Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
анекдот от 19.11 звучит несколько иначе: Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство легкого превосходства, слушая английский анекдот, ощущаешь чувство неполноценности рассказывающего.
прохожий интересуется, а что это за очередь в здание парламента украины? - да вслед за Ющенко теперь любой желающий может перед телекамерами произнести клятву президента украины.
Украинские выборы. - Почему Кивалов так громко кричал, когда объявлял официальные результаты выборов? - Потому что у него на яйцах были маленькие электронные тисочки, а пульт управления был в зале у Шуфрича.
Пишет Вам бывший Ваш земляк Юрий Бакулин, который раньше жил в Ленинском районе города Донецка, по улице Клиническая, дом 7, квартира 2.
Три месяца назад я умер. Сейчас прописан на кладбище возле завода Норд. В принципе, устроился неплохо. Соседи на участке хорошие, не обижают. Сестра Зоя приходила дважды - на 9-й день, и на 40-й. Правда, изгородь неважная, за три месяца краска облезла, и цветов никаких на могиле не посадили - не сезон.
Но на Пасху, думаю, все наладится. Зойка, может, и памятник какой поставит.
Хотя Мария Васильевна, которая одну могилу от меня лежит, уже второй год без памятника. Учительницей она была, украинский язык и литературу преподавала. Так вот, второй год, говорит, без памятника. Привыкшая, не жалуется.
А пишу я Вам это письмо, чтобы заверить, что все мы, донецкие покойники, в первом и втором турах президентских выборов едингласно голосовали за Вас. Только Колька с соседнего захоронения, который в прошлом году на мотоцикле разбился, не хотел. Говорит, брат у него в у милиции работает, поэтому голосовать за бывшего зека ему не годится. Но потом он проголосовал. Только в разных местах.
Лично я голосовал за Вас на избирательном участке 10 избирательного округа 45 в Ленинском районе Донецка. Сначала проблема возникла. Мы, покойники, как вы знаете, до третьих петухов должны уже по могилам лежать. А избирательные участки открываются лишь в 8 утра. Но потом нам рассказали, что Генеральный прокурор Украины г-н Васильев, который за законами присматривает, знается с нечистой силой, обо всем договорился.
Ведь на восемь утра я уже был на избирательном участке. Проголосовал я, как следует - в корешке расписался, в кабинку зашел, крестик напротив Вашей фамилии поставил, в урну бюллетень бросил. Сначала боялся бюллетень испортить, но потом меня в избирательной комиссии успокоили - у них таких бюллетеней для покойников напечатано немеряно.
Так что, если я какой-то испорчу - новый могут выдать. Но все получилось с первого раза. Собрался я уже, было, идти, как в двери со своей живой сестрой чуть не столкнулся. Зойка тоже пришла гражданский долг отдать. Хотя лучше бы б она соседу стольник вернула, который на мои похороны одолжила. Я, чтобы сестру не пугать, сначала хотел в ту пустую кабинку запрятаться, но оттуда меня вежливо попросили. Тогда я к наблюдателям прижался, лицом к окну отвернулся, а сам одним глазом на Зойку смотрю.
Подошла Зойка к столу, чтобы в ведомости расписаться, смотрит - а рядом с ее фамилией моя записана, подпись моя стоит. Ну, бабы они, Виктор Федорович, сами знаете, дурехи. Зойка как вскрикнет: Что же это вы, гады, делаете, брат мой уже три месяца как в могиле, я сама в милицию, в ЖЭК ходила его выписывать, ну такое другое. Ее хотели сначала с участка выставить, чтобы голосовать за Вас не мешала.
А потом наблюдатели к ней подошли, объяснили, что Вы, Виктор Федорович, как человек религиозный, получили от донецкого митрополита Лариона благословение на то, чтобы поддержкой умерших сограждан на выборах заручиться.
А чтобы совсем Зойку успокоить, в избирательной комиссии и фотографию в старой газете "Ракурс" показали, где Вы с Ларионом в ресторан "Африка" вместе заходите.
От фотографии Зойка в самом деле успокоилась, так как с кем-нибудь батюшка глаза заливать, наверное, не станет. И она тоже за Вас проголосовала.
А Трофим Петрович, который по правую сторону от меня под таким черным памятником, так тот даже в Мариуполь на выборы мотался. Он почти всю жизнь в Мариуполе прожил, а за год до смерти сын его к себе в Донецк забрал. Здесь он от инсульта и умер. Так Трофим Петрович рассказывал, что он за Вас в двух местах проголосовал.
На этом заканчиваю письмо.
Всего доброго!
От всех покойников Вам большое Вам спасибо!
Вашими усилиями, нас станет еще больше - все 52 миллиона!
Сегодня Президент России Путин в 18-й раз поздравил Януковича с победой на выборах. Янукович сказал, что пошлет его на х@#, если тот не прекратит издеваться.
Верховный суд подвел окончательные итоги выборов в Украине: 1. Динамо и Шахтеру поменяться формой. 2. На майдане построить сортир на 100 персон ЗЕЛЕНОГО цвета.
10 тысяч человек-каждому в день по 100 долларов 2 тысячи человек каждому по автомату калашникова за 1000 долларов 900 часов агитации по телевидению по 200 долларов/минута подкуп 700 руководителей районов и городов по 20 тысяч долларов каждому ежедневные концерты по 250 тысяч долларов И все равно: Ющенко -это жопа Украины....
МАРАЗМЫ. Это просто писк! (1)02.12.14 - Кучма поехал за поддержкой к известному Российскому авторитету. Высказывания: ВВП: "По официальной переписи населения, на Украине проживает 17% этнических русских. На самом деле - гораздо больше. Это полностью русскоязычная страна. Мы не делим ее ни на запад, ни на восток",
Вот откуда берутся анекдоты типа "какие 5 рублей? Не брал я 3 рубля. И вообще я тебе твой рубль уже отдал. Жена дай ему 20 копеек"! Круто - 100% из 17% за двадцать секунд. Копперфильд!
ВВП: "удивлен такими предложениями (о переголосовании)". "Это ничего не даст. Переголосование можно проводить в третий, четвертый, двадцать пятый раз, пока одна из сторон не получит нужные результаты" (Без комментариев)
Владимир Путин поздравил В. Януковича с победой. На вопрос журналистов ответил "я это сделал по результатам exit-polls". По результатам exit-polls уверенно лидировал Ющенко.
Лужков в Северодонецке на съезде по отделению Юга Украины: "И я как мэр Москвы готов снять свою любимую кепку, чтобы быть похожим на Януковича!" Никто так и не понял, что он хотел сказать. Толкование было много.
Выступление жены Януковича: "И хочу вам сказать, что эти апельсинки не простые. Эти апельсинки наколотые! Люди берут один апельсин, съели, взяли другой. От. И оно тянется и тянется рука. Вот сейчас я ехала сюда в пять часов, были новости, и сказали: на площади массовое отруєння почалося, и у людей, значит, частые случаи обращения в больницу, людей везут в больницу с менингитом!!" (Без комментариев)
В результате выборов всему миру открылось, что народ Украины на 49% состоит из бандитов, на 46% - из фашистов, а про остальных даже сказать неприлично...
Год так 94-95-й. Город N. Мы с моим старшим братом занимались аудиопиратством, т. е. тиражиранием аудиокассет с фонограммами и последующей их реализацией на розничных точках родного города. Прежде чем записать кассету и пустить ее в продажу, естественно, требовалось снабдить ее вкладышем с надписью содержимого. В те времена приходилось это делать самостоятельно. Многие улыбнутся, вспомнив, наверное, как в то время продавались кассеты, подписанные "от руки". Наша продукция выгодно отличалась от остальной "продвинутым" дизайном. Вкладыши печатали на цветном принтере, причем с распечаткой песен. Студия. Работа над очередным вкладышем. Брат на клаве набирает текст, я ему надиктовываю с обложки диска-оригинала названия песен данного исполнителя. Исполнитель - Александр Серов песни: 1,2,3, и т. д. , названия песен, рутина, и тут следующая песня, название, я читаю: - "Я плАчу" Брат, печатает, и приговаривает "Я плачУ" ( прошу обратить внимание на ударения. авт.) Я говорю:- да не плачУ, а плАчу! Брат, не отрываясь от клавиатуры и продолжая работать: - Настоящий мужчина не может плАкать, он может только платИть!
Оказывается, подобные истории встречаются не только на анекдот.ру, но и в жизни: =) Смотрим с десятилетней дочерью Амели-2. Фильм дублирован поверх французского текста. В одной из сцен двое незнакомых молодых людей идут вдоль витрины фото магазина, рассматривают полученнные фотографии, что-то негромко и непонятно бормочут. Внезапно на альбом падает плевок голубиного помета, мы отчетливо слышим:-... Бляяядь!!! … - Папа! РУССКИЕ!!! без слов…: =)
Украинские выборы. По поступившим сведениям, учитывая специфику предвыборной подготовки, для проведения второго тура теледебатов между Ющенко и Януковичем, приглашен известный российский шоумен Дмитрий Нагиев.
Приходят два пидора в секс шоп. И выбирают гандоны, а там гандоны с названиями БМВ, Мэрс, волга, Ниссан, Один другому говорит, ну че какой возьмем, стояли думали, думали, тут продавщица и говорит. Джипа берите все равно по гавну ездить.
После успешного показа сериала "Бальзаковский возраст. Все мужики сво...", НТВ готовится к показу нового сериала "Возраст Христа, прозрение, все бабы бля..."
нет, спамеры конечно достают порядочно. Но такой наглости я еще не встречал. Свалилось тут недавно: " Мы тщательно работаем с каждым клиентом, помогаем придумать, красиво оформить Ваше рекламное письмо. У нас очень большой опыт работы в области Интернет-рекламы, мы можем быстро разослать Ваше рекламное письмо по миллионам адресов России. Позвоните нам, и мы проведем рекламную рассылку и для Вашей фирмы! Телефон для контактов: ххх-хх-хх"
Сидим значит с женой в очереди на УЗИ, хотим узнать пол ребенка. С нами сидит еще одна женщина, пришедшая после нас. Вдруг откуда ни возьмись к нам подбегает запыхавшаяся дэвущка лет под 40 и не переведя дыхание орет: "На УЗИ кто крайний?". После чего считает нас и выдает: "А! Вы трое! Я четвертая."
Работаю в университете, что в-общем-то для истории и неважно, но все-таки. Есть у нас техник, который чинит все, что не попадя, от выключателей до дверных косяков. И вот звонит шеф, нагружает его какой-то очередной работой, тот отказывается, мотивируя это: "Ну подожди, дел много, всего в голове-тоне удержишь, то матери помочь надо, то денег заработать, то на работу придти..." Да думаю... Работа и зарабатывание денег у нас не сочетаются... Грустно конечно.
Никогда бы не подумал, что чтение перекидных календарей может быть вещью очень занимаетельной, если бы не наткнулся на одну заметку в одном из оных. Календарь за прошлый год, что-то типа народных средств исцеления и все такое. Заметка за 6 января называлась "Алкоголизм и меры борьбы", и предлагалось несколько способов излечения от этого недуга, над одним из них плакали все мои знакомые. Собственно вот сам способ: "Сухие березовые дрова обильно посыпать сахаром и разжечь костер, затем затушить его и дышать дымом от него, после чего сразу следует выпить стакан водки" Надо полагать навсегда поможет. У меня просьба, если кто на себе испробует - напишите о результатах.
P.S. К слову сказать... На листике за 26 сентября заметка как бороться с похмельем... Видно для тех, кому не помогло.
Лежат в постели Нестор Шуфрич и Юля Тимошенко Юля: -Нестор, ну давай еще разок! Нестор: - Я больше не могу Юля: - Ну, пожалуйста! Ну, один раз! Нестор: -Нет, не могу.. Ну сколько можно? Юля: - Ну один раз, ради меня Нестор: - Хорошо, только ради тебя (Шуфрич вдыхает побольше воздуха): Ю-щен-ко! Ю-щен-ко!
Рассказал знакомый следователь. Далее от первого лица. Понадобилось мне как-то везти из морга отрезанную голову на экспертизу. Положил я это дело в полиэтиленовый пакет. Протекает. Положил тот пакет еще в один. А воняет, мля... Ну, думаю, в машине я это не повезу: провоняется, жалко. Решил ехать общественным транспортом. Жара, духота. Втискиваюсь в переполненный троллейбус, держа пакет наперевес. Тролейбус тут же наполняется запахом. Со всех сторон несутся возмущенные возгласы: гражданин, уважаемый... Тут передо мной нарисовался некий мужик, который, переводя взгляд с пакета на меня поинтересовался: - Молодой человек, а что это у вас? - А тебе страшно не станет, если узнаешь, и вообще, кто ты такой? Мужик с заметным глумлением на лице достает ксиву опера и повторяет свой вопрос. Я вручаю ему пакет с предложением залезть и посмотреть. Далее он сует свою руку, нащупывает содержимое мешка и бормоча "Меха, что-ли..." вытаскивает ЭТО и от неожиданности роняет на пол! Я ему (демонстрируя ксиву): - Ну ты че, бля, я для тебя ее упаковывал? Взял, завернул и положил обратно! БлевалЪ весь троллейбус.
Парень с девушкой лежат в кровати. Он: - Я думаю, у нас это не любовь... Она: - Не любовь? А что? Он: - Ну... Легкий флирт. Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него): - Легкий Флирт??? Два месяца в жопу?
Сидим ночью на кухне, чай пьем. Зашел разговор о том, как кто город знает – выясняется: моя девушка Питера практически не знает. Я говорю: - Вот привезти тебя куда-нибудь в центр, оставить так ведь не выберешься… На что она резонно отвечает: - Так ведь у меня РОТ есть!
Году в 92-ом или в 93-ем довелось мне в городе Брюселе (Бельгийская ССР), да не просто так а попасть как-то на настоящий дипломатический прием на уровне всяких послов и военных представителей. Чего я там делал и как попал к этой истории не имеет отношения, но довелось мне там познакомится с женой канадского посла в Бельгии - очаровательной сухонькой старушкой лет 70. И как-то зашла речь о Второй Мировой. Она и говорит: "О! Война это так ужасно! Мой муж только закончил учится, молодой дипломат - начинает карьеру. И вы представляете! Нигде, во всей Оттаве не было ни малейшей возможности найти белые рубашки! Только голубые! А это неслыханно! Он же дипломат! Тем более начинающий карьеру. Война это ужасно." Мне даже ответить было нечего. Наврное мы о разных войнах говорили что-ли...
Собираюсь сегодня на работу, тихо гудит телевизор, который я краем уха слушаю. Ведущая экономических новостей на НТВ говорит что-то про уровень безработицы в России: "... в Дагестане она составляет 30%, в Калмыкии 20%. Самый низкий уровень безработицы в Москве и Санкт-Петербурге - там безработный лишь КАЖДЫЙ ВТОРОЙ ИЗ СТА ЧЕЛОВЕК..." Где же ты выпускающий редактор?!!! :)
Ползет улитка. Ползет и ползет. Заползла она накрыльцо дома. Из дома вышел мужик, видит улитку, берет ее и швыряет подальше. Улитка падает и ломает ракушку о камень, еле как выживает. Через месяц улитка снова преползает на крыльцо того же дома. Опять выходит мужик, видит улитку, нагибается к ней и говорит "Какого хрена тебе нужно?"
Министерству электронной промышленности Японии посвящается.
Будь проклят этот судный день Когда профессор из Киото Вдруг изобрел такую хрень Что всем смотреть ее охота. Засунув в этот аппарат Кусок пластмассы полимера Увидеть ты героев рад Что служат нам всем для примера Там Винни-Пух и Пятачок Сношают страшного Годзиллу А Микки-Маус передаст Записку длиную для Гуфи Как Нео Тринити ебет... Тут порвалася на хуй пленка.
Был у меня друг Сергей (почему был - умер). И очень ему нравился фильм "Старые песни о главном -1", особенно тот момент, где шофер Агутин разводит дембеля Преснякова на всякую фигню, а потом говорит "Да шутка!" И взял Сергей на вооружение эту фразу, и применял ее где только можно. Так вот, занимается он немножко любовью с женой, и в пылу страсти выдает: "Оля, Оля, о, о...". А жену зовут Света. И вот она напрягается под ним, и таким ледяным голосом "Какая это Оля?" На что Сергей выдает: "Да шутка..." Секса потом не было 2 месяца...
Анекдот из жизни: Встречаются мастер спорта по борьбе с мастером спорта по боксу. Диалог: - Слушай, я тут подумал, ты что с меня вчера прогнал? - А я не помню!
Телефонный звонок. - Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем мы могли бы быть Вам полезными? - Здравствуйте, это Министерство культуры? - Нет. К сожалению, Вы ошиблись. Это прачечная.