Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алекс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Звонят на скорую в 9 утра: "Дедушка, 89 лет, никак не просыпается." Послали молодого врача. Тот приехал, посмотрел - поздно, помер дедушка. Тело остывает, а челюсть нижняя отвалилась, - нехорошо. Взял врач бинтик, подвязал челюсть, на голове бантик сделал и уехал. В общем, констатировал смерть. Вечером звонок: "Позовите врача, который к дедушке приезжал.". Взял врач трубку, - Доктор, большое вам спасибо! Можно сейчас бинтик снять?. - Да снимайте, я думаю, можно. - Спасибо. А то дедушка кушать попросил, а бинтик мешает.
За пивком с друзьями говорю: - Вот сестра у меня - 16 лет. Здоровая (в смысле роста)... Но мелкая (в смысле ума)... Друг #1: - Эт как? Здоровая И мелкая??? Друг #2: - Ну мля, это же антоним к "крупная и больная"!
Заблокируй на дверце предохранитель,сообразишь как нибудь, чай не маленький,включи микроволновку на полную мощность, одень на голову кастрюлю из нержавейки, лучше алюминевую,в ней можно просверлить отверстия для глаз (по-вашему, дырочки называются)Не забудь одеть очки для защиты глаз, только не пластик, а то поплавятся,только металлические,уши замотай фольгой и вперед!!!!Главное как бы не было тяжело, терпи,не высовывай голову!!!!Если микроволновка включена правильно и мощности достаточно, через 5 минут наступит просветление... ------------
На кого "одеть" (2 раза)? Если по-русски и на себя, то - НАдеть. И где продают нержавейку из алюминия - очень нужна на даче??! Ну настоящий герой науки - все на себе испытал, прежде чем другим советовать.
Кто может объяснить где нужно смеяться в истории про японский фонарь на солнечных батареях? Замечательное техническое решение - днем заряжается, ночью светит. Причем здесь смехуечки??
Просыпаюсь с бодуна-денег нету ни хрена. Разболелась печень,пересохло в горле, Похмелиться нечем,документы сперли, Глаз подбит,пиджак в пыли,под кроватью брюки, До чего ж нас довели коммунисты-суки!
к № 8 от 09.05.2008 г. Не история, а информация для любителей улыбаться. Обычно в кинофильмах о Второй Мировой войне (особенно советских и российских) немецкие солдаты вооружены автоматом МП 40, который все ошибочно называют Шмайсером. Сами немецкие военные специалисты считали его оружием временным, до создания автоматической штурмовой винтовки, которую они так и не смогли создать до начала войны. Есть предположение, что ошибка в названии произошла из-за того, что существенное количество этого оружия выпускалось на заводах Шмайсера, о чем на автоматах ставилось соответствующее клеймо. Трудно было ожидать от рядовых солдат разбирательства в подобных тонкостях. Но в 1944 г. Хуго Шмайсер все же создал штурмовую винтовку StG 44, которую немцы так и не сумели внедрить в массовое производство. Но небольшими партиями этот автомат все же производился и поступал, в основном, в войска специального назначения. Нет никакого сомнения, что Калашников видел и изучал эту винтовку. Для своего автомата он применил идею использования отвода пороховых газов для возврата затвора, а так же ряд второстепенных деталей: рукоятку и рожковый магазин. Но создание оригинального дизайна для отводящего патрубка, рукоятки и рожка весьма проблематично, а именно они создают узнаваемый силуэт автомата. Так что, АК-47 и StG 44 получились весьма похожими по внешнему виду. Некоторые выводы: 1. В 1945 г. в руках немецкого солдата вполне могло быть оружие внешне похожее на АК-47. 2. Прежде чем улыбаться, хорошо бы немного разбираться в сути вопроса. А о художественных достоинствах фильма "Разведчики. Конец войны" судить не берусь.
Было похожая ситуевина у меня. Вечером, после одинадцатти - перед сном - включил на DVD фильм "Убить Билла" по моему вторая часть, звук через колы направил, на телевизоре звук убавил в "ноль". Смотрю валяясь на кровати, т. с. наслаждаюсь тарантиновским зрелищем. Есть в картине момент, когда ГГ(главную героиню) предварительно заточив в гробу закапывают в могилу ее бывшие коллеги. Экран на некоторое время погружается во тьму. Свет у меня в квартире везде потушен, темно. Короче эфеект присутствия есть. ГГ захороненная заживо, концентрируется на своих внутренних ресурсах и чертов гроб пробивает худеньким кулачком и начинает жестоко мстить закапчикам. Я во все глаза пялюсь в пустой экран, слушаю звуки выхода из под земли, звуки ударов стонов и т. д... Мое воображение рисует каково сейчас обидчикам, думаю - Красавец, Тарантино! Масштабно придумал - звук без изображения - мысли зрителей сами дорисуют сюжет. Да старик креативно делает свое дело... Минут через восемь, думаю - охереть жжот творец, но уже перетягивает - скучновато без картинки, и тут я начинаю сомневаться в истинности замысла... Хватаю пульт делаю выкл, вкл - точно! есть изображение! - тут до меня доходит, что на телевайзере у меня стоит таймер на отключение на 24-00 и в это самое время в сюжете фильма было временное пустоэкрание!!! Перематываю диск - точно, без изображения было около минуты, а я просмотрел 10. Надо же такому совпадению быть.
Субботний вечер. Метро. Достаточно много народа в вагоне. На сидении сидит молодая, очаровательная мама с очаровательной девчушкой лет четырех. Напротив сидит дядька лет пятидесяти с рыжей бородой и кавалерийскими усищами, и делает сидящей напротив крошке всяческие знаки внимания. Типа сюси-пуси и прочие козюли. Малышка очень внимательно смотрит на раздухарившегося дядю и показывая тонким пальчиком говорит, - "Мама посмотри какие у дяди волосики!". Дядька, естественно, не выдерживает, и эдак умильно, через проход отвечает: - "Это деточка называется борода". Кроха задумывается, и громко, на весь вагон провозглашает: - " Как у мамы на писе". Вагон падает от хохота. Красная как рак мамаша, подхватив ребенка под мышку, на ближайшей станции пулей вылетает из вагона.
Решила учительница младших классов на наглядном примере показать детям вред от курения и алкоголя. На классное занятие она принесла раствор никотина, спирт, червячков и куриные яйца. Берет первый стакан, наливает спирт, бросает червячка-червячок умирает. Берет второй стакан, наливает раствор никотина, бросает червячка-червячок умирает. Берет тритий стакан, разбивает яйцо, бросает червячка - червячок ползает живой. Она: "Дети, какой вывод вы сделали?" Встает Вовочка и говорит: "Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!"
Для Алика!!!! Мне было до последнего времени насрать до аликовских историй, но последняя меня возмутила. Совершенно согласен с автором верхнего коментария: Но и от себя хочу добавить, что хвастаться такими вещами верх подлости! Наверно в америке почетно расказывать на каждом углу о своих добродетелях!!! Присоединяюсь к коментарию - "Алик иди на хуй!!!!!!" и ИСПРАЖНЯЙСЯ НА СВОЕМ САЙТЕ!!!!!!
Последние новости из выступления ВВП на коллегии ФСБ: В целях отказа от непристойных выражений, слово сочетание мочить в сортирах, отныне будет звучать как ликвидировать в пещерах.
Решил мужик заняться извозом. Едет по ленинградке. Вдруг замечает на обочине женщину. Круто подруливает, опускает стекло. Женщина наклоняется: "Минет за 200 рублей." Мужик задумался на минуту. "А это до Химок или после?"
Русскому языку ничего не остается как адаптироваться к новым политическим реалиям. Во всех российских официальных документах пишется БЕЛАРУСЬ, а не Белоруссия хотя так было "от века". И с Украиной та же история. -------- Уже довольно давно снова и обратно Белоруссия. Как по TV так и в прессе.
Приходит парень в грузинский ресторан. К нему подходит официант - "Что желаете?" Парень - "Что-нибудь острое и национальное" Официант - "КЫНЖАЛ В ЖОПУ ХОЧЭШЬ???" :)
Громко не нужно кричать, Это дело двоих! Им не нужно советов чужих, Любовь живет в тишине! Двое их, и счастье у них Вдвойне! Не мешайте - им хорошо. Не завидуйте - им все равно! Им плевать, куда катиться мир, Не нужно сказок чужих, все У них есть, у двоих. Он для нее целый мир, Она для него – красота. Не нужно громко кричать, Изгадите что-то вмиг Исчезнет чья-то мечта!
В истории про Гошу Борачинского и студента у которого крыша поехала я слышал, что студент не орал "я пси-функция !" (Гоша математику все-таки преподавал), а залез на дерево с матрацем и отбрыкивался от своих товарищей, которые искренне пытались ему помочь, с воплями "Уйдите ! Это мое гнездо, я тут жить буду !" Санитары-таки его сняли....
Данная история произошла со мной в одной африканской стране, а именно в (на)Береге Слоновой Кости, куда меня угораздило прилететь в качестве флайт-менеджера(ну, типа, человека, который за все кроме непосредственно управления самолетом отвечает)одного российского грузового самолета. Были значит, я, экипаж-человек эдак 6, и француз один, по имени Альберт. А особенность большинства экс-советских летчиков (что касаемо грузовых самолетов, то это 99,9%)состоит в том, что после полета(неважно-куда ты прилетел-хоть в Надым, хоть в Париж)необходимо устроить небольшой (!?) кафе-бурьян, тобишь вздрогнуть, да обсудить детали прошедшего полета (а заодно-какой Михалыч мудак, ты меня уважаешь и т.д.) Так вот, после прилета отправил я экипажец в неплохую (и ессно недешевую гостиницу), а сам с французом занялся делами. Приезжаем вечером в гостиницу-из экипажа никто лыка не вяжет, все спят (какие там африканские прелести смотреть!!?). Видно, что обсуждение полетов прошло в особенности удачно. Ну, я под утро , часиков эдак в пять, звоню французу, Альберу и спрашиваю "Альбер?" - на что мне очень бодро и быстро для этого времени суток отвечают - "Комбьен де бьер?" (по французски-Сколько пива?)Оказывается я вместо номера француза попал в рум-сервис, который наши орлы по причине нестерпимых головных болей начали напрягать насчет пива часиков эдак с 4. Когда потом расчитывался за гостиницу-чуть сознание не потерял от счета за "Русскую водку" (бутылка - 60 долл.и бутылок немало)и за пиво. Зато наши орлы после всего - огурцы, как говорится-чисто выбрит, слегка пьян... Ну а Берега Слоновой Кости они, ессно, не видели, да и чего они там не видели? Водка она и в Африке водка...
- Что делают русские, когда у них не летят ракеты? - Берут в руки отвертки и разбираются в проблеме. - Что делают американцы, когда у них не летят ракеты? - Отправляют диверсантов к русским, чтобы и у них не летали.
Возможно повторная, такие случаются нередко. Профессор общей физики на нашем факультете был несколько глуховат, что бывает с профессорами довольно часто, и рассеян. Как-то раз он потерял в цепочке вычислений коэффициент 2, стоящий перед длинным выражением. Внимательный студент с заднего ряда: - Двоечку допишите. - Что? - Да там двечку допишите. - Не слышно - Двойку допишите!!! - Что? - Пошел на х_й.
К рассказу об имени Петрова. Знал я в Англии негра по имени (!) Гагарин, кстати, лидер Манчестерского шахматного клуба. Но круче был у нас в Универе в Манчестере психолог (с рожей, честно говоря, как у бандита из психушки, короче, соответствовал :) по имени Чапек. При выяснении оказалось, что ихняя мамаша в беременном состоянии читала Карела Чапека про войну с саламандрами, кажется, и решила сыночка одарить вот таким именем... Англичане, блин!
Троллейбус в часы пик. Возвращаемся от друга приехавшего из служебной заграничной командировки. У приятеля нагрудном кармане презент. Китайский мешочек " со смехом" (стоит на него нажать - раздается вполне идиотский смех). В давке мешочек сработал. Народ вначале недоуменно крутил головами, потом начал улыбаться. Потом началась эпидемия. Результат - троллейбус не доехал до остановки метров двадцать. Водитель сидеть прямо уже не мог, лежал на руле. Двери все же открыл. Нам удалось как-то выйти. Прошли до остановки, на которой слава богу никого не было. Слава богу потому что в мешочке что-то заклинило. В конце концов удалось его починить. Минут через 10-ть хотели сесть в этот же троллейбус. Не удалось. На лобовом стекле красовалась табличка - "В парк".
Нобелевскую премию по физике в этом году получит группа российских физиков. За волю к победе. Они приехали в Осло зайцами, в товарном вагоне, босые. Но в смокингах и с бабочками.
>>>На злобный комментарий №9 от 30-го. Че-то ты горячишься чрезмерно. А человека с дипломом математика все же послушай - может, знает, что говорит? У тебя-то такого диплома нет. Мой приятель, получивший Ph.D в теоретической физике в Стэнфорде, разработал программу преподавания физики в школе БЕЗ МАТЕМАТИКИ. Безотносительно к тому, на хер ему это было нужно, скорее склонен верить ему (и твоему главбуху), чем брызжущему слюной дилетанту-неврастенику.
Конь-в-пальто
Базару нет, можно и физику без математики преподавать, и плавать без воды научиться. Только вот насколько хорошо?
На приеме у врача. Заходит пациент. Врач пишет что-то в бумажках и не отрываясь: - Присаживайтесь, что у Вас? Пациент: - Знаете, доктор, я в последнее время стал какой-то раздражительный, нервный, часто срываюсь по пустякам, плохо сплю... Врач, докончив писать, посмотрев на больного: - Что-что Вы говорите? Пациент ударив кулаком по столу: - Не нервируй меня, сука!
Зима. Едет в санях в сиську пьяный барин, песни орет, морда красная. Подъезжает к имению и кричит со всей дури-"Прошка, етит твою, тащи ведро - я рыгать буду!" Выскакивает Прошка с ведром, угодливо подставляет его барину.Тот задумался, помолчал, потом говорит- "Концепция изменилась, Прошка, - Я ОБОСРАЛСЯ."
Случилось это в 1987 году. Нас, будущих строителей, вместо пары по биологии, повели в морфологический корпус Архангельского мединститута на экскурсию. Ну там, само собой – банки-склянки со всякими человеческими органами. Вообщем интересно, ходим - рассматриваем. Вдруг из дальнего угла зала, раздается вопль одной стденточки – Девки!!! ,что я нашла!!! Все девки ломанулись в тот угол и зашушукались – ну ясно, что они там увидели – мужское хозяйство со всеми причиндалами. Посыпались шуточки на тему – что у нас, баб-то и отрезать нечего, чтоб в банку засунуть, зато вот у мужиков – ого-го!. Училка с трудом отогнала их от стенда и рассадила вокруг «разделочного стола» – нам должны были прочитать какую то лекцию. Ждем профессоршу. Заходит студент с подносиком, ставит его на стол и загадочно улыбаясь, уходит. Ну, наши девки - народ любопытный. Сдернули салфеточку, и оказалось, что на подносике лежат несколько кусков мяса, как-то связанных между собой. Сразу посыпались версии, которые по очереди выдавали наши сокурсницы – это наверно печень алкоголика, желудок язвенника, легкие курильщика, вырезка из мозгов шизофреника. Не в меру любознательная Лена, даже поковыряла куски мяса пальчиком, чтобы все получше рассмотрели их со всех сторон. Предположений было много, но к определенному выводу так и не пришли. Входит профессорша, и сразу спрашивает – ну как, девушки, определили, что это такое? В ответ те – же неправильные версии. Ну а вы, мальчики? – спрашивает, - уж вы то точно должны знать. Мы молчим. Ну хорошо, говорит, придется вам помочь – это внутренние женские половые органы, а тема нашей лекции – репродуктивные функции женского организма….
В ответ на №11 "остальные" "Мой Word сошел с ума! Сегодня он предложил мне исправить слово «минимуму» на «мини Муму». " Проверил, и получил: "минимум уму" Интересно, у кого минимум ума?
Случилось это с моим дядей. Однажды вечером он как всегда, вышел гулять с собакой, а звали ее, и это вестма не маловажно для дальнейшего рассказа - Маша. Порода собаки так же о многом говорит - Американский стафордшир терьер (собак других пород просто ненавидит). Не по-далеку прогуливалась с балоночкой представительная дама. Маша, увидев балонку, прыгнула в надежде ее покусать, однако та вывернулась, да еще так ловко, что оказалась на руках у хозяйки. Однако Маше всетаки удалось уцепить балонку за задницу. В это время, дядя кричит: - "Маша сука отпусти собаку". Дама во все горло кричит: -" Не отпущу! , не отпущу!" На следующий день дядя собравшись в магазин, встречает на улице "даму с собачкой", которая разговаривает с подругой. Подруга говорит: - "У этого мужика собабака такой породы, которых в Англии отстреливают". На что ее собеседница отвечает: - "Да хорошо бы и у нас отстреливали, да еще и с хозяивами в придачу!". Оказывается даму с собачко тоже звали - Маша. Вот такая смешная история вышла!
Попал мужик (во времена СССР) в командировку во Францию, уезжать завтра, дай думает куплю презервативов. Зашел в аптеку и говорит: дайте мне 100 штук. Дали ему сверток, пришел он в гостинницу, дай думает пересчитаю. Посчитал, а там 99 шт. всего. Утром прибегает в аптеку, как так, я вчера купил 100 шт. презервативов, а вы мне положили только 99. Продавец: О, простите нас месье. Мы вам испортили такую ночь.
Шереметьево-2. С прилетевшего самолета женщина и мужчина тащат пьяного, просто никакого, мужика. Вдруг он резко останавливается, обводит непонимающим взглядом вокруг и спрашивает: - Где мы? - В аэропорту. - Куда летим? - Да прилетели уже. - Откуда? - С Кипра. - Ну и как там? - .... Это реальный случай