Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алекс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидим мы как-то после большой вечеринке у одной знакомой дома. Надо заметить, у этой знакомой дочка маленькая, у которой (единственной среди нас) нет похмелья и есть очень много энергии. Чтобы хоть как-то успокоить ребенка одна барышня начинает вяло рассказывать сказку про Машеньку и медведя. Мы сидим и тупо слушаем сказку, тихо радуясь, что ребенок немного успокоился. Я тоже слушаю, хотя думаю о чем-то далеком. Неожиданно до меня долетают следующие слова рассказчицы: -- Шел, значит, медведь с коробом тяжелым, опыхался и присел на пенек съесть пирожок. Я понимаю, что ребенку абсолютно не стоит вникать в некоторые тонкости взрослой жизни и вежливо поправляю рассказщицу: -- Не опыхался, а напыхался... Потом до меня доходит... -- Запыхался! Во.
На заре Windows 3.1 и CorelDraw 2.0,в годы рутинной работы на полиграфических монстров, просидев за компьюсиком часов 12, простите за подробность - решил сходить по маленькому, сходил слава Богу, уже возвращаясь к компуссеру, решил вернуться в туалет, вернулся, хотел кнопку ОК нажать, не нашел...
В порядке эксперимента посадили в герметичные камеры русского, англичанина и француза. А для развлечения дали им большие металлические шары. Через неделю открывают камеры. Англичанин играет в боулинг... Француз придумал что-то вроде биллиарда... У русского шаров НЕТ!!! Спрашивают - куда делись??? Он говорит - один у меня сломался, а остальные куда - то проебал....
Дело было, когда я еще учился в классе 10-м или около того. Причем учился я в Москве ( в какой-то специальной типа крутой тогда школе), а жил в подмосковье. И каждый божий день (акромя воскресенья) ездил на электричке в Москву и назад. И учился с нами некто М. (фамилия изменена), веселый такой паренек, душа компании, веселить любил всех в классе, учителей доводил и проч. Но была у этого М. такая слабость: при употреблении алкоголя (даже в малых количествах) у него, что называется, ехала крыша. Мы все это знали, но так как сами кроме пива тогда еще ничего не пили, то его никогда не видели "навеселе" (пива ему тоже не давали). И вот однажды настал все-таки долгожданный день - М. дорвался до бутылки "жигулевского" и на радостях выпил сразу пару глотков (больше ему не позволии, хотя нам ой как хотелось увидеть его со съехавшей крышей) (дети, что с нас взять). Причем надо отметить, что тусовались мы тоггда где-то в Москве, причем недалеко от Казанского вокзала, с которого нам предстояло ехать по домам (мы все жили примерно в одном районе подмосковья). Сели значится в эдектричку, следующую до пл. 47 км. (Раменское) со всеми остановками, уже принявшие 3 (или около того) пива на троих, причем М. всего 2-3 глотка от этого, и поехали. Буквально через 2 остановки мы стали понимать, ЧТО означает "едет крыша на метро". М. не долго думая, зашел в помещение между вагонами и начал там... Нет, не то, что вы подумали. Он начал там жутко орать матом. Матерился он по-черному,но вреда особого не приносил, т. к. его было очень слабо слышно. Ну мы, добрые и отзывчивые друзья, ессно не могли это все так просто оставить. У одного из нас был ключик от этих дверей (не знаю откуда)... Ну вы дальше можете себе представить: 2 остановки и М. оказался хорошо запертым между вагонов электрички. Боже, как он матерился, когда его вытаскивали на пл. 47 км. машинисты оттуда. Больше он этого никогда не делал.
Шел как-то мужик по городу Кишиневу. Ну проходит он мимо памятника Штефану чел Маре (местная достопримечательность,молдавский господарь, стоит с мечом и крестом в руках)и вдруг кажется ему, что Штефан его к себе манит. Ну мужик опешил , подходит значит, и действительно памятник ожил. Ну и говорит ему Штефан, мужику значит: "Вэй, паренек, слушай , приведи мне коня." Ну мужик и спрашивает, мол зачем тебе конь, а Штефан отвечает:" Я, блин,заебался столько лет стоять-то, вон Котовский и тот на коне(тоже памятник в Кишиневе)!" Ну мужик офигел, побежал к президенту Лучинскому, прибежал и говорит:" Мэй президенте, там короче Штефан коня требует......". Президент-"Мэй, че с тобой? Памятник говорить не может.." Мужик-"Бэй, серьезно говорю, коня просит..." Пр.-"Нууу, хай пошли посмотрим" Приходят значит......Штефан сотит и тихо-тихо так говорит:" Мэй пацане я ж тебя коня привести, а ты мне кого привел? .........БЫКА......." (БЫК- на молдавском слэнге, тупой человек, который не может толком говорить ни на одном языке......)
В продолжение истории от 3 числа о преподавателях с военной кафедры КПИ Березе и Сучке. Я там тоже учился и слышал, что после окончания учебы одна группа подарила преподавателям общевойсковой подготовки картину - лесной пейзаж под названием "Дубовая роща".
День рождения у меня 7-го января (кстати, кто хочет - может зайти на мою страничку на http://members.tripod.com/~Nunchaku/ и оставить поздравления). В 90-м году я уехал в Израиль и несколько лет жил в городе Назарете. За это время Рождество стало в России государственным праздником. И вот в один из дней рождения мой знакомый, живущий в России, решает поздравить меня и говорит предкам: - Мне надо за границу позвонить - А зачем ? - Хочу своему другу в Назарет позвонить, с днем рождения поздравить...
Прибегает взлохмаченный мужик(М) в сберкассу с утра и начинает снимать все деньги со счета наликом. Кассирша (К), мило улыбаясь, его спрашивает : К-Что, прикупить что-то собираетесь? М- Уже прикупил. Два туза на мизере.
Встречаются два приятеля. Один - ученик обсерватории - такой пригруженный :( Второй его спрашивает: Что члучилось, мол? Тот: Да вот, понимаешь, экзамен у нас грядет... А на экзамен надо что-нибудь гениальное сочинить... Второй: О! Проблема! Возьми да сыграй сочинение своего препода наоборот (в обратном порядке тобишь)! - Да пробовал я, Моцарт получается...
Послали двух друзей в командировку от одной фирмы.Приехали они в отель, а там выясняется,что остался только один одноместный номер.Ну,делать нечего,пришлось им там вдвоем переночевать.Утром один другому говорит: -"Ну,ты,блин даешь!Ты же мне всю ночь дрочил!"Другой на него смотрит с удивлением,а потом хлопает себя по лбу и говорит:-"То-то я думаю, что-то я никак кончить не могу!"