Поиск по автору:

Если ты не знаешь, что подарить жене на 8 Марта - вынеси, наконец, ёлку!
Ещё полгода на её месте будет стоять веточка мимозы...

Бухгалтерия. Несколько компьютеров и расшаренный сетевой принтер. Принтер не работает - разъём не подключен.
Приходит сисадмин, смотрит в чём дело и размышляет вслух:
- Так, надо подключить печку и обновить дрова.
Главбухша ехидно:
- Тоже мне, кочегар! Принтер-то починить сможешь?

Этот неловкий момент, когда не ты контролируешь количество выпитого, а количество выпитого контролирует тебя.

Иногда, когда я после стирки подбираю носку пару, ко мне приходит мысль: "А что, если это носок от другой пары, а эти ненавидят друг друга и не приживутся вместе?".

Если вы хотите восстановить данные с винчестера, ненароком обмолвитесь в сервисе, что среди удалённого была порнушка.

Все разговоры об интеллекте и чистоплотности моего кота заканчиваются, когда он начинает грызть веник.

Я никогда не ошибаюсь дважды. Я делаю это раз пять или шесть, чтоб уж наверняка, б***ь.

- А нашему программисту за неделю второй зуб вырвали.
- Он так плохо писал код?

Бессонница - это плата за богатое воображение.

И всё не то, и всё не так, когда твоя девушка - жена.

Перед представлением дрессировщик выпил. Тигры хорошо закусили.

Муж, пилот "Аэрофлота", всегда звонит из аэропорта домой и предупреждает жену о своём прилёте. Но как-то раз у него не оказалось мелочи, и он без привычного звонка приехал домой и видит, что его жена спит на груди у любовника.
Он разворачивается и тихо уходит. Доходит до ближайшей телефонной будки и звонит домой. Потом через полчаса возвращается: всё убрано, чисто, обед готов. Короче, всё, как полагается.
И он про себя думает: "Вот мудак, из-за рубля чуть без семьи не остался!".

Интересный факт. В семьях бюджетников именно плач родителей будит по ночам ребёнка, а не наоборот.

Американский школьник пришёл домой с урока географии и заявил родителям:
- Я прошёл Вьетнам, мать его!..

Жаль, что капля точит камень, а не сантехника.

Вы когда-нибудь задумывались о том, сколько нужно уток, чтобы их вес был равен весу целого медведя? Никогда? Я тоже. Что это за дурацкий вопрос?!
Но если вам всё-таки интересно, то ответ: 423.

Звоню на Родину - у племянника большой палец в гипсе, на ногу домкрат упал. И тут я вспомнил классику: "И падали вниз стремительным домкратом". 85 лет назад Ильф и Петров, оказывается, такую возможность предсказывали.

Вот уже несколько дней мой сосед матерно рвёт и мечет, громогласно возмущаясь тем, что его почтовый ящик ежедневно забит под завязку рекламным мусором. Я никому не скажу, что неделю назад распечатал записку: «Если вам не нужны рекламные листовки, то отдайте их мне», указал номер его квартиры и разложил во все 127 почтовых ящика нашего подъезда. А потому, что нечего раскорячивать своё корыто на моём месте!

Лето для меня всегда было огромной временной ямой.
Попадая в неё, я перестаю ориентироваться в числах, днях недели и времени.

Теперь я понял, почему иногда кажется, что девушки-айтишницы недоступны. На самом деле они вполне доступны, просто они винду себе сами устанавливают.

Живу в военном городке. Весьма странное ощущение, когда на каждый твой чих слышны громкие "Будь здоров!" из соседних квартир сбоку и снизу, а иногда и сверху. Вот она, армейская вежливость!

На встречу с девушкой опоздать невозможно - на сколько бы ты не задержался, она всё равно придёт позже.

Развёлся три года назад. Ребёнок осенью уже пойдёт в школу, а сейчас в скайпе зовёт покататься на велосипедах. Но Интернет-магазин до сих пор шлёт мне по почте спецпредложения по подгузникам.

Восемь раз вставала с колен Россия в первом полугодии 2014 года.
Это на 25% больше, чем за аналогичный период прошлого года, и практически сопоставимо с рекордным уровнем 1913 года.

У вас тоже так бывает, когда спрашиваешь о чём-то важном у человека, а он тебе отвечает: "Забей!"?

- Оставь меня, учёба! Я в печали...

- Ребята, нужен кусок тупого, ничего не делающего кода!
- Глянь исходники виндов.

Объявление: "Флешки, забытые клиентами в нашем сервис-центре, улетают в космос. Запуски проводятся ежедневно".

У меня есть друг - он админ-гот. Он настолько крут, что при его виде Винда сама восстаёт из мёртвых!

Лето - пора отпусков. Как говорит моя жена: "Хороший отпуск - это когда твой стол не кухонный, а шведский".

Меня бесят девушки, которые на всё отвечают: "Я так и знала, что ты это скажешь".
- Зелёный гидрокарбонат ежа.
- Я так и знала, что ты это скажешь.

Когда я был маленьким, я думал, что вырасту и буду обсуждать с женой всякую романтическую хрень, цветы, выслушивать сплетни о соседях и т.д.
И вот я вырос, женился. И мы с женой обсуждаем, каким образом в мультике "Стар против сил зла" королеву Эклипсу не разорвало при половом контакте с огромным монстром.

Встречаются два приятеля:
- Как у тебя дела?
- Да всё плохо!
- Чего так?
- Никак не могу квартиру посуточно сдать!
- А в чём проблема?
- Да, блин, родители всегда дома...

- Это, кстати, Даша! Даша не всегда кстати...

- Гы-гы, сейчас бухи звонили. Говорят, что у компьютера свиной грипп - Касперский визжит...

- Пытаюсь сжать 700-меговый видеофайл, пока получилось сжать только только до трёх гигов.
- Ты не с той стороны жмёшь!

- 39... бум... 39... бум... 39... бум... Что это?
- ???
- Сороконожка с загипсованной ногой.

Похоже, что если не дать моему коту его вкусняшку, то сначала он сожрёт меня, а потом всё равно доберётся до еды.

Поделить X на Y очень легко. Надо записать X в Y-разрядной системе исчисления, затем перенести разделитель дробной и целой части на один знак влево и перевести полученный результат в привычную систему исчисления.

В гостях хорошо, а дома срач, и заканчивается еда.

Сейчас жена сказала:
- Да ты скоро с ноутбуком в туалет ходить будешь!
Видимо, она ещё не в курсе.

Ежегодный тест на выносливость я не прошёл. Есть и пить ещё могу, а вот фраза: "С Новым годом!" вызывает у меня истерическую реакцию.

- Привет, Даша!
- Ага, привет, Дима...
- Что случилось?
- Ничего.
- Ты обиделась на то, что я сказал "привет"?
- Ага.
- Почему?
- Потому что с утра надо говорить "доброе утро"...

- Позови меня с собой, я приду сквозь злые ночи. Я отправлюсь за тобой...
А, так ты сейчас в Рязани, в вытрезвителе? Тогда нет.

Я бы очень хотел, чтобы мы рождались старыми, тратя на учёбу и работу не молодость, а старость. И, выходя на пенсию, наш биологический возраст составил бы лет 25. Свобода! И ты полон сил и энергии! И ты свободен!..

А представьте, если бы парни писали друг другу комменты, как пишут девчонки.
- Ой, Димон, какой зайчик, классная фотка!
- Ой, Витёк, на свои посмотри :) лю тя оч=**** и чмоки!

Вот в 22:00 ты лёг, а в 03:00 ты близок к ответу на вопрос: "Почему же люки круглые?".