Свежие анекдоты - основной выпуск

Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

Остров

Попадают на необитаемый остров 2 итальянца и одна итальянка,
2 француза и одна француженка, 2 немца и одна немка,
2 грека и одна гречанка, 2 англичанина и одна англичанка,
2 болгарина и одна болгарка, 2 шотландца и одна шотландка,
2 шведа и одна шведка, 2 ирландца и одна ирландка,
ну и конечно 2 русских и одна русская женщина.

Прошел месяц…..

Один итальянец убил второго из-за женщины.
Двое французов с француженкой живут все вместе - счастливо и в согласии.
Немцы составили расписание - кто и когда спит с немкой.
Греки-мужчины спят друг с другом, а женщина стирает и готовит им.
Англичане, как обычно ждут, когда их кто-нибудь представит англичанке.
Оба болгарина посмотрели на бескрайний океан, посмотрели на болгарку
и поплыли с острова.
Шотландцы поселились все вместе, мужчины ненавидят друг друга, но
продолжают жить вместе, потому что так дешевле.
Оба шведа подумывают о преимуществах самоубийства, пока их женщина
размышляет о том, что ее тело - это ее собственность, и об истинной
природе феминизма.
Ирландцы начали делить остров на северную и южную части и стали гнать
виски. Они уже не помнят что такое секс, так как их сознание
затуманилось после первых литров кокосового виски, но они все-таки
помнят, что у англичан не все в порядке.
Один из русских женился на русской и тут же развелся. Теперь он самый
лучший посетитель ирландской пивнушки.
Другой русский заработал денег на убийстве итальянца и на получении
выездной визы для двух болгар. Также он регулярно посещает шведку для
изучения английского.
А тем временем французы все еще думают, что они одни на острове.

Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и
малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.

На международной выставке автомобилей, автомобиль "Таврия" занял первое
место в номинации - "Автомобиль, которого лучше бы и не было"
Guard

Ищу работу. Забыл, где она находится.

Давайте разговаривать друг с другом культурно - вместо того, чтобы
сказать: "Да пошел ты на Х@Й" говорить: "Я отсылаю тебя
к первоисточнику...".

Господь перед тем как окончательно выпустить людей из Рая стал раздавать
им носы (каждой нации по отдельному)
Подходит к Нему русский и говорит:
- Мне, пожалуйста, нос картошкой и маленький, чтоб водку пить не мешал.
Ну такой и получил.
Следующий подходит грузин и говорит:
- Вах! Минэ пажалуста нос такой жэ балшой как кавказские горы!
И нос у него стал как заказывал.
Доходит очередь до еврея:
- Тут носы раздают? Мне, пожалуйста, два!

Сидят братки в кабаке, пьют...
Один в задумчивости и говорит:
- Вот, типа, умру я... на похороны мои придете?
- Ну, типа, если пригласишь...

Ну не может их шестисотый мерс спорить с нашим семисотым кировцем,
даже если в лепешку расшибется.

Он был такой бедный, такой больной, что его "Ламборжини-Дьяболо" была
с ручным управлением...