Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Друг рассказал про свой позор в военкомате. На медкомиссии вызвали его в кабинет психиатора, говорят: - Встаньте вон там на коврик в углу. Ну он встал, потом говорят: - Хорошо можете теперь садиться. Ну он и сел, где стоял, прямо на коврик. Ему говорят: - Вы что идиот? на стул садитесь! А его друг (у друга зрение -1) нацепил очки с толстенными линзами, его вызвали в кабинет окулиста. Через некоторое время выгоняют из кабинета с дикими матами. Оказывается, он вошел в кабинет и поздоровался с бюстом Ленина.
У меня две сестры двоюродные. Так как разница между ними год с небольшим, и находятся они сейчас в переходном возрасте (одной 11, второй 13), особой любви между ними не наблюдается. Вечер. Младшая типа спит. Старшая мечтает о хорошем вслух: типа приедет принц на белом мерседесе, заберет в роскошную виллу на лазурном берегу... Значит, заходят они в эту виллу... На этом месте младшая открывает глаза, делает страшное лицо и говорит: - А ТАМ Я!!! starayagazeta.ru
Вовочка с отцов на море. Отец в кустах прет незнакомую женщину и тут подбегает Вовочка: - Папа, что это ты делаешь? - Тетеньку надуваю, чтобы она не сдулась... - А маму в прошлом году тоже надували. Один дяденька нормально, а у второго насос засорился - мама его ртом продувала...
Моя вторая половина работает секретарем/оператором и по ходу работы приходится очень часто произносить одну и ту же фразу по телефону: "Компания XXX, здравствуйте, Лилия!". Произношение фразы доведено до автоматизма, иногда из-за этого случаются смешные курьезы, например: сидит моя благоверная на дома кухне, поставила кипятиться чайник, сидит задумалась, тут чайник вскипает, соответственно кнопка у чайника отскакивает с характеным щелчком, выводя ее и ступора и в этот же момент срабатывает инстинкт: "Компания XXX, здравствуйте, Лилия!". Как я не подавился, не знаю. Или сидят они с напарницей за стойкой, резко срабатывает факс и обе как по команде выпаливают: "Компания XXX, здравствуйте, Лилия/Маша!". Проходивший мимо клиент долго смеялся. Но апофеозом всему этому является ее сон: Снится ей, что она очутилась в какой-то пещере, и чтобы выйти оттуда нужно произнести секретную фразу! Как вы конечно догадались, фраза была "Кампания XXX, здравствуйте, Лилия!" Дааа, пора увозить ее в отпуск.
Звонок в службу саперов: - Поступил анонимный звонок, что в Кремле заложена бомба!!! - Все на вызовах... - Да мы их покормим бесплатно!!! - Хорошо, ждиде... Через полчаса начальник саперов звонит другому подразделению: - Мои ребята поехали в Кремль поесть, завтра едете Вы. Я вам попозже перезвоню: скажу - куда бомбу перепрятали...
Гусары N-ского полка, расквартировавшись в уезном городе N, сели играть в преферанс. им все время мешает маленький мальчик, который выскакивает в залу и говорит: "А, дяденька, у вас два туза". И убегает. На следующией раздаче прибегает вновь и, заглядывая в карты другому дяденьке, выкрикивает: "А у вас дама и король!" И так несколько раз подряд. В конце-концов, поручик Ржевский не выдерживает, хватает ребенка за ухо и выводит его в черный коридор. Обратно возвращается один. Мрачный. Мальчик больше не появляется. Гусары взволновались: "Поручик, вы что? вы его убили". - -Нет зачем же, просто дрочить научил
Мужик заблудился в лесу и стоит кричит"Ау". Вдруг сзади хлопок по плечу, оборачивается, а там медведь: - Ты че мужик орешь? - Да вот заблудился, может кто услышит? - Ну я услышал, тебе легче стало?
Хотите поработать на Приорат Сиона? Вам предоставляется уникальная возможность!
Данное объявление найдено в интернете в разделе вакансий одной охранной фирмы, вот ссылка:
http://www.bayardcorp.ru/rabota/?q=node/8
А вот сам текст:
Мы предлагаем интересную работу в организации с двухтысячелетней историей, дружелюбный коллектив, приобщение к самым оберегаемым мировым тайнам.
Требования: хорошая физическая подготовка, отличная стрельба (пистолеты отечественного производства: ПМ, ИЖ-71, АПСтечкина, на крайний случай - ТТ и наган); знания по истории религии и истории искусств. Умение работать с архивами и законодательными актами. Желательно – начальные навыки криптографии или знание Каббалы. Хорошая память на лица, имена и даты. Приветствуется опыт работы в различных тайных обществах и служба в Специальных подразделениях. Вождение легковых автомобилей (наших и других хороших) только отличное и безаварийное.
Обязанности: охрана иерархов Приората и принадлежащих им удаленных объектов, выполнение ответственных поручений. Командировки за границу возможны, но не обязательно. В случае наличия у кандидата опыта работы охранником с оружием, умения метко стрелять, быстро ездить, оперативно реагировать и креативно думать – возможен переход на более высокооплачиваемую должность.
Склонность к самоистязанию у кандидатов не приветствуется!
Трудоустройство согласно ТК РФ. График работы – сутки через двое. З/П от 14 т. р. , перспективы роста должности и оплаты труда есть!
Футбол. Уткин комментирует: сейчас я назову счет в другом матче который идет в это же время, кто не хочет знать пока отключите звук... (секундная пауза)... Счет в матче таком то, такой то... Все. А теперь, кто не слушал можете прибавить громкость... :-)
Ведут дискотеку два ди-джея MC, один молодой и неопытный, а второй старый и с огромным опытом...
Молодой просит: - Можно я выйду на сцену и пообщаюсь с народом? Старый отвечает: - Конечно! Держи микрофон!
Молодой выбегает на сцену и начинает орать в толпу: - Привет мальчишки! (слышен неодобрительный гул толпы.. ууууу..) - Привет девчонки! ( снова слышен неодобрительный гул толпы.. ууууу..) - Давайте похлопаем ручками и потопаем ножками!!! (еще сильнее гул толпы.. ууууу) - Сейчас для вас прозвучит композиция "Крылатые качели" в исполнении детского хора "Колокольчик"!!! (народ забрасывает молодого бутылками, окурками и пр. мусором)
Он возвращается за кулисы со слезами на глазах.... Старый говорит: Ты что делаешь??? Смотри как нужно!!!
Забирает у молодого микрофон и выбегает на сцену со словами: - Хелоу Пипл!!! (народ одобрительно кричит... ОООО!!!...) - Меня от вас ПРеТ!!! (народ еще громче кричит ОООООО!!!!..) - Отгадайте слово из трех букв, где есть буква "У"!!! Народ хором: - ХУЙ!!! Ди-джей отвечает: - А вот и нет!!! Это слово "УХО", которым вы услышите следующую отпадную вещь под названием Satisfaction!!! Народ с криками.... ОООО!!!!... счастливый и радостный начинает танцевать.....
Старый ди-джей заходит за кулисы и говорит молодому: - Понял как надо!? Молодой отвечает: - Да!!!... понял!!!.... Можно я еще раз попробую!?.... Старый отвечает: - Говно вопрос! Держи микрофон!!!...
Заканчивается песня и молодой вновь выбегает на сцену со словами: - Хелоу Пипл!!! (народ уже одобрительно начинает кричать ООО!!!) - Меня от вас ПРеТ!!! (народ еще более одобрительно кричит.... ОООО!!!!) - Отгадайте слово из трех букв, где есть буква "У"!!! Народ хором кричит: - УХО!!!... Ди-джей отвечает: - А вот и нет!!!..... Это "ХУЙ"!!! Который вы все будете сейчас отсасывать!!! Потому что сейчас будет звучать песня "КРЫЛАТЫЕ КАЧЕЛИ" в исполнении детского хора "КОЛОКОЛЬЧИК"!!!!!!......
Вот уже 30 лет по дорогам России без единого штрафа и нарушений ПДД ездит Иванов Владимир Иванович, начальник главного управления ГИБДД МВД России.....
Нашел среди вопросов президенту: - "Зачем вы сняли отсрочки от армии со студентов Духовных семинарий??? Если все пойдут служить, то кто тогда будет священником? Около 1000 человек в Российской армии ничего не решают! Не надо наносить новый удар по Церкви, она еще не оправилась от гонений 1917-1988 годов!!!" Класс! Действительно! Кто пойдет на такую работу кроме детей неразумных 18-20 лет? Потрепался немного о "плохих геях", "сектах", о "атеистах бездуховных". Потом вспомнил про жизнь вечную. Обязательно периодически упомянать об образе светлом, благодаря которому народ валом валит и деньги последние приносит в кассу. Да и зарплата невелика. Копейки сущие. Всего-то около шестидесяти тысяч рублей стартовых. Эх, бедолаги!
Был недавно в командировке в славном городе Самаре. Вышел вечером из гостиницы подышать свежим воздухом. Подошла ко мне очаровательная девушка, натуральная блондиночка, очень элегантно одетая, с хорошими манерами, явно не проститутствующая шалава. Попросила закурить. Достал золотой подарочный портсигар (у нее аж глаза сверкнули), угостил дорогой сигарой (сам знаток и любитель хороших сигар). Пригласила в гости. Кофе, коньячок (не более 50), хорошая музыка. Между делом позвонила подруге договориться насчет завтрашнего шопинга и время назвала - половина одиннадцатого. Тогда я на это, естественно, внимания не обратил. Потанцевали, и только дело дошло до самого главного (времени ровно 22-30, это я потом, конечно, сообразил), звонок в дверь. Она в ужасе таком вскакивает, что у меня самого мурашки побежали, хоть и не робкого десятка. Орет - скорее, уходи через балкон, муж пришел, тебя убьет, меня убьет... Выталкивает меня на балкон, кидает одежду. Наскоро одеваюсь, заношу ногу за перила (благо этаж первый, до земли метра полтора) - и задумываюсь... Чего испугался-то? Сам мастер спорта по борьбе в прошлом, в квартире остались портсигар, документы, кошелек с приличной суммой и главное, мобильник с двумя сотнями номеров в памяти - потеря невосполнимая. Нет, я, конечно, ценю мир и лад в семейных отношениях, не хочу портить их моей случайной знакомой, если надо, уйду. Но! Время идет, муж не появляется (подсматриваю тайком). Девушка забрала деньги из кошелька, все остальное бросила в верхний ящик комода и ушла. Через пару минут от дома отъехала красная БМВ с нею за рулем. Я оторвал противокомариную сетку в форточке, дотянулся до шпингалета балконной двери, вошел, забрал свои вещи, вышел на улицу, закурил. На душе остался неприятный осадок. Мужики, будьте бдительны!
Алексей Викторович (подписываюсь полностью, может та девушка из Самары вспомнит)
На сайте lenta.ru появилась небольшая, но все больше злободневная статейка: "Во время саммита "большой восьмерки" 21 истребитель ВВС России будет находится в боевом дежурстве, в том числе и в воздухе - постановил министр обороны РФ Сергей Иванов...". Все бы ничего, да фото с подписью "Истребитель ВВС" показывает самолет вероятного противника, т. е. F-16.
То ли свои самолеты уже и взлететь не могут...
Дж. Буш злорадно хихикает, В. В. Путин втихую злится в сторонке и готовит список, кого наказать...
История произошла с моим знакомым Борисом, главным инженером одного хлебобулочного предприятия. Рассказываю с его слов, поэтому где приврал он, там приврал и я.
Поехал Борис лет 9 назад назад в славный г. Вену. Поселились в отеле, типа Георга 5, 5 звездей и все дела. Распаковались пошел он в ванну. Ванна - как стадион в Лужниках. Налил ванну, поплескался, пену погонял - красота. Вылез, вытерся, надо воду слитть. Ищет рычаг, веревочку, а ее нету. пробку то он перед набором вода пяткой нажал. Начал искать по всей ванне. Нет ничего. А оставить воду грязную стыдно. Ведь 5 звезд и он человек солидный. Он вспомнил, что друг наш общий летал за границу и может знать как с этой техникой разобраться. Звонит, описывает ситуацию. А друг не будь дураком решил подшутить. Спрашивает: Какой фирмы ванна? Борис ему примерно говорит: такая то. Друг ему: Ну у этой фирмы слив воды запрограмирован на имя проживающего в номере человека и кодовое слово. А кодовое слово какое, спрашивает Борис. Ну, в Китае где я был раньше ванны этой фирмы запрограмированны на слово "БА ЛИНЬ СЯНЬ" ну типа код.
Борис встает над ванной и говорит "Борис Иванов БА ЛИНЬ СЯНЬ" Ну ванна то конечно нугугу. Боря повторяет еще и еще. Тишина Потом думает, а вдруг надо на немецком говорить, ведь Вена, Австрия, все на немецком говорят, может так и запрограмировали. Встает снова "Херр ИВАНОВ БА ЛИНЬ СЯНЬ", "Херр Иванов БА ЛИНЬ СЯНЬ" Тишинааааа. Ну он уже со злости во весь голос на ванну: "ХЕРРР ИВАНОВ, @Б ТВОЮ МАТЬ, БА ЛИНЬ СЯНЬ" "ХЕРРР ИВАНОВ, @Б ТВОЮ МАТЬ, БА ЛИНЬ СЯНЬ" Кричал он кричал.... вода не сливалась. думал что все, сломал дорогущщую сантехнику... вдруг увидел сбоку на стенке кнопку.... Нажал - вода то и начала сливаться.... Вот так инженеры бились с иноземной техникой.
Америка... По телевизору показывают финал ЧМ. Я пытаюсь смотреть, трехлетний сын мешает. Наконец-то на помощь приходит жена. Она коротко объясняет сыну правила игры: "Синенькие должны отобрать мяч у беленьких." Как ни странно, сына такое объяснение устраивает и он с интересом начинает тоже смотреть. Но жена на этом не останавливается, она хочет более активных действий. "За кого мы болеем?" - спрашивает она у меня. "За итальянцев,"- говорю я. Теперь жена уже подговаривает сына болеть вовсю и они тут же в 2 голоса орут: "Вперед, ГОЛУБЫЕ!!!" Я падаю с дивана и пропускаю следующие 5 минут матча из-за непрерывного хохота. Лозунг тут же почему-то меняется на "Вперед, синенькие!!!" и оставшиеся 100 минут матча плюс пенальти я уже смотрю без помех. P.S. С тех пор, кстати, сын требует включить ту игру, где синенькие отбирают мяч у беленьких, но почему-то футбол сдесь больше не показывают.
Грустно... но все же жисть, как мать ее ни крути. Вчерась в дневных "Вестях" смотрю сюжет про "скоропостижно почившего от сердечного приступа" Андрея Разбаша. Хороший мужик был, передачи классные делал, ничего плохого не слыхал о нем. Погрустил. Каково же было мое удивление (все, что у меня параллельно вырвалось в адрес телеканала Россия умолчу) ровненько через 15 минут увидеть молодящегося Андрея Разбаша, рассказывающего с экрана о том, что он де принимает "Капиллар" и с сердцем теперь у него все в порядке... КАПИЛЛАРУ И ВГТРК - ПО 5 БАЛЛОВ КАЖДОМУ!!!
Журналист берет интервью у успешного руководителя. - С чем вы связываете ваш успех? - C идеей, что главное - это работать, работать и работать. Деньги не так уж важны. - Вы такой работоголик - бессребреник? - Нет. Но дела пошли реально лучше, когда мне удалось внушить эту идею своим подчиненным...
Два руководителя между собой: - Коллега, как вы думаете, секс - это работа или развлечение? - Думаю, что развлечение… Была бы работа - давно бы делегировали. - Спасибо за отличную идею, коллега!
В кабинете директора театра с треском распахивается дверь. В кабинет без стука вплывает с гордо поднятой головой актер, проходит, разваливается в кресле, закинув ноги на стол. Начинает вещать с зашкаливающим апломбом:
- Значит так! Моя фамилия - Петр-р-ров - Р-растор-р-ргуев! Меня знают все! Мои обычные условия - проживание - номер люкс минимум три комнаты. Оклад - 5000 долларов в месяц, за спектакль - по 3000 за каждый, четыре спектакля в месяц как минимум, репетиции - не чаще, чем раз в три дня. Только первые роли! Питание - только в ресторане, бенефис - каждые два месяца…. Директор: - Все понял… Значит так. Оклад - 100 долларов, койка в общежитии, репетиции каждый день, роли - какие придется, за спектакли немного доплатим, может быть, кормитесь в буфете за свой счет. Не подходит - до свидания. Актер (с тем же апломбом): - СОГЛ-Л-ЛАСЕН!!!
Как узнать кандидата? Звонок в цирк. - Добрый день, вам не нужны уроды? - Смотря какие. - Ну, у меня две головы... - Вот как? Замечательно! - И еще на одной из них три уха. - Невероятно! - А на другой 4 глаза. - Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться! - Я буду ждать вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек"…
Поймали папуасы русского, американца, француза. Задание такое: За 5 мин написать автобиографию, завязать шнурки и удовлетворить женщину. Иначе смерть. Американец: Сел писать не уложился. Француз: Взялся удовлетворять, не успел. Русский: Да без проблем, давайте вашу бабу сюда. Берет тетю, загибает раком, на спину бумажку с ручкой, ей в руки шнурки (давай завязывай) и давай ее удовлетворять... Успел вовремя, во!
Папуасы спрашивают его: А ты откуда? Р: А я из России, у нас там перестройка с ускорением идет, в общем если бы вы мне к заднице пилу бы привязали, я бы вам еще и баобаб бы спилил...
Было намедни. Приехала в гости теща. Вечер, уже улеглись спать, я с женой на полу, теща на диване, ребенок на своей кровати. Все устали, а ребенку (5 лет) не спицца. И вот просится дите в туалет. Хочешь - иди. Ребенок сходил, возвращается, а я спрашиваю - Даша, ты в туалет ходила, а почему не смыла за собой? - Пап, ну ты знаешь, бывает так, что хочешь писать, а не писается. Вот я и не писала. Ответ удовлетворяет и тут теща выдает: - А у меня бывает, писать не хочется, а писается! Пришлось идти курить, чтоб успокоиться...
Сидят два червяка (отец и сын) в куче дерьма сын спрашивает: Папа а в апельсине жить хорошо? отец: Да сынок, хорошо жить в апельсине сын: А в лимоне папа, жить хорошо? отец: Да сынок в лимоне еще лучше сын: Тогда какого хрена мы с тобой в этом дерьме сидим? отец: Понимаеш сынок, есть такое слово, Родина!
Звонок в офис, соединяют со мной, значит опять по поводу IT. Беру трубку. Мне здравствуйте, Вас беспокоит такая-то такая-то из компании Такой-то. Мы проводим телефонный опрос по поводу корпоративных сетей. Можно задать несколько вопросов? Я: да Она: У вас есть корпоративная сеть? Я: да Она: Какое участие вы принимаете в разработки корпоративной сети? Я: Что вы понимаете под этим вопросом? Она (стушевавшись): Ну... что вы делаете для разработки к/сети? Я: Вы только что тоже самое сказали. Я не понимаю ваш вопрос, расшифруйте. Она (с тоской): Эээээ.. Я: Т. е. прокладываю ли я кабель? Или настраиваю оборудования? Она (тужась): Ну выбираете провайдера.... например. Я: Если вы это имете в виду, то да. Она (вздохнув): Хорошо, дальше. Сколько подразделений у Вашей компании находится в России? Я (не долго думая): Я не буду отвечать на этот вопрос. Она (в состоянии ахуя) Почему? Я: Эта информация, с моей точки зрения, вас не должна интересовать. Дальше. /* В офисе за компами гогот */ Она: Чем занимается ваша компания. /* Начинает перечислять области деятельности */ Я (недослушав): Трейдинг Она: Что, простите? Я (невозмутимо): Треединг, записывайте как хотите... Она (что-то печатает и вздыхает... через 10 секунд) Где находится ваш головной офис. Я: В Новосибирске. Она (ободрившись, но еще неуверенно): Сколько человек работает в главном офисе? Я: Я не буду отвечать на этот вопрос. Она (совсем уже никакая): Спасибо, что ответили на все наши вопросы. Я: Я не на все ваши вопросы ответил. Она (глухая что ли?): Что? Я (кладя трубку): До свидания. /* Офис лежал */
Лифт в небоскребе. Долгий подъем. Пассажир от скуки решил пообщаться с лифтером: - У вас, наверное, трудная работа? - Да, сэр, очень трудная. - А что самое трудное, подъемы? - Нет, сэр. - Тогда, наверное, спуски? - Нет, сэр. - Но что же тогда?! - Вопросы, сэр. Исключительно идиотские вопросы...
Произошло сегодня. Работаю в одной из силовых структур (правоохранительные органы). Получаем новый приказ о порядке прохождении службы в нашей структуре и я провожу занятие с начальниками отделов и служб, довожу им основные изменившиеся моменты и т. п. Заходит вопрос.... о чем была речь скажу после. Вообщем ситуация, в аудитории хватает женщин (важно) и я с трибуны зачитываю обзац приказа (цитирую): "В случае задержки, по причинам не зависящим от сотрудника, он обязан сообщить об этом непосредственному начальнику и в последующем предоставить соответствующий документ о причине задержки". Поднимаю взгляд на зал и вижу ОФИГЕВШИЕ глаза женщин в зале и тут же взрыв хохота у мужчин. З. Ы. Речь шла об опоздании на службу из отпусков, командировок и т. п.