Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера в телевикторине "Такси" по ТНТ: Ведущий задает молодой паре вопрос: - Как зовут дочь Андрея Миронова и Ларисы Голубкиной? После небольшой паузы, означающей раздумье, девушка, похожая на блондинку, уточняет: - Вам ТОЛЬКО ИМЯ назвать? - Ну хотя бы, - нашелся ведущий.
P.S. В Результате так и не угадала, даже предположить не смогла (Ответ: Мария).
Нижний новгород. Конец 80-х. Часов в 6 вечера в полупустой троллейбус заходит мужичок изрядно навеселе. Пытается пройти с задней площадки в середину. В этот момент троллейбус трогается, мужичка бросает к заднему стеклу, где он благополучно отдавил ногу женщине лет 50-и, одетой празднично и держащей букет цветов в руках. Пострадавшая начинает возмущаться: "Напьются! Ноги давят! Житья от вас нет!" Мужичок падает перед ней на колени и начинает извиняться: "Простите ради бога! Никогда такой красивой женщины не видел! Первый раз так напился и такой красавице ногу отдавил!" Женщина краснеет, но комплимент ей явно приятен. "Ну что вы, мне совсем не больно, с каждым бывает." "Дорогая, прости ради хрста!" - не унимается мужик. Внимание всех пассажиров приковано к ним, транспорт не очень шумный и слышно все хорошо. "Конечно прощаю," - говорит наконец женщина. Мужик встает на ноги, отряхает колени. В это время троллейбус подходит к остановке. "Ну, повезло тебе, что простила, а то морду тебе я бы сечас начистил," - с этими словами мужик вышел на остановке. В троллейбусе тишина. Женщина вышла на следующей, хотя там был пустырь.
Лет пять назад в нашем городе вдоль центрального рынка стояла вереница ларьков. Длинная, метров 200. Мой путь с работы на остановку пролегал вдоль этого торгового конвейера. Прохожу мимо первого ларька и слышу диалог двух молодых парней. Оба напряженно что-то ищут на витрине. Один с восторгом Нила Армстронга, ступившего на Луну, восклицает:"Вот! Нашел! По 3 рубля." Другой печальным взглядом окидывает вожделенный объект и выдает:"Дурак, это же кофе..."
Доча, 11 лет, набирает на Рэмблере запрос "плитение феничек" и озадаченно смотрит на экран - ничего не найдено. А ведь сколько уже написано об искусстве составления запросов к поисковым машинам!
Женя лох блин, Гоблин наш вонючий, Воняет так Что можно умереть, И руки его потные козлючи Разит блин так, Что можно запотеть Глаза его коричневая лупа. Не как понять я немогу, А где лицо, а где же жопа? И нос и пальцы на боку, Стоит наш Женя улыбаясь Раскачиваясь взад вперед, Вот улыбаться жаль ему нечем Как жаль последний зуб гниет. Тут Женя получил поморде Гниет его ебальник весь, Говорили же все лох! В нашу драку ты нелезь. Переходил дорогу Женя Там две газели впереди И все две в Женю загремели Ой бедный Женя извнини. Без рук без ног лежит там Женя, Глаза на жопе зуб в носу Пупок в штанах лежит в газели А рот на бампере в боку.
К рассказу о Великой Раневской..... о Великих мастерах сцены...... В 50-е годы в Доме кино на новогоднем банкете сидят рядом за столом Эраст Гарин (король в бессмертной "Золушке") и Борис Андреев (Илья Муромец в одноименном фильме). Эраст Павлович махнув лишнего стал громко на весь стол что-то рассказывать с применением ненормативной лексики. А голос у него высокий, всем прекрасно слышно. Борис Андреев делает ему замечание своим басом русского богатыря. Мол остынь, Эрастик, люди же кругом. Эраст Павлович на секунду прервав свою речь отвечает: "А пошел ка ты, Боренька, на Х%Й!!!" Борис Андреев: "Ну не удобно, Эраст Павлович, я же с женой." Гарин: "А пошел ка ты, Боренька, на Х%Й вместе со своей женой!!!" Только долгая личная дружба спасла ситуацию от мордобоя...........
Нет, народ, я сейчас лопну, - это должно быть достоянием истории.... Собственно говоря, речь идет о диалоге на сайте знакомств, - до чего иногда понты у людей зашкаливают... К слову надо сказать, что я - человек холостой, довольно вредный, и с достаточно больным чувством юмора. Ну да перейду к повествованию... Не далее, как часа полтора - два назад натыкаюсь на забавную анкету забавной барышни. Читаю следующий текст: ..."огромная просьба - не пишите мне стихи, у меня нет времени их читать, так что ваше сообщение останется без внимания"... Тут меня начинают терзать смутные сомнения, - может я безнадежно дряхл и старомоден, но женщина, отвергающая стихи в ее честь - это нонсенс... Дальнейшее,- "Если вы подмигиваете, значит вам нечего сказать. Если вам нечего сказать, зачем вы тратите свое и мое время? Если, не смотря, на мои просьбы вы все равно мне подмигиваете, следовательно, вы меня не уважаете. Если вы меня не уважаете, зачем мне с вами общаться?", - меня почему-то здорово возмутило, и, в силу своей природной вредности промолчать я не мог.... Далее привожу живой диалог (авторские права на пунктуацию, матерные слова, орфографические и стилистические ошибки сохранены полностью): Цитата: Алексей сегодня в 01:07 P.P.S. : Чрезмерное самомнение и непомерная спесь означают неуважение ко всему роду человеческому. Ежели Вы относите Свое собственное сиятельство к лику святых, то зачем Вы живете на этой грешной земле? Неужели затем, чтобы ощущать свою божественность по сравнению с жалкими посредственными и недостойными людишками? P.P.P.S. : То, что Вам не жарко в шубе, - Ваше личное дело... A.P.S. : Большей пошлости, чем написанное в Вашей анкете, в жизни не читал и не слышал Polina сегодня в 01:12 СЕЙЧАС УВИДИШЬ - НА Х@Й ИДИ!!!!! И, БЛ@ДЬ, ЧИТАТЬ НАУЧИСЬ, НЕДО@БОК ОБМЫЛЕННЫЙ, ТАКОГО УРОДА КАК ТЫ НЕ ВИДЕЛА ДАЖЕ В МУЗЕЕ, РУБИ БАБЛО ВНЕШНОСТЬЮ, В КУНТСКАМЕРЕ...!!!! Polina сегодня в 01:12 СТРАХОЛЮДИНА Polina сегодня в 01:13 НИЩАЯ Алексей сегодня в 01:18 Вот и все Ваше высокомерие, так сказать "лицом" icon_smile.gif Честь имею откланяться! Polina сегодня в 01:19 ТЫ ФОТО-ТО УДАЛИ, ОНО НЕ ДЛЯ СЛАБОНЕРВНЫХ, У@БИЩЕ!!!
Тут я, естественно, ухмыльнулся и спокойно переместил собеседницу в "черный список"... Но оказалось, что успокаиваться было рано - деваху РЕАЛЬНО ЗАЦЕПИЛО!!! Через некоторое время получаю милое сообщение от милой мордашки: Цитата: Света сегодня в 01:41 ТЫ ФОТО-ТО УДАЛИ, ОНО НЕ ДЛЯ СЛАБОНЕРВНЫХ, УЕБИЩЕ!!!
Естественно, быстрое переименование Полины в Свету не могло не заинтересовать. icon_biggrin.gif Читаю анкету. Тут произошел рецидив, - слова, - "не беспокоиться тем, для кого штука баксов большие деньги... никого не хочу обидеть, просто, если ты беден, то или глуп или слаб, мне не нужен ни тот ни другой...",- вызвали жгучее желание подвергнуть сомнению силу ума "писательницы"... Продолжаем разговор: Цитата: Алексей сегодня в 01:47 Знакомый мотив, многоликая Вы наша icon_smile.gif Даже не знаю, как воспринимать слова "или глуп или слаб" с свете полного неумения дать достойный ответ не опускаясь до нецензурщины... Хотя лично я не считаю матершину постыдным или недостойным явлением. Но вот применение в споре в качестве аргумента совершенно низких оскорблений, - показатель абсолютной интеллектуальной беспомощности (и "глуп", и "слаб" в одном флаконе) Света сегодня в 01:56 у тебя сколько словарей рядом, умник? я тебе так завернуть могу ни с одним словарем не распутаешь, хотя ты не стоишь того, чтобы я по клавишам стучала. Все, згинь, обсосок...
Тут понадобилось некоторое время, чтобы отдышаться от смеха... Цитата: Алексей сегодня в 02:02 Сударыня, я достаточно "глуп и слаб", чтобы не пользоваться словарями вообще - слишком лениво... а слово "сгинь", пишется через "с" icon_smile.gif))))))) Впрочем Ваши угрозы вызывают гомерический хохот со стороны моей недостойной персоны icon_smile.gif С нетерпением жду новых перлов художественной словестности icon_smile.gif Света сегодня в 02:08 ты вместо того, чтобы смеятся, лучше иди себе на приличные штаны заработай, голодранец и рвань...
Бог свидетель, - я в этот момент не смеялся... Я ДИКО РЖАЛ!!!!....
Это история произошла со мной лет пять назад. Сам я живу в Центральной Украине, есть маленький, но очень уютный городок Гадяч. А мать у меня живет в Беларусии. Вот я и решил поехать к ней, подзаработать денег и отдохнуть. Работу нашел конечно быстро, а проработал еще быстрее. Вообщим ушел я оттуда, а парни тоже не промах, забрали у меня паспорт... Надумал я назад вернуться, а как без паспорта... Поскитался я по Беларусии, а потом решил переходить границу. Как раз в то время были неприятности на украино-беларусской граинце, в районе Гомеля. Поэтому я решил переходить границу (без паспорта, да и без денег) на юго-западном направлении... Изучив все електрички, подыскал карту, посмотрел, выбрал и отправился в путь. В електричке никто билета не спросил. Хух.. пронесло. Но дальше история была намного интресней. Вышел я на станции, как мне показалось возле границе. Что бы не привлекать внимание я пошел точно по маршруту. Как потом оказалось до границы было километров 30-40. Маршрут не излегких... Лес, болота. Шел, я шел, вот и попал на одну местную жительку. Не успел ничего спросить, а она: "Граница в той стороне и махнула рукой всторону". Потом начались овраги, посадки... Тут я встретил столб пограничный и подумал что вот все дошел... Ну типа, все сейчас меня повяжут. К моему удивлению никто меня не остановил. Я пошел дальше, на улице темнело, а потом и совсем стало темно. Проходя какое то поле, где стояли завывающие столбы с проводами стало совсем жутко. Думал что сейчас или волк или еще кто то выйдет и все.. Потом попалась деревушка какая то, увидав меня жители разбижались в рассыпную, через некоторое время я добрался до ж. д станции, где было написано граница. Зашел погреться, через несколько минут пограничник поинтресовался у меня куда я еду. Я сказал что в сторону Бреса, все нормально, а когда пришла последняя електричка в Брест пришлось покинуть вокзал. На дворе к тому же стоял месяц март, начало месяца. Было жутко холодно. Вышел в два часа ночи, я пошел по колеям на Украину. Перешел я границу в семь утра, так и не встретил на своем пути ниодного пограничника. Обошел украинский пост, сел в електричку. Добрался в Киев (бесплатно), оттуда домой также на електричке. Вообщем вся дорого от Бреста в мой город стоила мне всего одну гривну. И то на нее я купил семечек...
Навеяло рассказами компьютерщиков про коррекцию размеров железа под корпус.... Повезло мне как то по бартеру поиметь джип Гранд Чероки. И стяла в нем родная аудиосистема. И, наверное отслужив свое (весьма, кстати, неплохо отслужив) обнаружила в себе повреждение, устранение которого в нашей провинции показалось нерентабельным, даже в сравнении с покупкой нового девайса. В супере вижу девайс, который ишшо и MP3 c флэшки читает, вижу цену - офигеваю (2880) и пытаюсь купить. Тут то смешное и начинается. Девайс 2DIN (кто не знает - почти 2 стандартных а\м магнитофона), по умолчанию - как бы американский. я в полной уверенности, что установка - ваще не проблема. Месяц!!!!! пытаюсь его купить: отмазы магазина - ОБРАЗЕЦ, закажите - закажем, ой, а мы дешевле 3000 не заказываем и т. д. и т. п. После приятного общения с 800 службой мне его продают...... Директор супера в ауте (я с ним долго типа спорил в течение месяца), я в восторге..... И вот момент истины - девайс НЕ ЛЕЗЕТ!!!! После некоторого раздумья, к чему приложить болгарку, решено было джип не резать, сняли "черепную коробку" с магнитолы - работает суперски!!!!!
Снять с нефтяной иглы! Как это понимает журналист "Новых известий" НИКОЛАЙ ДЗИСЬ-ВОЙНАРОВСКИЙ
"Реальность резко контрастирует с заявлениями чиновников. Так, из девяти резидентов липецкой ОЭЗ лишь одно предприятие (производитель биотоплива) можно отнести к тем, что снимут нас с пресловутой иглы. Остальные – это заводы по производству холодильников, запчастей к ним, стеклотары, окон."
Нарик проводит урок литературы в младших классах: - Читаем сказку "Доктор Айболит"(затягивает) Добрый доктор Айболит(тянет) он под деревом сидит. Приходи к нему лечиться(тянет) и корова (тянет) и лисица (тянет) И жучек (тянет хорошо) и паучек и (тянет еще лучше) И конь....
История эта произошла около трех лет назад, в славное и смутное время абитуры. Поступал я на свой родной радиофак, как водится ходил для этого на какие-то физико-математические курсы. Надо сказать, что в своей родной школе я считался неплохим матфизиком и программистом ко всему прочему, но увиденное на курсах повергло меня в шок еще в первый день.Еще подходя в назначенное место я увидел толпу громко спорящих, вечно чем-то напуганных, постоянно пытающихся показать себя студентами детишек.М-да ... такого количества чудиков я еще никогда не видел. Собственно история про одного из них:Шло занятие по физике, препод мирно спал с заинтересованным видом, Мы потели над данной задачкой пытаясь(наивняки) кому-то что-то доказать... Вот в такой напряженный момент, сосед сзади хлопает меня по плечу и не поднимая глаза от тетрадки и не переставая доедать свой кохинор , быстро спрашивает : сколько будет 218,67 на 12,35 - не раздумывая отвечаю : 1899,399 - он говорит спасибо , и быстро с торжествующим видом тянет руку : Я-ааа сделал, решил ..... Препод просыпается и изобразив на лице удивление приговаривает : талант ... нуука и сколько у тебя вышло : посмотрев ответ говорит снисходительно : ничего и я тоже ошибался , бывает ... На чудика было страшно смотреть : уши побагровели , нос стал мертвенно бледным. Он бросается к тетрадке и начинает лихорадочно пересчитывать- о ужас выходит тоже самое Мой сосед по парте и однокласник -Серега сочуственно советует посчитай посчитай точнее, у меня все сошлось( такого позора юный гений не испытывал наверное еще никогда в жизни) PS это нужно было видеть !
Кал повсюду в Строгино На дворах лежит гавно Его Рома соберет И в коробке унесет Он покроет калом всех В жизни ждет его успех Он покроет мир гавном Как в том самом Строгином
Есть у меня хороший приятель!! Так вот он по причине собственного распиздяйства, и неумения нормально договариваться о месте и времени встречи, договорился со своей девушкой! Мол выходи после института к метро, я тебя там заберу! А у него на работе был в этот день какой то банкет!! Ну Серега как водится ебнул там пару поллитровок, глянул на часы и охуел, мол типа опаздываю, не долго думая прыгает в свою беху и жмет по газам, дальше с его слов: - Выбежал я значит из офиса малость поддатый, уселся за руль и со второй скорости стартанул, но ведь сам знаешь ехать через пол Москвы! Вообщем гоню я, всем сигнялю, матрюсь на всех, вообщем еду, Тут бля, мент тормозит, и грит, моля я скорость привысел, ну думаю черт с тобой забирай свои 50 баксов, и опять по газам, тут, еб твою мать, пробка бля, авария какая то! Я бля на тротуар и опять сигналю всем, давлю на газ - еду!! Метров через 300 тормозит опять мент, матерится страшно, ну я опять ему 50 баксов сую говорю на свидание опаздываю, он радостный хватает бумажку, говорит езжай на хуй!! Я кое-как вылез с тротуара, тут дорога свободная, я втопил 220 км/ч!! километра через два, ну вот еб твою мать, опять мент, я тут уже охуел конкретно. Вылезаю из машины и ору ему мол типа меня вы все заебали, я уже и так 100 баков отстегнул, так что пошел ты на хуй!!! Мент аж подпрыгнул от радости, говорит, так ты еще и пьяный, все типа отъездился, тут я уж прихуел, на говорю 50 баксов только отпусти. А этот хуй ни в какую, говорит плюс еще и за привышение скорости плати, бля, отдал еще полтинник, отпустил он меня!! Вообщем приезжаю на место встречи за пять минут, думаю вот бля заебись то как, успел!!! Только подумал об этом, звонит сотовый, беру трубу, говорю «Але», там Ленка орет, мол где ты мудак такой шатаешься уже час??? Я тут прихуел, говорю дорогая мы же с тобой договорились встретится в 16:00 около метро, так сейчас же 15:55!! Она опять орет мол ты мудак ты часы то сегодня заводил, тут я догнал, что часы у меня стоят((( Вообщем с Леной Серега помирился путем покупки ей огромного букета роз, и какой то шмотки! Так что ребята заводите часы и не пейте перед посадкой за руль, а то как Серега 200 баксов потеряете и еще кучу нервных клеток!!! Удачи!
Красная Шапочка приходит к бабушке (как помните в постели лежит Волк, злодейски сожравший оную) и начинает задавать нудные вопросы по поводу бабушкиной анатомии: - Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? и т. п. Доходит до вопроса - Бабушка, а почему у тебя такой большой рот ? Волк: - А ты у дедушки х** видела?!
Молодая женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, меня все раздражает. - Неужели вообще все?! - Обсолютно. - А вы пробовали книжку почитать? - Пробовала - раздражает. - А кино посмотреть? - Раздражает. - Ну а сексом заняться не пробовали? - А как это? - ?! Давайте покажу. Начинает показывать, женщина лежит с равнодушной миной на лице и через несколько минут выдает фразу: - Это конечно не плохо, но вы доктор определитесь: либо - туда, либо - сюда, а то вот это ТУДА-СЮДА меня раздражает...
Слушая комментатора: "Атакует СЕРИЙНЫЙ УБИЦА!... Нападает ЗУБАСТИК!...", понимаешь это не Чемпионат по футболу! Это фильм ужаса, в лучших традициях ХИЧКОКА! black cat alex
Как же мы не догадались сразу! Ярцев-гениальный мистификатор. Представим себе картину... .. Грац. Перерыв матча Австрия-Россия. Раздевалка сборной России. Ярцев сидит и с явным удовольствием подсчитывает количество запоротых технико-тактических действий за первый тайм. Входит Булыкин - Георгий Александрович, заипался тупить-сил нет никаких. Можно во втором тайме парочку голов положить? я могу, вы же знаете. - Нельзя, Дима, продолжай косить под дурачка. Огорченный Булыкин уходит. Следом заходит Каряка - Георгий Александрович, можно я хоть раз в девяточку попаду со штрафного? - Нельзя, Андрюша, продолжай куячит на верхний ярус. - Да я не умею вообще бить выше ворот, у меня стопа так извернута что все мячи в створ летят. Ну можно хотя бы в нижний уголок, а? - Нельзя. Не умеешь бить мимо ворот-старайся. Игрок сборной должен уметь все. Каряка уходит. Заходит Евсеев. - Георгий Александрович, можно я этих австрийцев во втором тайме с говном смешаю, так что они от меня будут в раздевалку убегать? - Нельзя, Вадя, продолжай делать вид, будто ты пингвин. Евсеев уходит. Заходит Измайлов. - Георгий Александрович, можно я пару-тройку соперников вместе с вратарем накручу и мячик с ленточки в ворота закачу? - Нельзя, продожай делать вид, что тебе все пох. Измайлов уходит. Заходит Мостовой - Георгий Александрович, можно я наконец начну нападающих пасом вразрез один на один выводить? - Нельзя, Саша, продолжай путаться в ногах. - Да я не умею... - Учись у Каряки с Измайловым, они тоже не умеют, но стараются. А ты что думал - без труда на халяву место в заявке получить. Мостовой уходит, заходит Быстров: - Георгий Александрович, можно я по флангу рвану, я же первый у штрафной буду, ей Богу, ну пожалуйста? - Нет, Володенька, время еще не пришло, надо пока потормозить, потерпи родной. Быстров уходит. В это время на сотовый Ярцеву звонит Бородюк. - Ну что, Cаша, как там разведчики испано-португальские? - Семются, Георгий Александрович, говорят "Сборная России очень веселая команда". Ярцев доволен, Ярцев улыбается-его план работает... .. Браво, Георгий Александрович!!!
- Кто родится, если Антитерминатор женится на Терминаторе 3 ? - В лучшем случае родится Электроник. - А если на ней женится Терминатор 2 или Терминатор 1 ? - Ой, лучше не спрашивать…
Украинские выборы. - Почему Кивалов так громко кричал, когда объявлял официальные результаты выборов? - Потому что у него на яйцах были маленькие электронные тисочки, а пульт управления был в зале у Шуфрича.
Министерству электронной промышленности Японии посвящается.
Будь проклят этот судный день Когда профессор из Киото Вдруг изобрел такую хрень Что всем смотреть ее охота. Засунув в этот аппарат Кусок пластмассы полимера Увидеть ты героев рад Что служат нам всем для примера Там Винни-Пух и Пятачок Сношают страшного Годзиллу А Микки-Маус передаст Записку длиную для Гуфи Как Нео Тринити ебет... Тут порвалася на хуй пленка.
Сегодня знакомая рассказала, как объясняла сыну (8 лет) откуда дети берутся:
"У мужчины есть семечка. Он ее закидывает женщине, она прорастает, и вырастает из нее ребенок. " сын: а когда он ее закидывает? она: Когда они спят! сын: А женщины, что с открытыми ртами спят? она: ну наверное. (сама думает, про то, что так тоже конечно можно, но так не забеременнеешь) сын: у меня наверное не будет детей она: почему? сын: да я и семечек закидывать то не умею! она: научишься еще! В твоем возрасте еще никто их не умеет закидывать)
Стою на днях у входа в метро"Кузьминки", курю. Вижу, выходят из перехода две синие тетки у...бищного вида, но не бомжихи. Лица настолько изуродованы, что я даже подумал, что может это не от водки, а болезнь какая-нибудь. Но тут проходят они мимо и одна другой мерзким голосом говорит (громко, на всю улицу, почти орет): Вчера гуляли, бл..ь! Нажрались, бл..ь!
В лесу, закончилась ширка. Лев собирает собрание и говорит: "Мол, так и так, надо найти зверя кто пойдет в соседний лес за ширкой" Все звери в панике, не хотят идти. Вдруг смотрят под деревом ежик, обдолбленный лежит, ну они ему бидон в зубы , типо п___уй. Тот отмазывался, отмазывался, взял бидон и пошел. Идет, он идет вдруг зайчик выскакивает и говорит: "Давай я ежик с тобой пойду, мне все равно делать не чего, а тебе веселей". Ежик обрадовался и пошли они вместе. Долко ли коротко, пришли , взяли целый бидон ширки и пошли назад. Идут, они идут, устали и решили превал сделать. Здесь зайчик говорит: "Ежик , давай чуть - чуть ширнемся, идти легче будет и кайф половим". Ежик:"Не косой, лев вы___ет."Зайчик :"Та ладно мы ведь чуть - чуть он и не заметит." Ежик, ломаясь: "Ну ладно давай, только не много".Ширнулись они им в кайф стало идти, затем стало отпускать. Зайчик:" Ежик, что - то я зае___ся с тобой здесь лазить, давай еще не много!!!" Ежик опять про льва запел, но потом согласился. Так шли, они шли, перед самым лесом зайчик: "ЕЖ давай еще, а то ломает". Ежик(трясясь):"Косой , а что мы льву скажем, он же меня порвет". Зайчик:"Не боись, если что я с львом поговорю". Ну ежик и согласился, последнее из бидона достали. Наконец , они пришли. НА поляне все звери, увидев ежика обрадовались, обнимаются друг с другом . Подходит лев к ежику и зайчику, вырывает бидон , смотрит , а там пусто. ОН на ежа :" Где ШИРКА!!!!" Ежик смотрит на зайчика, дрожит, ждет когда тот его защищать будет): "НУ.....". Здесь зайчик (зло):" ХУЛИ НУ...,ГДЕ ШИРКА".
Разговаривают два мужика: - Твоя жена кричит когда вы трахаетесь? - Да. - Когда кончает? - Нет. - Когда засовываешь? - Нет. - А когда же она кричит? - Когда член об штору вытираю.
Идет дурачок полесу (его всего типает), видит грибочек растет, протягивает руки к грибочку и говорит: ща я тебя сьем. Токо он дотянул ручки до грибочка, а Гриб ему и говорит: - не ешь меня, я исполню три твоих любых желания. Постоял дурачок, подумал-подумал и говорит: - Хочу быть умным Опа, и стал умным. Стоит любуется собой и говорит: - ОБОСРАТЬСЯ Опа, и обосрался: - Одуреть Опа, и опять с ума сошел, и говорит: - Ну теперь я тебя точно съем.
Сидят двое новых русских, разговаривают про то-се... Один другого выслушал и говорит ему в ответ: А я бы хотел, чтобы у моего супер-байка был номер Е777КХ77. Да, ответил другой, это реально круто!
Реальное наблюдение: Я понимаю когда название фильмов перевирают в сельских клубах и прочих районных центрах массовой культуры, но чтобы в Москве, практически в центре..... Итак, в четверг, 4-го ноября наблюдал у кинотеатра "Улан-батор", что недалеко от метро Академическая, следующее произведение искусства:
Крупными масляными буквами выведено название фильма: "ЧУЖОЙ против ХИЩНИКОВ"
Реклама Vanish: ( пр- продавец, ПК-покупатель) Пр: А теперь давайте очистим этот старый Пропахший пылью ковер! Пк: Как приятно пахнет!.. Пр: А теперь давайте очистим…
Ремарка к рассказам про смешные фамилии: отдыхал в Крыму лет 12 назад в селе Соколиное, что у подножья горы Ай Петри. Так вот. Был там чувачок один - Коля Голопапа.
В догонку об историиях о скрипке лисе, а также о странных фамилиях. (фамилия изменена)
Был у меня один товарищ по имени Игорь Искендеров. Дело осложняло то, что он родился в Чечне и нрав имел весьма горячий. На уроках физ. подготовки в ВУЗе у него вызрел конфликто с физруком, который чуть не дошел до поножовщины с участием его диких родственников. А суть конфликта была в следующем, физрук тоже был кавказцем и кричал ему Искендеров и раз, Искендеров и раз, Искендеров и раз, стимулируя его на подъем штанги, а ему слышалось: ИГОРЬ ИСКЕНДЕРОВ ПИДАРАС! ИГОРЬ ИСКЕНДЕРОВ ПИДАРАС, ИСКЕНДЕРОВ ИГОРЬ ПИДАРАС