Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алекс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело было во времена юности, когда все лето мы проводили в деревне. Представьте умирающую деревню, пацаны от скуки дохнут - девченок нет! Был у нас один местный тип, звали его Рома фамилия - Яицкий. Одевался он экстравагантно - в то, что найдет или спиздит. В тот день он был одет в потерявшие цвет рваные штаны, резиновые сапоги на голую ногу и реальную (как он считал) ШУБУ (жарким июльским вечером) кричащего зеленого цвета, которую он носил нараспашку на голое тело. Так вот, подходит он к нам и говорит, что только что снял телок, договорился встретиться с ними на автобусной остановке (до которой идти 1 км) и предлагает идти с ним. Мы хоть и знаели, что он последний пиздабол - решили идти - делать нечего. Доходим до остановки, он заявляет что идти надо дальше - он знает где они живут - идем прикалываемся. Дело к вечеру, ночи. Заходим в сеседнюю деревню - он выбирает дом по которому видно, что там никто не живет и начинает туда ломиться с криками:"Выходите шалавы!". Мы ему говорим не гони пиздабол, пошли домой. А он говорит, что я сейчас любую девку сниму. Я сам в эту деревню не раз по девкам приезжал - и всегда получал пиздюлей - самаряне постоянно толпой били. Ну лукнулся Рома по нескольким злачным местам, посморел издалека - что везде отхватит и призадумался... Зашли мы в очень узкий переулок стоим... Навстречу идут девушка - Рома становится посреди дороги (помните как он одет) - руки в бока - истинный насильник. Она начинает уходить в бок - и он туда же. Мы ему говорим ты что делаешь - отпусти девушку, что он с неохотой делает заявляя:" Пошла на хуй!". Проходит 3 минуты из-за поворота выбегает толпа деревенских баб (приходит на ум сравнение с буйволами), Рома понимает что это по его душу - начинает убегать (мы стоим) - толпа его догоняет где-то вдалеке и начинает пиздить - и хотя он сам не маленький, притивостоять бесполезно... С тех пор он в Николаевку не ходил...
Пресс-конференция: - Владимир Владимирович, с чем по вашему связаны успехи футбольной команды "Терек" в последнее время? - Я начну с того, что согласно Киотскому соглашению 1998г. во всем мире было запрещено производство напалма...
Как-то заболела у меня голова. А был я в гостях у друга. И покапавшись в лекарствах он мне предложил выпить КЕТОРОЛ. Сомневаясь в его познаниях в области медицины я взял почитать инструкцию по применению. Ржал я часа два, как только представил себе что я ЭТО бы выпил. Вот что было написано в инструкции.
ПОКАЗАНИЯ К ПРИМЕНЕНИЮ:
КЕТОРОЛ используют для непродолжительного купирования болевого синдрома средней и сильной интенсивности, главным образом, при травмах, в послеоперационном периоде, при корешковом синдроме, мышечных болях.
а теперь внимание! Читать желательно вслух:
ПОБОЧНОЕ ДЕЙСТВИЕ:
При применении КЕТОРОЛА могут наблюдаться многочисленные, в том числе и очень опасные побочные эффекты.
Наиболее часто возникают желудочно-кишечные расстройства, среди которых более чем у 10% больных отмечены тошнота, боли в области желудка и кишечника, диспепсия; нередко бывает понос (7%). Со стороны центральной нервной системы характерны нарушения в виде головной боли (17%), сонливости (6%), головокружения (7%). В 4% случаев развиваются отеки. При многократных инъекциях у 2% больных остается болезненность в месте введения.
Несколько реже, но более чем у 1% больных развиваются гипертензия, кожный зуд, сыпь, стоматит, рвота, запоры, метеоризм, чувство тяжести в области живота, потливость, геморрагическая сыпь.
Менее чем у 1% больных возможны снижение веса тела, лихорадка, астения; сердцебиение, бледность кожных покровов, обмороки; кожная сыпь; гастрит, кровотечения из прямой кишки, потеря или повышение аппетита, отрыжка; носовые кровотечения, анемия, эозинофилия; тремор, нарушения сна, галлюцинации, эйфория, экстрапирамидные синдромы, парестезии, депрессия, нервозность, жажда, сухость слизистой рта, нарушения зрения, ухудшение внимания, гиперкинезы. ступор; одышка, отек легких, ринит, кашель; гематурия, протеинурия. олигурия, задержка мочи, полиурия, учащение мочеиспускания.
Отмечены случаи реакций гиперчувствительности (в виде анафилаксии, анафилактоидной реакции, отека гортани, отека языка); гипотензии и приливов крови к коже; синдром Лайелла, синдром Стивенса-Джонсона, эксфолиативный дерматит, макуло-папулезная сыпь, крапивница; язвообразование в слизистой желудка, желудочно-кишечные кровотечения, перфорация стенок органов желудочно-кишечного тракта, мелена, острый панкреатит; послеоперационные раневые кровотечения, тромбоцитопения, лейкопения; гепатит, печеночная недостаточность, холестатическая желтуха; судороги, психозы, асептический менингит; бронхоспазм; острая почечная недостаточность, боли в области почек, гематурия и азотемия, гипонатриемия, гиперкалиемия, гемолитический уремический синдром.
Прочитали? А теперь скажите, нафига пить эту гадость от головной боли рискуя заработать понос с запором при этом впасть в ступор эйфорию и депрессию одновременно и заработать как побочный эффект головную боль, не считая остальных не менее приятных сюрпризов?
Сидит маленькая девочка в песочнице : один глаз по щеке стекает, другой на нерве болтается, нос разорван. Сидит и говорит: - Ну нихрена себе чихнула ...
Звонок в авиакомпанию "Сибирь": - Дэвушка, сестренка в Сочи хачу отправить. Былет в адну сторону. - Да, конечно же. Рейс 1047, вылет из аэропорта "Домодедово". Комфортабельный Ту-154, 10 кг. ручной клади - бесплатно... - Паслюшай, зачэм 10 килограмов? Шамиль сказал 200 граммов хватит...
Гммм... Понял вот, почему Земфира отказалась от первоначального названия "Нефть" своего нового альбома в пользу "Вендетты". Наверняка, Алсу у нее это название перекупила.
водка заканчивается - system low on resources свалился в пьяном ступоре - OS crashed заблудился между туалетом и кухней - Internet Explorer белая гарячка - CPU overheated 10л - corporate edition with floating licenses (каждый делает глоток и передает по кругу)
Произошло это года 2 назад в предверии Нового Года. Отпразновали предварительно заранее 28 декабря на работе, но показалось маловато... Поехали к сотруднику домой добавить немного. Мало не показалось... На следующее утро - опять на работу... Метро. Идет по проходу бабушка с газетами: "Свежая газета с программой на неделю". А в ответ из наше компании - "Свежие алкоголики с программой на неделю!" И ведь правда. Программу выполнили.
Дали задание компьютеру сочинить самый популярный анекдот. Ну он и выдал. - Муж неожидано возвратился из командировки домой. - В его постели двое: Петька и Василь Иваныч и оба - евреи.
Поручик Ржевский на балу. Во время танца партнерша спрашивает - Скажите, поручик, а вы не хотели бы стать членом суда? - Мадмазель, что за вопрос? Как Вам угодно - могу членом сюда, могу членом туда. Алекс
Пришла подруга в женскую консультацию анализы сдать. За результатами, говорят дня через 2 зайдите. Приходит через месяц. На нее по полной программе отъезжают: Вы где были? Где, где - пиво пила. У Вас сифилис в последней стадии. Е... , а мужики-то не знают.
Крутяга на мерсе едет по трассе, вдруг срать захотелось, ну он решил терпеть, терпит-терпит, ну все короче хана, тут как раз лесочек, он из машины пулей и в кусты. Тут на Запорожце двое мужиков останавливаются, один другому: слышь, Вась, а мужик-то крутой, небось у него мерседес. Другой, вальяжно захлопывая за собой дверь мерина: Не, запор... Алекс
Только что проверял почту и скосил глаза на баннер с рекламой: "Совершите покупку на сумму ХХХ чего-то там и выиграйте комплект белья "Вендетта". Интересно, что из себя такое белье преставляет и кому его дарить? Кровная месть, блин...
Еще один автомобиль изъяли пограничники пропускного пункта Краковец. Гражданин Украины пытался провести в микроавтобусе Volkswagen 280 пачек контрабандных сигарет. Общая стоимость конфиската составляет 50 тыс. гривен. http://www.korrespondent.net/main/176157/
Хорошо пограничники устроились.. Легко можно посчитать стоимость одной пачки сигарет - около 178 гривен... Получается что одна сигарета в этой пачке была оценена в 9 гривен (Почти 2$)
Скачут по прерии Билл и Джон. Скачут, а возле кактуса лежит куча говна. - Билл, а спорим ты не съешь ее даже за 100$? Билл подумал, на дороге такие деньги не валяются-взял и съел. Скачут дальше. А там куча еще больше! Теперь Билл говорит Джону: - Джон, а спорим на 100$, что ты не съешь такую кучу? Джону надо что-то делать, деньги вернуть хочется. Взял и схавал! Билл вернул ему бабки. Скачут дальше, и Билл говорит Джону: Джон? а тебе не кажется, что мы с тобой на халяву дерьма нажрались?!
От часов Ебель просьба отстать мы их делаем и бриллиантами посыпаем. (Кто мы сами догадаетеся.) А кто ездит по 95ой в Вашингтон (город) знает что есть там дорожный указатель который просто сердце греет- [ Joppa/Magnolia, Joppatowne ] Я как вижу каждый раз балдею. А мы же делаем еще духи Mahora. Эта штука играет аж на двух уровнях и махорка и whore. Ну а на рекламе Махоры кто вы думаете изображен? Голая баба ессессно ктож еще? Пейте наш коньяк Hennesy а то японцы подкачивают одна надежда осталась на Союз.
Воскреенье, 12 декабря 2004 года, Тверской филиал Сбербанка, все сидят помятые, злые зачем из вызвали на работу, начальник отделения проводит лекцию: - Повторяю последний раз: - Ноль рублей первый взнос, ноль процентов за кредит, кредит на 10 месяцев!!! Вопросы есть????
Новый сместитель 200 рублей в кредит по карте mastercard Ремонт ванны 20000 рублей в кредит по карте mastercard Два банных халата 3000 рублей в кредит по карте mastercard
К матчу Испания-Росиия. В мире все повторяется, а также все возвращается на круги свои, поэтому жители УЭЛЬСа рекомендуют слова Евсеева просмотреть всем жителям РОССИИ, игрокам и тренерам футбольной сборной РОССИИ, и лично г-ну Вадиму Евсееву. От Алексея Толстого из Благи.
Две подруги встречаются, одна другой: - ну как тебе твой новый? - хуже - ну ладно, а чем хуже-то? - хуже - ты че, не понимаешь: я спрашиваю чем хуже-то??? - это ты не понимаешь, говорю же: Х. Уже
Встречаются две подлодки одна русская другая американская. . Американский говорит своим слкжащим: Буду говорить я, а то русские чуть что 5 отсек готовьсь торпедная атака. Всплыли лодки и вылезли командиры. Американский командир говорит:"hi Russia". Русские говорят: Че хреного покрашено, 5 отсек готовьсь торпедная атака!"
Рамзан Кадыров предложил королеве красоты Кении Керолайн Веркейк стать одной из его жен и подарил ей двух лошадей, двух цыплят и козу. Кенийка обняла Кадырова и пообещала ответить через год.
В переводе на русский это означало: Хоть ты, Рамзан, и козел, а дареным лошадям в зубы не смотрят, но цыплят по осени считают!!
Произошло только что: Сисадмин посылает бухгалтерше ссылку на музыкальный файл: типа сохрани куда нибудь дома скачаешь... (http://flashstinger.mylivepage.ru/file/514/285_ %D0%9A%D1%80%D0%B0%D1%81%D0%B8%D0%B2%D0%B0%D1%8F_ %D0%BA%D0%BE%D0%BC%D0%BF%D0%BE%D0%B7%D0%B8%D1%86%D0%B8%D1%8 F_Enigma_-_join_me.mp3) Она ее на листок распечатала... ржали все отделом ИТ:)