Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алекс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Американец, немец и русский застряли в пещере. День не едят, два. На третий решили по куску от каждого отрезать. На завтрак американец отрезает кусок задницы. Поели. На обед немец режет себе уши. Счикали. Приходит время ужина. Немец с американцем косятся на русского. Русский снимает штаны. Те в восторге- Сейчас колбаски поедим!!! - НЕ мужики, время позднее. Сейчас по йогурту и спать
Полез Винни-Пух на дерево за медом. Нажрался меда, весь заляпался и прилип к дереву. Час сидит, два. Видит под деревом Пятачок идет. - Пятачок, я прилип, отдери меня!!! Ну, пятачок и отодрал Винни-Пуха. А утром пошел дождик и Винни-Пух сам отлип.
У мужика не стоит... Он привязывает к концу два карандаша и вставляет. Тут влагалище человеческим языком и говорит:"Сколько лет живу, первый раз вижу хуй на полозьях"
Веселое лето-2000. Поехали как-то к кенту на дачу, если можно назвать дачей полуторакомнатную халабуду и наполовину заросший участок. И все идет по плану... Тут один крутой бивис мешает в кружке объема 0.5 "адскую смесь" водки, пива, перца и... немного томатного сока. И с понтами все это потихоньку цедит. Потом до него дошло, наверное, что он физически ЭТО не осилит и под общий шумок опрокидывает кружку за плечо. На одну из наших подружек. На новый "найковский" костюм. Офигевшая дива душевно его "приласкала", скинула с себя абсолютно все и в костюме нашей праматери Евы пошла отстирывать шмотки. Восторженный вой поднял на уши весь поселок. И начался шабаш.
Бегут через дорогу два помидрора. Один перебежал, а другого перехала машина. Перебежавший остановился на тротуаре и закричал товарищу: "Эй, ты - кетчуп, не можешь ли побыстрей?!?
Интервью корреспондента NBC у миллиардера Мойши. NBC: "Как Вы достигли успеха в Америке?" Мойша: "Когда я приехал в США у меня в кармане был всего один доллар. Я купил яблоко, помыл его и продал за два." NBC: "Ну а потом?" Мойша: "Потом я на два доллара купил два яблока, помыл их и продал за четыре. "NBC: "Ну а потом?" Мойша: "Потом я на четыре доллара купил четыре яблока, помыл их и продал за восемь." NBC: "Ну а потом?" Мойша: "Потом умерла тетя Циля и завещала мне два миллиарда долларов!"
К истории N 10 от 17 апреля 2007: Да что там Джоконда в какой-то конторе. Я тут как-то общался с компашкой американских студентов, причем более-менее приличного университета, ну, не Гарварда, конечно, но тоже не из штата, над которым только летают. Так вот, нисколько не выпендриваясь, а по простоте души упомянул в разговоре со студенткой-историком, перешедшей уже на четвертый курс, свой самый любимый рассказ - "Прокуратор Иудеи" Анатоля Франса. (Всем рекомендую, не пожалеете!) И вот к величайшему моему изумлению эта девчушка совершенно искренне меня спрашивает, а кто это, мол, такой, Понтий Пилат? Я буквально теряю дар речи и только пялю на нее глаза. Девчушка видит мое совершеннейшее изумление и слегка виновато поясняет, что она специализируется в американской истории времен президенства Кеннеди. Я тут уж никак не могу удержаться от соблазна провести мини-социологический опрос на предмет того, кто же это был такой? Результат меня просто убивает: из дюжины студентов только один знал, кто это был и чем стал известен Понтий Пилат. А вы, Джоконда, Джоконда...
Есть у меня друг, алкоголя непьющий совсем. Он любит всякие виртуальные интернет-посиделки, из которых выяснил, что пиво Сокол безалкагольное - это просто класс. Ну мы ему и купили этого пива, чтоб совсем человеку за столом не одиноко было. А он - типа нафиг пиво, пью кефир. Пришлось самим пить - гадость редкая. Я говорю, мол гадость так как спирта нету - надо добавить. Разбавили Смирновской. Получшело, но немного. Мы ему и говорим, Серега, теперь ты можешь по всей сети пальцы гнуть, что пиво Сокол безалкагольное - отстой, а вот если водкой разбавить, то пить можно!
История из моей жизни. 1987-й год Сов. армия. В роте один солдат, полное чмо хоть и из.. Чечни. Как вы сами понимаете, женщин нет. Все приколы мужские. Слово женщина/девушка тутже вызывает эрекцию 18-20 летних пацанов. Кто-то прикалываясь справшивает чечена: - Мурат, а у вас девушку до свадьбы е....ь можно ? - Нелза - А правда у вас мужик тот кто ишака е...л ? - Да. - Что правда ишков е@ут ? - Е@@т - И коз тоже е@@т ? - У нас ВСЕХ е@@т!!!
Разговор двух молодых очень темпераментных молодоженов: - Дорогая ты как сковородка. - ?????? - ты такая горячая что на тебе хоть яйца жарь. - ну пошли....
Было в 1978 году. У нас был общий приятель Ринат, парень симпатичный, бухал как за растрату у соседа и баб любил великое множество. Работал он шофером и подъезжая к перекрестку на красный свет, открыв правое окно успевал договориться с девчонкой шедшей в попутном напралении. За перекреском уже ехали вдвоем. Дальше с его слов. Познакомился я с подругой, хорошенькая не курит не бухает, скромная такая, ну в общем, понравилась. И естественно желание переспать с ней. В общем уговорил пришли ко мне домой, ну и на диване я ее целую, тискаю. А она все мою руку от правой ноги убирает. Ну я давай с ней джинсы снимать, говорит - подожди я сама. И вдруг что то как ебница на пол! Бля я чуть сам на пол не уебался с перепугу. Что это спрашиваю? Это я ногу отстегнула.
Зашел на днях в магазин, торгующий бытовой химией, косметикой и т.д. Смотрю на витрину, а там стоят женские духи (ударение на последнем слоге) или туалетная вода и написано на ценнике "Леди спид, цена....". Я конечно на мгновение офигел, а потом на оригинальное название на упаковке глянул и стало ясно ".....Speed".
Американский адмирал перед отплытием подводной лодки напудствует капитана. - Джон,ты отправляешся в автономное плавание в Баренцево море,если встретиш Русских-посторайся их задобрить,а то у них превычка,по любому поводу- торпедная атака с правого борта. Через месяц в Баренцевом море встречаются американская и наша подлодки в надводном положении.Выходят два капитана на мостик и американец кречит. - Хэлоу Рашн! Наш капитан. - Кто хуево покрашен? Боцман!торпедная атака с правого борта.
Приходит Вовочка домой, плачет. Папа у него спрашивает-ты че плачешь, не бось двойку получил? -Да.-По какому?-По физре.- КАк ты умудрился бестолочь?-ТРенер сказал обложи козла матом, ну я и обложил.
Вспомнилось глубокое детство,когда мы ,будучи десяти - двенадцатилетними пацанятами гоняли по улицам не на BMW и мерсах ,а на велосипедиках. А вы наверное помните , что у наших великах была изумительная особенность - в самый неподходящий момент отваливалось седло.И вот в разгар веселья у одного мальчика случается такой казус,причем штырь на котором держится рама попадает ему ,извиняюсь,под машонку и разрывает ее.Далее происходит следующий диалог Дети:Вася,Вася беги быстро домой!! Вася(нисколько не смутившись):Да не,чего,Я ЕЩЕ ПОГУЛЯЮ... Немая сцена..
Перевозил на днях брата. Занесли первую партию вещей пешком на 5 этаж. Жарковато стало, скинул куртку, схватил сигарету, и обратно, вниз. Стою возле подъезда у машины, курю, жду, когда брат спустится. И тут мимо меня проходит нечто – с виду женщина, но, сколько ей лет определить трудно – сказывается длительный и обильный запой. Под обоими глазами огромные фингалы (синяки), мятое лицо и такая же одежда. Это чудо останавливается и спрашивает: "Молодой человек, не угостите даму сигаретой? " Пришлось ей сообщить, что сигарет с собой нет, они остались в куртке, и бежать за ними на пятый этаж я не собираюсь. Тогда эта дама сказала фразу, после которой я чуть от хохота не проглотил сигарету: "Ну, тогда оставьте докурить. Я ВАС НЕ БРЕЗГУЮ".
Идет заяц по лесу, веселый такой. Навстречу ему волк: - Ты чему косой так радуешься? - Да там (показывает) лиса между деревьев застряла, ну я воспользовался случаем, кинул ей пару палок. Через час уже волк идет - песенки напевает. Навстречу - медведь. - Здорово серый, че там у тебя ? - Да вот, понимаешь, там лиса между деревьев застряла, я воспользовался ситуацией и кинул ей пару палок... Через некоторое время медведь встречает волка: - Ты че пи@дишь, серая с@ка, никаких палок там не было, (доволно) - но шишек я ей накидал!!
Пили мы как-то с друзьями по малости лет (по 16-17, наверное, было). И был среди нас один товарищ по кличке Пиздрючил. Это даже не ругательство, на него посмотришь - действительно Пиздрючил. И вот, употребив все имевшееся в наличии спиртное, мы решали, как быть дальше. А дело было на даче, в лесу, и до ближайшей палатки идти было километров 5. Вдруг Пиздрючил встает и идет в сторону от костра. Мы там рыли яму - детство играло и мы хотели построить землянку - 6Х6Х2 метра. Дорыли до глины, а потом бросили. Яма, естественно, осталась. Прошли дожди, воды в ней набралось порядочно. И вот этот товарищ идет в сторону ямы. Как СССР к коммунизму - медленно, но неотвратимо. Я успеваю ему сказать: Андрюша (его так звали, хотя об этом редко кто вспоминал), там же я(ма). Последний слог выговорить не успеваю, потому чтослышу звуки: хрясть, бум, плюх. Мы подбегаем к краю - вдруг с другой стороны на нас лезет нечто, напоминающее персонажа фильма Муха (он был в очках). Ну, мы его вытаскиваем, к костру. И тут он выдает: у меня 10 баксов есть, если кроссовки не свысохнут и я в Москву не поеду - завтра пропьем. А назавтра на вопрос, зачем он пошел в яму, ответил: "Ты мне сказал - там я, я подумал, что там ты", ну и пошел". PS. На следующий день ему тоже не повезло. Он в очерендной раз напился, и его двое друзей понесли до дома. Шли по тропинке, посередине дерево. Один обошел с одной стороны, другой - с другой. А его раз 5 об ствол ударили. Уезжал грязный и с фингалом под глазом - короче, неплохо отдохнул.
Было это 13 лет назад-у меня тогда "двоечка" была старенькая, и мотался я на ней в столицу и вокруг нее за товаром для выживания семьи и меня любимого. Лето тогда жаркое стояло, ГАИшники на постах стояли в касках и "брониках" по случаю объявления очередного оперативного плана "ПЕРЕХВАТ", скучали и тихонько сходили с ума от кипения мозгов, останавливали невезучих водителей и канифолили им мозги, и развлекались как могли. Вот и мы с другом влетели. Тормознули нас, ну очень тщательно проверили документы, только на вкус не пробовали, наличие всего, что надо посмотрели-ну некчему придраться! Тут осеняет их идея:"Ставьте на ручник!". Поставил. Пинок сапогом по колесу-"Качается машина, значит тормоза неисправны!"И началось-ШТРАФСТОЯНКА, ЭВАКУАТОР, ЛИШЕНИЕ ПРАВ!!!!!!! Короче, весь комплект удовольствий обещают. Идем в будку. Тут проявляется подоплека всего спектакля:"Привезите нам обед. Паспорт оставьте здесь!" - Что привезти?-спрашиваю. - Обед! - А что на обед, вдруг не понравится? - Ну колбаски, сока, хлеба, помидоров-огурцов, сыра... - Понятно... Едем в населенный пункт, покупаем все, что просили и обратно. Друга давит "жаба":"Чтоб им поперек все стало, чтоб отравились!" Идея понятна-"Сейчас!"-сворачиваю к аптеке. "Дайте мне 20 мл одноразовый шприц, упаковку фуросемида(мочегонное) и пургена(слабительное)." Получив требуемые ингредиенты, толчем по 4 таблетки каждого, из упаковки сока набираем шприц, разбалтываем и обратно в упаковку, заклеиваем "моментом". Доезжаем до поста, отдаем требуемые и, получив документы обратно, тихонечко уезжаем. Что было дальше можете догадаться. Мораль: Жадность до добра не доводит! А если бы мы были бандитами и нам нужно было оружие? Люди об этом не подумали... Мы не жадные, в армии служили-ну что стоило по нормальному попросить?
Олимпиада будет в Сочи! Нетрудно МОКу убедиться, Что нефтедолларом в России вся экономика СОЧИтся! Пусть убоятся террористы и подозрительные лица - Сквозь свору питерских чекистов у них нет шансов проСОЧИться!
Вы когда-нибудь закачивали мелодии в свой мобильный телефон, поддавшись уговорам телевизионной рекламы? Вот именно! А я занимаюсь тем, что заполняю телевизионные эфиры в одном не очень крупном провинциальном городе рекламой всякой фигни для ваших мобильников. Рынок этот качнуло сильно в 2006 и контент-провайдеры (это те, кто фигню поставляет) извращаются с этим самым контентом для мобилок как могут. В том числе, действуя на грани фолла. Кто, например, не видел рекламу реалтона Масяни "Да пошел ты в жопу директор"? А еще "Абонент временно занимается сексом, дождитесь своей очереди". Но история моя произошла с участием другого риалтона.
Публика наша провинциальная ханжеством не обделена и регулярно звонит нам на телеканалы с претензиями типа "Это же дети смотрят" (слушают) Последний звонок: - Алло, это вы рекламу про абонента который сексом занимается крутите? - Мы, но заказчик - компания из Санкт-Петербурга (ответ заготовлен заранее - звонок не первый). - Ааааааааа, они вам что деньги платят? - Платят. - Опять все в деньги упирается, а как же ум, честь, совесть... Это же дети смотрят. Далее следует 7 минут размышлений о том куда катится этот мир в культурно просветительском плане. - А другая реклама у вас идет: "Кореша звонят, бухать пора" (бабушка явно записала). Это что? - То же самое, это не мы, это Питер. - Ну неужели нельзя было по-другому сказать. Например: "Тебе звонят друзья, пора садиться за стол!". ЗАНАВЕС!
Поехали с другом в дом отдыха,где уже сутки гудела наша компания.По приезду были встречены весьма тепло - водкой и пивом.После продолжительного веселья пошли в местный бар ,где нас стало раза в три больше,пили водочку ,а закусывали как и пологается пивом.Очнулся у своей машины под утро абсолютно некондишн, зато человек десять пытались ее вытянуть из оврага.Далее слушаю их рассказ..... Утро.Возвращаемся с танцев,подходим к корпусу и вдруг замечаем в овраге клуб дыма нереального размера и жуткий звук.Подходят.Открывают дверь(под клубом дыма была моя машина),за рулем сплю я.Вытаскивают - я только мычу,но продолжаю методично давить педаль газа не открывая глаз.От заднего колеса остался только диск с лохмотьями ,от радиатора тоже беда,мятое крыло,треснутый бампер короче круто покатался.На вопрос куда я собрался , ответить не смог,но думаю что в Москву.Хорошо что до дороги не доехал. А по-приезду довой и посещения автосервиса,я посчитал , что один день в дом отдыха мне обошелся чуть более 800$...такая вот подмосковная Испания... Отдельное спасибо моему другу Мотору..
Когда меня в 16 назвали дяденькой - я был горд. Прожил я еще столько же. И недавно(зимой) выскочил в аптеку за ацетилсаллициловой кислотой (вечно забываю краткое название), припаять кой-чего надо было. Шубейку не набросил, рядышком совсем. Возвращаюсь - мне навстречу 3 барышни вполне, как на мой взгляд, зрелого возраста. Я их приближаясь как мужчина можно сказать разглядываю а они мне, поравнявшись: "ДЯДЬ! и не холодно?"... Вот она старость то....
Приходит Вовочка в школу с фингалом под глазом. - Кто тебя? - Папа. - А за что? - Прихожу я это вчера домой, а они там в карты играют. Я и спрашиаваю: "Пап, который час?" Он молчит. Я еще раз: "Ну который час, жалко, что ли?" Он отвечает - "Десять". А двое других сказали - "Вист". Алекс
По одному из украинских каналов: "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц сидит в кинотеатре, закадровый голос поясняет, что "Девушку моей мечты" он смотрит в шестой раз и уже не может слушать эти песни и видеть исполнительницу главной роли, Марику Рокк, но явка есть явка, надо и т.д. В украинских субтитрах Штирлиц не мог больше видеть некую "Мари Курок" (!!!). Кинопереводчики...
Грузинское застолье. Песни, пляски, разговоры все как положено. Голос с одного края стола: "Гиви пэрэдай мне вина". " Нэ могу Вано. Нэ достану. Пусть Гоги пэрэдаст". Гоги усдышав конец фразы, вскакивает с перекошенным лицом и кричит, выхватив кинжал и обращаясь к Гиви: " Я пэрэдаст!!! Я не пэрэдаст, это папа твой пэрэдаст"
Навеяло историей про собачью свадьбу на улице Байкальской (читательская десятка 15.01.04)
Недавно еду, смотрю на догоге кто-то копошится. Подъехал ближе и вижу картину: на обочине валяется сбитая машиной сучка, вся свадьба уже давно разбежалась и только один, видимо самый озабоченный кобель, продолжает домогаться уже остывающей подруги. Правда ему постоянно мешают проезжающие мимо машины: только начнет - приходится отскакивать, чтобы не последовать за партнершей. Ну проехал я мимо, настроение честно говоря поганое, мысли неприятные в голову лезут... Через полчаса возвращаюсь обратно по той же дороге, еще издали вижу, что на проезжей части ничего не лежит... Подъезжаю ближе, и вижу, что некрозоофил, оттащил жертву в сторонку и в свое удовольствие, без конкурентов и иных помех радуется жизни. Вот такая любовь после смерти
В еврейской семье родился мальчик. Все у него было хорошо, только не было у него век, и глазки все время были открыты. Пошла вся его родня к раввину. "Скажите, Рэбе, что на делать, ведь у ребенка нет век?" Раввин покопался в толстенной книге. "Можете не волноваться, сделаем ему обрезание, а то что отрежем, вместо век и пришьем. И будут у мальчика веки." "Спасибо, Рэбе, спасибо, Рэбе!" С этими словами вся родня ушла. Осталась одна бабка. "Скажите, Рэбе, а у него не будет х...вый взгляд на жизнь?"
Европейское сообщество сообщило о начале производства нового аэробуса повышенной вместимости. Лига арабских государств срочно соберутся на совещание чтобы скоректировать количество взрывчатки для этого самолета.
Учусь на экономическом и вот досталась тема реферата "о влиянии национальной политики на всякие там интеграции итд итп" заумь вобщем. копал интернет нашел много документации по теме и кучу разных форумов, где в основном фигурировали послания от людей с одинаковыми никами и явно плохо знающими русский язык- даже текст везде был одинаковый типа -"о питриотах" "насколько быть плохо в России падриотом". Начал копать глубже и уже обнаружил закон "Патриот США" принят в США в августе 2003 года -короче о пощрении стукачества об освещении в интернет-СМИ американского патриотизма и прочее прочее. И только после очень долгих поисков удалось найти документ, что оказывается американский президент Джорж Вашингтон получал тайком деньги от местного бизнеса, если называл прилюдно на балу какогото денежного человека патриотом, на самом деле означало это лишь одно-Джордж Вашингтон сегодня ночует дома у этого человека и просит подготовить женщину для утех. Вот такая вот демократия и как выяснилось разный взгляд на слово-патриот.
- Почему Вы не отдаете английскому правосудию российского бизнесмена Лугового, которого обвиняют в отравлении Литвиненко?
Путин отвечает с тяжелым вздохом:
- Ну, представьте себе, что мы его отдали и ему дали срок в Англии! В ответ мой друг Тони Блэр должен будет отдать России Бориса Березовского и он получит срок в России. Потом Луговой и Березовский попросят разрешения досидеть свои сроки в своих странах, мы их опять обменяем и под шумок досрочно освободим... Вот мы и решили с Тони обойтись без всей этой волокиты!
Шел как-то путник по городу одной древней азиатской страны. В самом центре столицы, на базарной площади увидел он огромный чан с дерьмом и в чане сидящего по самое горло в дерьме человека. Это был осужденный местным судом за какую-то провинность. На лице человека сидело очень много мух, больших и маленьких. Стало жалко путнику человека, взял он веточку и прогнал мух с лица осужденного. - Что же я тебе плохого сделал, добрый человек? Зачем ты прогнал мух? - Ну как, они же тебя кусали. - Нет, добрый человек, эти мухи не кусали. Они уже наелись и просто сидели. Ты их согнал и теперь прилетят новые, голодные мухи и начнут пить мою кровь заново.
Решили два гея завести себе ребенка. Ну, ясное дело, сами не могут - нашли женщину, с трудом оплодотворили. Через 9 месяцев родился ребенок. Геи радостные прибегают в больницу - там 100 детей лежит и все орут, только один лежит в сторонке и улыбается. Они спрашивают у медсестры, какой их ребенок. Оказывается, тот, который молчит, их и есть. Они озабоченно спрашивают у медсестры: - Почему все орут, а наш молчит? - А вот вытащите у него соску из попы - тогда заорет!
Из музыкальной культуры: Галет Блиера "Мрасный Как", Римский композитор Корпусов "В Снегу Рачком", Пердей Сракофьев "Поем Я Из Таза"... СовПопКультура: Пуга Алычева и Полип Тырпыров, популярная "звезда" прошлых лет рэппер Титан Байконур, канувшие в лету группа "Майский Лай", ВИА "Вера, Ссы" и "Червона Рвота"
Тюрьма. В камере скучающие зеки. Вдруг двери открывается, приводят новенького. Плюговатый такой мужик, среднего роста, деревенский... Ну, урки повскакивали с нар: - Ну, ты давай, мужик, проходи, прописывайся... Кстати, ты пидор, нет? Мужик испуганно: - Что? А как это... - Ну, ладно, объясним, не волнуйся. Тут у нас тазик с водой, ты туда член опускаешь, и мы тебе по очереди в жопу дунем. Если пузыри пойдут - пидор, а нет так нет... Мужик робко: - Ну, ладно, давайте. Только, вот... - Что только? - Только давайте я в тазик сяду, а вы мне в хуй дунете...