Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Алексей
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

04.08.1998, Повторные анекдоты

C.Петербург, выход станции метро Московская.
Мент брезгливо тянет вверх по ступенькам оборванного
бомжа. Бомж сильно датый ,оборванный и вонючий.
Он все время пытается встать на четвереньки, икает и
говорит: - И-ии, милай! Как тяжко то подыматься-то...
Вот опускаться легко-легко, а подыматься ой тяжко...

Воистину, народ сер, но мудр!

06.02.1999, Остальные анекдоты

Едет автобус дальнего следования. Вечер. Темно. На заднем сиденьи
два пидера беседуют.
Первый:"Давай трахнемся".
Второй:"Да ты че, полный автобус людей, неудобно же"
Первый:"Да они наверное спят уже".
Второй:"А вдруг кто-нибудь не спит? Давай ты встанешь и спросишь
сколько время, если ответят, значит не спят".
Первый встает и спрашивает, ему никто не отвечает. Ну трахнулись они.
Утро. Один из пассажиров разговаривает со своей женой:
Муж:"Курить хочу, умираю ,а сигареты кончились"
Жена:"Да ты стрельни у кого нибудь"
Муж:"Да ты че, сдурела? Вчера ночью один спросил сколько время,
так его всю ночь ебали"

06.02.1999, Остальные анекдоты

Вопрос:
"Что общего между лизаним клитора и работой на мафию?"
Ответ:
"Одно неосторожное движение языка - и ты в глубокой жопе."

11.10.2003, Остальные новые истории

История эта произошла несколько лет назад с моим другом Серегой.
Сначала предыстория.
Работали мы (и по сей день, кстати, работаем) в одной строительной
компании и случилось ей приобрести несколько квартир у какого-то там
завода. Времена были постперестроечные (год эдак 95-ый) и всякие разные
предприятия еще по привычке продолжали строить дома самостоятельно.
По советской привычке стройку задержали и, наконец, завершив ее,
передали квартиру покупателям (то есть компании). Но в каком состоянии!
Голые стены - и все! Мы - к местному (небольшому) начальнику - мол, где
это все? А он - вот лежит, берите натурой: обои, линолеум (в рулонах,
разумеется) всякие там краники и прочая дребедень. Ну, попрепирались, да
взяли - а куда денешься… По прошествии некоторого времени квартиры мы
успешно толкнули (тоже какому-то предприятию, не суть важно) и, о!
ирония судьбы - принимает их у нас ТОТ ЖЕ САМЫЙ (НЕБОЛЬШОЙ) НАЧАЛЬНИК,
по стечению обстоятельств поменявший место работы. И на сакраментальный
вопрос - где ЭТО все? - мы дали аналогичный ответ - ВОТ! Взял!
А теперь сама история.
Квартиры были закрыты. Ключи, как водится, утеряны. Передачей закрытых
квартир (как и в свое время приемкой) Серега как раз и занимался.
Начальничек вызывает какого-то столяра-плотника и дает команду -
обеспечить открывание-закрывание дверей под чутким Серегиным надзором. А
дело происходило в пятницу после обеда. Любому работяге уже видится
заслуженный стакан в конце рабочей недели, закусочка… Но на прозрачные
намеки пролетария Серега дал однозначный ответ - нет! Попытка саботажа
была пресечена не менее жестко - квартиры ваши и трахнут за них… в общем
знаешь кого.
С помощью нехитрого инструмента дверь была открыта, затем куплен и
врезан замок… Все это происходило в течение нескольких часов под
непрерывное бухтение (а зачем мне все это нужно, все жмоты, стакана
жалко) ответственного работника. Сделай он дело быстро, без лишних слов,
не случилось бы того, что в итоге случилось…
Стукачи есть везде и всегда. Во время льющихся непрерывным потоком
претензий из уст столяра, перемежающихся громким стуком и треском
выполняемых работ, из соседней двери то и дело высовывалось бдительное
око и любопытный нос лет эдак о семидесяти. При обращении взора
смотрящего за творящейся деятельностью Сереги в сторону любопытствующей
бабульки глаза и нос мгновенно исчезали за дверью. Наконец, прения (и
работа) были закончены и обе стороны с облегчением расстались.
Спустя несколько дней Серега, прибежав на работу и задыхаясь от смеха,
рассказал следующее. Только он за порог (а трудяга еще собирал
инструмент и бубнил под нос непристойности) к дверям подъезда подкатил
"воронок" и оттуда - ну ясно кто - старушенция-то не просто так
пялилась. На вопросы типа "Ты кто?" "Что здесь делаешь?" горе-столяр
выдал примерно следующее: "Я тут вот по поручению начальства… Сообщника
не знаю (а и правда не знал!)… Хозяина квартиры не знаю… Звоните в
контору…". Позвонили. Но кого застанешь в пятницу вечером! Квартиру
опечатали, а несчастного - в каталажку! И продержали до понедельника,
пока начальничек тот не вышел на работу и не прояснил ситуацию!
Эту историю Серега любит рассказывать по сей день и смех она всегда
вызывает жуткий. А как же мы ржали в первый раз…

16.05.2007, Звуковые анекдоты

Один мужчина зашел в кафе...

07.02.1999, Остальные анекдоты

Главврач одной из больниц пришел домой. И сел обедать. Жена наливает
суп, а он ей рассказывает:
-Такая сегодня в больнице умора была… Представляешь, иду я по коридору,
а навстречу бежит медсестра в истерике, с криком «Иван Иванович умер!».
Я дальше тут другая из-за угла выскакивает и орет «Иван Иванович умер!»,
потом третья, четвертая, нянечки, фельдшерицы… Ну, дохожу я до
операционной, а там лежит такой плюгавенький-плюгавенький мужичонка
с громадным, просто огромным членом…
Тут жена роняет половник в тарелку с воплем:«Ах, Иван Иванович умер!».

07.02.1999, Остальные анекдоты

В Париже, как известно,находится палата мер и весов, где хранятся
эталоны единиц измерения. Так недавно появился ционер - единица
измерения интелекта, равная интелекту одной платиново-иридиевой
табуретки.А теперь предлагаю осмыслить: МИЛИЦИОНЕР.(милиметр и т.д.)

01.05.2007, Остальные новые истории

Вот недавно было. Может было бы и смешно, если бы небыло так грустно.
Короче, моя девушка, с которой познакомились пару месяцев назад,
почемуто перестала отвечать на мои звонки. Я ее с горем пополам выловил
и поставил вопрос ребром (все дело в аське было):
- Почему ты не отвечаешь на мои звонки?
- Извини, просто у меня проблемы тут, я занята
- Ну неужели за неделю нельзя найти 5 минут для разговора, я ведь
переживаю
Далее ее гениальная фраза:
- Да ну просто я ходила с друзьями на волейбол, и у меня РОТ БОЛИТ
теперь.
Ну не еп ли вашу мать, а?

07.02.1999, Остальные анекдоты

"Береженого Бог бережет", - сказала монашка,
надевая на свечку презерватив.

07.02.1999, Остальные анекдоты

Однажды приходит домой главврач одной из больниц. Садится обедать.
Жена наливает ему борща в тарелку, а он рассказывает:
- Представляешь, сегодня на работе такая умора была! Иду я по коридору,
а на встречу бежит старшая медсестра и с криком «Иван Иванович умер!»
проскакивает мимо, тут из-за угла вторая сестра в истерике выскакивает
и орет «Иван Иванович умер!» и уносится куда-то, за ними также несутся
нянечки, фельдшерицы… Захожу я в операционную, а на операционном столе
лежит покойник, маленький-
плюгавенький мужичонка, с таким здоровым, ну просто громадным членом…
Тут половник падает в недолитую тарелку с супом, и жена выскакивает
из дома с воплем:«Ах, Иван Иванович умер!»
Извените, если это повтор.

08.02.1999, Остальные анекдоты

На проведенном недавно конкурсе женской логики
победил генератор случайных чисел.

08.02.1999, Остальные анекдоты

Випивают трое: американец, француз и русский.
Американец:
- Я хочу выпить за наши балистические ракеты. У них точность до сантиметра.
Француз:
- Я хочу выпить за наших женщин. У нас самые лучшие женщины в мире.
Русский:
- А у нас в котельной дядя Вася работает. У него на члене 13 воробьев
помещается.
Американец:
- Ну если уж говорить откровенно, то я так скажу. У нас ракеты
не очень точные, ну все равно в радиусе до километра, но я думаю,
что для ракеты с ядерной боеголовкой это не так важно.
Француз:
- Ну если откровенно, то у нас не все женщины хорошие, так попалам.
Русский:
- А у нас в котельной дядя Вася работает. У него на члене 13 воробьев
помещается…, но очень плотненько.
Американец:
- Ну если совсем откровенно, то наши ракеты – дерьмо. И не долетают,
и падают, и вообще в другую сторону летят.
Француз:
- Раз у нас совсем откровенный разговор, то я скажу так: женщины у нас
тоже дерьмо, может найдутся одна-две нормальные.
Русский:

10.02.1999, Остальные новые стишки

Вот и верь после этого людям
Отдалась я ему при луне
А он взял мои белые груди
И узлом завязал на спине

13.04.2007, Звуковые анекдоты

На исповеди батюшка спрашивает девушку...

12.04.2007, Повторные стишки

Пришла весна, пора любви!!!
Кого поймал - того ...

09.04.2007, Звуковые анекдоты

Приходит пьяный муж домой...

05.04.2007, Звуковые анекдоты

Выходит утром Грицко...

03.04.2007, Звуковые анекдоты

В школе учительница задает вопрос...

28.12.2004, Повторные анекдоты

После успешного показа сериала "Бальзаковский возраст. Все мужики
сво...", НТВ готовится к показу нового сериала "Возраст Христа,
прозрение, все бабы бля..."

23.05.1998, Повторные анекдоты

В начале мая в маленьком, но милом городке "Сосновый Бор", что под Питером, проходил рок-фест "Балтийский Берег'98". Мы - группа из Минска "Нейро Дюбель" имели удовольствие оторваться там по полной программе и отвоевать приз зрительских симпатий и Гран-При. Но это так, предисловие.
И вот, первый день - праздник города, концерт на открытой площадке, в числе прочих играем и мы и - очаровываем город и фестиваль (нескромно, но - правда:-). Естесственно, после этого все (или почти все) фестивальщики собираются в общаге у нас в номерах, где происходит потребление немереного количества спиртных напитков разной степени крепости. Потихоньку народ сходит с дистанции, и вот мы (то бишь "Нейро Дюбель") остаемся одни, и обнаружив заныканную кем-то последнюю пол-литру и открыв нараспашку дверь (жарко!) усаживаемся на столы и продолжаем тихо беседовать.
И тут на свою беду по коридору спокойно идет какой-то парень (или музыкант, или администратор - познакомиться тогда по-человечески не довелось). Лидер и вокалист наш, Саша Кулинкович спокойненько так, по человечески и почти ласково ему говорит:
- Добрый человек, заходи к нам, водочки выпей!
На что тот с ужасом и воздетыми руками, как бы отгоняя нечистого, в полный голос:
- ДА НУ ВАС НА Х"Й!!!!
и увеличивая скорость, исчезает из поля зрения.
Вся группа сползает под столы. На завтра эта байка становится фестивальной.
Если кто нас не знает, приходите на http://neurodubel.da.ru

30.03.2007, Звуковые анекдоты

Ночь...муж с женой спят...

27.03.2007, Звуковые анекдоты

Встречаются два друга...

02.03.1999, Остальные фразы

Если совесть рЕжЕт глаза нужно подумать :
"хорошо, что не в ж..."

23.07.2000, Остальные новые анекдоты

Microsoft ведет новую стратегию:

microsoft . NET !

24.07.2003, Повторные анекдоты

Идет мужик в темной подворотне и слышит женский голос:
- Мужчина не хотите секса за 5 долларов?
- Конечно хочу!
Поимел он ее. а она спрашивает:
- Мужчина, а сигаретки не найдется?
- Найдется.
- А огонька не найдется.
- Найдется.
Зажигает спичку:
- МАША?
- ПАПА?
- Маша, ты куришь?!

25.06.2008, Остальные новые анекдоты

Слово "Huawei" переводится на русский как "Похуже"

09.03.1999, Остальные анекдоты

Урок в школе. Учитель:
- Иванов, почему не сделал домашнее задание?
- У меня бабушка заболела...
- Это не оправдание! Садись, два!
Петров, почему не сделал домашнее задание?
- У меня папа с работы поздно пришел...
- Это тоже не оправдание! Садись, два!
Сидоров, почему не сделал домашнее задание?
- А у меня брат с зоны вернулся...
- Не надо меня пугать, Сидоров! Садись, три!

09.03.1999, Остальные анекдоты

-Мы с женой жили счастливо 25 лет.
-А потом?
-А потом встретились, поженились...

13.04.2000, Остальные новые истории

Маленький комментарий к "дополнительным историям" №№ 15 и 25
от 12 апреля - рассказанным, видимо, боооольшими знатоками английского
языка и американской культуры.

По поводу chicken breasts и соответствующих ножек (№ 15): то, что
американцы "ножки" шлют в Россию, а "грудки" едят сами - вранье полное.
В КАЖДОМ супермаркете США можно одинаково легко найти и то, и другое.
Лежат себе мирно рядышком. Единственная разница: грудки куриные
действительно стоят в 4-5 раз дороже ножек. А почему? а очень просто:
там одно мясо, без костей! Вот, понимаешь, и весь американский секрет...

А по поводу "son of the bitch" - уж простите за занудство,
но определенный артикль "the" в таких выражениях НЕ УПОТРЕБЛЯЕТСЯ
НИКОГДА, ибо это означало бы - не просто "сукин сын", но сын ВОТ ЭТОЙ
КОНКРЕТНОЙ "суки" (какой?). Так что правильно будет сказать - просто
"son of gun", и, соответственно, "son of bitch". Вот теперь ругайтесь
себе на здоровье!

Алексей, Нью-Джерси

10.03.1999, Остальные анекдоты

Дождь, тьма, слякоть,придорожное полупомоечное подзаборство.
Два бомжа - один мужчина, другой(ая) отдаленно напоминает собой
особу женского пола. И вот, после непродолжительного знакомства
между ними возникли чувства на базе огромной духовной близости
и вообще родства душ. Короче, они обнимаются и дама в порыве
сладострастья просовывает руку через дыру в штаны своего кавалера.
Нащупав что-то определенное, она вкрадчивым голосом спрашивает:
"Милый, это твой член?".
-Нет, это я сру!

10.02.2007, Стихи - специальный выпуск

Разве можно оправдаться,
Извиниться, иль простить,
Разве можно не влюбляться,
Без любви - возможно жить???

Нет, в рассвет, залитый солнцем,
В розу, в капельки дождя,
Не возможно не влюбляться,
Без любви прожить нельзя.

Листья желтые кружатся,
Над цветком колдует шмель,
Не могу я не влюбляться,
Хочешь, верь, хочешь не верь.

Нет не так как Казанова,
Не для всех открыта дверь,
Но в тебя влюблен я снова,
Хочешь, верь, хочешь не верь.

10.03.1999, Остальные анекдоты

Два гробовщика с бодуна несли труп на кладбище
и потеряли его в чистом поле. Тракторист пахал
поле и переехал труп. Ну думает дела-человека убил.
Взял его короче и утопил в близлежайшем пруду.
Рыбаки глушили рыбу, смотрят труп всплыл-обосрались-
думают пловца херакнули. Оттащили его на границу и привязали
к пограничному столбу. Идут пограничники, бля деверсант.
Давай палить из калашей. Подбегают взглянуть-ебЪ твою мать-
гражданский. Взвалили его в казел и в ближайший госпиталь.
Хирург выходит через пару часов из операционной, весь взмыленный,
закатывая рукава говорит:"Да, покалечили серьезно, но могу вас
уверить, жить будет!".

10.03.1999, Остальные анекдоты

Сидят старик со старухой, смотрят эротику. Тут баба говорит:
"Давай, что ли
тоже займемся."
"Давай, только у меня не встает."
"Ну ты, пойди, покрути его как-нибудь"
Вскоре дед приходит и кидает свой Ч. на постель со словами:
"Ну вот, докрутился..."

19.03.2000, Повторные истории

Историю рассказал друг.
Как-то раз в один, извините за выражение, ВУЗ приехала инспекция.
Ну, так получилось. Об этом узнали студенты. И подговорили народ в
общаге, чтобы те особым образом вечером свет в комнатах зажгли.
Воооот... Приезжает комиссия. А на общаге светятся три многометровые
буквы, ясно какие. Ну, крик, скандал, оскорбление общественности.
Народ из общаги - на ковер, по полной программе. И велели, чтобы когда
комиссия уезжать будет, ЭТОТ народ свет в комнатах не зажигал ни под
каким видом. Сказано - сделано... В этот раз не сговаривался никто.
ЭТОТ народ света зажигать не стал, как и велели, а вот остальные...
В общем, проводили комиссию так же по-доброму, как и встретили.

10.03.1999, Остальные анекдоты

Женщина вбегает в кабинет окулиста:
- Извините, я не забывала здесь свои трусики?
- -Нет.
- А значит я у стоматолога оставила.

10.03.1999, Остальные анекдоты

Из разговора по телефону:
"Вы не туда попали!"
"Встаньте поудобней, я перезвоню!"

24.08.2007, Звуковые анекдоты

Встречаются две женщины...

18.12.2002, Остальные новые стишки

Два пионера на грязной скамейке,
делали вилкой оборт пионерке,
рядом стоял виноватый вожатый,
плод добивал совковой лопатой.

10.03.1999, Остальные анекдоты

Основной закон органической химии:
Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом дерьма,
то получится 2 килограмма дерьма

11.04.1999, Остальные анекдоты

Плывет огромный пассажирский лайнер под советским серпасто-молоткастым
флагом через Атлантику. День, второй, третий, неделю…
Как-то вечером заходит на капитанский мостик старший помощник (старпом)
и шепчет на ухо капитану:
- Товарищ капитан! Вы знаете, что на нашем корабле гомосексуализм
процветает?
- С чего это вы взяли, старпом?
- Так делаю утром минет боцману в его каюте, а от его члена, извините,
гавнецом попахивает…

26.12.2002, Остальные новые истории

Эта история произошла в прошлый Новый Год. Я работаю программистом, жена
тоже и как следствие этого - дети очень любят домашний компьютер и
интернет. Карточки доступа в интернет покупаю я, или дети, когда
накопят. Перед новым Годом я проторчал в коммандировке две недели, когда
приехал, жена хитро поглядывая на меня рассказала, что когда решался
вопрос что подарить мне на Новый Год, от детей поступило предложение -
неограниченный ночной доступ в течении месяца. Ну и типа как я отнесусь
к этому подарку. Вот так.

09.01.2003, Стишки - основной выпуск

Все может быть, все может статься,
С женою может муж расстаться,
Мы можем бросить пить, курить,
Но годы армии забыть?..
Нет, этого не может быть.
текст удалён

03.01.2000, Остальные анекдоты

Пассивный некрофил )))

13.04.1999, Остальные анекдоты

Лето... идет муравей в сапогах, робе, рукавицах, тащит на плече бревно.
Навстречу ему стрекоза в мини-юбке, туфельках...
Муравей:
-Куда идешь стрекоза?
-На дискотеку.
-Ну иди, иди, смотри скоро зима.
Осень...идет муравей в кирзачах, ватнике тащит бревно.
Навстречу ему стрекоза в модном прикиде, в сапожках...
Муравей:
-Куда идешь стрекоза?
-На призентацию.
-Ну иди, иди...учти,скоро зима.
Зима. Идет муравей в валенках, тулупе, в ушанке, тащит бревно.
Навстречу ему стрекоза в шубке, сапожках..
Муравей:
-Куда идешь стрекоза?
-На съезд литераторов.
Муравей:(задумчиво)
-На съезд...литераторов....ну если там Крылова встретишь - привет передай.

07.09.2007, Остальные новые анекдоты

Высший пилотаж разгадывания кросвордов по русски:
На вопрос "Часть тела из трех букв?"-написать "Х@Й", а потом (с помощю
синонимов и альтернативных названий) все-таки добиться чбобы все
сошлось.

10.02.2000, Остальные анекдоты

В компьютерной гимназии урок литературы. Вопрос Вовочке:
-Охарактеризуй Герасима!
-Он... Ну, это... Карточки звуковой у него не было!

Алексей (2297)
Рейтинг@Mail.ru