Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алекс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В продолжение про архитектурные шутки В Москве у площади Никитские Ворота стоит памятник Тимирязеву. Так вот, если на него поглядеть со стороны левоя ягодицы (его), то окажется, что он очень мирно справляет малую нужду... кончик как раз виден, да и руки сложены соответственно. Дивная картина!
Ну а теперь традиционная памятка покупателям от "Патруля качества":
- Покупая компьютер, проверьте, сколько операций он совершает в секунду. Не ленитесь, посчитайте! Проверка займет у вас всего одну секунду, зато вы будете уверены на все сто.
- Милые алкоголики, внимание! В настоящем литре пива содержится ровно 1000 миллилитров, а не 889 или 902, как в ненастоящих литрах!
- Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь - это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!
- При покупке плавленых сырков обращайте внимание на страну-производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила сырки "Волна", "Новость" и "Дружба".
- Приобретая гроб, убедитесь, что крышка открывается легко, что корпус утеплен изнутри и не промокает, в салон не проникают посторонние звуки.
Не покупайте гробов из ДВП: клей, который содержится в таком материале, довольно ядовит.
- Покупая у цыган лошадь, проверьте - надежно ли вставлена пробка.
- Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
История эта, главный герой которой явно претендует на Дарвиновскую премию, была изложена в одной весьма солидной Харькоаской телепередаче с демонстрацией фотографий, протоколов и т. п. Жил да был в небольшом городке один м... вообщем мужик. И не то чтобы н. р. , но довольно крутой (особенно по масштабам городка). И вот то ли конкуренты совсем оборзели, то ли кинул он кого, а тот шибко обиделся, то ли рога неудачно кому наставил - неведомо, а стали угрожать ему письменно и по телефону скорой физической рассправой. Ну тут мужик крепко призадумался. В милицию он почему-то не очень верил :), нанимать охрану - дорого и все равно не надежно. Долго думал и решил прибегнуть к помощи ПОТУСТОРОННИХ СИЛ. После чего обратился за помощью к широко известному в определенных кругах местному гуру - адепту черной, белой, тибетской и хрен еще знает каких магий. Тот, не будь дурак, навел справки о материальном и умственном состоянии клиента и предложил (ессно, не задаром) ПОЛНУЮ НЕУЯЗВИМОСТЬ. Ну мужик покряхтел, покряхтел, почесал репу (сумма была почти на пределе его возможностей) и рещил, что товар того стоит. В обмен на солидную пачку зелененьких гуру дал бутыль с ВОЛШЕБНОЙ МАЗЬЮ. Этой мазью надо было, раздевшись догола, натираться в полночь, читать в определенное время определенные заклинания, не заниматися в определенные дни сексом и т. п. Т. е. процесс "онеуязвимливания" был, как и положенно столь ответственному процессу, весьма трудоемким и длительным (около месяца). Не утерпев до окончания "онеуязвимливания", наш герой похвастался двум саоим закадычным дружкам, что скоро сможет он, аки Рембо, в одих трусах с целой армией сражаться, разрывные пули лоаить и как семечки щелкать. Ох не зря, не зря гласит народная мудрость "Скажи мне кто таой друг...". Короче, друзья были очень рады и горды, что он нашел такой гениальный выход из затруднительного положения. И ВОТ НАСТАЛ ВЕЛИЕИЙ МИГ. Ну как тут не отметить такое! Организовали они грандиозную пьянку. Посидели немножко, потом еще немножко... , потом еще немножко... И пришла тут одному из них в голову светлая мысль, что неплохо бы на нее, неуязвимость энту, в натуре полюбоваться. Сказно - сделано! Захватили они пару ружьишек (охотнички, мля), выбрались на ближайштй пустырь, покойничек отошел на пяток шагов, городо улыбнулся и скомандовал "Огонь". P.S. Чуть не забыл про окончание этой истории. Очень огорченные внезапной и преждевременной кончиной мужика, его друзья воспылали жаждой мести и тут же отправились испытать на неуязвимость адепта черной, белой, и прочая магий. С тем же результатом. Где их и поаязали.
Молодой матрос приходит на корабль. Боцман объясняет: рейсы у продолжительные, на берег сходим редко. Матрос: а с женщинами как? Боцман: ну ладно, покажу. Заводит его в каюту, там на стене женщина нарисована, а между ног дырка в стене. Боцман: Вот так у нас с женщинами. Матрос: а можно попробовать. Боцман: попробуй. Матрос попробовал: нормально!!! А сюда можно всегда заходить. Боцман: конечно, кроме вторника. Матрос: а что во вторник? Боцман: во вторник твоя очередь за стенкой стоять.
Однажды утром, которое настало после очередной ночной попойки, я выглянул в окно. И просто... О-ох.. удивился. Стоящая спиной ко мне, под моим окном, дама в оранжевой жилетке, наш дворник, говорила по сотовому! Так вот ты какой, дворник III-го тысячелетия! Хотя.. у мобилы была какая-то толстая антенна. Или это дворникам такие выдают? Но когда она повернулась, все встало на места: антенна - это была метла, на которую она задумчиво опиралась, оценивая, выражаясь изысканным языком телекоммуникаций, зону покрытия (увы, покрытия мусором).
сегодня ночью, после хорошего секса, в момент отдыха и приятной неги, когда я старался еще услышать ее очередной рассказ или откровения, и тихо поддакивал, мне моя подружка сказала следующее.. "Будь уже настоящим мужчиной, повернись спиной, и спи.."
Стоит мужик у винного магазина - мается. Расстроенный - просто смотреть жалко: "Эх, ну надо же! Эх, ну как же так?!" Подходит прохожий. "Что, мужик, денег нет?" "Да есть..." "Что, неужели водки не завезли?!" "Да навалом..." "Тогда что ж ты переживаешь?" "Да НЕ ХОЧЕТСЯ!"
Было это год назад, в славном городе Питере. Учился я на курсах кабельщика спайщика, полтора месяца валял ваньку в компании связистов из разных городов Карелии. Компашка подобралась теплая и душевная, ни дня в сухую. И был среди нас Василий Васильевич, немолодой уже мужик и совсем "непьющий". Судя по рассказам, все свободное время он посвящал борьбе с водкой и охоте. Рассказывал как ходил на лося, на медведя, как на волков охотился и про то как белку в глаз бил с двадцати метров. Подкалывали его на этой почве постоянно. Однажды, после того как сбегали второй раз в лавку, кто-то, уже и не помню кто, спросил у него - Василич, расскажи как ты белке в глаз умудряешься попасть, он ведь совсем маленький. - А я, говорит Василич, к дереву подойду, где у нее дупло, веточкой по стволу шурк шурк, она думает, а кто там шуршит? Голову высунет, чтоб одним глазком взглянуть, самой-то страшно, вдруг это куница, а я в это время бабах и прямо в глаз. И еще было, там же. Собрался одип перец, Мафиозой кликали за то, что морда в три обхвата и лысый, до девок, они ему стрелку забили у ларька. Ну и чтобы не одному, уломал меня прогуляться. Было это в марте, погода не сахар, ветер с мокрым снегом. Как назло девушки задерживались, холодно. Решили пойти в магазинчик погреться, благо круглые сутки открыто. Постояли, выпили пивка, начали согреваться. Смотрю я на Мафиозу, а он поплыл уже, видать до этого приложился к стакану, для храбрости, а в тепле таять начал. Ну и раз барышни не пришли, решил наверстать упущенное с молоденькой продавщицей. Не придумав никакой темы для разговора, он спросил сколько сортов водки у них в продаже. Дальше привожу дословно: Девушка (Д) - Не знаю, считайте, если вам интересно. Мафиоза (М) - Ну а какая самая лучшая? (Д) - Не знаю. (М) - А я знаю, почему вы не знаете, она у вас вся левая. (Д) - Да что вы такое говорите? У нас все сертификаты есть. (М) - И сертификаты у вас тоже левые. (Д) - Мы закупаемся прямо на заводах. (М) - И там тоже левая. (Д) - У нас справка из СЭС есть (чуть не плача). Нас каждый месяц проверяют, всегда все в порядке. (М) - И справка у вас тоже левая и водка вся чистый спирт с водой из-под крана. (Д)со слезами в голосе - ДА, ВОДКА У НАС ЛЕВАЯ!!! НО СДЕЛАНА ПО РЕЦЕПТУ!!! Я катался как придурошный, а они стаяли и глупо на меня смотрели, не осознавая что со мной. История имела огромный успех у остальной компании. И все дальнейшее пребывание в тех благословенных местах, когда засылали гонца, наказывали - Бери левой, но чтоб по рецепту.
В танковую часть с инспекционной проверкой приезжает генерал. Ходит хмурый по части и устраивает разнос: - Это что - танки? Это не танки - это куча металлолома! Это что - солдаты? Это не солдаты - это бабы растрепаные! А если завтра война? Кто Родину защищать будет, Я что-ли? Да она мне на хуй не нужна!!!
Рассказ очевидца. Москва. Вечер. Ленинградское шоссе, в сторону области. Движение интенсивное, но пробок пока нет. В левом ряду нагло катит милицейский "бобик" со скоростью около 40 км/ч. Его догоняет черный джип с наглухо тонированными стеклами. Естессно, скорость джипа минимум в два раза выше скорости "бобика" и водитель джипа моргает фарами (типа, уступи дорогу). Менты ноль эмоций. Джип моргает еще и еще, начинает сигналить. Примерно через полминуты ментам, видимо, надоедает и они строго выдают в громкоговоритель: "Щас кто-то доморгается!" В джипешнике тут же открывается правое переднее окно, здоровенная лапа водружает на крышу не менее здоровенную мигалку и голос в матюгальник выдает: "А ты у меня счас допиз...шься!!!" Менты в течение нескольких секунд оказываются в правом ряду. Немая сцена.
Один российский генерал говорит другому: - Боюсь я нового министра обороны Сердюкова! Он до этого возглавлял налоговую - вот и прислали его для аудита! Другой отвечает: - Не ссы, брат, прорвемся! Он еще до этого был замдиректора "Ленмебельторга". Так что прислали его чисто для мебели!
Возвращаюсь домой. Время: 10 часов вечера. Звонит мобильный. Я: алло. В ответ женский голос (ЖГ) интригующе и очень мягко: приезжай ко мне сейчас. Я: выдержав паузу: а это кто? ЖГ с возмущением и негодованием: это Дима? Я: нет, не Дима, Вы ошиблись. ЖГ, смущенно: извините, пожалуйста (у меня даже трубка покраснела).
Интересно, а если бы я сказал, что я Дима и отключил потом телефон, что бы с Димой потом было? :)
Решил сделать винегрет. Сварил картошку, морковку и т.д. Почистил. Режу мелкими кубиками. Белая картошечка, желтая морковочка, красная свекла, зеленый огуречик... Заходит жена: "ну как ты тут"? Я - "в тетрис играю" и смахиваю в миску.
История сия стряслась со мной в Ройтлингене (Германия), где я этим летом проходил практику (учусь в немецком колледже). Одним прекрасным августовким вечером, а вернее - ночью (часов 12 уже было), я мирно сидел на своем любимом подоконнике и курил в сумерки. Ночь была теплая и приятная, и ничто не предвещало бурных событиий. Значит, сижу я и дым пускаю и вдруг вижу, как прямо передо мной через дорогу быстро тараканит самый настоящий еж. В отведенную на размышления долю секунды я с блеском уложился, и не знаю, не могу объяснить, отчего мне вдруг показалось, что этот еж - это все, что мне нужно для счастья на этой грешной земле, и что если я его вот прямо сейчас не поймаю, то случится нечто ужасное. Я срываюсь с подоконника, на форсаже преодолеваю любимую хоэяйкину клумбу и - выскакиваю на дорогу, грозно нацеливаясь на животное. В это время из-за поворота вылетает машина, приближающйся шум которой я, охваченный первобытно-охотничьим азартом, абсолютно не принял во внимание, и с трудом тормозит метрах в двух. Вышеуказанный азарт мгновенно иссяк во мне, как только я отдуплился посреди дороги в ярком свете фар. Щурясь, я сумел рассмотреть дикое выражение лица у пацана, который сидел за рулем (а рядом с ним вроде сидел еще кто-то), и осознал весь трагизм ситуации: из одежды на мне наличествовали трусы в обтяжку и правый шлепанец (левый был утрачен при преодолении клумбы). Напомню, на дворе ночь. Треклятый еж, виновник всех бед, меж тем спокойно исчез в кустах. Ну а я, доведенный шутками судьбы до совершеннейшего душевного смущения, гордо поднял голову и ушел назад в окно. Через ту же клумбу. Машина дернулась с места, но, проехав метров пять, опять встала, и снова тронулась только через минуту. Видать, бедняга был не в состоянии ее вести... Я улавливал это на слух, биясь в смеховых конвульсиях.
P.S. А ежа я все же потом поймал. Вначале хотел отлупить, но, так как он был совсем ручной и даже в клубок не сворачивался, то просто сфотографировал на память и отпустил с миром.
Василий Иваныч просыпается утром с бланшем, спрашивает у Петьки: -Петрух, кто меня так? -Я, В.И. -За что? -Смотри, когда ты всех девок в деревне перепортил, я молчал. Когда ты со знаменем полка голый по деревне бегал, я молчал. Но, когда ты насрал в углу, натыкал туда спичек и сказал:"Этот ежик будет жить с нами!"- я не выдержал!!!
Заходят парень и девушка в подъезд, а там темно и только одна лампочка горит. Девушка говорит: -Выкрути лампочку,- он выкручивает. Она говорит: -Хочешь в рот возьму? -Ты че, дура, она ж горячая??!!
Дедушка говорит внуку: Ну вот, внучек вырос ты, теперь один будешь ходить на охоту, Вот тебе ружье, вот тебе собака. Внук уходит, возвращается через 15 минут. Дед удивляется и говорит: Ты чего так быстро, внучек А он ему :Дед, а собаки еще есть.
Недавно с любимой собрались в театр. Я жду ее в машине, а она по аптеке ходит что-то ждет. В общем опаздываем уже, я сигналить начал. Выходит, ухохатывается. На мой вопрос говорит что продавщицам заказала презервативов, а они тормозили. Ну она им коронную фразу: "Давайте быстрее презервативы, я в театр опаздываю." И только потом по отвисшей челюсти продавщицы поняла что сморозила.
Мля, Znatok, тебе просто потрындеть не с кем, уже никто с тобой не разговаривает, всех достал своей тупостью? Цитирую : << Нет у тебя ни права, ни знаний интерпретировать закон и решать, противоречит он Конституции или нет. Для этого специальный орган есть. Не знаю, в России это Дума или Верховный Суд. Ну сам подумай, что будет, если каждый законы произвольно игнорировать начнет. Кстати, когда тебя судить будут за невыполнение закона, то то что этот закон противоречит Конституции не будет иметь никакого значения. А вообще, Конституцию, как Ленина - можно интерпретировать как угодно. >> Ну не бред ли сивой кобылы? Убивать таких знатоков надо...
Украина, город Львов, в переполненый тролейбус заходит бородатый дядька в зеленой униформе с автоматом, на плече повязка ОУН и говорит: Ану люды добри скажить мени котра годына. С переднего сиденья подымается негр, смотрит на часы и говорит: Дядьку, зараз опив на пьяту. Оуновец говорит ему: Сидай сынок я и так бачу що ты не МОСКАЛЬ.
Больница, гинекологическое отделение. К главному врачу врывается гинеколог-практикант из соседнего кабинета... - Коллега, вы не поверите!!! У моей пациентки клитор как огурец!!! Другой: - Да ну бросьте, что вы выдумываете... Молодой гинеколог хватает его за рукав и тащит в кабинет. Вот, пожалуста, убедитесь.. Главный врач: - Ну... Клитор как клитор. Ничего особенного... Не маленький конечно, но на мой взгляд ничего необычного не нахожу. Коллега вы все преувеличили... какой, бля, нахрен огурец!!!??? Практикант: - Да вы на вкус попробуйте!!!
4) Потому что ты, дура, увезла мобилу в Калифорнию, тебе мозги на таможне вырезали, как запрещенный ко ввозу товар, и ты не можешь понимать самых простых вещей. ---------------------------------------------------
Дятел - он и в совдепии дятел. В США другой стандарт сотовой связи, мудила. --------------------------------------------------- Ну и кто мудила-то? Ты трехдиапазонных телефонов не видел (GSM 900/1800/1900)? Ну и кто ты после этого? Тупой необразованный идиот?
Расскажу историю одну, случившуюся на этой неделе... У нас в крае имеются студенческие (вожатские) отряды. Я в них не состою. А вот человек 8-10 одногрупников - состоят в них... Их цель - на лето выезжают на работу в детские лагеря - и отдохнуть можно, и подзаработать... В четверг в ДК Гагарина была ярмарка вожатских отрядов: каждый отряд должен был приготовить визитку - выступление небольшое, показывающее, какие они хорошие. А директора лагерей оценить все это и предложить контракты... У наших была сценка, основанноя на дискуссии ангела и черта (которого играла девушка). Все расходы по костюмам и атрибутам, необходимым для выступления берет на себя деканат, но нужно только предоставить товарные чеки... Для черта нужны были рожки и хлыст и друзья не нашли ничего интересней, чем купить шапочку Бетмена и плетку в Sex-Shop`е. Как они говорят, было два интересных момента - когда покупали все это всей толпой (да еще и попросили товарный чек) и когда отдавали чек заместителю декана: кураторша долго объясняла ему что и для чего им было нужно... Когда они это рассказывали, вся группа ухахатывалась....
Анекдот советских времен. Хвалятся друг перед другом женами англичанин, француз и русский. - Талию у моей жены,- говорит англичанин, я могу обхватить двумя пальцами. И это не потому, что пальцы у меня такие длинные, а потому, что талия у нее такая тонкая. - А я свою сажаю на лошадь,- говорит француз, так она ногами до земли достает. И это не потому, что лошадь у меня такая низкая, а потому, что ноги у жены такие длинные. - А я своей,- говорит русский, уходя на работу утром, шлепок как дам по заднице, а когда возвращаюсь, она у нее все еще трясется. И это не потому, что задница у моей такая толстая и дряблая, а потому, что у нас самый короткий в мире рабочий день.
плечиста бабонька ядристая в веснухах девственная кожиста и дочего она бедристая и дочего пригожерожиста стоит у речки зазнобистая по платью шастают оборочки течет водица карасистая хотится выкусить икорочки язык мой об зубихи точится словахи падают увесисто сказать речиху просто хочется а все выходит куралесисто
Шотландец из глухой шотландской деревни первый раз в жизни поехал в Англию и просто офигел. Оказывается, согласно табличкам на туалетах, англичане и шотландцы ходят в разные туалетные комнаты.
Громко не нужно кричать, Это дело двоих! Им не нужно советов чужих, Любовь живет в тишине! Двое их, и счастье у них Вдвойне! Не мешайте - им хорошо. Не завидуйте - им все равно! Им плевать, куда катиться мир, Не нужно сказок чужих, все У них есть, у двоих. Он для нее целый мир, Она для него – красота. Не нужно громко кричать, Изгадите что-то вмиг Исчезнет чья-то мечта!
Вчера подымаюсь по лестнице в квартиру. Лифта в доме нет. Впереди меня на один пролет подымаются две молодые мамы и тащут за руки двух мальчиков лет пяти. Пока мамы обсуждают что-то свое дети обзывают друг друга. Первый: "Дурак" Второй: "Сам дурак два раза" Первый: "А ты три раза" Когда первого мальчика мама уже втаскивала в квартиру и закрывала дверь, второй быстро крикнул, чтоб быть последним и выиграть: "Урод". Из-за уже закрытой двери гордо донеслось: "ПИЗДЮК! А-а-а-а". "А-а-а" это была реакция на шлепок мамы по губам.
Шеварнадзе (Ш) беседут с Путиным (П) Ш - я уже навел порядок!!! П - угу.... Ш - и тепло уже в домах ! П - угу... Ш - и свет на стадион провел П - угу..... Ш -... слышь..... верни паспорт, а......
Входит студент в аудиторию сдавать экзамен, берет билет. Профессор: "Идите готовьтесь." Студент: "Я заранее приготовился." Профессор: "Ну что ж отвечайте." Студент открывает дипломат, достает оттуда бутылку коньяка и две рюмки, наливает. Выпивают. Профессор: "Ну что ж переходите ко второму вопросу." Студент наливает, выпивают. Профессор: "Задаю дополнительный вопрос, лимончик есть?" Студент, заглядываю в дипломат: "Нет, прфессор, дома забыл." Профессор, расписываясь в зачетке: "А ведь могло быть и отлично!"
Cвежая история, как говорится: с пылу, с жару - пять минут назад произошла. Сижу, стало быть, на работе. После обеда для ускорения процесса пищеварения читаю истории на анекдот. ру. Звонок телефонный. - Да- говорю. - Вас беспокоит компания "тыр-пыркомплект"(женский голос). Нас интересует Ваш прайс на... , сбросте нам по факсу. - Пожалуйста- отвечаю- сбросим. Факс у Вас какой? Небольшая пауза... - Панасоник... Аут! P.S. После уже моей паузы дама добавила:-Ну такой, с прокруткой... Алекс
Мне сегодняшний день положительно нравится, а еще и 4-х нету. Еще в начале недели решили попить пивка у одного из ребят находящихся на релокайшене (кто не в курсе - это посланные компанией на годовой или больше по времени контракт за кардон). Пятница для нас исключительно сверхурочный день, завтра законный выходной. Я кидаю известную всем фразу:"Водка без пива - деньги на ветер!". Проживающий тут задается вопросом: - А что водку тоже будете, надо бы тогда в морозильник положить.. Звонит супруге и тихо спрашивает: - Как дела? Что? Не слышно?? И на всю комнату заканчивает фразу громогласным голосом: МЫ ПРИЙДЕМ ПИВО ПИТЬ - ВОДКУ В МОРОЗИЛЬНИК ПОЛОЖИ!!!
Хохотали даже те, кто на русском не говорят (но от общения с нами уже понимают :))
Жертва романтики. (история со слов жертвы) Аркашка был нормальным студентом. В меру прогуливал, в меру пил, любил тусовки и красивых студенток. На втором курсе перевелась к нам из Брянска одна раскрашенная краля. С невероятным (сильно завышенным) самомнением относительно своей внешности (правда грудь была очень эффектной), умственных способностей и великого будущего своей потрепанной личности, устроенного приподнятыми родителями. Аркашке она чем-то понравилась (впоследствии он говорил, что на него произвели впечатление ее духи) и он начал оказывать ей всяческие знаки внимания. Не прошло и нескольких совместных перекуров между парами, как он благосклонно был приглашен на ее съемную квартиру для переписки "пропущенных" лекций. "Как раз во вторник подруги, с которой мы снимаем квартиру, не будет", - сказала она, многозначительно улыбаясь. Наступил вторник. Аркашка, захватив 0.7 "лекций" и 0.5 "семинаров", приперся к ней в квартиру, которая по удалению от МКАДа находилась, по его словам, в "жопе мира". Но квартира была что надо. В смысле "упакованная" ремонтом настоящих хозяев. Уселись. Прочитали и 0.7 и 0.5. (До момента окончания емкостей "дама" очень энергично отбрыкивалась от Аркашкиных приставаний) и тут, наконец, обведя своим томным взглядом пустую тару, она поднялась из-за стола и с "игривой" улыбкой двинула в направлении спальни со словами: "- Жду тебя через 10 мин в ВАННОЙ! Ух ты, подумал Аркашка, и в распирающих штанах начал отсчитывать секунды. В ванной все было потрясающе! Нагая "мадам" млела в пенной воде, а по периметру широчайшего парапета ванной были расположены 10-сантиметровые (в диаметре) зажженные чашечные свечи. "Ну я тебя жду", - произнесла брянская нега. Остолбенев на минуту, Аркашка стал скромно раздеваться, стараясь своими неумелыми движениями начинающего стриптизера не испортить романтичность обстановки. Она глупо хихикнула и протянула к нему руку, мол иди скорее. Завороженный зрелищем Аркашка, видя только ее красивую обнаженную грудь и зовущую руку, на ватных ногах стал перелезать в ванную. ПАРАПЕТ ВАННОЙ ПО ВЫСОТЕ ЗАКАНЧИВАЛСЯ РОВНО НА УРОВНЕ ЕГО ПРОМЕЖНОСТИ!!! НА ПАРАПЕТЕ СТОЯЛИ ЗАЖЖЕННЫЕ СВЕЧИ!!! Первый крик боли раздался, когда романтичный язычок пламени коснулся Аркашкиных возбужденных яичек, зависших на секунду над свечкой. Этим криком разумеется было неромантическое "Бл...... я...... я..... ь", выданное в полную силу молодых, не испорченных никотином легких. Затем, инстиктивной мышечной судорогой пытаясь избавиться от нагнетающей боли, Аркашкино тело пыталось подпрыгнуть, так сказать, воспарить над источником пахового дискомфорта, но... не учло физические свойства мокрого пола ванной и, подскользнувшись, полетело вниз, добавив к уже причененной ожоговой боли паху - удар об парапет и, как бонус - приземление на расплавленный парафин потухшей свечи. Мат стоял невообразимый и громкий. Аркашка пытался засунуть свои яйца под холодную воду из-под крана в раковине, но интеллектуально проиграв не открывающейся замороченной сантехнике рванул в полусогнутом от боли состоянии в сторону кухни, где вода текла более или менее понятно. НО!!! на выходе из ванной, в коридоре... уже некоторое время стояли, разинув рты, вернувшаяся "на секунду" подруга по съему квартиры, со своим маргинальным другом. И, слушая доносившиеся из ванной крики, к моменту выхода из нее Аркашки, в своей тупой голове сделали соответствующие выводы, относительно происходящего (честно говоря, Аркашка был наверное неправ, употребляя в момент претерпевания боли такие выражения как: "Еб.. ая дура.... со своими бля....ими свечами.... убью суку..." и т.д., но по-человечески его можно понять). Итак, действие второе. Маргинальный субъект, волочившийся за подругой главной героини, увидев выбегающего из ванной Аркашку, выкрикивавшего вышеуказанные слова, моментально делает стойку каратиста и бьет и так полусогнутого от пережитого стресса моего другана своим ботинищем, аккурат в солнечное сплетение. Аркашка, уже не в горизонтально согнутом, а в распрямленном от удара вертикальном состоянии сползает на пол, и его организм совершенно отказывается не то что кричать, а просто нормально дышать. Маленькое затишье. Выходит из ванной, частично укрытая пеной, брянская прелесница. На лице читается брезгливая обиженность за услышанные в ее адрес слова. Посмотрев на сидящего без движения на полу голого, выпучившего глаза и принудительно молчавшего "негероя" любовника, уходит вглубь квартиры. Подруга устремляется за ней в надежде получить объяснения произошедшего. Волнующийся молодой каратист, стоя над сидящим недвижимым Аркашкой, откровенно гадит под себя от "перспективы" получить ответ за неадекватное поведение от более крепкого соперника и пытается несуразно извиниться, путая русский язык с услышаной по фильмам "фене", краснея и потея, и держась на небольшом расстоянии. Аркашке не до этого. Боль не прошла, дыхание не вернулось. Он сидит в коматозе ожидания утихания боли. Возвращается брянская красотка. Она держит в руке какую-то сыпучую субстанцию. Присаживается рядом с еле дышашим Аркашкой и, убирая его руки от паха, начинает заботливо потирать этой смесью его яички со словами: "Это тебе поможет излечиться от грубости". ЭТО БЫЛ КРАСНЫЙ ПЕРЕЦ!!! На крики соседями была вызвана милиция. Нормальные мужики. Профессионалы. Несмотря на фингал под брянским глазом и историю о грязном домогании, на бедную брянскую девушку со стороны подлого москвича, они быстро соотнесли продемонстрированные причиненные увечья с возможностью их причинения при попытке изнасилования и, обматерив источник разврата, отвезли моего другана в травмпункт. P.s. Эта история была мне рассказана на кухне за небольшим "пузыриком" пострадавшим Аркашкой, который размышлял как лучше осуществить мстительный план. План большей частью удался. Но, к сожалению, эта история не для "анекдота.ru", а скорее для криминальной хроники.
Читаю объявления о приеме на работу. Вакансия курьер. Все вроде бы ничего, но вот следующий раздел меня убил: Компенсационный пакет: Страховка, питание все включено (завтраки, обеды, ужины, алкогольные и безалкогольные напитки), спортзал, фитнесс, джакузи, курение кальяна, персональный массаж ступней, проездной на все виды транспорта, включая такси, оплата мобильного телефона и спутникового телевидения.