Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Добрый день! Беспокоят Вас из Чечни ( г. ***). Наша фирма " **** лтд" хотела бы сделать свой сайт в сети интернет. Могли бы Вы осуществить этот заказ? Мы готовы заплатить за его производство и размещение большие деньги. Может быть даже больше, чем написано в вашем прайсе. Готовы оплатить наличкой в долларах. Предупреждаем, что фирма занимается производством водки. Если Вас заинтересует это предложение, то напишите нам пожалуйста.
Универсам. Хлебный отдел.Стоит очередь человек из 8-ми, чего-то ждет. Мы с женой хотели купить тортик для очередного праздника.Встали в эту очередь, выбираем торт. Через некоторое время замечаю, что очередь не движется и путем несложных размышлений понимаю, что ждем продавца. Жена у меня человек менее терпеливый, поэтому она громко так произносит: "Тетенька!!!". И тут из-за полупустых стеллажей досится до боли знакомый совковый голос: "Я ОБЕДАЮ!!!"... Вот что значит - демократия в стране - ни говоря ни слова, абсолютно молчя люди разошлись по другим отделам... Единственное за что я потом долго себя укорял, так это за невоспитанность- я же так и не пожелал тетеньке приятного аппетита...
В продолжение истории от 12 мая про уничтожитель документов.
Мы на работе все бьемся над загадкой: Что же надо засунуть в наш шредер (уничтожитель документов), учитывая, что на нем достаточно крупно написано: INTIMUS?
Афоризмы взяты из одной тетради одного ученика 3-го класса. Учитель дал задание придумать предложения типа: "Солнце светит, а не греет". Получились такие фразы: Слон большой, а хобостый. Заяц трусливый, а ушастый. Воробей - это птица, а черный. Ученик - это ребенок, а учится.
Знакомые подогрели. На Украине выпускается шоколад - "Байкi Крилова"( Басни Крылова, то есть) Так, говорят, Крылов-то Иван Андреевич байкером был. Представили себе "Харлей", клепанную кожу, бороду, пузо классика. Да, хорошо, навернув поросеночка с хреном, да в гречневой каше , прокатиться по Южной Калифорнии.
Реклама по радио (произносилось с характерным для братвы акцентом): - Я надел кроссовки FILA и выросла мужская сила! Интересно, на какое место он их надел?
Сегодня показывал одной сотруднице, как работать со стилусом, ей для общения по аське со скучающими иноземцами понадобился. С русского на английский переводим - "Дорогой, я очень скучаю по тебе.Почему ты не пишешь." Получаем следующее - Dear, I very much miss under you .Why you do not write. Для людей непродвинутых в англицком (это про меня) уже тема для размышлений - то ли "я под тобой очень скучаю", то ли "у меня под тобой какие-то крупные неудачи".И только в последнюю очередь доходит, что возможно "я нахожусь под гнетом скуки по тебе" (если так можно выразиться). Обсудили мы немного свои скудные познания в английском и чтобы не поссориться из - за толкования иноземных слов решили доверить эту процедуру стилусу, он нас сразу помирил: "Дорогой, я очень отсутствую под Вами. Почему Вы не пишете?" А как по мне, так вроде бы он все нормально понял.
Навеяно расказом о подвыпившем гражданине севшем в лужу от историй на на пасху 99 года. Апрель месяц, самый разгар антиалкогольной компании. На углу нашего дома винный магазин (воспоминание детсва - толпа стоящих и уже нестоящих мужиков). Так вот стоит один, держится за березу, тут подъезжает "козел" из него выходят пара ментов и к нему. Тут мужик собирает последние силы и бросается через дорогу, а там у нас глубокий такой овраг, со склоном глубиной эдак метров тридцать. Менты за ним, уже руки протянули, а он туда и по этой жижи весенней вниз. Потоптались они скраю, и пошли восвояси.
Воистину во... т.е. воистину страна дураков. Вчера по ящику космонавты(!) в прямом эфире(!) со станции(!) орали "Христос воскресе!". Ну не идиотизм,а ?
Сегодня обратил внимание на вывеску, не знаю может уже и правда -отсмеялись, : " Последние анекдоты русской сети ". Скажите,действительно скоро все закончится? Когда?
Прихожу я на днях домой на обед, а там жена с ребенком в "сороку" играет. Которая тут недавно упоминалась - "это мудала, это мудала" и т.д. Ну, я историю вспомнил и жене тут же рассказал. Посмеялись. На очередном заходе слышу - странно как-то концовка звучит. Секунд через пять дошло: кончается-то сказочка "а это - не мудала". :))) Попробуйте произнести целиком, всю дорогу помня про мудалу - 9 шансов из 10, что ошибетесь.
Дело было несколько лет назад в Москве. Если идти из Ясенево в Чертаново через Битцевский лесопарк, то выходишь как раз к психиатрической больнице.Дело было в районе 1-го мая, погода отличная. Смотрю - над главным входом в психушку висит большой красный плакат типа "Поздравляем всех трудящихся с праздником 1-го мая". Я думаю - во круто, даже здесь поздравляют. А солнышко этот вымпел насквозь просвечивает и видно, что на той стороне написан какой-то другой лозунг - видимо, плакат уже секонд-хэнд. Подхожу ближе и разбираю надпись на той стороне - "С Новым Годом!"
Объявление: Требуется сотрудник для работы в офисе в должности Генрального Прокурора России - мужчина не моложе пятидесяти лет, импотент.Обращаться по т.1234567, спросить Борю.
Буквально сегодня случилось...полчаса назад... Наш бухгалтер (молодая девушка) заполняет анкеты для Пенсионного фонда и задает вопрос одному из ребят не задумываясь о двусмысленности : -Максим, место рождения у тебя СТАНДАРТНОЕ? ....пауза и гомерический хохот.... Она пытается исправить положение: - Ну, в смысле, где родился-то? Макс не растерялся : - Где, где...в Караганде..:)))) Занавес.
Международный конгресс по величайшим открытиям (изобретениям.
Первым выступает англичанин: "Наша страна внесла свою лепту в историю развития техники тем, что Уайт изобрел паровоз" Поднимается русский: "Ерунда. Наши братья Черепановы за несколько лет до этого сделали свой паровоз и уже ездили из Питера до Царского Села"
Выступает итальянец: "А наше страна еще знаменита и тем, что Маркони изобрел радио" Русский: "Фигня, наш Попов придумал радио рашьше"
Встает француз: "Ну ладно, радио, паровоз. Но французы первыми придумали минет!" Русский. Встает, разворачивает свиток. Читает послание Ивана Грозного своим вассалам. "Передай им, что я их в рот е№*л, а так же, что я их подлую натуру насквозь вижу. А это, кстати, немцам, по поводу рентгена.
Хотите верьте ...хотите нет.....История произошла 35 минут назад... 9:30 17.02.99.Дело в следующем.Я вчера прочитав в разделе анекдоты (16.02.99 №7) о рекламе компьтера "Соборъ", распечатал его дабы показать друзьям ради прикола.Ну сделал заголовок аршинными буквами.. кое-что добавил...Так вот.Сегодня к нам на предприятие приехал батюшка с Владимирской области...Ну и зашел позвонить из нашего отдела и на беду...ему на глаза попадается эта распечатка.....Вы бы видели его глаза...Эт что-то,он взахлеб читал рекламу и издавал восторженные возгласы...Последующий его вопрос заставил нас сползти со стульев.... - Где этот компьютер можно приобрести? Вы представляете нашу реакцию на это? Лишь после 5 минут смеха мы смогли обьяснить батюшке, что данный компьютер можно приобрести лишь в одном месте на www.anekdot.ru. После чего еще 3 минуты смеха...Но уже вместе с батюшкой..... Вот так....так что осторожнее с рекламой..
Однажды ехал Миша домой с какой-то пьянки, Слегка его тошнило, хотеллось спать и пить, Вдруг подошел к нему мужик, такой, в кожанке И предложил он Мише на выставку сходить: Мол, импрессионисты, не знать об этом стыдно, Туда, мол, не прорвешься, пускают,да не всех. А позже соберемся, с художниками выпьем, Обмоем, так сказать, их творческий успех. А Мише очень лестно к искуству приобщиться, И водки нахаляву охота закирять, Он к мужику с вопросом: а можно я подругу возьму с собою, она тихонько сбоку, не будет нам мешать. Но тот ему с улыбкой: старик, зачем нам баба, тебе возиться с нею, поверь мне, будет лень, а выставка подпольная, сам знаешь,дисседенты, менты за ней охотятся уже 4-ый день. И вот, воскресным утром собрались на квартире, Картины - так, наляпано, зато накрытый стол: И колбаса салями, и водки 5 бутылок, давай, гуляйребята, по полному, по пол! Вдруг, тот мужик,что справа, подмигивает Мише, И шепчет ему на ухо: хорошенький какой. И лезет целоваться сопливыми губами, И гладит по коленке дрожащеей рукой. Тут только Миша въехал - так этож голубые, Да я вам пидарасы, салями вашу мать!!!!!!! Схватил он табуретку и, как Арнольд Шварценеггер, Направо и налево стал яростно махать. Как зверь попавший в кдетку он в комнате метался, Разбил сервант и люстру, ударил в чей - то нос И убежал довольный, а дома обнаружил, Что финский холодильник, японский телевизор И 3 бутылки водки у голубых унес.
Тесть, приехав с дачи, рассказал. Ходил в гости к знакомым, а там маленькая девочка. Она ему и говорит: - А к нам вчера Бог приходил! Бабушка девочки: - Да не Бог, Маня, а поп!
Оформлял сегодня документы на приватизацию.В заявлении есть такая графа - "степень родства". Про жену написано, что она жена, про дочерей - что они дочери, а меня обозвали "к/c" - кроме как привычные "кобель старый" или "козел сраный" в голову ничего сразу не пришло;-) Совсем не удивился, потому как заявление заполняла дама, судя по кольцу - замужняя...
Случилось это в мою бытность курсантом высшего военного авиационно-инженерного училища.Я уже был на 4 курсе и зачем-то поперся на кафедру "лампочек" (электр.-вакуумн. приборы)- похоже какую-то курсовую отмечать или что-то в этом роде. А надо сказать, что в этот год набрали "по комсомольским путевкам" большую группу товарищей с южных окраин. Есс-но безо всяких экзаменов, так как их основным преимуществом перед нами была внешность и язык (как раз для Афгана- там не хватало тех. специалистов). Так вот. Заглядываю я в аудиторию и вижу красного как рак подполковника- преподавателя и тупо созерцающего картинку с изображением триода бойца-комсомольца. Видимо я застал как раз последнюю каплю, переполнившую чашу терпения препода, потому как он схватил за шиворот незадачливого парнишку и поволок, пардон, в гальюн. Радостно предвкушая сцену мордобития, заглядываю в дверь сортира и вижу: Подполковник подводит ухаря к раковине и тычет мордой в носик крана - "Это катод!Понял?" - Угу.. Показывает на слив: - Это анод! Понял? - Угу.. Открывает воду : - Это электрончики побежали, а вот это сетка (подставляет ладонь под струю) ПОНЯЛ????? - Угу... Успокоившийся препод возвращается в аудиторию и предлагает: - Ну рассказывай мне, как работает триод (и расслабленно откидывается) Будущий авиационный инженер-радиоэлектронщик бодро начинает: - Это катод...это анод... И не менее бодро заканчивает: - а отсюда вода хлещет...... Занавес.
только что. в новостях агентства Росбизнесконсалтинг передали: Борису Ельцину врачи разрешили гулять. не дай бог думаю, он вчера уже в Кремль на три часа прогулялся, вся страна второй день обсуждает. А если сегодня без присмотра гулять пойдет?
Навеяла история номер 7 от 2 декабря... нетрудно догадаться чем были заняты мозги операционистки, когда она набила назначение платежа : "...за древуесину"