Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Выползли две змеи из ресторана и невнятными голосами беседуют: - Слушай,а я - ядовитая ? - Естественно,ты же гадюка ! - Ну тогда все,мне пи&$*ц ,я язык прикусила...
сидят в ловушке заяц,осел,волк и медведь волк и говорит:"давайте съедим того у кого самые длинные уши". Все сказали:"давайте".Заяц поплевал на лапку, пригладил уши и сказал:"конец ослику".
Встречаются две женщины, первая жалуется: 'Никакой личной жизни, скукота и головная боль, мужика приличного трудно найти';Вторая дает совет : я говорит как наловчилась,потек кран или раковина говорит засорилась,звоню в ЖЭК они мне мастера присылают, пока он там копается быстренько на стол накрываю,водочки ставлю,грибочки и тд.Он закончил я его за стол приглашаю, мы посидим выпьем,разговор о постели заходит, одним словом я довольна и никаких обязоностей и проч.Ну проходит время у первой ломается газовая плита, она вызывает мастера, он проиходит, копается там что-то ,она быстренько на стол накрыла,ждет.Посидели выпили, плавно в постели оказались, он засаживает на весь-она в крик:'НЕ ТУДА!!!'.Он:'Ну... туда это к водопроводчикам, а мы газовики...'
На светофоре в впереди стоящую волгу с тонированными стеклами со всего маху въезжает джип. Через некоторое время из джипа вылезает браток с бейсбольной битой и начинает ею со всей дури дубасить волгу (багажник, стекла, крылья и тд.) и так до лобового стекла. После очередного удара он замечает, что на водительском сидении сидит (при всем параде) генерал майор милиции. (секундная пауза). - О товарищ генерал майор, а я тут стучусь, стучусь, кому деньги то за ущерб давать?
Смотрит старый еврей телевизор. Вдруг зовет жену и говорит ей: - Ты представляешь, Сарочка, что я сейчас узнал? Ты помнишь наши приступы астмы? Оказывается это и есть оргазм!
Решил мужик сэкономить на массажисте. Приходит к жене и говорит: М. - К массажисту больше ходить не буду. Делай мне массаж. Правую руку клади на правую полужопицу, левую - на левую Жена делает как говорит муж. М: - Теперь массируй простату. Ж: - Чем? М: - Вот я тоже думаю, чем он мне ее массировал.
Приходит домой девочка и плачет Мама спрашивает: - Дочка, ты чего плачешь? - Да меня мама почему то все обзывают.. - Как? - Говорят что у меня голова как ж.. а - Да неслушай ты их, ты самая красивая.. Ну и девочка радостная побежала гулять, идет по двору и видит открыт люк, подошла и смотрит вниз. А из люка сантехник подняв голову: - Э! Э! Э! сюда не срать!
Жила-была принцесса, и как-то раз, на свое семнадцатилетние она укололась веретеном... Ей понравилось и она укололась еще раз, и ей так понравилось, что она стала колоться веретеном каждый день и дала попробовать уколоться веретеном своему другу принцу. Принцу тоже понравилось колоться веретеном и он стал предлагать колоться веретеном всем своим друзьям и подданным королевства, и жили они все долго и счастливо и умерли в один день от передозы веретена...
Являюсь вашим подписчиком, поэтому решил послать вам на мой взгляд смешной анекдот.
Решил как-то новый русский свести счеты с жизнью и пошел на болото топиться. Пришел значится на болото, упал мордой в грязь и типа начал тонуть. Вдруг откуда не возьмися - лягушка. - Ты что мил человек делаешь, ты это того этого... - Да понимаешь, жизнь мне больше не мила. Вроде новый русский, а денег не так уж и много, братки не уважают, дети идиотами растут. жена со всеми изменяет и т. д. и п. т. Молвит ему лягушка: - Ступай с богом домой, жизнь стоит того, чтобы жить, все у тебя будет хорошо. Приходит домой и правда - денег прес девать некуда, братки в пояс кланяются, дети - круглые отличники, жена в нем души не чает. Живет он так долго и счастливо, незаметно подкрадывается старость и заболевает он неизлечимой болезню. Никто в мире вылечить его не может и решает он снова на болото, чтобы того-этого... Опять приходит, мордой в грязь и вдруг откуда не возьмись та же лягушка. - Ну что на сей раз случилось? - Так того, этого, стар я стал, дряхл, болезнь меня совсем одолела. Молвит ему лягушка: - - Ступай с богом домой, жизнь стоит того, чтобы жить, все у тебя будет хорошо. Вернулся домой и хоп - снова ему 30, снова полон сил, жена опять красавица, внуки молодому деду ненарадуются. Жил он так долго и счастливо да совесть его замучила. Думает вот лягушка, божья тварь для меня столько сделала, надо бы как-то отблагодарить. Пошел на болото, долго в грязи ковырялся, наконец нашел лягушку и говорит ей: - Лягушка, ты для меня столько сделала, проси чего хочешь. А она ему: - Трахни меня в ЖОПУ!!!!!
И ТУТ ТОВАРИЩ ПРОКУРОР ЛЯГУШКА ПРЕВРАЩАЕТСЯ В ШЕСТНАДЦАТИЛЕТНЕГО МАЛЬЧИКА.....
Н/Русский (НР) напрашивается к чукче (Ч) в напарники для охоты на медведя. (Ч)Охотник должен обладать тремя качествами:1)метко стрелять 2)быстро бегать 3)думать головой, у тебя есть эти качества? (НР)Кто бы спрашивал! Пошли сам убедишся. Пришли к берлоге, разбудили медведя, он на них (Ч)надо бежать однако. Бежали бежали НР думеет - а че бежать то? взял и застрелил медведя. (Ч)Да однако бегаешь ты хорошо и стреляешь метко а вот головой совсем не думаешь! Кто его теперь до деревни понесет?
Сегодня по Дарьял ТВ показывали фильм "Большой калибр". Обычный такой тупой боевик. Но этот отличился. Когда сказали, что "вирус сохраняется только при минус 273 градусах" (абсолютном нуле), я просто хмыкнул. Но когда у терористов на термометре показали число -275 (меньше абсолютного нуля!), я чуть со стула не упал. Совсем, видать, у них в Америке с образованием плохо.
Анекдот не анекдот, но очень забавно. (было на английском, все перевел кроме основных слов, иначе смысл теряется.)
Итак, ключевые слова: HARDWORK - УПОРНЫЙ ТРУД. KNOWLEDGE - ЗНАНИЯ ATTITUDE - здесь ВЫДЕЛЯТЬСЯ. BULLSHIT - НЕСТИ ЧУШЬ, здесь ХОРОШО ИЗЛАГАТЬ, ПУСТЬ И НЕ ПО ДЕЛУ.
Все мы присутствовали на собраниях где начальство требует максимальной отдачи, 100-процентного (а иногда и того больше) результата. Ниже, при помощи элементарного подсчета, показаны качества, которыми необходимо обладать для достижения требуемых высот.
Пусть алфавит A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z представлен соответсвующими буквам порядковыми номерами 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
Тогда простым сложением чисел, соответсвующих каждой букве мы получим следующий результат :
H A R D W O R K 8 1 18 4 23 15 18 11 = 98%,
K N O W L E D G E 11 14 15 23 12 5 4 7 5 = 96%
A T T I T U D E 1 20 20 9 20 21 4 5 = 100 %
B U L L S H I T 2 21 12 12 19 8 9 20 = 103%
Итак мы только что увидели, что РЕАЛЬНО необходимо для удовлетворения высочайших требований начальства. Примите к сведению, возможно это поможет в будущем.
Звоню поставщику, говорю, что отправил 5 мин. назад почту. Прошу проверить ящик... - Я нажимаю на кнопку "принять отправить" и ничего нет... - Попробуйте еще раз! - Да нет, ничего я не получила, а вы сколько раз послали? - ??? ОДИ-И-Н!!!!!!! - А вы попробуйте еще раз отправить... - [молчу... ] - ... тогда оно (второе письмо) П-О-Д-Т-О-Л-К-Н-Е-Т первое! Все! Занавес...
Незалежна Украина, на балконе хрущевки хохол курит беломор, внизу возле подъезда другой хохол ремонтирует запорожец. Тут в небе раздается рев, оба хохла наблюдают как стремительно снижаясь пролетает кукурузник и на их глазах врезается в какой-то сарай. Когда пыль улеглась, один хохол другому: "Слышь, Мыколо! Яка держава, таки и терракт!"
У нашей знакомой есть маленький 5-летний сынишка, который однажды выдал довольно взрослую шутку во время прогулки с бабушкой. Вообщем идут, гуляют, и малыш задает вопрос:" Бабушка, а что такое хрен?"."Ну, внучек, это такое растение, которое добавляют в огурцы, чтобы они становились мягкими."-отвечает бабушка. После не очень долгой паузы малыш говорит:"А, тогда понятно, значит БЛЯДЬ- это такое растение, которое добавляют в помидоры, чтобы они становились мягкими."
Почему-то все истории об армейской тупости и дибилизме связаны с нашей "доблестной" армией. Неужели вы думаете, что за бугром не те же люди? Такая же лабуда и там (поверьте мне, "ветерану" двух армий). Приведу вам один пример. Служил я в середине 90-х во Французском Иностранном Легионе. И сразу после Югославии (кстати, отправляли туда нас, вооруженных и страшных ребятишек, пассажирскими самолетами Украинских Авиалиний с гражданским экипажем со стюардессами - но это другая история) откомандировали нас в "дружественную" Франции африканскую республику Чад. Так скажем, с неграми пообщаться. И прибыл к нам перед отправкой новый командир взвода - молодой француз-лейтенант. Так вот этот гений тактики и стратегии на патрулировании умудрился не только заблудиться, но еще в пустыне!!! найти полузасохшую лужу, в которой он и застрял по уши на Р4 (типа нашего УАЗика). Повезло дурилке картонному, нашли его быстро, а Р4 мы на руках вытягивали. Вот вам уровень подготовки их отцов-командиров. P.S. Большой привет всем выпускникам 1988 года Полтавского Высшего Военного Командного Училища Связи.
Перед красавицей стоит грузин и восхищается: - Вах, какой деушка, какой красывый, груды - прелэст, лицо - загадка, фигурка - во! Все на мэсте, вот тока ноги нэ на мэсте! Девушка: - Да? А где же они должны быть? - Вот здэсь (и показыает себе на плечи) !
Деловое предложение к Биллу Гейтсу: предлагаю заменить надпись "Корзина" фразой "Моя корзина", чтобы добиться единообразия с "Моим компьютером" и "Моим сетевым окружением". Прибыль делим пополам!
Стоят две блондинки, опершись на парапед. Одна смотрит вниз и спрашивает: - - Это Москва-река или Волга-река? - - А я по чем знаю? - - Ну, это Москва-река или Волга-река? - - Не знаю я. - - Тогда я вниз. Там и спрошу. - - Давай. Блондинка кинулась вниз. Через 15 минут приходит вся помятая, светлы волосы вне кондиции, тушь потекла... - - Ну, узнала? Это Москва-река или Волга-река? - - Узнала, блин. Это Варшавское шоссе оказывается.
Сидит Машенька на скамйке и плачет. К ней подходит Вовочка:"Маша, а че ты плачешь?" "У меня кровь идет",-отвечает Маша. "Давай я посмотрю и помогу тебе",-говорит Вовочка. Машуня встает, поднимает юбку, Вовочка смотрит. Через минуту говорит:"Я ни че не понимаю в ваших женских делах, но по-моему тебе оторвали яйца!"
Кто был в деревне знает что вечером на лавочке где собирается молодеж всегда пытаются поставить магнитофон. Для этих целей из дома протягивается удлинитель до лавочки и нет проблем. Но в это раз проблемы были. Как говорит Задорнов. "Смеркалось". Группа молодых людей собиралась на лавочке. Молодой хозяин решил вынести магнитофон, но удлинитель забрал отец для своих нужд. Был найден выход. Путем зачещения найденного провода нужной длины и использования его взамен удлинителя. Пока один зачещал концы провода в доме другой на учице (для скорейщего получения музыки зачищали зубами). Паренек который зачещал в доме был проворнее и зачистив засунул эти провода по назначению (в розетку). То что было на улице словами не передать. Зачещего провод на улице (не помню имени) долбануло так что несколько зубов он просто не досчитался (не знаю как правильно сгорели или облавились, но факт есть факт)....... потом нам уже было не до магнитофона пошли за алкоголем для мирного решения конфликта..............)))))))))))))
Да после помутнения от оранжевого до коричневого вас, хохлов, не любят еще больше – за тупость и продажность.
..... и хто же это нас, хохлов не любит? Наверное, москаликы? Кацапы еще, наверное? Такие рыжие, конопатые, у блядь, уроды, поубивав бы....
Уважаемый, я так понимаю, Украинец, "Рыжие-конопатые", это, извините, не москали. Москали от украинцев внешне не сильно отличаются, все-таки ветви одного народа. А вообще - да что нам делить-то? За что нам не любить друг друга? Триста лет в одной стране жили, с одними врагами воевали, в одном строю умирали. Разошлись вроде мирно, без крови. Была в истории кровь, конечно, так с обеих сторон. И Голодомор не только на Украине был, а и в Поволжье, и в Сибири, и на Севере. Я лично прекрасно отношусь к Украине и украинцам. На москаля не обижаюсь, и правда в Москве живу. А на злобные посты не надо внимания обращать - в любой стране кретинов хватает. Такой случай со мной был. За рубежом как-то раз оказался в одной компании с этническим украинцем. Его семья уехала из Западной Украины в Нью-Йорк, когда он был еще ребенком. Вырос полностью в украинском окружении, очень долго не слышал никакого языка, кроме украинского. Русского, разумеется, не знает, как и я - украинского. Но прекрасно пообщались, потому как если говорить помедленнее - то все отлично понять можно. Для умников сразу оговорка: не пили. Да, так вот "рыжие-конопатые" - это скорее скандинавы или ирландцы... С уважением, Алексей.
Моя вторая половина работает секретарем/оператором и по ходу работы приходится очень часто произносить одну и ту же фразу по телефону: "Компания XXX, здравствуйте, Лилия!". Произношение фразы доведено до автоматизма, иногда из-за этого случаются смешные курьезы, например: сидит моя благоверная на дома кухне, поставила кипятиться чайник, сидит задумалась, тут чайник вскипает, соответственно кнопка у чайника отскакивает с характеным щелчком, выводя ее и ступора и в этот же момент срабатывает инстинкт: "Компания XXX, здравствуйте, Лилия!". Как я не подавился, не знаю. Или сидят они с напарницей за стойкой, резко срабатывает факс и обе как по команде выпаливают: "Компания XXX, здравствуйте, Лилия/Маша!". Проходивший мимо клиент долго смеялся. Но апофеозом всему этому является ее сон: Снится ей, что она очутилась в какой-то пещере, и чтобы выйти оттуда нужно произнести секретную фразу! Как вы конечно догадались, фраза была "Кампания XXX, здравствуйте, Лилия!" Дааа, пора увозить ее в отпуск.
Праздновали новый год с коллегами. Все как у взрослых. Ресторан, Шуфутинский, Орбакайте, Меладзе, хай-фай. Как положено, столы накрыты, согревающей жидкости много, причем хорошей и разной. Hаправляясь на это мероприятие, даю себе установку не нажраться, ну типа как всегда: по одной и все. В начале праздника коллеги ведут себя величаво, раскланиваются, девушек вперед пропускают. Затем по мере употребления напитков жизнь становится веселее, но этого не чувствуешь, так как пьешъ наравне со всеми. Hу разумеется, где напитки, там и женщины, где то и другое, там музыка, а когда все вместе, то получаются танцы. И я, исполняя заданную ранее установку не наждраться, решил определять свое состояние по следующему принципу - могу нормально общаться во время танца или как на иностранном только со со слллооврем. Оценить количество геройски поглощенного напитка по иным показателям возможным не представлялось. Hу и вот танцую, партнершу так нежно под спинку поддерживаю, разные там умные вещи ей сообщаю и вдруг ловлю себя на мысли, что смотрю ей в глаза и собираюсь поцеловать, но не куда-нибудь, а куда получится. Это наверное потому, что прицел сбит (оптика на нос съехала). Поправляю оптику и до затуманенного мозга доходит, что танцую я не с сотрудницей, даже не с коллегой, а с какой-то женщиной в синем халате и почему-то в резиновых перчатках. Как оказалось, это уборщица в ресторане, а отловил я ее в туалете и вовсе я с ней не танцевал, а она выводила меня из туалета под руки, так как туалет оказался женским.... Вот и давай себе после этого установки :))
Встречаются в океане две атомнве подводные лодки - наша и американская. Американцы в полном парадном облачении выбегают и строятся у себя на полубе. Американский командир поднимается на мостик и видит такую картину: на русской субмарине стоит экипаж, одетый в валенки, полушубки и шапки-ушанки. Наш командир бегает вдоль строя и кричит: - Кто бросил валенок в пульт? Американец громко кричит: - Хеллоу! Мы из Америки! Наш командир разворачивается: - Да нету больше твоей Америки! Поворачивается к строю: - Кто бросил валенок в пульт?
Незадолго до последних выборов со мною случилась маленькая смешная история с кодовым названием "Должностные лица", о которой сейчас я Вам поведаю.
Действующие лица: - девушка-менеджер рекламного агентства, которое готовит визитки на две политические персоны; - я - моя мама, профессиональный знаток английского языка
Девушка-менеджер у меня как-то раз спрашивает, к кому обратиться с просьбой перевести текст для визиток, я, естественно, рекомендую свою мать, причем бесплатно.
Дивчина диктует текст по телефону: организация, реквизиты, и, наконец, должности: - Председатель правления - ЗАМ ПРЕДСЕДАТЕЛЯ ПРАВЛЕНИЯ
Я записал. Вдруг она решает исправиться и говорит: - Вторая должность будет звучать по-другому - "Член правления"
Я благополучно исправляю. Отношу матери. Сижу, никого не трогаю.
Вдруг... раздается смех моей матери, да такой, какого я не слышал лет цать... Прибегаю. Что? Она мне показывает мою запись. - Смотри!!!
Читаю: - Председатель правления - ЧЛЕН ПРЕДСЕДАТЕЛЯ ПРАВЛЕНИЯ...
Всем - хорошего настроения :)) С уважением, Ле, Петрозаводск
3) Работал в одном банке крутой такой программер. День на службу не пришел, два, три. Звонят ему. Никто не отвечает.Решили к нему домой пойти - проверить. Приходят, а дверь то заперта. Пришлось ломать. Вбегают в комнату - нет никого. Пошли в ванную - смотрят - лежит в этой ванне этот программер - лысый, синий весь, а в руках бутылку пустую из под шампуня сжимает. Отобрали ее у него и инструкцию читают: 1. Намочить волосы. 2. Налить небольшое количество шампуня на голову. 3. Помассировать руками волосы. 4. Смыть. 5. ПОВТОРИТЬ
У проститутки и хокеистки спрасили, что самое опастное в ва- ших профессиях. "Аборт"- говорит проститутка. "Да об борт и еще клюшкой по голове"- говорит хокеистка.
Первое сентября. Девочка с белыми бантами, в белом фартучке и с букетом гвоздик вприпрыжку спешит в школу, весело напевая детскую песенку. Неожиданно перед ней на тротуаре открывается люк, и оттуда вылезает вонючий, грязный, потный сантехник, весь в говне и грязи. Он видит девочку и говорит: - Девочка, поди сюда. Она доверчиво подходит. Вдруг сантехник резко выбрасывает вперед руки и с удовольствием, обстоятельно вытирает их об ее белый фартук. Девочка, в совeршенном ужасе, кричит: - Дядя, вы что, сдурели?! Сантехник смотрит на нее укоризненно: - А срать ты, ДЕВОЧКА, любишь?
После очередного боя к боксеру подлетает толпа репортеров. Все задают вопросы ,касающиеся удачно проведенного боя, а один из них, очень настойчиво задает вопросы совершенно не касающиеся самого боя.Так на вопрос:"Что же это за спорт такой, где все время по голове бьют,а зачем же вообще вам голова нужна?" Боксер подумал минут 5 и говорит:" А я в нее ем."
Прсыпаюсь с бодуна-денег нету ни хрена. Разболелась печень,пересохло в горле, Похмелиться нечем,документы сперли, Глаз подбит,пиджак в пыли,под кроватью брюки, До чего же довели коммунисты-суки!
Навеяно историей N 10 за 3 сентября (про 20 осциллографов в кармане рубашки). Говорят, это произошло на Физтехе в те стародавние времена, когда компьютеры были большими, но уже появлялись и вполне переносимые машинки типа "Электроники-60". И вот как-то неизвестный злодей решил стащить такую штучку и внаглую понес ее через проходную (думал, что в потоке студентов не заметят). Вахтер его все же заметил и спрашивает, что мол это ты такое несешь? Ну он и говорит, что это "БЭСМ-6" (это такой громадный компутер на транзисторах, старики помнят, и занимал он не один шкаф), несу по делу, мне разрешили. Вахтер звонит в лабораторию и говорит: "Тут мужик ваш "БЭСМ-6" выносит, пропустить?" В лаборатории все в отпаде, отвечают, что пусть мол выносит. Ну вахтер его и пропустил...