Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Едет по дороге мужик. Смотрит - сидит у обрыва маленькая девочка, платьице порвано, вся грязная, в соплях и в крови - ревет значит. - Что случилось, девочка? - спросил мужик. - Мы ехали всей семьей на машине и вдруг папа не справился с управлением и машина упала с обрыва. Все погибли: мама, папа и братик, а я одна спаслась... - Да-а..., не твой сегодня день, - сказал мужик, расстегивая ширинку
Душное московское лето. Автобусная остановка. Легко одетые люди, изнывающие жары и от ожидания переполненного автобуса. Чуть впереди, немного отстоя от толпы стоит привлекательная девушка. Легко и вызывающе одета; всем своим видом демонстрирует, что даже на сраной козе к ней не подъешь. Словом, воплощение агрессивного и уверенного в себе женского начала. Вдруг рядом с этой гордячкой останавливается автомобиль, оформленный в лучших традициях современной безвкусицы столь ярко, что без труда можно представить себе его обладателя - едакого коротко стриженого, обладающего рельефными мышцами и бычьей шеей субъекта, не стесненного в средствах и поступках. Короче, своего рода, воплощение агрессивного и уверенного в себе мужского начала. Так и есть - из машины появляется вышеописанный мужчина и прямиком направляется к палатке по пути, то ли случайно, то ли намеренно, задевая ту самую девушку. Она вспыхнула и выбрав из своего женского арсенала, по ее мнению, самое оскорбительное, вынула из сумочки носовой платок и демонстативно вытерла оголенное плечо, которое задел мужчина. После этой процедуры платок на глазах у ждущей развития и автобуса толпы отправился в помойку. На обратном пути тот самый мужчина, нагруженный покупками, отвесил девушке увесистый пинок. Сгрузил покупки на задние сидения автомобиля и демонстративно выбросил кроссовок в ту же помойку. Вот так, господа, самолюбие на самолюбие, инь под ян.
В кабинете у Шерлока Холмса: Ватсон спрашивает: Шерлок Холмс? Почему у женщин лобковые волосы нежные, пушистые, и приятные? А вот у мужчин, они грубые, жосткие, и кучерявые? Шерлок Холмс отвечает: НЕ ОТВЛИКАЙТЕСЬ ВАТСОН, СОСИТЕ!!!
Мегатору посвящается: Приходит ма-а-аленькая-ма-а-аленькая девочка к круто-о-ому-круто-о-ому ди-джею. Говорит: - Я все, что хочешь для тебя сделаю, только дай мне поздравить мою бабушку с днем рождения! Ди-джей: – Все, что хочу? Девочка: – Да, только дай мне поздравить бабушку. Ди-джей достает свое достоинство, сует девочке в руки. Девочка: – Но я ведь никогда... Ди-джей: – Бери, бери. Девочка (хватается и громко и торжественно): – Дорогая бабушка!!! :)
Дело было еще в школе, был у нас учитель по Труду, Виктор Степанович (для нас Степашка), была у Степашки любимая металлическая линейка (50 см), обожал он ее до безумия, и кто-то имел неосторожность погнуть ее, а поскольку виновный выявлен не был, то все подверглись исправительным работам.... в отместку после окончания урока мы прибили эту линейку тремя гвоздями к деревянному в верстаку... история продолжилась на следующем уроке, Степашка рвал и метал, линейка безвозвратно испорчена (гвозди такие немаленькие были), все злоба Степашки вылилась в 3 двойки напротив каждой фамилии в его ЛЮБИМОМ БЛОКНОТИКЕ, который он имел неосторожность оставить на своем ЛЮБИМОМ полированном СТОЛЕ... ну вы уже догадались?.... да мы его прибили на 5 гвоздей к полированному столу.....!!!!!!
Идет парень с веслом по пляжу. Видит лежит классная деваха. Ну думает " Подкачу к ней." Подходит, стоит смотрит. Та приподняла голову, посмотрела и дальше лежит загорает. Парень говорит "Девушка можно с вами поговорить" Та опять посмотрела и лежит дальше. Парень берет весло, и хрясь ей по башке. Девка корчится от боли на песке, а он говорит ей "Ой, какие мы нежные!"
История произошла в городе Лонгвию, штат Вашингтон. Только что приехавши штаты. По дорогам много дорожных, и недорожных знаков. Один привлек мое внимание "Speed Limit" и вот про этот знак мне расказали прикол. Как то тоже, в недолеком прошлом, приехал человек в Америку, родствинник моему шоферу. Едет он и после недолгой паузы говорит:" Слышь, Вер, ну спид то Я знаю что такое, а что такое лемит? Тут моя тетя обьясняет мужчине, что так и так мол, это значит ограничение. И тут же между прочим, говорит что вот это ее улица, на которой новоприехавший русский будет жить. На что получила ответ:" Куда Я приперся, здесь на одной только улице 25 спидозников, а подороге и болше видел. . ."
- Колян, слышал новость - Россия дала добро американцам на размещение системы ПРО в Польше!! - Да не парся, по соглашению обслуживать ее будут эстонцы..
История реальная, так как произошла со мной при участии моего друга. Во времена когда мы были молодыми (96-97 год), работал я с мая по сентябрь на Оке, на базе отдыха в качестве лодочника-спасателя (прошу песню про лодочника не вспоминать, так как к ней я не имею ни малейшего участия :-) ). Работа не пыльная, а даже очень приятная, в связи с полной отработкой программы водка-лодка-и молодка, водка(ну куда ж без нее родимой), лодка(какой спасатель да без лодки с гордой надписью "ОСВОД"), молодка(а куда они денутся когда за веслами красивый, молодой чел, загорелый дальше некуда, да еще на так называемой привелегированной лодке, в руках мегафон (для не посвященных рупор на батарейках), на шее бинокль, в лодке магнитофон, за лодкой сетка с пивом). Оно понятно, что работа работой :-), но основное место жительства было совсем в другом месте, и я как и все переодически его навещал, дабы родители не забыли вид блуждаещего сына. В один прекрасный день (как сейчас помню в пятницу) приезжаю я к себе домой, и на входе в подъезд встречаю своего закадычного друга. Оказывается он только что вернулся из армии, и ему очень хочется наверстать упущенное. Как порядочная сволочь я предлагаю ему поехать ко мне на базу и оторваться по полной программе (повтор: водка-лодка-молодка). На что он без особых колебаний соглашается. А теперь сама история. В первый же день его пребывания на базе отдыха, я и только я, умудряюсь отравиться водкой "Абсолют". Как истинный друг, он тут же начинает сушить для меня сухарики с приговоркой, что это мой обед, ужин и завтрак. НО он только что вернулся из армейки, и кровь кипит, особенно там где заканчивается пояс и еще немного начнутся колени. Используя должностное положение, а точнее мою лодку, он знакомиться с девушкой и предлагает ей немного отдохнуть с принятием определенного количества спиртного и со всем, что за этим делом вытекает. Девушка согласна, но есть маленький трабл-"Я", пить не могу, уйти тоже. Проблему решили по другому, он заговаривает ей зубки, а я тем временем пытаюсь уснуть. В определенный момент мой друг спрашивает: Леха ты спишь? А что я могу ответить? Я тактично промолчал и захрапел, так я еще никогда в жизни не храпел. Дружище видя такое дело начинает очень активно приставать к девице, так как понимает что ослабленный отравлением организм в любой момент может потребовать сходить в туалет! Девушка быстренько сдалась и они начали заниматься тем чем положено (под мой непосредственный контроль, спать я еще не спал), но для чела измученного сухариками, это было настолько долго, что я действительно уснул или задремал. Финал!!!! Мой друг практически доломал кровать (кровать до него столько повидала) уже заканчивает священное действо, и ТУТ, на тебе, мой полусонный голос: Да когда ж ты КОНЧИШЬ?????????? Смешно? Самое смешное, то что мой друг кончил!!!!! Прям сразу, даже испугаться не успел.
Ехали мы как то большой компанией на юга. Вагон плацкартный, всем весело, винцо попиваем. Рядом ехала московская семья - папа, мама, двое детишек и кот. Долго мы значит сидели-пили, и настало врямя спать. Легли. Какая то очередная остановка. (Кажется Харьков).Мы проснулись. Тут парень, который лежал на нижней полке сказал, что у него на подушке нахально сидит какой то кошак. Ну мы не дураки, сразу смекнули - с улицы залез. Откуда залез туда и улез. Я хватаю его за шкирку, и, несмотря на яростные сопротивления, выпихиваю его в окошко... И спим дальше. Утром по вагону слышим - "кис-кис, кис-кис". До нас начинает медленно доходить, что к чему. Подходит тетка и спрашивает - "кота, типа, не видели?". Мы уже все поняли и отвечаем - "нет, нет не видели, даже не представляем где он может быть, но если увидим, то сразу..." Этот диалог происходил уже под невыносимое желание заржать, что и было сделано, по его окончании. Правда смеялись мы в подушки, все же не звери. Смеялись долго. Вот так - и смех и грех, как говорится.
Сидят четыре гробовщика, первый говорит: - А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить. Второй предлагает: - А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать. Третий: - А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо. Четрертый: - А если они еще за руки возьмуться то классная ограда получиться!!!
Как добиться отсутствие дебеторки (задолженности клиентов перед фирмой). Работаю я в транспортной компании, и мой начальник, будучи в командировке в Кемерово, рассказала такую историю. Если сотрудник фирмы выдал товар без оплаты за перевозку, то директор филиала берет его, сажает в машину и везет в "Эльдорадо". Там они покупают любую технику в кредит (примерно одной стоимости, что и просроченная дебеторка) на паспорт провинившегося сотрудника. Затем техника забирается директором, и пока клиент не заплатит, назад не отдает. Все очень просто - сумма на перевозку иногда в несколько раз превышает з/п сотрудника, и вместо того, чтобы вычитать из нее каждый месяц небольшой процент, проще заставить разбираться службу экономической безопасности "Эльдорадо" с нерадивым заемщиком, которая церемониться не будет, благо город не Москва, и понятия отличаются. Если клиент деньги платит дебеторку, то техника реализуется, а минусовая разница есть штраф. P.S. В Кемерово практически никогда не бывает дебеторки. Привет Плешке (РЭА им. Г. В. Плеханова) С уважением, Алексей
Приезжает женщина в Мексику.И пытается найти метро.Вдруг видит большую букву "M".Обрадовавшись,заходит.И спрашивает у человека,мирно стоящего у писуара: --Где у вас здесь метро? --Нет это не метр.Это 38 сантиметр.Вот придет Педро,может будет метр.А пока 38 сантиметр.
Женщина пригласила мужика в гости, приготовила чудесный ужин, купила выпивки. В общем все как надо. Ну мужик поел, все выпил и говорит: "А есть еще что-нибудь выпить?". Она: "Вот старая водка, половинка осталась". Мужик все выпил и говорит: "А еще?". Она: "Ну вот маленькая бутылочка коллекционного коньяка". Ну он оприходовал и говорит:"А еще есть?". Она: "Ну только вот одеколон". Мужик все выпил и просит еще. Она: "Извини, больше вообще ни капли не осталось. Если бы я знала". Потом она залезает в постель, откидывает одеяло и так томно говорит: "Ну что?". "Не-е, нам алкоголикам это ни к чему".
Что нужно знать, оказавшись в приключенческом фильме
1. Раньше люди были гораздо богаче - до сих пор на каждом чердаке можно найти карту, повествующую, где находятся сокровища. 2. Кроме того, большая часть письменных памятников древности посвящены тому же вопросу. 3. Картография в прошлом была развита не хуже, чем сейчас - карты никогда не содержат ошибок 4. Если вы идете за сокровищами, за вами точно следят. 5. Каким бы длинным путь за сокровищами не был, те, кто за вами следят, придут вовремя, чтобы встретить вас у входа. 6. Сила на стороне добра: даже если вы держите пистолет в первый раз вы будете стрелять точнее, чем те, кто на вас нападает. 7. Если врагов в двадцать раз больше, чем людей в вашей команде, то соотношение потерь будет таким же. Естественно - чем больше врагов, тем проще в них попасть. 8. По этой же причине в рукопашной схватке проще победить нескольких противников. 9. ... особенно, если им мешает драться оружие. 10. Вы скоро поймете, что взбираться на деревья (даже без веток) не так уж и трудно. 11. ... впрочем, на отвесные скалы и стены не намного труднее. 12. Если некоторые из ваших врагов напоминают клоунов, то рано или поздно вы с ними подружитесь. 13. Человеку ничего не стоит три дня пролежать в укрытии не шевелясь. 14. Если сейчас первая половина фильма, то среди вас точно есть предатель. 15. Шляпа, надвинутая на глаза, меняет человека до неузнаваемости, а усов, нарисованных углем, достаточно для смены пола. 16. Если в саундтрэке появились трагичные ноты, то до завтра доживут далеко не все. 17. Понятия о справедливости в любой стране очевидно совпадают с вашими. С этим согласятся (после соответствующего объяснения) все местные жители. 18. Все реки кончаются водопадом. 19. Во все эпохи существовали безотказные пистолеты с бесконечной прочностью, водостойкие и не требующие перезарядки. 20. Любой нож брошенный вами из любого положения в любую цель всегда в нее попадает и всегда втыкается. 21. Вес холодного оружия (даже полутораметрового размера) всегда меньше двухсот грамм, поэтому даже хрупкие женщины без труда могут махать им над головой. То же касается и огнестрельного оружия. Кстати, про отдачу все врут - ее на самом деле нет. 22. Спички не намокают и не отсыревают. Вы не знали? 23. Человек не может истечь кровью. Это очевидно. 24. Любые необходимые предметы (в том числе палатки, топоры и котелки) у вас всегда с собой, причем они ничего не весят и помещаются в одежде. 25. Огонь трением за пять секунд может добыть и ребенок. Даже странно, что раньше вы этим не пользовались. 26. Укус любой змеи, скорпиона или паука смертелен. Все вышеперечисленные животные нападают на людей первыми. 27. Кобры, тигры, крокодилы и туземцы водятся везде. 28. Все туземцы понимают английский, особенно если коверкать слова и избегать сложных времен. И если они его каким-то чудом не понимают, то выучат за пару-тройку дней. 29. Если туземцы привязали вас к столбу и собираются сжечь - это верная примета скорого солнечного затмения. 30. Если вас еще не сожгли, или вы до сих пор не перестреляли все племя, вы понравитесь туземцам. Ну разве что, кроме верховного жреца племени. 31. ... кстати, любому верховному жрецу вы не понравитесь. 32. ... за что он, впрочем, поплатится. 33. Индейцы совершенно точно придут в восхищение, узнав побольше о вашей родной стране. 34. Возможно, некоторые даже решат уехать с вами. 35. В Главного Героя нельзя попасть из оружия мощнее пистолета. 36. Крокодил либо глотает человека целиком, либо оставляет на его теле крохотную царапину. 37. ... к Главным Гадам это не относится - их крокодил может есть долго и с упоением. 38. Обязательно проверьте, не семейный ли это фильм! Если да, то все ваши раны будут безболезненными и бескровными. 39. Вас могут только застрелить - будьте уверены, от воспаления легких или от дизентерии вы не умрете. 40. Если вы попали во врага, он точно убит. 41. ... само собой, это не касается Главного Гада - он точно жив, но вы этого не заметите 42. Вы застрелили Главного Гада? Ну и что? Он ведь все равно жив! Жаль, что вы этого не заметите. 43. Ножевое ранение для Главного Гада, что комариный укус. Он выживет... и порадуется, что вы этого не заметили. 44. Единственный верный признак того, что Главный Гад наконец-то умер - его уменьшающийся силуэт на фоне водопада... вид сверху... 45. Слова "давай же, убей меня!" Главный Гад почему-то считает шуткой. 46. В драке избегайте ударов в нос, в пах и в горло - это же больно! 47. Поход за сокровищами - лучшее средство от зубной боли и расстройства желудка. 48. В пустынях, джунглях и особенно в болотах человеку совершенно не обязательно мыться, чтобы выглядеть чистым и ухоженным. 49. Морской болезни не бывает. 50. Управлять кораблем может любой дурак. А чего там? Рули себе, да рули! 51. Штормы обычно бушуют у необитаемых островов (что очень странно, поскольку все необитаемые острова давно должны были быть населены жертвами кораблекрушений). 52. Все фрукты съедобны. Любая вода пригодна для питья. Любая древесина горит. 53. ... зато можно умереть от жажды на берегу моря, греясь у костра - дистилляция воды, видно, противоречит моральным принципам героев 54. Даже рухнув с высоты трех метров на камни нельзя себе что-то сломать.
Как лаконична и проста, порой бывает мысль. Как-будто с белого листа слова все унеслись. А лист остался на столе, и ждет когда опять, Придет она, а может он, стихи свои отдать.
>Ну, если "услугой" считать стольник гаишнику, пятихатку начальнику >паспортного стола, штуку баксов налоговому инспектору - то да, >возможно >вы правы. >Неужели вы думаете, что составители атласа ДЛЯ ВСЕХ БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЯ >СТРАН >указали "услуги", а для России "другое" - случайно?
Уважаемый Американский РАЗВЕДЧИК, Вы знаете, считаю. Во-первых, непонятно, куда в таком случае девались парикмахерские, химчистки, сотовая связь и пр. Во-вторых, на Западе в отношении Росии вообще очень много всяких случайностей. Или Вы считаете, что сектор услуг не упомянут намеренно? Что ж, тоже многое объясняет. А заодно и вызывает сомнения в истинности данных справочника... Кроме того, не будете же Вы мне говорить, что на Западе не существует воровства и взяточничества? В абсолютном выражении, я думаю, раз в ... дцать побольше, чем у нас... С уважением, Алексей.
Село на границе России и Украины, смешанная семья: муж - руский, жена - украинка. В доме есть нечего, кушать очень хочется. Жена: - Дорогой, сходи на украинскую половину, там люди добрые и побогаче - что-нибудь да принесешь. Делать нечего - мужик взял мешок и пошел. Поздно вечером возвращается с пустым мешком. Жена: - Неужели на Украине люди добрые перевелись? Муж: - Ходил у них по селу, ходил - ничего не находится, вдруг смотрю - плакат здоровенный: "Нехуй шастать!" - ну я и пошел домой нисчем. Жена: - Да это же "Нехай щастить!" а не "Нехуй шастать!"!!!
Заходят два растомана в столовую, подходят к прилавку и один другому, хихикая и тыча пальцем: 1-й: О, смотри это же курица! 2-й: Да нет братан это не курится, это хавается!
Компания "ТНТ-Телесеть" в рамках размещения акций на открытом рынке раскрыла важную информацию для инвесторов. Настоящее название главного реалити-шоу - "Дом-2. Пристрой свою морковь!"
Лето 1998, еще ничего страшного не случилось, коммерческий отдел компании, поздний вечер, сидит доделывает дела один из менагеров. Входит ген-директор он же хозяин, общение в конторе достаточно вольное:
- Димон, я тут в интернете класные картинки надыбал, давай я на ваш комп закачаю. А комп. один на человек 6-7 и за ним сидит барышня и для всех все крапает... - Да я пароль не знаю, я все больше по старинке по телефону, да ручкой в ежедневнике... - А кто знает? - Да, вот Сашка должен знать, он иногда его включает... - Ну позвони что-ли ему. - Але Сань привет, уже дома? ты пароль не помнишь на компе? Включает громкую связь, чтоб не перепутать чего. - Конечно помню - четыре звездочки ****... Занавес, шеф никогда не стеснялся в выражениях, а компьютеную грамотность в личном составе начали повышать только через год, и уже без Саньки...
Сегодня отвожу компутер клиенту, а клиент дюже навороченный - заказал "пенек" четвертый, монитор жидкокристаллический 21 дюймовый и т.д. и т.п. И монитор и сисблок черные такие - было объяснено, типа у пацанов не только машины, но и компы черные!! Ну желание клиента - закон, тем более такое бабло платит!! Короче приезжаю - клиента, "пацана" этого дома нету, зато есть жена. Устанавливаю комп - пою ей "как вам повезло, какая замечательная вещь, последний писк, а цвет!!" Короче установил и свалил. Приезжаю на фирму, только кофе налил и начал делиться с коллегами особенностями new-русского быта, в наш подвал вваливается толпа братков, в количестве 5 человек, возглавляемая этим нашим "пацанчиком". И начинают вежливо так спраивать - "где мол этот уважаемый человек который ставил черный комп?" Думаю, ну пиздец пришел, то ли жена чего-то напела, то ли еще чего. Тут они видят меня в уголочке, а я человек не маленький- 190 рост, вес - 95, спортсмен и все такое, но думаю не отмашусь, а они приближаются с этаким видом - ну попался!! Короче "пацан" наш спрашивает- "ты ставил комп?!!!", я отвечаю - "ну я", а что мне делать остается? А он мне так глумливо - "я что просил поставить?!!!!!! пентиум 4!!!!!!! а ты!!! что!!! МНЕ!!!!! ПРИВЕЗЗЗ!!!!!! ЯМУ КАКУЮ- ТО!!!!! Я в жизни так не ржал! Плевать на этих братков. Дело в том, что монитор назывался - IIama!!! THE END
Ползет улитка. Ползет и ползет. Заползла она накрыльцо дома. Из дома вышел мужик, видит улитку, берет ее и швыряет подальше. Улитка падает и ломает ракушку о камень, еле как выживает. Через месяц улитка снова преползает на крыльцо того же дома. Опять выходит мужик, видит улитку, нагибается к ней и говорит "Какого хрена тебе нужно?"
Стою вчера в очереди в "Пятерочке". За мной женщина с бутылкой вина и еще какой-то фигней. Подходит к ней другая тетка. Пока я выкладываю продукты слышу следующий разговор. - привет! - привет, как дела? - (та что с бутылкой) Нормально, вот прикупила еды. - (вторая) А вино кому? - Мужу, вчера выпил бутылку, целый день лежал, пивка ему еще взяла. Но к вечеру худо стало. А сегодня проснулся чикушку выпил и опять лежит. Вот и купила-полегчает хоть немного... - (реакция меня убила на смерть) Да-а-а-а, но хорошо, что хоть пить перестал??????!!!!
Беременная женщина попала в перестрелку. Ей в живот угодили 2 пули. Ее спасли. Роды прошли успешно. Через 15 лет к ней подходит дочь: - Мама такое случилось, я только что выписила пудю!!!!!!!!!!!!! Через 20 мин подходит сын: - Мама такое случилось!!!!!!!! - Ты что выписил пулю??? - Нет я дрочил и застрелил бабушку!
Значица так!!! Есть у меня дурная привычка - по утрам смотрю новостные каналы. И вот как-то утром просыпаюсь, делаю все необходимые и не очень жизненные ритуалы, наливаю чашку крепкого душистого чаю и устраиваюсь перед телеком. До старта на работу еще полчаса вообщем как там в мире. Надо сказать что дело было на следующий день после того как взорвали Ахмада Кадырова. Ну так вот пью чай, получаю информацию. На экране появляется президент. Далее следует череда соболезнований и негодований. Среди которых проскакивает фраза об Ахмаде Кадырове. Дословно: "... я был знаком с ним лично. Это был очень ЦЕЛОСТНЫЙ человек...". Не знаю кто пишет выступления президенту, но такое о человеке которого взорвали. Уволил бы таких писак.
Прочитал историю про "туристических фирм Вьет Дракона" - иностранцев можно понять, мы на их языках изъясняемся так же. Но и наши соотечественники пишут не лучше - это коммерческое предложение написал претендент на должность менеджера по продажам:
09.02.2007. Директору ООО "Нефтегазстрой" И. Р. П-ов Ис-1
Уважаемый Игорь Романович, предлагаем вам признанные масла и шины от крупнейших производителей нефтяной промышленности - и шин центров. Наша фирма предлагает вам сэкономить время и затраты. Так как предлагаемая продукция дает большой плюс продолжительности эксплуатации, а также его доставке. Например мы узнаем в каком реальном условии эксплуатируется ваш авто парк, выяснив, предлагаем масла или шины которые экономят горючее и дает высокое качество вашим деталям. Тем самым сберегает ваши лишние затраты и детали плюс подробная информация по применению. Так как наша фирма являемся непосредственным представителем по ЯНАО мы ориентируемся на интересы потребителя в выпускаемом широким ассортименте масел и шин знаменитых ведущих производителей. Предложить те качества и цены по которым работает наша сеть по всей России.
Новый год, дом для детей инвалидов. 24 часа. Заваливается Дед Мороз, кидает мешок с подарками на середину комнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих коек и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек: Мальчик (жалобным дрожащим голосом): - Оставьте мне подарок!!!!! Из толпы (зло озираясь): - Да пошел ты.....!! Мальчик: - Ну оставьте, пожалуйста!!!! Из толпы (так же): - Отвали, инвалид долбаный!!!! Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати, и делая невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе. Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает: - Б$Я, СКАКАЛКА!!!
Наркоман заходит в битком набитый автобус и говорит: - Уступите место больному СИФИЛИСОМ И через паузу добавляет: - Я же просил место, а не весь автобус.
Поехал тут с друзьями на выходные за город, к одному из них на дачу. Ну приехали, то да се, смотрим с продуктами (читай: выпивкой) проблемы. Собрались поехали в магазин. По дороге гляжу - бензина маловато в баке у меня осталось. Ну заворачиваем на заправку. А заправка еще та - вроде и 60 км всего от города, в стороне от трассы, хоть и в курортном районе, но далека она от наших родных ПТК, Балт-Трейдов и прочих. Хотя и не откровенно "совковая". Ну отправил я другана платить в кассу. А сам пистолет в бачок вставлять стал. Чтоб курок не жать решил защелку поставить (ну кто с АЗС не знаком, защелка эта позволяет во время заправки зафиксировать пистолет и бензин сам будет течь, чтоб своими руками не жать, зимой и при больших объемах очень полезно). Но заправка-то не самого высшего класса. Пистолет я еще не успел в бачок вставить, на ходу пытаюсь зафиксировать его, естественно не получается (Made in Russia видать был). Друган же мой на удивление быстро с кассой разобрался и............ на радость окружающим и другому приятелю, который в этот момент решил вылезти из машины (как раз правая задняя дверь) пистолет жизнерадостно выдает из себя пару литров бензина, которые подобно фонтану Самсона в Петродворце выплескиваются на заднее стекло и на заднюю дверь, которую, однако приятель успевает закрыть вовремя, тем самым обезопасив себя от такого дуща. В общем, глядя на лица окружающих на заправке, я почувствовал полное удовлетворение от того, что создал заряд бодрости этим людям на ближайшие выходные.