Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Плачет на улице мальчик. К нему подходят прохожие и спрашивают: - Мальчик, ты что плачешь? Потерялся? - Да-а-а! - А где твои родители? - Незнаю-ю-ю! - А где ты живешь? - Незнаю-ю-ю! - А как тебя зовут? - Блять! Все забыл, все забыл!!!
Произошла сия история лет двадцать назад. Гостил я у брата на Камчатке и он, дабы показать мне местные достопримечательности, организовал путевку в туристический маршрут - восхождение на вулкан. Хоть это и не альпинизм, но все таки довольно тяжело (если не ошибаюсь высота 2800м), поэтому стариков и детей небыло. Группа подобралась из местных, в основном рабочие судоремонтного завода, вероятно по профсоюзной халяве решили сделать групповую вылазку на уик-энд. Был еще один москвич - мужик лет под 50, весь из себя интеллигент (И) и заядлый путешественник, все травил бабам, что он весь Союз облазил. С группой шли три инструктора - два мужика (они не при делах) и девушка (Д). И вот поднимаемся мы к вершине, позади часа четыре подъема, дождь, пронизывающий ветер, снег, правда когда облака остаются внизу - ослепительное солнце и безветрие, настроение поднимаетсязаводчане начинают балагурить. Среди них были и женщины, особеннро запомнилась одна разбитная, с крутыми формами и острым языком мадам (М). Пикировка идет между (М) и мужиками по поводу сексуальныз достоинств и недостатков друг друга, а что люди то из одного коллектива, друг друга хорошо знают. Движемся в следующем порядке: впереди топчет снег(Д), за ней (М), затем двое-трое работяг, (И),я, далее остальные, причем ступни вредиидущего на уровне лица следующегоза ним. Подъем градусов 45-50, глубокий снег, рюкзаки. (М), устав, перестает отвечать на выпады мужиков. Те продолжают прикалаваться, мол где у нее сухо осталось и т.д. (М) остановилась, повернулась к мужикам и так медленно и грустно говорит: "НУ И МУДАКИ ЖЕ ВЫ ВСЕ". После пятисекундной паузы (И) обижено: "Почему все?" - он де не такой. На что получил безаппеляционный ответ (Д) - "А СВЕРХУ ВИДНЕЕ".
Это добавление к истории об архитектурных приколах (история №2 за 27 июня). Нечто подобное есть и в Бишкеке (по крайней мере было еще 10 лет назад). Там перед главным входом в политехнический институт стоял Ленин в своей классической позе с правой рукой обращенной вперед (наверно показывыющей дорогу к освобождению всех пролетариев). Пикантность ситуации заключается в том, что напротив института находится кинотеатр "Манас", так что студенты говорили, что даже Ленин призывает не учиться, а идти в кино. Интересно, там ли он сейчас и что по этому поводу говорят студенты.
По утрам мы с друзьями ходим играть в теннис. А чтобы не проспать, делаем "контрольный" звонок. Вчера друг Борис вернулся из отпуска. Мы отметили, как водится, возвращение блудного попугая чаркой вкуснючей водочки и... Сегодня моя очередь делать контрольный звонок. Звоню Андрею.Время -8.00 (А)-Че,бля? (Я)-Контрольный звонок, бля! (А)-Десять ноль семь. (Я)-Что десять ноль семь? (А)-Че,бля?! (Я)-Контрольный звонок!!! (А)-Десять ноль восемь... Ну, думаю, один заделался автоответчиком времени. Вот только спешит на два часа. Звоню Борису. (Б)-Че, бля? (Я)-Встал, бля? ((Б) После некоторого молчания) -Даже успел закончить. ((Я) немного растерянно) - Я говорю про теннис! (Б)-Ааа!!! А я думал, ты в плане дружеского участия!!!
Вообщем одним прекрасным рабочим днем, у меня на столе зазвонил телефон. Прекрасный но испуганный голос нашего секретаря: - Алексей Вас Голова члена, из компании *****. Я ей говорю, что сеня не превое апреля, и вообщем, что я ее приличной девочкой считал для таких шуток. И мол, что ты у нее спросила?
Она говорит: - как всегда, я спрашиваю "Как Вас представить ?" - а она мне в лоб "Голова члена" - я опешила, как говорю, а она мне заново........ - Ну мне не удобно было еще раз переспрашивать я и соеденила.
Ну ладно, говорю я. Давай ее сюда. А сам уже думаю, что наверное знакомая как-нить старая прикольнуться решила, ну думаю, щас я ей устрою.... Не хватало чтоб из-за этих шуток меня с работы турнули(начальсво больно серьезное).
И что же я слышу в трубке: - добрый день Алексей, Вас беспокоит Лена Головач из компании *****. Тут я и съехал со стула, от смеха еле смог от ней поговорить. Теперь у нас в оффисе, "ГоловачЛена" имя нарицательное. !
Выход из метро. Киоск "Русские Блины". Стою в очереди. Взгляд мой лениво скользит по ценнику сверху. "Блины с сыром", "Блины с чем-то еще"... И вдруг, "Блины e-mail с грибами"! Оп-па! Тихий шок. P.S. Я так и не решился их попробовать - наверное боюсь почтовых вирусов...
"К истории №10 из "остальных историй" от 01.05.2000 Какая, нафиг, "козлиная борода" и прочие словесные портреты, когда на всех конференциях (как, впрочем, и на других заранее организованных мероприятих) всем зарегистрированным участникам выдают баджи с именем-фамилией и организацией, которую данный перец представляет. Хватит херню сочинять, господа, тошно уже."
Ну так уж сразу и "херня"! Зачем же, однако, ругаться-то? Баджи, конечно, всем выдают; а вот носят их, по разным причинам, далеко НЕ все - особенно вечером, на reception. Проверял лично и не раз - от Йельского университета до Принстона, плюс разные универы в Нью-Йорке (это как раз примерно на полдороге между двумя вышеназванными). Такой информации господину ругателю достаточно? То же, кстати, и в Западной Европе (судя опять же по личному опыту).
Еще раз к дополнительной истории № 23 за 13 апреля и "комментариям на комментарии" к ней:
Ребята, всем ответившим на мой комментарий большое спасибо - и спасибо, что еще раз напомнили народу про существование в английском языке еще и неопределенного артикля (кто бы мог подумать?!). И про себя, недоучку, я тоже узнал очень много интересного. Но oops! - я ведь говорил не о том, как про "сукиного сына" НАПИСАТЬ на правильном литературном английском, а о том, как правильнее будет это дело СКАЗАТЬ (проверьте, если не лень)! Так вот, кто-нибудь когда-нибудь слышал, чтобы народ - в том числе в и в Квинсе и в прочих местах компактного проживания русского населения - так прямо и выговаривал: "son-of-A-bitch"? Мне такого не довелось услышать ни разу, хотя ругателей вокруг, увы, вроде как хватает (или, может, коренные американцы в Нью-Джерси - тоже народ неграмотный?). Поскольку же в данном случае я это дело не вслух произносил, а писал, то артикль действительно "выпал" - так что против литературного английского я, описывая слышанную мной произносительную практику, и правда погрешил. Спасибо за уточнение, и еще раз простите за занудство. :-0
История такая. Иной раз каждый не против пивчанского принять. Ну, вот и мне чего-то захотелось пивка. Захожу в ларек, встаю в очередь. Стою. Влетают несколько человек, по всем признакам - страшно куда-то торопятся. Не хватило, видать. Пристраиваются за мной. Долго ли, коротко ли, подходит моя очередь. Я говорю: - Будьте добры, бутылку "Клинского Золотого". Продавщица отходит, возвращается, ставит передо мной бутылку "Клинского Старого Ямского". Я набрался терпения и говорю: - Я просил "Клинское Золотое". Продавщица берет бутылку и начинает ее рассматривать. Рассматривает это она бутылку, я терпеливо жду, а народ, что за мной стоит и торопится, нервничать начинает. Но тоже терпит. Ждем. Параллельно ожиданию наблюдаем за работой мысли продавщицы. Минут так через дцать на ее лице появляется выражение внезапного просветления и она этак радостно заявляет: - Ааа, так вы имели в виду "Клинское Светлое"! Я счел, что комментарии излишни. Но вот люди, что за мной стояли, сказали ей все вместо меня. В общем, "золотинку" свою я все-таки получил.
Все знают старый анекдот про хохла с салом и негра с бананом в поезде? Ну так и я этот анекдот знаю наизусть, как и большинство моих товарищей. Однажды знакомые попросили меня помочь им собрать сруб для бани. Попросили они не только меня, а еще и соседа по даче. На лицо он – чистый еврей, по гОвору – натуральный хохол. По окончании работ всех пригласили перекусить – выпить. Ну и сами собой пошли травиться анекдоты. Этот сосед ржал громче всех, но вроде к месту. И вот наконец его очередь и начинает он этот самый, старый уже к тому времени, анекдот. Все уже знают чем все должно кончиться (там, как вы помните: - Сало как сало, че его пробовать?) и приготовились посмеяться из вежливости. А рассказчик подходит к завершающей фразе и выпаливает: - Чего его пробовать, БЕРИ ДА ЕШЬ!!! Никогда так не смеялся. А этот мужик все потом удивлялся, что такой старый анекдот все присутствующие слышат впервые. Вот такое бывает чувство юмора.
Пошел хачик на дискотеку, познакомился другим хачиком, ну и как это принято у хачей пошли ебаться в кусты. ПЕрвый хач говорит второму: Ты где живешь? второй: на ул. Багрицкого первый: я тоже второй: в каком доме? первый: в 31-м второй: я тоже первый: в каком подъезде? второй: в седьмом первый: я тоже второй: в какой квартире ? первый: 34 второй: Гиви, ты? первый: папа!!!!!!!!!!!!!!
РЕКЛАМА. В отличие от косметики, которую Вы смываете, в отличие от помады, которую Вы смазываете, в отличие от вставных челюстей, которые Вы вынимаете и от протезов, которые отстегиваете – Ваши волосы всегда остаются с Вами. ШАМПУНЬ PANTENE PRO VI. Если только Вы не носите парик
Пару дней назад получаю около полуночи звонок на мобильник. Звонят, видимо, тоже с сотового. Поднимаю трубку: в нулину пьяная баба, называет меня по имени и начинает косноязычно, но очень убежденно и обстоятельно, меня материть. Дескать она меня где-то тут за%;алась ждать, что я сволочь, что она сидит без денег и не может поймать такси и т.д и т.п. Все это через слово матом. Такого я не слышал с армейских времен. С полминуты зачарованно слушаю и пытаюсь понять, может это кто меня так подкалывает. Какую-нибудь блядь научили недоброму и мобильник в руки сунули - порадуй, мол, друга. Наконец слышу еще какие-то незнакомые мне прозвища в контексте - все вы козлы как один - и понимаю, что все-таки ошиблась стерва номером. -- Ты куда звонишь, дура пьяная? - ласково спрашиваю. Баба притихла, явно пытаясь понять, что значит сие заявление. После длинной паузы тот же пьяный, но обиженный и искренне недоумевающий голос спрашивает: "Почему дура, пьяная?". За что, дескать, обидел. Пояснять я не стал.
Встречаются два товарища по школе, как всегда базар: че, как, и т.д. один говорит: "Вот недавно женился" другой: "ну и как она в постели?" - ну нормально - ну а как она красивая ? - да ниче - ну ты скажи какое у нее главное достоинство? - ну понимаешь.....вобщем у нее глисты - в смысле?????? важно и надменно улябаясь отвечает : эээ парень, сразу видно, что ты не рыбак.
Приходит коллега получать доступы в корпоративную сеть у программера. А у того перед глазами окно в коридор до полу и жалюзи сверху до столешницы, только ноги проходящих видно. Она (кокетливо): - Ой, Федя, как хорошо у тебя, особенно наверно когда девушки проходят! Он (тяжело вздохнув): - Это хорошо, что лето кончилось, совсем невозможно было работать!..
Саратов начало 70х бушует какая-то холера всех везут в инфекционную больницу и держат минимум три недели и вот туда попадает мой отец-молодой в то время инженер. Тоска дикая контингент в основном бомжи, из интеллигенции один мастер с оборонного завода и к ним подселяют прапорщика который, конечно выбирает интеллегентный круг общения коечку поближе и т.д. Но через три часа пишет рапорт главврачу про товарищей, рассказывающих политанекдоты.Главный предупреждает о стукаче и прапор отселяется в другой конец палаты. Утром нянечка проводит вновь прибывшим основную лечебную процедуру - клизму, подходит к прапоруи начинает готовиться, а так как ее рост 140 см и эмалированную кружку эсмарха ей держать тяжело, то она просит помощи у других больных. Желание изъявляет мастер с оборонного завода и после того как отверстия были совмещены и краны открыты мастак, в порыве праведной мести вскакивает на стул задирая руку с кружкой к потолку со словами " А вот это товарищ прапорщик называется гидравлический удар!" вода сшумом уходит в трубу с высоты более 2 метров без остатака. Как прапору глаза не выбило большой вопрос.
Международный конгресс по величайшим открытиям (изобретениям.
Первым выступает англичанин: "Наша страна внесла свою лепту в историю развития техники тем, что Уайт изобрел паровоз" Поднимается русский: "Ерунда. Наши братья Черепановы за несколько лет до этого сделали свой паровоз и уже ездили из Питера до Царского Села"
Выступает итальянец: "А наше страна еще знаменита и тем, что Маркони изобрел радио" Русский: "Фигня, наш Попов придумал радио рашьше"
Встает француз: "Ну ладно, радио, паровоз. Но французы первыми придумали минет!" Русский. Встает, разворачивает свиток. Читает послание Ивана Грозного своим вассалам. "Передай им, что я их в рот е№*л, а так же, что я их подлую натуру насквозь вижу. А это, кстати, немцам, по поводу рентгена.
Про отмазку. Введение Учился я как-то в Томском политехе, и был у нас в группе парень Дима - приколист и за словом в каран не полезет. Но была у него особенность - если рассказали ему анекдот или прикол, то он умрет, но окружающим об этом приколе (анекдоте) поведает. Основная часть. Идет лекция. Препод что-то объясняет, а Диме приспичило поделиться радостью с окружающищи. Соседям сбоку и спереди он уже рассказал что хотел и теперь нацелился на соседей сзади. И вот повернувшись затылком к преподу он (Дима) начинает что-то тихонько им говорить. Препод его замчает и делает замечание: - товарищ Дима, покажите мне свое лицо и не мешайте людям писать лекцию. Ну все похихикали, типа Сидор Карпыч как вы его (Диму) поддели. Нам же ему экзамен потом сдавать. А Дмитрий спокойно говорит "Все мол ясно, продолжайте лекцию" и секунд через 10-15 повторяет маневр и быстренько начинает досказывать соседям свой прикол. Препод опять замечает это и от такой наглости у него вырывается возглас удивления: - Дима, что вы там делаете? Дима поворачивается и с серьезным видом произносит: - Да я в носу ковыряюсь. В ответ после секундной паузы грянул такой хохот, что стекла звенели. А какое было лицо у преподавателя!
Эта история произошла со мной. Шел я как-то с приятелем и разговаривал на тему преобретения новых вещей. А работает мой приятель в милиции. И вот идем мы, размышляем на разные темы веселые, и тут он мне говорит: "Как ты думаешь, что мне лучше с зарплаты купить плеер или лифчик?" Даю пояснения для тех кто не знает: лифчиком, именуют разгрузочный жилет. В это время мимо проходила какая-то женщина, и все это естественно слышала, но она то ведь не знала, что лифчик он вовсе и не лифчик. Можете представить себе ее удивленный взгляд, которым она проводила нас. Вот такая вот история.
Идет по лесу Лось. Зацепился за сук и оставил там свои яйца. Идет дальше - навстречу заяц и говорит : - Я зайка - у меня два яйка ! А ты кто ? - (грустно) А я Лось, просто Лось.
Звонок телефона.Черепаха(Ч) подымает трубку Ч.-ДА В ответ-Манда Ч. офигевшая ложит трубку Через 5 мин опять звонок Ч.-ДА В ответ-Манда Ч. ложит трубку идет к зайцу(З) жаловаться Ч.-Заяц комне ктото звонит я говорю да ,а в ответ - манда че делать З.-Да ты скажи вместо ДА - АЛЛО и все Ч. пришла домой - опять звонок Ч.-Алло В ответ - Черепаха это ты ? Ч.-Да -Манда
Юзер, сгибаясь под тяжестью системного блока и монитора, заходит к приятелю. Приятель: Ты что очумел такую тяжесть таскать? Юзер: Пляши, тебе письмо по электронной почте пришло.
Приходит в ресторан новый русский,подзывает официанта и говорит "На 500 баксов выпивки,на 500 баксов закуски!!!". Ну официант быстро накрыл ему <<поляну>>...Через два часа,сидит новый русский,даже не сидит, а лежит мордой в тарелке,много выпито, много съедено. И значит в ресторан заходит интелегент - гурман,и заказывает парочку перепелов, но дает такую раскладку официанту, и на последок говорит "...и в попку немго масла, будте любезны".И в умат пьяный новый русский, подхватывает последнюю фразу, и орет официанту "И мне в задницу масла на 500 баксов !!!"
Читал тут истории из неосновных. Орфография и стиль настолько ужасны, что невольно привыкаешь ко всем этим "есессно", "грит" и т.д. Теперь - вдумайтесь - читаю:
Так случилось, что мою дэушку (типа, девушку - авт.) стукнули в зад, и последние несколько дней она в ремонте. В субботу решил проведать болящую, и чтоб не было скучно, взял с собой дочь-шестилеточку. Приезжаем в сервис, встречает нас мастер кузовного цеха, все чин-чинарем, ведет к пациентке, которая в покрасочном цеху, вся задница в грунтовке, то есть белая. А по жизни она серенькая. К тому же все остальное заклеено газетами.
Не слабо, да? дэушка, как оказалось, - автомобиль ДЭУ...
Однажды в студеную, зимнюю пору, Сижу за решеткой в темнице сырой. Гляжу, поднимается медленно в гору Вскормленный в неволе орел молодой. И шествуя важно, походкою чинной Мой верный товарищ, махая крылом, В больших сапогах, в полушубке овчинном, Кровавую пищу клюет под окном.
Маленький городок.На улице, теплый солнечный день. По дарожке идет маленькая девочка(Д),в очень красивом платьешке, на голове очень красивый бантик.На поводке выгуливает очаравательную собачку.На встречу ей идет пастырь.(П)Когда пастырь увидел эту девочку,он был очарован ее красотой, и решил с ней поговарить. (П)Как тебя зовут?Милое,юное создание. (Д)Розачка. (П)Какое чудесное имя.А почему тебя так назвали? (Д)Когда мама была беременна мною,она отдыхала в саду и ей на животик упала роза.И папа с мамой решили,что если родится девочка,то они назовут ее Роза,поэтому меня так и назвали. (П)Как велеколепно-это звучит как прекрасная поэма,а как зовут твою славную собачку? (Д)Боров. (П)...???Хм,странное имя,а почему вы так ее назвали? (Д)Ничего странного,а назвали мы ее так потаму,что она свиней ЕБЕТ.
В городе Владивостоке меня веселят две вывески. Одна из них - закусочная "Скорпион", что на ул. 25-го октября,но это так, к слову. А вторая - это Кафе "Янус",что на ул. Гоголя. Вывеска написанна готтическим шрифтом, где буква "Я" смотрится как "А". P.S. Непонятно только, почему геи предпочитают собираться в "Мандарине"?
Пару лет назад мы с однокурсником отдыхали у него в деревне. Приняв энное количесто горючих смесей, решили освежить мозги и сходить в баню. Процесс растапливалиния - это отдельная история, но в итоге, как это ни странно, нам это удалось... И вот, Дима(однокурссник) уже сидит в парилке, а я дабы процесс потения проходил веселее решил захватить с собой бутылку холодного пива. Так как в предбаннике ничего похожего на открывашку не было, решил использовать деревянную щетку. То ли пиво было сильно газированным, то ли щетка слишком деревянная, но пробка вылетела со скоростью свиста прямо мне в глаз :( Услышав глухой щелчок, протяжный свистящий звук, а за ним отменную подборку ругательств, Дима выскочил из парилки и застал такую картину: из бочки с холодной водой(больше холодного ничего не было) торчит мохнатая задница и не менее мохнатые ноги. Когда он перестал смеяться, я явил ему свой прекрасный лик, коий украшал не менее прекрасный заплывший глаз. Увидев полувытекшую бытылку и быстро смекнув что к чему даже без моих объяснений что к чему, эта свинья начала ржать и ржала надо мной еще пару дней. P.S. А в истинную природу опухлости моего лица почти никто не поверил.
Не так давно я был в Германии, в Берлине. Завершив все свои дела я пошел шастать по городу с коллегами. Вдоволь находившись и устав мы зашли в какое-то кафе. Подозвав официантку мои коллеги начали заказывать себе (что-то вроде хот-догов). Когда они заказали я попросил: - Две булочки и кофе без сливок. Через минуту официантка принесла заказ коллег, а мне сказала: - Понимаете, у нас нет сливок, поэтому может быть вы закажете КОФЕ БЕЗ МОЛОКА? Минутная немая пауза, затем хохот коллег.
Уважаемый Кадет Биглер! С большим удовольствием читая Ваши истории, я принял решение о необходимости их собрания и публикации в одном месте. Не найдя Вашего адреса электронной почты здесь, я взял на себя смелость просто вычленить их все (?), и без систематизации выложить у себя на сайте http://matiouchkine.narod.ru/jokes/all_bigler.htm. Если Вас устраивает, так сказать, окружение (содержание сайта в целом ;-)), дайте мне, пожалуйста, знать (ну и в противном случае - тоже ;-))
В любом случае - спасибо за язык, чувство юмора и чувство вкуса.
Случилась история в 1998 году, когда я в рядах славной нашей Армии отдавал долг Родине. По соседству с нашим отдельным батальоном стояла часть, где базировались "сторожа" (охрана гарнизона). И часть эта слыла как образцово-показательная. Особенно вторая рота у них считалась ну просто ангелы в погонах - все спортсмены, никаких нарушений, никакой "дедовщины". Кто служил, тот знает, что такие показатели очень просто получаются путем утайки от командования всех ЧП и проступков. Так вот, командиром роты №2 был капитан Петров (фамилия изменена). И слыл он человеком ну просто мерзайшим. Я сам лично не раз становился жертвой его врожденного моразма, когда тот заступал на дежурство по гарнизону. Естественно, что особую "любовь" он вызывал в сердцах несчастных своих солдат и сержантов, которые носили в сердцах план мести. И вот такой день настал... В частях гарнизона объявили день открытых дверей для всех желающих познакомиться с бытом десантуры. И особые надежды возлагали на роту капитана, как на особо выдающуюся. Ожидалось большое скопление будущих призывников и их мам. Словом, план мести удалось осуществить на все 100%. А было это так. Капитан с начальником гарнизона зашли в последний раз убедиться, что все в порядке. На "тумбочке" стоит дневальный по стойке смирно, другой дневальный делает вид работы. На вопрос капитана, где третий дневальный, был получен ответ, что он внизу - его вызвал дежпочасти. Вроде все нормально. И вот приходит толпа человек 50, если не больше. Начальство им заливает мол, как хорошо служить у нас - как-никак элита войск. И предлагает ознакомиться с бытом десанта на примере второй роты, не забывая через слово подчеркивать, что про "дедовщину" забыли очень давно. И вот вся эта кавалькада заваливается в расположение роты. А там на "тумбочке" по стойке смирно третий дневальный (совсем молодой парнишка забитого вида) с огромным фингалом под глазом... Как мне потом говорили пацаны, он добровольно дал поставить себе синяк во имя общей идеи. Ну а когда пошли разборки, он говорил всем, что ударился о косяк. Естественно, что начальство ему не верило, подразумевая "дедовщину". Через три месаца я уволился. Как знаю, после того случая капитан продержался еще полгода, а потом его заменили на кого-то другого...
Из надписей. На презервативе. "Это изделие предохранит вас или вашу партнершу от нежелательной беременности" Особюенно интересно читать это на презервативах для орального секса. И о прокладках. Это уже в телевизоре. Потребитель этого продукта, думаю, ясен. Однако в рекламном ролике после призыва прислать по адресу сколько-то там оберток и получить мобильный телефон бегущей строкой: "108 СЧАСТЛИВЧИКОВ уже получили..." нормально, да?..