Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Отец с пятилетним сыном заходят в новую, пустую квартиру. Отец: Сюда поставим телевизор, сюда диван. Сын: А сюда захуярим школьный шкаф!!! Отец: (бах подзатыльник) Понил за что? Сын: Понил. Нахуй он здесь нужен!!!
Вини пух прибегает к пяточку и говорит: свинья тема есть, вон вон там есть дуб на дубе пчелы у пчел мед. Тема такая: ты забегаешь в улей наводишь там кипиш и убегаешь за тот бугор там болото. Пчелы летят за тобой. ты ныряешь в него они по кружат и улетят, а я пока их нет украду мед ты вернешься и мы с тобой меду обожремся. пяточок так и сделал. Вини пух залез в улей объелся меду ели слез с дерева лежит под ним, ему хуево он не может. Прибегает свинья: рожа опухшая, глаза заплывшие и говорит: вини вини ты меня наебал там нет ни какого озера!!! А медведь ему в ответ- ой уйди свинья не видишь мне хуево!!!
ЖЕСТЬ! Защитникам животных, гринписовцам, и беременным женщинам читать не рекомендуется. История эта произошла где-то в начале 80-х. Мой отец, был у своей тещи, а моей бабки, любимый зять. И всегда, когда он приезжал к ней в деревню на охоту, она ставила на стол к ужину бутылочку. А в этот раз отец садиться ужинать, а бабка ему и говорит: "Володя, у меня бутылочка припасена, но я хотела завтра позвать "забойщиков" (это деревенские спецы по забою скотины). Кабанчика надо зарезать, а им за работу положено поллитра давать." Отец у меня мужик решительный, он ей и говорит: "Вот еще что удумала, мужик в доме, а она всяким бездельникам бутылки раздает, ставь поллитру на стол, а кабанчика я завтра сам оприходую". Сказано-сделано. А надо отметить что отец был житель городской, и как кабанчиков резать понятия не имел. Но он думал так: "На охоте сколько дичи перебил, и кабанчика застрелю, делов-то!" Наступает утро, надо со свиньей разбираться. Отец достает ружье, а сам рассуждает: "Стрелять буду в голову, чтобы наверняка. А чем стрелять-то? Пулей - всю голову разнесет, несчего будет холодец сварить. Картечь или дробь застрянет в голове, попадет в холодец, и кто нибудь за обедом зуб сломает." И тут пришла идея:"Выковырну из патрона пулю, оставлю один пороховой заряд, вставлю ружье кабану в ухо и ему одними пороховыми газами мозг разорвет." Кабанчика выпустили из хлева в загон, насыпли в корыто зерна, он наивнный обрадовался, чавкает, а отец ему, стволами за ухом почесывает. Потом, улучив момент вставляет ствол в ухо и нажимает на курок.... Опыт показал, что пороховых газов для этого дела недостаточно. Кабанчик подпрыгнул так, что отец разглядел его брюхо. Изо рта, и носа дым, как у огнедышашего дракона. Над деревней раздался такой визг, что собаки стали заикаться. Кабанчик с невыносимым визгом стал нарезать круги внутри загона со скоростью скакового жеребца, бабка с той же скоростью и с причитаниями с наружи. А патрон отец взял только один, так как был уверен в успехе. И вот он оказался в загоне безоружный, один на один с разьяренным кабаном, тут он понял, что игры кончились, началась реальная жизнь. Отец перепрыгивает через забор, и бежит в дом за боеприпасами, как обычно в таких случаях патроны рассыпаются по полу, закатываются под кровать, кое-как он запихивает в стволы две пули (теперь он уже не думал о сохранности кабаньей шкурки) и выбегает на крыльцо. С высокого крыльца открывается чудный сектор для обстрела загона, с визжащим кабаном, и тут уж отец неоплошал, единственный выстрел утихомирил кабанчика. Трясущимися руками отец достал сигарету, а бабка еще долго приговаривала "Ох Володющка, лучше бы я забойщиков позвола" Алекс, достойный сын своего отца.
Малая сегодня отожгла. Играли с ней с утра в игрушку компьютерную, так даже завтракать не захотела: нет, давай играть и все. А сама еще с клавиатурой не дружит (4 года девчонке), а управление в игрушке как раз на клаве сделана. Говорю: Ну ты не хочешь кушать, а я хочу! Пошел на кухню, положил себе завтрак, сижу ем. Заходит малая, берет из вазы конфетку. Знает ведь, что пока не поест, нельзя. Делаю страшные глаза: "А это еще что такое???" Вижу напряженную работу мысли в ее глазах, просчитала возможные варианты и их последствия. Кладет конфету обратно на стол и выдает: Деда, а это я ТЕБЕ ВЗЯЛА!
Был я недавно с коллегами в загранице. Возил нас на экскурсию в Маастрихт (это город такой в Нидерландах) знаток местных окрестностей Ян. В одной из этих окрестностей видим мы здоровенный пень высотой метра 3 и обхвата на 3-4. Спрашиваю Яна на АНГЛИЙСКОМ - как, мол дерево называется. Ян на том-же АНГЛИЙСКОМ признается в полном незнании. Я допытываюсь - может дуб? Ян снова торжественно заверят меня в своей некомпетентности. Тема закрыта? Вовсе нет. Моя коллега - Леночка мечтательно так это говорит на РУССКОМ (!!!) языке: - С А М Ш И Т. У Яна начинают округляться глаза, а я сам начинаю плавненько вырубаться. Потом долго и дотошно объяснял Яну, что русское слово САМШИТ это одно слово, а не фраза из двух слов и обозначает породу дерева и не имеет никакого отношения к английскому ругательству о куске дерьма. Велик и могуч русский язык.
Эта история произошла зимой при -20 гр., на трассе Москва - Брест. Шел автопоезд Волво н запад. В кабине два водилы (1 и 2). 1 крутит баранку, а 2 спит на спалки за шторкой в одних трусах. И вот 1 приспичило в туалет. Не долго думая он останавливает тачку посреди дороги и пошел по своим делам. При этом проснулся 2 и тоже решил сходить по маленкому. В одних трусах он зашел за фуру и отливает. А 1 возращается и думая что 2 спит уезжает. 2 в одних трусах при -20 остается посреди трассы, при этом все автомобили от него шарахаются. Хорошо что минут так через 10, 1 решил поесть и начал будить 2 рукой, а там ни кого нет. Он врубился сразу. Но когда он подъехал минут через 20 к 1, то уже не мог сам забраться в кабину, только смог сказать, что убъет его.
Маленький комментарий к "дополнительным историям" №№ 15 и 25 от 12 апреля - рассказанным, видимо, боооольшими знатоками английского языка и американской культуры.
По поводу chicken breasts и соответствующих ножек (№ 15): то, что американцы "ножки" шлют в Россию, а "грудки" едят сами - вранье полное. В КАЖДОМ супермаркете США можно одинаково легко найти и то, и другое. Лежат себе мирно рядышком. Единственная разница: грудки куриные действительно стоят в 4-5 раз дороже ножек. А почему? а очень просто: там одно мясо, без костей! Вот, понимаешь, и весь американский секрет...
А по поводу "son of the bitch" - уж простите за занудство, но определенный артикль "the" в таких выражениях НЕ УПОТРЕБЛЯЕТСЯ НИКОГДА, ибо это означало бы - не просто "сукин сын", но сын ВОТ ЭТОЙ КОНКРЕТНОЙ "суки" (какой?). Так что правильно будет сказать - просто "son of gun", и, соответственно, "son of bitch". Вот теперь ругайтесь себе на здоровье!
Историю рассказал друг. Как-то раз в один, извините за выражение, ВУЗ приехала инспекция. Ну, так получилось. Об этом узнали студенты. И подговорили народ в общаге, чтобы те особым образом вечером свет в комнатах зажгли. Воооот... Приезжает комиссия. А на общаге светятся три многометровые буквы, ясно какие. Ну, крик, скандал, оскорбление общественности. Народ из общаги - на ковер, по полной программе. И велели, чтобы когда комиссия уезжать будет, ЭТОТ народ свет в комнатах не зажигал ни под каким видом. Сказано - сделано... В этот раз не сговаривался никто. ЭТОТ народ света зажигать не стал, как и велели, а вот остальные... В общем, проводили комиссию так же по-доброму, как и встретили.
Звонок Путина командующему ВВС: - У тебя есть большая карта Чични?- спрашивает Путин. - Есть. - Тогда поставь крестик на каждом квадратном метре. - Но зачем? - Что бы обозначить координаты для нанесения точечных ударов!
Реклама в метро : "НПО .. предлагает узлы учета тепла,.. медицинская аппаратура : глюкометры." Видимо, спецаппаратура для психиатров или наркологов! :)
Учился я в те времена на Физтехе, на 5-м курсе. Был у нас предмет: теория конденсированного состояния, это вершина теоретической физики. Мало кто что понимал в этой науке, да и нам особенно не нужно это было. Как-то на семинаре преп объясняет про электроны в металлах, вся доска исписана многоэтажными формулами. Я (да и многие из группы) давно уже отрубились, в смысле нить рассуждений потеряли, и понимаем только те из преповских замечаний, что сказаны нормальными словами. И вот из этих замечаний следует, что существование металлов - очень нетривиальный факт, все дело оказывается в некоей "дырке Дирака" (Дирак - это великий физик). Что это такое - не знаю, и тогда не знал. Под конец преп с вдохновением спрашивает у аудитории: "Вы когда-нибудь задумывались, почему существуют металлы?" "Да, конечно," - спокойно отвечает один наш очень веселый мужик. "Ну и почему?" - вдохновенно продолжает преп. А теперь представьте ответ нашего студента, а главное - его интонацию, как-будто об этом они знали еще в школе: "ИЗ-ЗА ДЫРКИ ДИРАКА".
Дело происходило пару лет назад когда мы путешествовали по Волге. В славном городе Ульяновске на набережной наблюдали следующую картину. Стоит женщина, такая дородная, русская женщина-жена слесаря, продает пирожки.К ней небольшая очередь. Подходит молодой человек интеллигентного вида, худенький, в очках, типичный "ботаник", и так робко спрашивает: "Скажите пожалуйста с чем пирожки?" Женщина смотрит на всех зверем, овечает через губу:"Срисомсмясом" МЧ:"Извините, я не расслышал с чем пирожки?" Ж:"Срисомсмясом" МЧ:"Я Вас не понял, еще раз пожалуста скажите с чем пирожки?" Женщина выходит из себя и орет на всю набережную: "С П И З Д О М !!!!!!!!!!"
Тихое солнечное утро.На берег лесной речки выбегает заяц (З)и видит - по пояс в воде стоит ежик (Ё). (З)(Радостно)- Привет, Ёжик! Клюет?! (Ё)(Шепотом) - Тссс-ссс... Сосет!
Девушка в роддоме родила чернокожего раскосого блондина. Доктор: Вы уж голубушка в следующий раз будьте поаккуратнее при групповом сексе Она: Ой, доктор, слава богу малыш не лает.
Старый анекдот времен социализма. На заводе бригада работяг решает что делать с полученной премией. Решено бросит монету. Варианты: упадет орлом - пропьем с блядями упадет решкой - пропьем без блядей встанет на ребро - отдадим женам зависнет в воздухе - пожертвуем в фонд мира
За заводе бригада работяг на обсуждает как потратить полученную премию. Решено бросить монету. Варианты: Упадет орлом - пропьем с блядями. Упадет решкой - пропьем, но без блядей. Станет на ребро - отдадим женам. Зависнет в воздухе - пожертвуем в фонд мира...
Как то раз златоискатель с намытым золотом возвращался с Аляски, и пришлось ему ехать через Одессу... Друзья его предупредили, однако, чтобы он со златом осторожнее был и не доверял одесситам - типа того, все они евреи... Ну вот, приезжает наш златоискатель в Одессу. До поезда в Москву еще куча времени, а перекусить очень уж хочется. Ну и заходит он в один одесский двор и видит там старого такого, с бородой, еврейского дедушку: (З) - Привет, дедок! (Д) - Здравствуйте, молодой человек! (З) - А не посторожишь ли один час ты чемоданчик мой, пока я пообедаю? Я тебе сто баксов за это дам! (Д) - Конечно, посторожу! Тут дедок подымает седую голову и кричит: - "Изя, Мойша, Сара!". Во дворе открываются окна, и там появляются вышеназванные персоны... Дедок продолжает: "Тут один молодой человек обещает сто баксов за то, что я его чемоданчик час посторожу...". Головы в окнах согласно кивают. Дед продолжает: -"Ну вот, молодой человек, можете спокойно идти - есть свидетели, и, значит, чемоданчик ваш будет цел!" Через час златоискатель возвращается и видит того же деда, но уже без чемонданчика. (З) - Дедушка, ну и где же чемоданчик? (Д) - Какой чемоданчик? (З) Ну, как! Я просил Вас чемоданчик посторожить, и обещал за это сто баксов! (Д) - "Изя, Мойша, Сара!" - во дворе открываются окна и оттуда высовываютсявышеназванные персоны. - "Тут молодой человек говорит, что оставлял свой чемоданчик!" - Головы отрицательно покачиваются - "И он говорит",- продолжает дед - "что обещал сто баксов за то, что я его посторожу" - В ответ снова головы отрицательно покачиваются ... (Д) - Вот видите, молодой человек, ничего такого не было! Ничего не знаю! Тут златоискатель, естественно, уходит, поникнув головою. В кармане денег только на поезд до Москвы... Но вдруг он сзади слышит шаги! Оборачивается и видит: его догоняет тот самый старик-еврей с "потерянным" золотым чемоданчиком! (Д) - Молодой человек, Вы не подумайте плохого! Я просто хотел показать, с какими ПАДЛАМИ мне приходиться жить!!!
Анекдот времен 17 августа, но здесь я его не видел,так что рассказываю. Сидит Ельцин у себя в кабинете и вдруг к нему заходит нечто. Ельцин: Ты кто такой? Нечто: Я пиз%ц! Ельцин: Как так? Ведь пиз%ц обычно худенький, маленький, а ты такой большой и полный! Нечто: А я полный пиз%ц!!
Обычная межгородская трасса. Ночь. По трассе несется длинномер-дальнобойщик, за ним пристроился "чайник", сел на хвост и едет на дальнем свете. Водила дальнобойщика терпел сколько мог, вспомнил про фару, закрепленную на заднем бампере своего длинномера,и включил ее назло козлу-чайнику. Это сразу произвело эффект, и жига чайника больше не мешала. Спустя некоторое время по дороге попалась хорошая закусочная, где он и решил немного отдохнуть.После вкусного обеда подкатывает к нему мусорской экипаж,каким-то образом узнают,что на трассе это был он, и рассказывают то,что им рассказал водила валявшейся в кювете жиги:"Еду я,впереди грузовик,и вдруг у него между колес на меня-мотоцикл!!!"
Рассказывал мне мой приятель,как батюшка евойнный,значит,паспорт менял. Кто постарше,помнит,что до нонешнего серпастого и краснорожего был у каждого увавжающего себя гражданина зеленый такой,страшный. Так вот, в графе национальность с чьей-то легкой руки было написано у этого гражданина ИУДЕЙ. Еврей то-есть. Ну пошел он, значит, в ментовку за новой ксивой и видит в этой самой графе надпись ИНДЕЙ! А в дырке сидит такая фря лет 22 и нос воротит, дескать бланки все на учете,заполняла не я,переделывать не буду и вааще вали отседова,старый. - Какой же ,говорит, я индей,девушка,- Посмотрите на меня! - А кто же вы тогда,если не индей? ,отвечает фря - Еврей я,еврей, иудей,то есть!!! Исправлять нельзя.Бланков нет. Ну Она и написала ИНДЕЙСКИЙ ЕВРЕЙ! Так и среди индейцев появился богом избранный народ!
Весна - время любви и насморков. Вечер. Скамейка. Диалог. - Милый, по-моему, я проглотила твою жвачку... - Не волнуйся, дорогая, просто у меня насморк.
У одного молодого человека был маленький член которого он очень стеснялся. Однажды он осмелел, пошел со своей девышкой в лес. Там нашел самую темную поляну, быстро расстегнул штаны и вложил свое достоинство девушке в руку. После небольшой паузы она сказала: - Спасибо, но я не курю...
Студент заходит в туалет, смотрит его друг по плечо засунул руку в унитаз. -Ты, что делаешь?! -Пиджак засосало. -И, ты, собираешься его одевать, если достанешь? -Ты, что идиот! У меня в нем бутерброд лежит!
В цирке. Выходит на арену ведущий (В) и говорит. В - Сейчас вы увидете супер номер, летающие крокодилы. Публика в недоумении. На арену выползают крокодилы. Ведущий щелкает пальцами и... крокодилы летят. Один крокодил подлетает к женщине (Ж)в первых рядах и говорит К - Вы бы знали как нас сдесь пиздят. Крокодилы улетают. Ведущий сообщает следующий номер. В - А сейчас вы увидите летающую лошадь. Выбегает на арену лошадь (Л), ее поднимают на канатах к самому куполу и оттуда скидывают. Ж (возмущенно) - Да что же это за обращение с животными!!!? Л (с сожалением) - Вы бы знали, как тут пиздят крокодилов
Сидят две собаки (I) и (II) в ветеринарке, понурые такие, заходит кобель (III) и спрашивает: (III)-"Чего такие грустные сидите?" (I) - "да вот, укусила хозяйку, жду шприца на умертвление :(" (III) - "а ты?" (II)- А, я, хозяин за костью потянулся, а я его цапнула, тоже шприца жду :(" -(II) "а сама, чего тут делаешь?" - (III) "сижу перед ванной, а там хозяйка, голая ванну решила вымыть, нагнулась, ну я не удержался, вообщем..." - (I) и (II) "Тебя тоже на умертвление!!??" (III) - "Нет, мне когти стричь..."