Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алекс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Для Алика!!!! Мне было до последнего времени насрать до аликовских историй, но последняя меня возмутила. Совершенно согласен с автором верхнего коментария: Но и от себя хочу добавить, что хвастаться такими вещами верх подлости! Наверно в америке почетно расказывать на каждом углу о своих добродетелях!!! Присоединяюсь к коментарию - "Алик иди на хуй!!!!!!" и ИСПРАЖНЯЙСЯ НА СВОЕМ САЙТЕ!!!!!!
Работаю в израильской компании, сотрудники которой регулярно летают за границу. Несколько работников религиозные и в разные страны летают с чемоданами КАШЕРНОЙ еды. Один из таких сотрудников, в возрасте очень полный мужик в кипе и с пейсами прилетел с группой в командировку на 2,5 недели в Белоруссию. Сотрудник таможни обалдев от 3-х чемоданов в продуктами задался вопросом, на что русскоговорящий DBA постарался пояснить: - Понимаете, он очень толстый, ему нужно много кашерной еды, вот он и везет все с собой.. - И шо, сало тоже???
К приезду Буша в Лондоне издали "Путеводитель по Великобритании для идиота" http://lenta.ru/oddly/2003/11/18/guide/
В преддверии государственного визита президента США Джорджа Буша в Великобританию центральная британская газета Mirror опубликовала "путеводитель по Великобритании для идиота", адресованный высокому гостю. В справочнике всего десять пунктов:
1. Великобритания - это такая страна на островах к востоку от Штатов, где люди говорят как-то странно. Лондон - ее столица. Эта страна - независимое государство, а не Ваш 51 штат.
2. Наш монарх - королева Елизавета II (произносится, как "вторая", а не "одиннадцатая"). Ее не стоит обнимать и называть "дорогая". К ней следует обращаться со словами "Ваше величество" или "Мэм". Всегда.
3. Ее старшего сына зовут принц Чарльз, а не Чак. Не надо говорить с ним о дворецких, слугах, или справляться, не видел ли он каких-нибудь особенных видео.
4. На банкете следует сначала пользоваться приборами, лежащими далеко от тарелки. Картофеля фри и Биг-Маков в меню не будет.
5. "Битву за Британию" во время Второй мировой войны выиграли Королевские военно-воздушые силы, а не Том Круз или Брюс Уиллис.
6. Мы живем в демократическом государстве, а в нем разрешено свободно выражать свое мнение. Поэтому, если вы увидите вдоль дороги тысячи демонстрантов, то не просите отправить их на базу Гуантанамо.
7. Мы говорим "брюки", а не "штаны", если не имеем в виду Вашу внешнюю политику.
8. Уильям Шекспир - наш великий драматург. Именно он, а не Франко Дзефирелли, написал "Ромео и Джульетту". Не просите познакомить вас с Уиллом - он умер.
9. Будьте готовы к пробкам на дорогах в Лондоне. За нарушение правил дорожного движения наш мэр Кен Ливингстон выпишет вам штраф в 40 фунтов за каждую машину кортежа.
10. В чай мы наливаем молоко, а не кладем лед, утром за завтраком едим тосты, а не вафли, на улице ходим по "тротуару" (англ. pavement), а не по "обочине" (амер. sidewalk).
Зарисовка к вопросу о разноообразии мелодий мобильных телефонов
Утро, гуляю с собакой. Слышится длинный переливчатый скрип. Идущий впереди парень шарит по карманам, достает мобильник и недоуменно смотрит на экран, потом оглядывается - чуть в стороне бомжи открывают люк, потрошат помойку. Слегка перепутал...
Эпиграф. Рассказ охотника, коротко (анекдот): Нашел я в лесу берлогу, проделал сбоку дыру, наклонился, выстрелил. Вдруг чувствую мохнатые лапы на плечах. Умом-то понимаю, что это мой Шарик, а понос остановить не могу. История: Я не заядлый охотник, хотя иногда балуюсь с с ружьишком. Пошел я раз на охоту. Напарники, серьезные такие мужики, деревенские. Для них охота - это скорее добывание мяса, нежели развлечение. Как всегда, по окончании выпили. Завязался разговор. Чувствую, в разговоре не хватает чего-то. Непринужденности что ли. Дай, думаю, расскажу анекдот, может немного посмеются, повеселеют. И рассказал тот самый анекдот. В ответ молчание. Задумались как-то. После паузы один из них высказывает: Да что тут говорить, иногда и не ТАКОЕ бывало!!!!! Остальные вздохнули. И налили еще по одной. А вы говорите "охотники на привале".
Рассказал как-то своей подруге (не блондинке) такой анекдот: Спрашивают у мужчины: - Какая вероятность того, что выйдя на улицу вы встретите динозавра? Он говорит: - Ну, где-то 1/1000000000. Спрашивают у женщины. Она: - 50 на 50. - Как это? - Ну либо встречу, либо не встречу :)
Моя ненаглядная на меня серьезно посмотрела и потом говорит: - Но ведь это так и есть. Занавес.
Мужик в подпитии домой возвращается. Под деревом проходит и ударяется головой о толстый сук. Думает: Надо бы спилить. Входит в дом: Жена, где пила? Она: Да что ты Ваня, я не пила! Он грозно: Где пила? Она: У соседа! Он: Почему дала? Она: Не давала я! Он грозно: Почему дала? Она: Ой, Вань, прости, сама не знаю, как получилось!!!
История пр электрочайник и принтер (ну да, сам нажимал ресет не у своего компьютера в запарке) напомнило несколько другую историю, произошедшую со мной лет 5 назад: Стоит компьютер, решили к нему принтер подключить. Лень было двигать- подключил шнур не глядя, распечатал "пробную страницу" и ушел. А несчастный пользователь компьютера жаловался, мол при печати часто все виснет, да и печатет очень медленно и т.д. Думал систему переставлять. Но потом нашли причину- не глядя я воткнул разъем принтерного кабеля ("папа") в "широкий" разъем COM (тоже, если кто помнит, "папа"). И Win95 промолчала, и принтер (HP laser jet 5L) съел без претензий. Но контакт, понятное дело, был очень ненадежный. Если кто хочет- может проверить ;)
История не очень смешная, так, слегка забавная. У нас в офисном здании (7 этажей) на первом этаже столовая (кафе), куда можно попасть с любого этажа на лифте. Также для удобства посетителей в этом крыле здания есть отдельная дверь, чтобы попадать туда с улицы мимо главного поста охранников. Но чтобы вошедшие через данную дверь не ходили в здание, там есть мини-пост, в лице одного охранника. Дяденька взрослый, в годах, очень приветливый и вежливый. Но еще одно уточнение. Прямо у дверей столовой есть туалет, ну там что-бы посетители руки мыли и т.д. Так вот идешь в столовую, проходишь дяденьку охранника, затем слева туалетная дверь и прямо вход в столовку. И каждому проходящему мимо поста, охранник (логично полагая что все направляются в столовую) желает приятного аппетита. Ну вежливый он, что поделать. Только вот ему бедному не видно, что половина проходящих направляется в туалет, по известным лишь каждому из них причинам. А он всем подрят: "Приятного аппетита". И не знаю как подсказать, неудобно прямо. Вежливый, все-таки.
Я не знаю, был ли этот факт отмечен... Наблюдал только что... Вывеска: волк, воющий на луну.. Очень хорошая картинка. И рядом, по-вертикали надпись: "Рюмочная. ВЕЧНЫЙ ЗОВ" Идеальная реклама
По 7тв вчера было. Ралли какое-то в Аравии проходило. Смысл такой: поюедитель не тот, кто первым приедет, а тот кто больше наклеек на свой транспорт наклеет. Плюс к этому - ПРОВЕРКА ЗНАНИЯ ОРФОГРАФИИ!! Конкурс отменили п причине того, что большинство экипажей взли с собой КАЛЬКУЛЯТОРЫ!!! Смеяться, или как?
Прочитал начало истории где стояла фраза "в детском садике". Ну и вспомнил свою. Рассказывал друг, за правду ручаюсь. Ухаживал он как-то за одной девушкой, по правде сказать не ухаживал а соблазнял, а еще правдивее разводил. На что разводил, понятно. И вот наконец согласие получено. Но где? Молодежь еще, своих квартир нет, да и всякий съем посуточно и т. д.) не по карману. Дело было летом. Рядом с домом был детский сад, куда уже темным вечером отправились наши "молодожены". Все прошло успешно, и уже на следующий день, я на правах друга знал об этой истоиии. Без всяких там пошлостей, просто поделились и все. Очень мне понравилось "место приключений". Ну и спустя пару месяцев, ну а может и больше, я че-то вспомнил и спрашиваю друга: "Ну как, ты помнишь ту девченку, которую трахнул в детском садике?". Таких квадратных глаз я никогда не видел. Друг и говорит: "Да, приврать могу, но чтобы так, да не может быть, ты все выдумал, не мог я тебе рассказывать такое. Да и как, нам в детском садике по 5-6 лет было". Катались мы потом долго.
"На минувших выходных в Запорожье случилась авария, которую можно отнести к дорожным курьезам. Автомобиль "Запорожец", герой многих анекдотов, врезался на перекрестке в тяжелый джип "Хонда" и перевернул его. К счастью, никто из участников дорожного инцидента не пострадал"
Видимо, 600-го "Мерседеса" в поле зрения не оказалось :)
Приходит муж(М) домой и радостно говорит жене(Ж). (М)Я мильен баксов в лотерею выиграл - собирай вещи! (Ж)-летние??? для юга??? (М)-Нет!!!! собирай все и у"буй нах"ер!!!!
Еще раз о маршрутках. Есть в Новосибирске такой маршрут: Академгородок - Сибирская Ярморка (ехать недолго, около часа и все по прямой). Любят у нас города длинные строить. Люди заходят и выходят, все как обычно. Но как они выходят (объявляют это)и есть самое интересное. В определенный момент громко, чтобы все слышали и с надеждой, что сквозь рев музыки водитель тоже услышит передается просьба остановить на "Дом Быта". Водила делает чуть тише любимое "Шансонье" со словами хорошо. Все в порядке, но тут с переднего седенья доносится слабенький такой голосок - мольба: "А меня пожалуйста тоже остановите на этой остановке." Спасибо за внимание.
История, подсмотренная по телевизору где-то в 1998 году. Одному алкашу задали вопрос - как вы думаете, будет ли 1999-й год удачным. Алкаш недоумевающе посмотрел на вопрошавшего, а тот, в свою очередь, пояснил, что если, мол, перевернуть вверх ногами три девятки, то получится 666 - "число зверя", типа плохой знак и все такое. Алкаш тогда удивился еще больше и ответил вопросом на вопрос - "А нахрена переворачивать?"
Навеяло историей про собачью свадьбу на улице Байкальской (читательская десятка 15.01.04)
Недавно еду, смотрю на догоге кто-то копошится. Подъехал ближе и вижу картину: на обочине валяется сбитая машиной сучка, вся свадьба уже давно разбежалась и только один, видимо самый озабоченный кобель, продолжает домогаться уже остывающей подруги. Правда ему постоянно мешают проезжающие мимо машины: только начнет - приходится отскакивать, чтобы не последовать за партнершей. Ну проехал я мимо, настроение честно говоря поганое, мысли неприятные в голову лезут... Через полчаса возвращаюсь обратно по той же дороге, еще издали вижу, что на проезжей части ничего не лежит... Подъезжаю ближе, и вижу, что некрозоофил, оттащил жертву в сторонку и в свое удовольствие, без конкурентов и иных помех радуется жизни. Вот такая любовь после смерти
По поводу истории просквозившей в читательской десятке от 19 января. ссылка: про женскую логику и компьютерные login. Никогда не причислял себя к поборникам женского интеллекта, но для ликбеза "чайников" замечу -local area networks очень частно позволяют входить под своим логином и работать в своих settings вне зависимости от рабочей станции. каждый profile юзера поддерживается глобально на main frame или корпоративном сервере. Идентично работает корпоративная телефонная сеть. Exchange сервер позволяет при наборе PAC (personal authentication number)кода сделать login на свои телефонные settings. Глобализация, ебена мать. примите и прочтите.
Летит самолет. Заходит стюардесса и говорит:"Самолет перегружен, надо бы кого-нибудб за борт!! Американец говорит:" Дайте мне бутылку виски и я выпрыгну!" Выпил и с криком "ДАЗДРАВСТВУЕТ АМЕРИКА!" выпрыгнул. Эстонец:" Дайте мне бутылку минералки и я выпрыгну!" Выпил и с криком "ДАЗДРАВСТВУЕТ ЭСТОНИЯ!" выпрыгнул. Русский:" Дайте мне бутылку водки!" Выпил и с криком "ДАЗДРАВСТВУЕТ АФРИКА!" выкинул из самолета двух негров!
Приходит мужик домой в стельку пьяный, жена открывает дверь, а он ей говорит: - Угадай, въебу или не въебу? Она: -Нет. Мужик: - Не угадала, - и как вдарил ей. На следующий день: - угадай, въебу или не въебу? Жена: - Въебешь. Мужик: - Угадала, - и опять ебнул ей. На следующий день: - угадай, въебу или не въебу? Жена: - Погоди дай подумать. Мужик: - ну ты пока подумай, а я въебу!!
О любви нашего народа и внимательном прочтении Анекдот.ру, и как это спасает семьи. Данная история произошла сегодня, и хотя она на очень уж популярную тему, я думаю все-же не стоит помещать ее в повторные. Уж очень у нее необычный финал. Маршрутка, довольно полная. На задних сидениях сидит группа молодежи, человек 5-6. Едут в политех. Судя по разговорам цвет нашей будующей компьютерной элиты. На переднем седеньи все как обычно. Мама, папа, маленькая девочка. Начинается. Ма-а-а-а-м! Купи мне мороженое! Ма-а-а-а-м! Купи-и-и-и-и! Молодежь зашевилилась. И тут снова как обычно. Мама, а если ты не купишь, то Я................. И вдруг с задних сидений, хором: "МАМА!!!! ЛУЧШЕ ВСі-ТАКИ КУПИТЕ!!!!!" Никто так и ничего из передней троицы не понял. А семью то спасли. Вот.
только что лопунулся :)) ходил катридж заправлять, а т. к. хожу всегда в одно и то же место (у нас рядышком есть сервисный центр) то и девушку принимающую заказы уже немного знаю... захожу в комнту где она сидит, и она откуда-то из подсобки выходит и жует, а вся губа и над губой - белое я думаю - ну пирожное лопала с аппетитом... стою, лыба распахнулась :))) думаю как бы поделикатнее ей-то сообщить... взгляд перехватываю и делаю движение как будто у себя крошку с губы стряхиваю... она так печально улыбается... - "Герпес замучал..."
Жила-была маленькая девочка. И были у нее очень большие зубы. Раз подошла она к родителям и спрашивает: - Родители-родители, а почему у меня такие большие зубы? А родители ей и отвечают: - Это чтобы мы могли лучше тебя слышать, наша маленькая! Девочка так призадумалась и говорит: - Мамочка-папочка, а какая связь? - А ты что же, когда под одеялом ночью шоколад херачишь, думаешь, мы тебя не слышим, пизда зубастая?!
Знакомая недавно получила письмо, от желающего познакомиться. Довольно интересный перевод с иностранного... Итак: Мое имя(фамилия) является Томас, 28 лет старо, величиной 178 см и я прибываю из Германии. Я работаю на большой автомобильно фабрике вблизи Мюнхена. Я зарабатываю там большое количество денег, однако, работу не так просты. Иногда я путешествую также в Россию для моего работа. В мое свободное время я охотно везу мою машину или мой мотоцикл. Я - веселый тип, иногда дерзко и любит хороший секс. Я надеюсь ты пишешь назад и имеешь хорошее время!!! Много поцелуев Томаса
Счастливые будильников не ставят. А если ставят, значит не заводят. А если и заводят, то на поздно. А если и на рано, то не встанут. А если уж будильник их разбудит, Его швыряют прямо за окошко. Счастливым невдамек, что под окошком Несчастные торопятся на службу...
Сидим группой за границей на установке очередной версии биллинговой системы. Кроме приехавших, 4 человека поддержки на годовом контракте. Нач. группы проверки спрашивает меня не помешает ли процессу подсчета звонков, если параллельно сделать перезагрузку сервера апликаций. Уточняю этот вопрос у "саппортника" по этому вопросу: - Паша, нам не помешает рестарт сервера ? Паша, задумчиво: - Помешает? Нам? Да, нам ПОХ@Й!!!
По работе постоянно летаю в командировки. Летим в составе 6-ти человек в Пермь. У каждого с собой чемодан-троль (20 инч по диагонали) и каждый со своим (рабочим) нотбуком. Регистрируемся в Домодедово на рейс "Пермские авиалинии". Из русскоговорящих я один... - Сдавайте багаж ! - А у нас нету, только "троли". - Сдавайте, у вас и так есть по сумке. - Это не сумки это компьютеры - А зачем вам 6 компьютеров с собой ? Прихожу в себя от вопроса: - Ну у каждого свой... - Все равно сдавайте, троли на полку не влезут - Да мы летаем каждую неделю в разные страны, всегда все помещается.. - А вы на чем летаете, на боинге ? - Ну, конечно... - А у нас ТУ-154, "троль" с полки на голову падает... проверено!!
Но пока к иностранцам относятся с уважением - разрешили положить за кресла между салонами.
Мне сегодняшний день положительно нравится, а еще и 4-х нету. Еще в начале недели решили попить пивка у одного из ребят находящихся на релокайшене (кто не в курсе - это посланные компанией на годовой или больше по времени контракт за кардон). Пятница для нас исключительно сверхурочный день, завтра законный выходной. Я кидаю известную всем фразу:"Водка без пива - деньги на ветер!". Проживающий тут задается вопросом: - А что водку тоже будете, надо бы тогда в морозильник положить.. Звонит супруге и тихо спрашивает: - Как дела? Что? Не слышно?? И на всю комнату заканчивает фразу громогласным голосом: МЫ ПРИЙДЕМ ПИВО ПИТЬ - ВОДКУ В МОРОЗИЛЬНИК ПОЛОЖИ!!!
Хохотали даже те, кто на русском не говорят (но от общения с нами уже понимают :))
Есть тут одна соседка скажем Егоровна. Всем помогает. И деньгами, и вещами, и едой. Если кому чего нужно - то все идут к Егоровне. И вот. Звонок в дверь. Егоровна открывает. Стоит соседка. - Егоровна. Мне бы Горького, "На дне". - Подожди, я сейчас. Выходит. В руках бутылка. - Вот спирта чуть-чуть есть. Муж-то не пьет.
Шеварнадзе (Ш) беседут с Путиным (П) Ш - я уже навел порядок!!! П - угу.... Ш - и тепло уже в домах ! П - угу... Ш - и свет на стадион провел П - угу..... Ш -... слышь..... верни паспорт, а......
У Армянского радио спрашивают: - почему праздник 23 февраля перестал быть популярным в народе? - так кому же охота охранять собственность олигархов бесплатно? , да еще и праздновать по этому поводу??? Вот если этот праздник перенести в Израэль...
Любопытно, что поэма М. Ю. Лермонтова *Песня про царя Ивана Васильевича, молодого опричника и удалого купца Калашникова* начинается так: **Ох ты гой еси, царь Иван Васильевич! ** Разве и так не ясно?!. ... или были сомнения и требовалось подтвержление?
Сын пяти лет разболелся. Бабушка дает ему на ночь микстуру и приговаривает - "Засыпай поскорее. А завтра проснешься как огурчик". Сынишка спрашивает - "Что такой-же зеленый?"
Недавно с любимой собрались в театр. Я жду ее в машине, а она по аптеке ходит что-то ждет. В общем опаздываем уже, я сигналить начал. Выходит, ухохатывается. На мой вопрос говорит что продавщицам заказала презервативов, а они тормозили. Ну она им коронную фразу: "Давайте быстрее презервативы, я в театр опаздываю." И только потом по отвисшей челюсти продавщицы поняла что сморозила.