Стоящая спиной ко мне, под моим окном, дама в оранжевой жилетке, наш дворник, говорила по сотовому! Так вот ты какой, дворник III-го тысячелетия! Хотя.. у мобилы была какая-то толстая антенна. Или это дворникам такие выдают? Но когда она повернулась, все встало на места: антенна - это была метла, на которую она задумчиво опиралась, оценивая, выражаясь изысканным языком телекоммуникаций, зону покрытия (увы, покрытия мусором).
У нас на работе У знакомого взорвался гараж. Он рассказывает: Сосед купил баллон с пропаном поставил в гараже. Утром приходит его сосед включает свет в гараже. Взрывом разнесло еще 5 гаражей машины засыпало шлакоблоками. Охранники гаражного кооператива: Сидят смотрят телик. Вдруг слышат взрыв очень сильный. Бегут на пепелище пол кооператива разнесло. По руинам бегает сосед с вилкой в руках. Сосед: Пришел ничем не пахло. Включил. Взрыв. Куда делся гараж? Сосед немного обгорел, а так живой.
Шел как-то мужик по городу Кишиневу. Ну проходит он мимо памятника Штефану чел Маре (местная достопримечательность,молдавский господарь, стоит с мечом и крестом в руках)и вдруг кажется ему, что Штефан его к себе манит. Ну мужик опешил , подходит значит, и действительно памятник ожил. Ну и говорит ему Штефан, мужику значит: "Вэй, паренек, слушай , приведи мне коня." Ну мужик и спрашивает, мол зачем тебе конь, а Штефан отвечает:" Я, блин,заебался столько лет стоять-то, вон Котовский и тот на коне(тоже памятник в Кишиневе)!" Ну мужик офигел, побежал к президенту Лучинскому, прибежал и говорит:" Мэй президенте, там короче Штефан коня требует......". Президент-"Мэй, че с тобой? Памятник говорить не может.." Мужик-"Бэй, серьезно говорю, коня просит..." Пр.-"Нууу, хай пошли посмотрим" Приходят значит......Штефан сотит и тихо-тихо так говорит:" Мэй пацане я ж тебя коня привести, а ты мне кого привел? .........БЫКА......." (БЫК- на молдавском слэнге, тупой человек, который не может толком говорить ни на одном языке......)
Вспомнилось. Сижу слушаю "Молодежный канал", идет передача в прямом эфире, дикторша общается с девушкой которая выдает какую-то хитрую фразу, точно не помню, и тут дикторша таким певучим голосом говорит:- "Ну Вы хитрая, хотите и рыбку съесть и ... - пауза секунд пять - ну вы меня поняли".
Приходит Изя домой из школы Мать открывает дневник и видит записку от учительницы: "Вымойте Изю - он воняет!" На следующий день опять та же записка. Мать пишет ответ: "Изю не нужно нюхать - его нужно учить"
Человеческую расу на планете Земля можно разделить на четыре категории людей, которые всю жизнь: 1) Выживают 2) Существуют 3) Живут 4) "Прикалываются".
Встречаются два приятеля. Один - ученик обсерватории - такой пригруженный :( Второй его спрашивает: Что члучилось, мол? Тот: Да вот, понимаешь, экзамен у нас грядет... А на экзамен надо что-нибудь гениальное сочинить... Второй: О! Проблема! Возьми да сыграй сочинение своего препода наоборот (в обратном порядке тобишь)! - Да пробовал я, Моцарт получается...
Про памятники :) Тут перечитал несколько историй про Ильича указывающего то на ресторан, то на центральную площадь, а вот в красивом городе Вильнюс (Литва) раньше стоял памятник Ленину (на главной площади) одну руку держа в кармане жилетки (этакий фирменный прикид и жест), а вот другая, вытянутая рука указывала прямо на... ПИВЗАВОД :)))) в нескольких стах метров.
Купе поезда. В купе он и она. Он после десяти лет отсидки, естественно все мысли только в одном направлении. Укладываются спать. Он на верхней полке она на нижней. Мужику приперло спасу нет, берет лист бумаги пишет записку привязывает к члену и спускает вниз к соседке. Она читает. Мадам если вы не против перепихнуться дергните за веревочку один раз, если против то раз пятьдесят и почаще!!!!!!!
- Ты кто? - Программер! - А есть у тебя дом в Пало Альто и миллион в банке? - Не... - Ну хоть зарплата то больше 50-ти баксов в час? - Да ты че. - А, ну какой же ты программер, ты программист!
плечиста бабонька ядристая в веснухах девственная кожиста и дочего она бедристая и дочего пригожерожиста стоит у речки зазнобистая по платью шастают оборочки течет водица карасистая хотится выкусить икорочки язык мой об зубихи точится словахи падают увесисто сказать речиху просто хочется а все выходит куралесисто
идет судебный процес. Входят три судьи. Центральный(Ц) спрашивает у Правого(П): - "Сколько дал истец?" (П): -"Сто тысяч" (Ц) спрашивает у Левого(Л): - "Сколько дал ответчик?" (Л): -"Стодвадцать тысяч" .... Подумав (Ц) говорит: - "Отдайте ответчику двадцать тысяч и будем судить по закону" :-)
Мальчик и девочка играют в песочнице. Он говорит: А у меня новая машинка Она: А у меня Барби Он спускает штанишки и говорит: А у меня во че Девочка заплакала и убежала. На второй день повторятеся то же. На третий день: Он: У меня лего. Она: А у меня новая кукла Он: А у меня компьютер Она: А у меня тоже. Он спускает штанишки и говорит: А у меня во че. Девочка лихо подбоченясь отвечает: А мне моя мама сказала, что я когда вырасту, у меня этих "во че" до фига будет....
Сейчас по бегущей строке идет реклама мебельного салона "Мы обставим Вас". А помню видел еще "Мы обуем всех, кто к нам придет", это уже обувная компания выдала.
Истинная история из жизни известного русского поэта Василия Андреевича Жуковского Как известно, известный русский поэт Василий Андреевич Жуковский служил воспитателем княжен у государя императора Александра I. Как подобало в те времена, юных барышень воспитывали по высшим образцам благопристойности, дабы скверного ничего они, прости Господи не узнали. Но случилось, так, что юные княжны нечаянно услышали беседу дворцовых водопроводчиков. И вот за ужином любимая дочь вопрошает государя императора: "Скажите, папа, что значит слово х..?" Трудный вопрос, но не подобает государю ударить в грязь лицом. И отвечает он: "А вот у вас есть на это ваш воспитатель, известный русский поэт Василий Андреевич Жуковский. Василий Андреевич соблаговолите ответить". "М-м... Все очень просто, княжна, это лишь повелительное наклонение. В русском языке таких слов много, как то, жевать - жуй, совать - суй, ховать - х..". Очень понравился сей ответ государю императору всея Руси. Достал он из кармана золотые часы и протянул известному русскому поэту со словами: "Молодец, Василий Андреевич! Х.. в карман". Такова истинная история из жизни известного русского поэта Василия Андреевича Жуковского. (Архивный поиск и литературная обработка АК)