Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На выходе из метро Курской к поездам одноименного вокзала есть на стене надпись, как идти к театру Гоголя. Точнее, она там была, пока не появились ларьки и не закрыли первые несколько букв. Теперь смысл надписи стал несколько иным: ТРУ им ГОГОЛЯ (выделение оригинала).
История про контролеров. Едем мы как-то в троллейбусе. И вот, заходит контролер (один!) и начинает всех теребить. Ну и что же ето за контролер, маленький, дохлый, в общем, чмо чмом, вырожденец. ВОт так. Ну я смотрю, какой-то мужик у окна послал его на хуй открытым текстом, тот и отъебался. Но ето ничего, а дальше контролер прошел вперед и наклонился над двумя парнями, сидящими на сиденье. И вдруг один из этих парней вскакивает и оказывается таким быком, ну раза в 2-2.5 больше самого контролера, хватает ету тощую мразь за шкирку и начинает на него матом орать. Потом делает бьющее движение башкой в морду контролера, тот визжит!!! И все пассажиры начинают боязливо отскакивать от места происшествия, чтоюы ненароком не попасть под горячую руку. А тут остановка, и парень начинает выпихивать совсем уже обгадившегося контролера в двери, угрожая затем швырнуть его в Москву-реку. Тот кое-как выдирается, выскакивает на заднюю площадку и неаинает верещать парню типа "Ты пидорас!!!". Ну тут здоровый бык вообще взбесился, подскочил, схватил это ничтожное чмо, опять якобы бьет ему башкой в рыло, и оба они выпрыгивают из троллейбуса. Равнодушный водила затворяет двери, троллейбус трогается, а мы через заднее стекло еще наблюдаем, как два этих товарища носятся вокруг останавливающихся легковушек. Смерть контролерам!
Приятель рассказал. Папан у него пару курсов в Военно-Медицинской Академии им. С.М.Кирова отучился, потом уволился. Ну а посему большой авторитет в области медицины в семье. Добавим к этому его кандидатскую, маму-еврейку и полный набор "русской интиллигентной семьи". Сеструха моего приятеля, юнное чудо подваливает к папе с вопросом:"Папа, а что такое мандовошки?" Немая сцена... (маман). Поднимая глаза от газеты папа невозмутимо произносит: "Лобковые вши". И снова в газету есс-но.
Прочитал сегодня в одной из конференций рыболовов на fishing.ru _Сообщение 1._ Мы находимся в Париже нас интересует рыбный бизнес в России Сейчас мы ищем партнеров в нашем бизнесе. 1 что нас интересует сегодня большие объемы морского гребешка. Виктория. Париж. _Сообщение 2._ Уважаемая Виктория (Париж!), если бы Вы знали, как нас здесь (а в этой конференции особенно) интересуют большие объемы морского гребешка! Очевидно, что визит г-на Путина во Францию не прошел даром. Французский капитал попер к нам! Грузите гребешок бочками! Оплату гарантируем (есесно). Не менее выгодные, а скорее даже более деловые чем здесь предложения, Вы можете получить в конференции "Клуб мучачасов". Все крупные поставщики и потребители морского гребешка тусуются именно там. Успехов в бизнесе! Надежно работающих рефрижираторов! Будете у нас на Колыме — милости просим. Адье. Искренне Ваш Коммерческий директор SUPER GREBENЬ FISH GOLDEN PETUSHOK Предприниматель (крупный!) Урюпинск
Встречаются две подруги. Одна: вчера захожу на кухню, а там муж стоит и онанирует. Вторая: и что? Первая: ну я на колени и спереди пристроилась, сделала ему минет Вторая: Да ты что! Первая: Да мне легче рот прополаскать, чем потом всю кухню мыть.
Вспомнилось увиденное в 1990 году в аэропорту Минводы. Если кто помнит, тогда вперед шло кооперативное движение, и если в Питере уже появились приличные кафушки и магазинчики, то в Минводах как раз дошли до кооперативных сортиров. Итак, картина. На входе в заведение стоят загородки типа метровских, в которые монетку надо опустить. Но они не работают, а посему сверху разместилась плетеная хлебница с надписью: ЛОЖИТЬ СЮДА. (Особенно забавно, когда цель посещения совпадает с написанным)
Стоит мент на посту, смотрит идет наркоман. Мент: - стоять Наркоман: ------- Мент: - стоять стрелять буду Наркоман: ------- Мент стреляет! Наркоман умер и попал в странное место. Видит, сидит мужик. Наркоман: - Ты кто? Мужик: - Бог! А что у тебя за ухом? Наркоман: - Косяк! Бог попробовал, довольный такой стал, и говорит: "загадывай желание" Наркоман: - Домой!!! и оказался он на улице именно в том месте где стоит то же самый мент! Ситуация повторяется, наркоман умирает! Бог: - Привет наркоман! Наркоман: - Привет бог! Бог: - Ну что есть? Наркоман: - Есть! Бог: - Ну что домой? Наркоман: - ДА! И снова он в том же самом месте, и тот же самый мент! Мент задумался, как так убил два раза, а наркоман снова здесь? Догоняет наркомана и спрашивает как так. НАркоман все рассказал. Мент достает мешок анаши и просит, что бы наркоман попросил у бога перенести его со всеми деньгами, лет так на 10 назад! Пристрелил мент наркомана! Бог: - Снова ты? Наркоман: - НУ да! - Тут меня попросили... Нарк достает мешок, рассказывает просьбу! Бог: - Видишь там дверь? - За ней стоит прутик, по часовой стрелке махнешь на год вперед, против, на год назад! НАркоман уходит. Бог выкурил первый косяк, второй, третий. Наркомана все нет. Заходит за дверь смотрин наркоман машет прутиком как ненормальный с криками: "Я тебя суку, к динозаврам отправлю!!!"
Встретились пришельцы и земляне, и начали обсуждать, кто как размножается. Пришельцы: Мы пальцами вот так щелкаем, щелк, щелк. И на следующий день, новый инопланетянин. Земляне: А мы вот так, ну и показывают весь процесс. А через девять месяцев, новый землянен. Инопланетяне: А зачем тогда вы в последнюю минуту так торопились?
Тут заявка пришла от секретарши вчера. Цитирую дословно: "На reception 3-го этажа, сегодня, заменили монитор, на новом мониторе не открывается папка "Личные" и появился календарь. просьба принять меры."
Купили молодожены свинью, растет она, подростает... однажды муж приезжает с работы, а свинья визжит, заливается а жена ему обьясняет, что мол кабанчика пора бы ей.... садит мужик свинью в люльку мотоцикла и везет в соседний совхоз. Выехал за околицу и думает: что такую даль переть я и сам ее..... сделал он это дело и вернулся назад. На второй день опять свинья визжит, жена говорит: опять видимо надо везти.... , мужик опять за околицу... Приходит мужик на третий день с работы, смотрит а в сарае свиньи нет, спрашивает жену: а где свинья то? а жена ему: она еще с обеда каску одела и в люльке сидит.
Спрашивает как-то ворона у стаи уток, летящих на юг, нафиг оно им надо. - Понимаешь, ворона, там тепло, куча хавки. - Так и меня с собой возьмите. - Не возьмем - ты слабая, трусливая, глупая - не долетишь, короче. - Да я самая сильная, смелая, выносливая.... Короче, полетели. Летят через море, утки летят нормально, ворона помирает от усталости, вот-вот упадет. Вдруг - остров, утки посидели буквально две минуты и в путь. Ворона еле летит, тут появляется второй остров и опять - пару минут и в путь. Чудом долетев до третьего острова, ворона решила дальше не лететь. Летят гуси, смотрят - ворона на острове, - Ворона, ты чего здесь делаешь? - Да вот, на юг лечу. - Ух ты, ворона, какая ты смелая и сильная! - Да я сильная, да я выносливая, да я смелая, да я красивая... вот только ебануууутая...
Воспоминание.(с) Прошла пора студенчества и детства, Диплом прошел, но как не вспоминать Те дни веселья, пьянства и кокетства, Девчонок, уж которых не узнать.
Когда от пива, после первой кружки, Как от бутылки водки опьянен, А от миньета новенькой подружки, Вдруг кажется, что по уши влюблен.
Когда с друзьями спиртом с Кока-колой, Свой отмечаешь двадцать первый год, Когда тебя с девчонкой полуголой Ее отец внезапно застает.
Когда в спортивных лагерях зимою, Без водки не обходится подъем. И каждой ночью с новою хварьею, Не помню, правда, тремся или пьем.
Когда за то, что ты со стройотрядом, Все лето пил, и что-то там вершил, Зачет в зачетку ставят автоматом (Комсорг помог, за то, что похмелил).
Да, как все было: сессии и пьянки, Девчонки, блядство, первая любовь. Тогда портвейн разливали в банки... P.S. Вот так всегда - нажрешься спозоранки, И вспомнится хуйня вся эта вновь.
Стоит мужик возле роддома, короче, ждет ребенка. Рядом стоят в напрежении его друзья. Наконец, акушер обявляет радостную новость: мальчик. Все счаствливы, выстрелы шампанского, смех. Через пять минут врач объявляет, что у мужика еще и девочка. Посылают гонца за водкой. Еще через пять минут объявляют, что у него еще двое близнецов. Компания направляет человека в редакцию местной газеты. Проходит еще пять минут. Снова мальчик. Шок и гробовое молчание. Мужик бежит в родильное отделение. Там всюду крики, ругань и мат. Все отделение кишит младенцами. Слышится истошный голос главврача: " Выключайте свет!!! Они на свет ползут!!!"
Февраль 1945 г. По рейхканцелярии, заложив руки за спину, ходит грустный Гитлер. Входит Штирлиц и весело его приветствует: - Хайль! - Ну, хоть вы надо мной не издевайтесь, Штирлиц!
Собрался я тут загранпаспорт выправить и запросили с меня справку из военкомата.
Поездка в военкомат оставила веселые впечатления. Поехал я на машине, приехал минут за 12-14. Хорошее настроение, думаю: "вот в военкомате еще 5 минут, просто справку забрать, а потом в ОВИР, просто сдать бумажки.". Ага! ЩАС! Захожу в военкомат, прохожу по корридору, вдруг слышу резкий крик раненого волка. Скажу без преувеличения - мурашки по спине пробежали. Оборачиваюсь - стоит бабушка, метр с кепкой, руки в боки, головку так по бычьи наклонила, прищурилась и стандартное: "вы кудА мАлодой чЕловек???". Дальше она поражает меня безмерно предстоящей мне перспективой: " Я вас еще не перепИсала". Сразу в голову приходит мысль:"вот чего мне в жизни еще не хватало - что-бы кошелки меня перепИсывали, а дальше, наверное, засирать начнут". Для чего собственно спрашиваю? ответ простой до гениальности: "А ты чей-то такой борзый? Ну ка быстро перепИсался у меня". Тут она лезет за пазуху и достает ручку ( где она ее крепит там непонятно!): " ко мне!!!". Подхожу, даю паспорт, она аккуратно заносит меня в толстенный журнал и выдает решающий вопрос: - КУДА!!. - За справкой в ОВИР. - Блин! ну так бы сразу и сказал, в 310 - я знаю, я неделю назад заказывал - а чего умнимаешь Понимаю что последующий диалог будет не умнее предыдущего, беру паспорт, разворачиваюсь, иду к лестнице на 3-й этаж. Настроение уже подпорчено, да и на бабу эту я минут 10 потратил. Поднимаюсь наверх. Захожу в комнату 310 ( слава богу очереди не было). - здравствуйте, я неделю назад справку заказывал, вот пришел забрать - фамилия говорю фамилию - ага, поищем.... Упорно минут 10 женщина роется в бумагах. Раздается звонок - нуль внимания, прозвонив раз 20 - телефон видно дошел до сознания женщины: "Алле... Нет если неделю назад, то неготово.... ага... да... военком заболел, а мы раз в неделю все у него подписываем... ага.... да жалуйтесь..... нечего хамить..... ЧТО!!! .... слышь кАзел!!! ...." бросает трубку: - Вот кАзлы! Сволочи, вот испортят настроение и трубки кидают! - Я справку неделю назад заказывал, я слушал что за ту неделю военком заболел, значит и мою не подписали - С чегой-то, может и подписал! - Ну если он заболел, значит не приезжал, значит не подписывал - Почемуй-то? - Ну если он не приезжал - Ну может быть, щас, посмотрю еще. Еще минут 10 роется в бумагах и находит мою справку: - Только она не подписанная, у нас военком заболел! "ВСЕ думаю - страшный сон!" - А когда мне приходить? - Ну щас! Мгновенно убегает, выгоняет ме6ня из кабинета, буквально скачет в конец коридора и вламывается ( именно вламывается ) в какую-то дверь. Проходит секунд 15-20. Женщина вылетает, за ней вылетает мужик с красным лицом и начинает орать: " За пИвом РЕЗКО!!! В Понедельник!!!". Женщина строевым шагом идет прямо на меня, глядя стеклянными глазами. Если бы она на меня с ненавистью посмотрела я бы не так испугался, а тут.... Подойдя на пол метра к мне она вытянула руку, уткнула указательный палец в грудь и сказала: " В понедельник ПОНЯЛ!!!" Я все понял, понял что валить надо.
P.S. Мужик с красным лицом, наш военком. Он раз в неделю выходит из запоя и подписывает все бумажки, и снова в запой!
Вчера очень понравилась фраза в новостях по "Нашему радио" Американские пехотинцы обнаружили на складе комплекты ОЗК. Посткольку армия США не собирается применять химическое оружие, это однозначно подтверждает наличие в Ираке химического оружия...
Услышал недавно в гороскопе по какой-то FM-радиостанции: "Сегодня с любимым человеком целый день предстоит провести Ракам" Написанное вроде не смешно, а если сказать вслух...
По моему история про солдата поступающего в училище ЛАЖА и жуткий плагиат со "Швейка" Я. Гашека, привожу пример:
Но вот разыгралась война и коварно нанесла ему удар в спину. ............а один из наследников приложил все усилия, чтобы беззаботный Фридрих Вельфер получил звание "лекаря военного времени". Он выдержал экзамен. В письменной форме ему был предложен ряд вопросов, на которые он обязан был прислать ответы. На все вопросы он дал стереотипный ответ: "Lecken sie mir Arsch" / Поцелуйте меня в задницу (нем.)/. Три дня спустя полковник торжественно объявил, что Фридрих Вельфер получил диплом доктора медицинских наук, который давно заслужил, и что старший штабной врач назначает его в госпиталь пополнения.
Как узнать кандидата? Звонок в цирк. - Добрый день, вам не нужны уроды? - Смотря какие. - Ну, у меня две головы... - Вот как? Замечательно! - И еще на одной из них три уха. - Невероятно! - А на другой 4 глаза. - Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться! - Я буду ждать вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек"…
Особенность свободы слова у нас в России заключается в том, что я могу говорить все, что угодно. Но если только я попытаюсь обосновать свое мнение, мне - п#здец!
А это пацоны из Джорджии - Жорик и Михан. В этот раз они собираются напасть на одну маленькую кавказскую республику. Михан: Слышь, Жорик, что-то я очкую. Жорик: Да не очкуй ты! Я сто раз так делал! Михан: А вдруг не прокатит? Жорик: Да ты успокойся! Делай как я в Ираке и никого не спрашивай. ... через 5 дней... Жорик: Ну ты и лошара! Михан: Да сам ты лошара...
Приходит мужик домой с работы и жена жаловаться начинает, квартира надоела, шуба надоела, машина надоела и т. д. Он посмотрел на нее и говорит - дорогая может тебе съездить. - о дорогой ты меня понимаешь! А куда съездить? - для начала по еб. лу!
Идут два пъяных мужика мимо забора. Тут один встает к забору, обеими руками опирается на забор и говорит: - Слышь ВАСЬ. Достань мне, а то я не могу, очень писать хочется. Тут Вася достает случайно из его кармана огурец, и говорит: - Федь. Я тебе кажется оторвал. Федя ему: - То-то я думаю, кровь по ляшкам брызжет да брызжет.
Сидят две коровы на елке, вяжут шапочки. Мимо пролетает стая напильников. Напильники кричат: - Эй, коровы, как пролететь в Африку? Одна корова говорит: - Летите направо. Улетели напильники... Сидят коровы дальше. Вяжут. Летит еще одна стая. Опять спрашивают как пролететь в Африку. Та же корова говорит: - Летите налево. Вторая ее спрашивает: - Слушай, а че ты одним говоришь направо, а другим налево? - Знаешь, я подумала, а нахуя в Африке столько напильников.
В род.доме: Муж сидит в коридоре,выбегает акушерка -У вас дочь. ...через 5 минут выбегает снова -У вас сын. ...затем опять через несколько минут -У вас еще один сын. И так продолжается несколько часов,потом наступает тишина. Муж начинает волноватся и решает пойти посмотреть.Заходит в палату ...смотрит врач держит его жену за ноги,свою ногу засунул "туда" и орет -Выключите бля свет,они на свет лезут!
У двух новых русских, недалеко от МКАДа заглох Мерседес, ну кто его пой мет, то ли электроника коротнула, то ли что, но стоят они на обочине дороги, у обоих батарейки на мобильных сели, вызвать Техпомощь не могут ну и решили пойти пешком до первого поста ГАИ и от туда позвонить за помощью. А что бы побыстрей, пошли через поле. Идут и видят им на встречу мужик с рулем от КАМАЗА идет и ревет на все поле как будто внутри грузовика едет. "Подъезжает" к ним и говорит: -Мужики, садись подвезу! В конец офигевшие от такого расклада новые русские: -Не-е дяд, спасибо, мы уж лучше пешком дойдем. -Садись, говорю подвезу, мужики, не унимается псих. -Нет,говорим, сами дойдем, дядя отвали, а. Мужик достает обрез и произносит слегка угрожающе: -Садитесь. Ну тем делать нечего, пушки свои в машине оставили, изобразили будто залазят в кабину КАМАЗа, захлопнули мнимую дверь, идут рядом с мужиком- "едут". Тот внезапно останавливается: -Мужики, там пост ГАИ, а у меня с документами не все в порядке, вы пройдите прямо, а я по лесу объеду. Новые русские обрадовались, вылезли и давай деру до поста ГАИ. Влетают и гаишнику кричат: -Там сумасшедший с обрезом! Гаишник: -Такой с рулем от КАМАЗа в руках? -Да! -Знаем, знаем. Куда поехал? Новые русские начали было объяснять, а гаишник достает руль от мотоцикла и избражает что влезает на сиденье: -Садитесь, покажите куда этот псих смылся. Те в один голос: -Не-е, спасибочки мы уже покатались. Мент достает из кобуры пистолет: -Быстро,один назад, другой в коляску. Новые русские в шоке, делать нечего, "залезли" идут оба рядом. Тут один говорит: - Слышь, Серега, надо было в КАМАЗе остаться, там хоть не дуло.
Реклама по радио (произносилось с характерным для братвы акцентом): - Я надел кроссовки FILA и выросла мужская сила! Интересно, на какое место он их надел?
Собака приходит домой пьяная. Хозяин ей: - Ты, что, сука такая, пьяная, что-ли? - Да отстань, хозяин, я лучше спать пойду. На следующий день история повторяется. - Ты что опять пьяная? - Да не-а, с чего ты взял? - А ну-ка, гавкни. - Лай-лай-лай, ла-ла-ла-лай!
На оригинальность не претендую Объявление в газете "Из рук в руки", г.Екатеринбург, 16,03,98 "Кот перс, белый, чемпион, крупный, молодой, ласковый, повяжет персидскую кошку на выгодных условиях. Тел. **********"
и еще
"Кот персидский, экстремал, приглашает на вязку персидских кошечек"
и последнее
"Кот домашний, сиамо-перс, приглашает в гости чистую домашнюю кошечку"
Стою я как то на Одинцовском вещевом рынке, торгую часами. Злой как собака - время час дня, а выручки ноль и покупателей нет ни хрена, а за место, естественно, уже собрали. Витрина у меня богатая: и тебе настенные,и тебе настольные, и маленькие и большие, электронные и механические часы, короче витрина - зашибись - все тикает, журчит, качается! Вдруг подходит ко мне мадам, вся из себя, пальцы веером и в золоте - упакованная вся такая. Ну думаю, ща точно чего-нибудь впарю, и начинаю ее грузить по всем правилам, мол смотрите какой шикарный выбор моделей, даже циферблаты есть с римскими и арабскими цифрами. На что, после минутной паузы она мне высокомерно отвечает: Вот когда у тебя появятся часы с РУССКИМИ ЦИФРАМИ, я их у тебя куплю и гордо так удаляется, виляя жопой. Я прихуел, и долго не мог понать, ЧЕМУ ЖЕ УЧИЛИ ЕЕ В ШКОЛЕ!!!
На встрече с жутналистами В.В. Путин сделал официальное заявление: "Если США не отпустит П.П. Бородина, то космическая станция "МИР" будет затоплена в бассейне перед Белым Домом в Вашингтоне"
* О силе слова. История произошла в судебном заседании . Слушается дело о дорожном происшествии, подсудимый – закоренелый грейдерист со всеми вытекающими отсюда последствиями, виноват в том, что оставил сломавшийся грейдер в ночное время на проезжей части без освещения, в силу чего в него врезался двигавшийся по этой же полосе движения джип. Прокурор – пожилая женщина сталинской закалки, в силу возраста и стажа прочно завоевавшая прозвище «бабушка», не признающая никаких компромиссов и мало того, что прямолинейна в своих суждениях, но и уверенная в том, что все ее суждения – это аксиома, не требующая доказательств . Подсудимый на вопрос о том, как произошло ДТП и почему на его грейдере были выключены осветительные приборы показал, что именно на его машине был неисправен аккумулятор, он был вынужден отключить массу, отчего осветительные приборы на грейдере горели только при работающем двигателе. Когда двигатель заглох, соответственно погасли и все лампочки. После выступал свидетель, коллега подсудимого, тоже грейдерист, тоже закоренелый, тоже в жизни ничего не видевший, кроме своего грейдера, он подъехал к месту ДТП на своем агрегате, но он у него был исправен, но до прокурора факт исправности машины свидетеля не дошел, и когда свидетель пояснял, что если двигатель грейдера заглушить, то осветительные приборы горят, используя энергию аккумулятора, бабушка прокурор взвилась и обвинила свидетеля в лжесвидетельстве и на пальцах объяснила оторопевшему грейдеристу, что в момент остановки двигателя, осветительные приборы на грейдере гаснут . Свидетель такому натиску противостоять не смог и ушел из зала суда с новыми знаниями о системе электропитания грейдера, вселенными в него уважаемым прокурором, которая слово грейдер за всю свою жизнь услышала в первый раз в этом судебном заседании.
Едет значит некий автобус. В нем едут папа(П) и сынишка(С)лет 3-4. Сын балуется и этим раздражает папу. Диалог: П: Не делай так. П: Не делай так!!!! П: НЕ ДЕЛАЙ ТАК!!!!!!!!!!! П: Почему я тебе говорю НЕ ДЕЛАЙ ТАК, а ты все равно ДЕЛАЕШЬ?! С: (совершенно искренне): А мама тебе говорит чтобы ты в раковину не писал а ты все равно писаешь. Бодрое ржание всего автобуса, мужик мнгновенно достигает загара последней степени и сваливает на первой же остановке, сын развивается за ним как флаг. После этого еще долго и хаотично возникали очаги смеха охватывавшие весь автобус, и кроме того история расказывалась всем новым пасажирам которые интересовались чему все так радуются.