Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алекс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет Толстяк мимо бара. Пиво увидало Толстяка и спрашивает его - "Куда идешь, Толстяк?". А Толстяк и отвечает - "Иду на РАДИО ДИСКО 88,7ФМ, сбрасывать вес!" Пиво вслед Толстяку - "Иди, иди, предатель!".
Звонок в авиакомпанию "Сибирь": - Дэвушка, сестренка в Сочи хачу отправить. Былет в адну сторону. - Да, конечно же. Рейс 1047, вылет из аэропорта "Домодедово". Комфортабельный Ту-154, 10 кг. ручной клади - бесплатно... - Паслюшай, зачэм 10 килограмов? Шамиль сказал 200 граммов хватит...
А теперь вопросы знатокам: Кому были выгодны недавние теракты в России? Кто их организовал и профинансировал? Басаев? Березовский? Национальный герой Америки Осама-бин-Ладен? Ха!
Хотел бы я верить, что все это только случайные совпадения. +++++ Саакашвилили! (Надеюсь правильно написАл).
Байка со службы, не уверен, что будет интересна широкому кргу, но это решать вам. История: Фирма. Молодая, но быстро выросшая компания, причем выросла уже до не маленьких размеров, поэтому бюрократия, однако, дала всходы. И проходит в этой фирме так называемый внешний аудит на получение сертификата по ИСО9000 (кто знает - посочувствует). Кто не в курсе - это такая проверка, когда приходят перцы (аудиторы), ничего, как правило, в твоем бизнесе не понимающие, и проверяют всякую документацию. Особенно любят проверять должностные инструкции, документ, безусловно, важный и т. д. и т. п. Наверное, потому, что должностные везде примерно одинаковые. А надо сказать, что по стандарту ИСО в должностной обязаны быть прописаны требования к сотруднику, занимающему эту должность. Чтоб, типа, кто попало не пролез. И естественно, эти самые требования в должностные засовывали именно к аудиту в темпе вальса, до этого они как-то не очень были нужны. А уж проверить уже имеющихся сотрудников на соответствие этим требованиям никто и не подумал. Бред ведь, куда их девать-то, если не соответствуют? Это преамбула. А дальше было так. Приходит аудитор в цех №3. Его встречает некто Зуйков, представляется начальником цеха. Проверяющий лезет по привычке первым делом в должностную этого начальника цеха и видит там, что право носить гордое звание начальника цеха положено только тому, у кого есть высшее образование. А у этого Зуйкова на лбу написано, что не может быть у него этого образования ну никак. Потому что Зуйков своей внешностью больше всего напоминает Тараса Бульбу, причем при условии, что этот Тарас уже месяц в запое. И это не удивительно, поскольку 1 строчку в топе цеховых анекдотов уже неделю занимает следующий: «Слышали, Зуйков получил настоящий диплом ПЧЕЛОВОДА». Ну, а что, хобби у него такое, блин. И внешность под стать хобби. Проверяющий требует личное дело Зуйкова, и не найдя там диплома о высшем образовании довольный выписывает НЕСООТВЕТСТВИЕ. Это он, значит, результативно поработал. По итогам проверки таких несоответствий набралось штук 50, и 5 недель на устранение. А то сертификата, как своих ушей. И все кипит и пенится, ставятся задачи, назначаются отчетные совещания. Одно из совещаний, идет уже третий час. Разбираем несоответствие №45: «Зуйков, без высшего образования и бла бла бла». Не устранено, поскольку никто не знает как. А все уже порядком за…, устали короче. И фирма большая. Сначала минут 5 собрание пытается вспомнить, кто такой на хрен этот Зуйков, из-за которого не дают сертификат. И первое, что про него вспоминают, что он ПЧЕЛОВОД! Дипломированный! Потом собрание вяло обсуждает, прокатит ли диплом пчеловода за высшее образование. Решают, что нет, не прокатит. А на собрании есть, как положено, секретарь, который всю эту хрень протоколирует. Тоже, кстати, устал. И тут кто-то вспоминает: а какой к свиньям этот Зуйков начальник цеха? Никакой он не начальник! Просто начальник-то в отпуске ведь, а Зуйков ИО! И приказ наверняка есть! И все дела! Коллеги бурно радуются столь простому решению проблемы, а председатель собрания уже диктует секретарю: «Требование по высшему образованию к Зуйкову не имеет никакого отношения, поскольку… И копию приказа приложи, блин! ». И господам аудиторам в качестве отчета по устранению несоответствия №45 уходит следующее: «Требование по высшему образованию к Зуйкову не имеет никакого отношения, поскольку он ПЧЕЛОВОД! » И копия его диплома! Самое смешное, что у них это вопроса не вызвало.
В продаже появилась новая модель сотовых телефонов "Для Робинзонов", основные отличительные особенности: огромный цветной дисплей, большой объем памяти, 10 режимов виброзвонка, аппаратное ограничение - заряжать можно только в пятницу...
Идет опрос общественного мнения: что такое "XY*"? Девочка: "Это пиписька у мальчиков!" Девушка: "Это половой член у мужчин." Женщина: "Это такое вялое и бесполезное." Бабушка: "Это когда пенсию на платят!"
Русскому языку ничего не остается как адаптироваться к новым политическим реалиям. Во всех российских официальных документах пишется БЕЛАРУСЬ, а не Белоруссия хотя так было "от века". И с Украиной та же история. -------- Уже довольно давно снова и обратно Белоруссия. Как по TV так и в прессе.
Пресс-конференция: - Владимир Владимирович, с чем по вашему связаны успехи футбольной команды "Терек" в последнее время? - Я начну с того, что согласно Киотскому соглашению 1998г. во всем мире было запрещено производство напалма...
Начало матча Люксембург-Россия. Комментатор Гусев прямо восторженно говорит: "Сегодня, нам нужна только победа, поэтому у нас как никогда много нападающих - целых два!"
Хохлушка с пышной грудью и попой встретила кума: - Пойдем ко мне, у меня есть самогонка, сало с прорезью. Пришли, выпили. Кум спрашивает: - А дэж сало с прорезью? - Сало вот на животе, а прорезь между ног!
Кто может объяснить где нужно смеяться в истории про японский фонарь на солнечных батареях? Замечательное техническое решение - днем заряжается, ночью светит. Причем здесь смехуечки??
Ай-яй-яй, алик! Ну как не стыдно?.. Красть грешно, разве мама не познакомила вас с этой доктриной? Я ради интереса дал поиск по случайно выбранной фразе и нашел, что №21 от 18-го во Всех - на самом деле лежит здесь:
http://v2.anekdot.ru/an/an9910/o991014.html#3
Кое-что изменено, но история-то не ваша. Да еще и где откопал-то! В архивах за 1999 год, чтобы значит, никто не вспомнил. Вы, батюшка, просто ворюга. Я бы вам морду набил.
Расскажу я историю, очень не похожую на провду. В каком-то году приехал американец в Израиль то ли просто туристом на стену плача посмотреть, то ли в гости к кому-то - не суть важно. Настало время фиесты и он зашел в пиццерию и встал в очередь. Тут к нему поворачивается еврей и говорит, что эта пиццерия и магазин напротив через 5 минут закроются на время дневной жары. Говорит, давай я тебе пиццу куплю, а ты, америкашка, сбегай в магазин и купи сигарет, чтоб успеть. Янки согласился и пошел в магазин, и в это время в этой пиццерии взорвалось бомба палестинских террористов и это потом еще по телеку показывали. Израильтянин выжил, его ранило, американец нашел его в госпитале и говорит типа ты мне жизнь спас, все такое, обязан тебе, проси что нужно будет, помогу. И улетел к себе в Америку. Через какое-то время звонит американцу этот израильтянин и говорит, что все нормально, но нужна последняя операция, которую делают только в Америке, деньги есь, помоги с визой, размещением и т.д. Янки начинает хлопотать, по конторам бегает, и понимает, что не успевает совмещать эту суету со своей основной работой и берет отпуск на неделю. И 11 сентября 2001 г. не выходит на работу... Как бы и все. А, забыл, маленькая деталь: работал он в одной из высоток ВТЦ в Нью-Йорке.
В субботу, после приземления космонавтов с МКС комментарии по телеку были такие: "Эти полгода на международной космической станции были необычными и трудными для космонавтов. Станция дважды МЕНЯЛА ОРИЕНТАЦИЮ." (женщин в экипаже не было:))
Про блондинок... Яночка, симпатичная блондинка 19 лет учится на 2 курсе престижного ВУЗа, но как говорится - в голове ни бум-бум... Вопрос Яночке: "Яночка, кем ты будешь через 5 лет?" На лице Яночки отражается мучительный мыслительный процесс, затянувшийся минут на пять... Наконец, умственные потуги сей прекрасной девы увенчались успехом: (в растяжку) Череееез пяяяять леееет я бууууудуу.... БЛОНДИНКОЙ! конец!
Дело было во времена юности, когда все лето мы проводили в деревне. Представьте умирающую деревню, пацаны от скуки дохнут - девченок нет! Был у нас один местный тип, звали его Рома фамилия - Яицкий. Одевался он экстравагантно - в то, что найдет или спиздит. В тот день он был одет в потерявшие цвет рваные штаны, резиновые сапоги на голую ногу и реальную (как он считал) ШУБУ (жарким июльским вечером) кричащего зеленого цвета, которую он носил нараспашку на голое тело. Так вот, подходит он к нам и говорит, что только что снял телок, договорился встретиться с ними на автобусной остановке (до которой идти 1 км) и предлагает идти с ним. Мы хоть и знаели, что он последний пиздабол - решили идти - делать нечего. Доходим до остановки, он заявляет что идти надо дальше - он знает где они живут - идем прикалываемся. Дело к вечеру, ночи. Заходим в сеседнюю деревню - он выбирает дом по которому видно, что там никто не живет и начинает туда ломиться с криками:"Выходите шалавы!". Мы ему говорим не гони пиздабол, пошли домой. А он говорит, что я сейчас любую девку сниму. Я сам в эту деревню не раз по девкам приезжал - и всегда получал пиздюлей - самаряне постоянно толпой били. Ну лукнулся Рома по нескольким злачным местам, посморел издалека - что везде отхватит и призадумался... Зашли мы в очень узкий переулок стоим... Навстречу идут девушка - Рома становится посреди дороги (помните как он одет) - руки в бока - истинный насильник. Она начинает уходить в бок - и он туда же. Мы ему говорим ты что делаешь - отпусти девушку, что он с неохотой делает заявляя:" Пошла на хуй!". Проходит 3 минуты из-за поворота выбегает толпа деревенских баб (приходит на ум сравнение с буйволами), Рома понимает что это по его душу - начинает убегать (мы стоим) - толпа его догоняет где-то вдалеке и начинает пиздить - и хотя он сам не маленький, притивостоять бесполезно... С тех пор он в Николаевку не ходил...
С точки зрения банальной эрудиции далеко не каждый человеческий индивидум способен лояльно реагировать на тенденцию пародоксальных эмоций, так что с этой точки твоя концепция неактуальна. Что не мешает сусликам размножаться.
Да был я как-то в Украине, Мочил хохлов еблом об гири! А их ебаный запорожец Сосал большой мой хуерожец, Пошел пендос посцать в крапиву, Ушел и усадился в Ниву. Как тут-то я его догнал Отархипиздил шваброй я его в анал! Потом натыкал в сцань лицом, Он вооружился яйцом, А я достал свой МАГНУМ 2(это калибр оружия), И ебанул промеж глаз бля! Потом зашел я в туалет, Хохолка сделала минет, Но то была ее ошибка И с ней расправился я шибко! Сначала перднул я семь раз, Побил еблом об унитаз, В жопу засунул ананас и кончил спермой прямо в глаз! Потом кехал в Конотоп, Насрал кому-то в огород, Затем насцал я в сине-море, Прям в Севастополе игноре! Пешком пошел я в Киев-град, Отархипиздил там ребят, Взорвал я ихний Белый Дом, Все разлетелись вниз еблом!!!
Разговаривают двое иностранцев. Один: "Ты знаешьстранная у этих русских психология..." Другой: "Не только. У них еще и физиология странная. Я недавно слышал как один русский другому сказал: "Одень шапку на х%й, а то уши отморозишь"
Субботний вечер. Метро. Достаточно много народа в вагоне. На сидении сидит молодая, очаровательная мама с очаровательной девчушкой лет четырех. Напротив сидит дядька лет пятидесяти с рыжей бородой и кавалерийскими усищами, и делает сидящей напротив крошке всяческие знаки внимания. Типа сюси-пуси и прочие козюли. Малышка очень внимательно смотрит на раздухарившегося дядю и показывая тонким пальчиком говорит, - "Мама посмотри какие у дяди волосики!". Дядька, естественно, не выдерживает, и эдак умильно, через проход отвечает: - "Это деточка называется борода". Кроха задумывается, и громко, на весь вагон провозглашает: - " Как у мамы на писе". Вагон падает от хохота. Красная как рак мамаша, подхватив ребенка под мышку, на ближайшей станции пулей вылетает из вагона.
>Какие сходства и различия есть у Януковича и Гитлера? >Оба не служили в Армии, оба сидели, но Гитлер сидел один раз, а Янукович - два. > >Петро Батоженко
Взялись сочинять тупые (и несмешные, и врядли кому интересные) анекдлты, так хоть не пишете откровенную с исторической точки зрения лажу! Гитлер служил в армии и даже участвовал в Первой Мировой Войне в чине ефрейтора.
Эту историю рассказала мне моя знакомая, с которой мы в месте учились в одном университете на юге Китая:
Недавно иду по улице и вижу знакомую до боли китайскую рожу. Думаю, откуда я знаю этого китайца. Догадайся кто это? Наш учитель их Гуанчжоу! Помнишь того, который похож на голубого.... хехехе. Он прибывал в шоке. А история была такая..... Приехал он в Россию посмотреть славный город Владивосток. Их поселили в самой дерьмовой гостинице, кормили в самых отстойных кафе, китайская переводчица -алкоголичка, я ее знаю и мужа ее знаю - 2 сапога пара, бухают каждый день. А русский переводчик - самый бухарик из всех, у него крикуха Ленин, он разводит все группы на катер как лохов. Компания та еще собралась! Так вот они тоже поехали на катер (это мне уже потом Ленин рассказал)... Конечно, там было не интересно, а бабок он с них взял 800 рублей с человека! Короче, развел по полной. Приехали они с катера и поехали всей группой на Набережную. Там наш учитель рассказал китайцам из других групп, что на катере отстой, смотреть нечего и т. д. , а китайцы те еще не ездили, но деньги уже сдали. Подходят они к своему китайскому переводчику и говорят: - Возвращайте те нам деньги мы не поедем, потому что вон тот китаец (наш учитель) сказал, что там отстой. К слову, китайские переводчики теряют очень много денег из-за того, что группа не едет – от 10000 до 15000 рублей. Они позвали китайскую мафию, так наш учитель бегал от них по всей набережной! В конце концов, его поймали и вломили пару раз... Вот так он съездил в Россию, а я помню советовала ему в Гуанчжоу: - Съездите не пожалеете. Такой тур Вы запомните на всю жизнь! Это точно!!!!
anekdot.RU? Не правда ли? Хохлы, валите на anekdot.UA и там травите про своих презиков и выборы. Москали, валите на anekdot.VVP и там травите про Путина. Америкосы, валите на anekdot.US и там травите про Буша. Не захламляйте своим политпоносом сайт. PS уроды...
4) Потому что ты, дура, увезла мобилу в Калифорнию, тебе мозги на таможне вырезали, как запрещенный ко ввозу товар, и ты не можешь понимать самых простых вещей. ---------------------------------------------------
Дятел - он и в совдепии дятел. В США другой стандарт сотовой связи, мудила. --------------------------------------------------- Ну и кто мудила-то? Ты трехдиапазонных телефонов не видел (GSM 900/1800/1900)? Ну и кто ты после этого? Тупой необразованный идиот?
Мужик приходит в секс-шоп, говорит: - Дайте мне самую крутую куклу. Ему значит находят самую современную, говорящую, механизированную, с речевым распознованием, короче сама все делает, надо только попросить. Приходит домой, раздевается, говорит: Сосать! , она значит приступает, он в кайфе, говорит: Лежать! , она легла, он начал ее во все технологические, ну ему надоело, сам лег, говорит: Наверх! , она на него наскакивает и сама начинает.. Мужик уже окончательно расслабился, говорит: Все, хватит. Она продолжает. Он: Стой.. короче нет реакции, всю ночь его имела, пока батарейки не сели, он с утра никакой приходит в магазин: - Вы че, обалдели? она мне такое сделала.. Продавец: - А.. забыли предупредить.. глохнет на холостых..
Полез Винни-Пух на дерево за медом. Нажрался меда, весь заляпался и прилип к дереву. Час сидит, два. Видит под деревом Пятачок идет. - Пятачок, я прилип, отдери меня!!! Ну, пятачок и отодрал Винни-Пуха. А утром пошел дождик и Винни-Пух сам отлип.
Пытка апельсинами длилася 15-й день. Януковича колбасило, Гавриш ловил приход, Богатыреву перло, И только Тигибко ушел обиженный. У Сережи с детства аллергия на цитрусовые.
О необходимости изучения русского языка... Те, кто ездил из Хургады в Каир, помнят остановки в пустыне. Несколько сот автобусов в сопроводении машин полиции прибывают в богом забытое место с несколькими хибарами, где в течении 15 минут туристы отдыхают и разминаются. Гиды предупреждают, что дальше все трогаются колонной, разом и никого ждать не будут. Раз 10 повторяют номер автобуса и т.д., чтобы никто не перепутал. Однако, автобусов так много, и они так похожи, что запутаться немудрено. Я сам дважды залезал в автобусы к немцам. Так вот, раздается финальный свисток, все рассаживаются и трогаются в путь. Наш автобус один из последних. К нам на ходу запрыгивает взлохмаченный человек польско-чешской наружности с глазами полными ужаса и пытается пробраться в задние ряды. Гид его останавливает со словами: "По-моему, вы не наш". На что человек с жутким акцентом говорит: "Я ваш". Всем становится очевидно, что, действительно - чужой товарищ-то. "Нет, вы не наш, это русский автобус!" - говорит гид, которому, несмотря на неродной русский, акцент также кажется подозрительным. Человек понимает, что его сейчас выпрут, и сидеть ему практически сутки в раскаленной пустыне без кондиционера и полиции среди диких грязных и оборванных аборигенов в ожидании момента, когда караван поедет обратно. Волосы у него встают дыбом, воспоминания о русском языке, когда-то изучаемом в школе, всплывают в голове, и он произносит с чудовищным, непередаваемым акцентом: "Я русский! Я идти назад сидеть!" Было очень его жалко, но гид был непреклонен. Остался бедняга в пустыне. Мораль - говорил бы без акцента, глядишь, поехал бы с нами в Каир :-)
Сижу на работе, четыре часа вечера, работы нет (все сделано вчера). А поскольку за окном уже темно, неодолимо тянет в сон. Дабы не уснуть, открываю сайт анекдот.ру и, пока он грузится, делаю себе кофе. Подняв чашку, поднимаю глаза и читаю...
"Глубокая зима. По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит: - Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!"
:-)))
P.S. Все же, перед тем как расхохотаться, кофе я сначала поставил на стол... Кипяток, знаете ли, мало ли чего может произойти... :-) А сон действительно пропал... :-)
Только что проверял почту и скосил глаза на баннер с рекламой: "Совершите покупку на сумму ХХХ чего-то там и выиграйте комплект белья "Вендетта". Интересно, что из себя такое белье преставляет и кому его дарить? Кровная месть, блин...
Ресторан. За столом сидит девушка блондинка. Из под юбки виден темный лобок. Два мужика спорят - где она крашена... Голова или лобок. Просят официанта:"Браток подойди к ней, урони вилку, загляни под юбку... Спорим на сотку баков - десять твои... Помоги. Официант идет, роняет, смотрит, приходит.... Мужики, я выиграл! Она ---- бритая, а темное, это- мухи!!!!!
"По расчетам NASA, еда на МКС закончится в первую неделю нового года, если космонавты Салижан Шарипов и Лерой Чиао будут есть столько же, сколько сейчас."
Сразу вспомнился анекдот: "Каким-то особенным взглядом посмотрел космонавт Иванов на космонавта Сидорова на третий день после того, как на МКС закончилась еда..."
Не зря видимо говорят, что анекдоты не придумываются, а берутся из жизни! :-)
Воскреенье, 12 декабря 2004 года, Тверской филиал Сбербанка, все сидят помятые, злые зачем из вызвали на работу, начальник отделения проводит лекцию: - Повторяю последний раз: - Ноль рублей первый взнос, ноль процентов за кредит, кредит на 10 месяцев!!! Вопросы есть????
Я живу на территориях в Израиле. В каждой такой деревне есть свой ответственный за охрану. У нас сегодня это парень, бывший офицер спецназа, спортсмен и т.д. Помимо этого он уже 15 лет, как внештатник, помогает местной полиции. Рассказано им: - Иду с женой по улице Еффет в Яффо (это юг Тель-Авива), вдруг вижу, как по противоположной стороне бегут двое в гражданском, а за ними человек 5 полицейских в форме. Ну, район арабский (в большинстве своем), я понимая, что эти двое убегают, оставляю жену, несусь как сумашедший, доганяю из тех двух того, что ближе и, прижимая его мордой к стенке, выхватываю свой пистолет и приставляю тому к голове. Он сопротивляется, я его прижимаю кормусом и.. обнаруживаю, что он еще и вооружен. Ну, выхватываю его пистолет, свой убираю в кобуру, держу его руки у него за спиной и жду, что сейчас подбегут полицейскии и нацепят на него наручники. Они добегают - один хлопает меня по плечу и говорит: - Отпусти, ты не того поймал. - Как не того? Он же бежал!! - Да, но он детектив, а тот, кто убежал и есть преступник.
Детектив сначал разругался, а потом расхохотался: - Бегу за приступником, вдруг меня догоняет кто-то и... осуществляет мое задержание по всем правилам... и ведь не побоялся же :)))
Есть у меня друзья. Он инженер-механик, она врач-стоматолог, ителлигентнийшая женщина. Женаты больше 20 лет. Все эти годы на любой пошлый анекдот она реагирует, как ребенок. Заглянули мы к ним на чашку чая. Он рассказывает очередной анекдот: "Жена сидит с подругами до поздна в салоне. Муж выходит к ним в одном халате. - Я иду спать. Можно поцелуй на ночь ? И распахивает халат. Жена наклоняется и целуейт его туда (показывает взглядом). Он закрывает халат и уходит. Подруги в шоке. Жена объясняет: - Девочки, если бы вы знали КАКОЙ у него запах изо рта..."
Реакция жены друга на анекдот: - Казарма!!! И профессиональное продолжение после 30 секундной задумчивости: - Зубы надо чистить регулярно и запаха не будет...