Поиск по автору:

- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не
прикоснётся!
- Рассказывай!
- Да я по себе знаю!

Вопрос лауреату Нобелевской премии:
- Можно ли нано быстро обратить в мега?
- Совершенно невозможно!
- Тогда как же удалось Чубайсу обратить нано технологии в свою мега
зарплату?

Две воспитательницы детского сада:
- В моей старшей группе мат, драки, секс, Содом и Гоморра короче.
- Может родители так влияют?
- Да, нет, Дома-2 насмотрелись.

Молодой спрашивает опытного:
- А правда что у женщин нельзя спрашивать возраст?
- Ну если не хочешь показаться полным лохом, лучше не спрашивать.
- А как тогда возраст узнать?
Опытный крепко задумался и уверенно сказал:
- Ну можно определить по кольцам, например.... ©

Жена мужу:
- Милый ты знаешь что Швеции хорошо живут? А знаешь почему? Говорят
потому что у них шведские семьи. Давай то же создадим шведскую семью,
пригласим к нам жить еще одного мужчину.
- Можно. Только ты двоих то мужиков материально потянешь? Меня то
прокормить не можешь!

Новый год, после утренника в детском саду. Звонок подруги:
- Ну как ты?
- Болит голова и почему то полные трусы конфет…
- Ну, правильно, ты вчера в конце утренника детям стриптиз показывала.

Поговорка «Как Мамай прошел» в Росси уже не актуальна, правильнее
«Как Чубайс прошел»

Двое приятелей встречаются.
Первый спрашивает:
- Откуда такой фингал?
- На свидание ходил. Познакомился на сайте Знакомств.
- Ну и что?
- Дурак был, анкете и фоткам поверил!!!

Секс всему голова, а член членом вышибают, подумала девушка, подавая третий раз на развод. ©

Старая истина на новый лад:
Пьет, значит любит. Да! Любит выпить. Особенно на халяву. ©

Общеизвестные истины:
1. Каждый человек имеет право хорошо, по-свински, отдохнуть.
2. Каждый человек имеет право налево.
Примечание: Женщины тоже люди и их права в этой части гарантируются присутствующими мужчинами! ©

Встретились две подруги.
- Ты чё такая грустная?
- Муж свиным гриппом заболел…
- Так ты полечи. Не знаешь, как мужиков лечат?
- Пробовала. Хрюкает только, а толку никакого…
- А от него никогда толку не было! Я не знаю, что ли?

Две подруги:
- Я на нудистский пляж давно хожу. Там меня уже все узнают.
- Узнают и пугаются разные вещи!

Сергей Зверев был признан лучшим в номинации «Самая сексуальная
Снегурочка».

Мать спрашивает ревущую в голос дочь:
- Что плачешь? Муж, подлец изменяет?
- Если бы только муж!..

Две подруги по телефону:
- Вчера оторвалась по полной! С командиром полка познакомилась. Классный
мужик, но быстро завял в постели. Зато подкрепление вызвал!
- Целый полк что ли???
- Да нет, конечно! Взвод прапорщиков.

Приехал лох из города в свой хутор. Ну мама его распрашивает:
- Ну як там сынку?
- Та. Хлопци кажуть шо я лох!
- Ну який жэ ты лох?
- А кажуть шо конкрэтний! ©

Две подруги по телефону:
- Вчера оторвалась по полной! С командиром полка познакомилась. Классный
мужик, но быстро завял в постели. Зато подкрепление вызвал!
- Целый полк что ли???
- Да нет, конечно! Взвод прапорщиков.

Встретились две подруги.
- Ты куда такая расстроенная?
- За вибратором в секс-шоп. Сил больше нет.
- Так у тебя же муж есть!
- Правильно, у него столько баб. Когда до меня очередь дойдет…

Подальше положишь, вообще не найдешь!

Две подруги не виделись месяц после школьного выпускного:
- Ты вышла замуж, ну и как, лучше?
- Конечно лучше!
- Ну а чем лучше то?
- Чаще… ©

- Ты слышал что конца света в декабре не будет?
- Ну ты меня обрадовал, а все деньги пропил и жену шефа оттрахал… Теперь с работы выпрут и домой не пустят.

В Доме-2, опытная телка беседует со вновь прибывавшей:
- А правда, что многие девушки которые приходят даже не знают что такое гондон?
- Ну я по крайней мере что это такое знала еще в седьмом классе, а здесь научилась одевать его на глобус!
- Клево! А что такое глобус? ©

Молодая женщина заблудилась в лесу. Испугалась, идет по лесу и кричит во
все горло:
- Ауууууу!
Из кустов выходит окровавленный сексуальный маньяк:
- Чего орешь?
- Да вот заблудилась, думаю может кто услышит…
- Ну я услышал, что легче стало?

Две подруги в офисе сплетничают:
- Ты наверное почти со всеми мужьями наших баб переспала? – ехидно спрашивает одна, в тайной надежде что ей самой беспокоиться не о чем.
- Ну почти….
- И кто из них в постели самый крутой?
- Да все так себе, Ты будешь смеяться, но мне показалось, что твой еще что то из себя представляет, а ты все жалуешься!. ©

Каждый первый блин комом.
Каждый второй ком, блином.
Так и пошло по Руси: «Ну, вы, блин, даете!»

Две девицы по телефону:
- Поздравляю с женским днем, желаю море любви, ураган удовольствий и т.д. и т.п.
- И тебя так же!....... туда же, и тем же.
- Тем же не надо! Мне бы что-нибудь побооольше. ©

Концерт по заявкам для тружеников села, диктор говорит:
- Аграфена Тихоновновна Мымрикова из села Малые Бодуны, хочет услышать третий концерт Вивальди в исполнении группы скрипачей Большого театра.
Так вот, Аграфена Тихоновновна, не выделывайтесь и слушайте валенки в исполнении Руслановой!

Две подруги по телефону:
- Как мне надоела эта любовь-морковь!
- Ты завела кого-то? Поздравляю!
- Говорю морковь надоела! Пошла вибратор покупать!

Две подруги:
- Как у вас корпроратив прошел?
- Отлично! Со всеми мужиками фирмы любовью позанималась и проснулась под
елкой! Оторавалась за весь год!
- А я Дедушку Мороза увела…. До утра из бороды выпутывались…

Две близкие подруги, сотрудницы одного офиса, возвращаются с работы
домой.
- Ты видела, как этот симпатичный мужчина мне улыбнулся?
Да. А когда ты первый раз зашла к нам в офис я неделю хохотала. И сейчас
ржу как ты всем мужикам глазки строишь.

В здоровом теле, здоровый член. (народная пословица, пошлый вариант)

Гаишник останавливает иномарку. Водитель – дама, явно далеко не трезвая.
Гаишник качает головой:
- Понятно….. Пьяная езда.
Дама окидывает его туманным и презрительным взглядом и четко призносит:
- Сам ты езда!

Мужик после дикой пьянки не смог утром пойти на работу. Звонок из офиса, трубку берет жена:
- Скажите, пожалуйста, почему ваш муж не вышел на работу?
- У него грипп.
- Какой? Свиной?
- Ну а какой еще у него может быть?

По мотивам программы Наша Раша:)) Встретились краснодарские пацаны
Славик и Димон:
- Славик, пошли в аптеку, презики купим и телки там клеевые!
- Ты ччё лошара, они же не дадут!
- Ну, может хоть презики дадут, надуем и будем по городу ходить и
прикалываться. И все поймут, что мы нормальные пацаны!

Проснулся утром мужик, глянул в зеркало: Ужас! Свиное рыло!
Свиной грипп, - подумал мужик, - и не пошел на работу.
А когда говорил по телефону с начальником, для убедительности еще и
хрюкнул в трубку.

Муж с женой на кухне:
- Хочешь расскажу анекдот про блондинку?
- Но я же блондинка!
- Да не беспокойся ты, я расскажу его медленно и два раза.

В головках некоторых девушек, получивших приглашение от парня в баню парится, сразу представляются извращенные картины дикого спаривания, а не простое и обычное удовольствия от пара и березового веника в обществе приятного мужчины. ©

Встретились две подруги.
- Ты куда такая расстроенная?
- За вибратором в секс-шоп. Сил больше нет.
- Так у тебя же муж есть!
- А ты как будто не знаешь подруга, как на него надеяться!

Встретились две подруги в офисе после выходных. Второй час наводят
макияж.
- Я сегодня плохо выгляжу…
- Что то случилось?
- Мой паразит, на рыбалку на все выходные уехал, поругаться не с кем
было! Так не отдохнувшая и пошла на работу!

Девушка рассказывает как сходила в кафе с парнем:
- Он заказал шикарный столик в ресторане, подарил букет роз и вообще – он такой классный! Так что аж бабочки в животе крылышками махали. Много бабочек….
- А потом?
- А потом эти бабочки вырвались наружу….. Причем все разом! ©

Два вахлака идут по нечищеным пермским улицам:
- Скорей бы уж бабье лето…..
- Да ты что, весна то еще никак наступить может.
- Весна то наступить не может, а баб уже хочется!

Две подруги:
- Ты любишь секс втроем?
- Еще бы! Очень! Только для секса втроём мне всегда не хватает ещё
двоих...

Идет по улице солидный мужчина в шляпе. Вдруг его приперло посрать.
Посмотрел во все стороны, подходящего места нет. Сел посреди улицы,
навали кучу. И вдруг мент идет. Мужик, накрыл кучу шляпой и говорит:
- Товарищ милиционер, я тут бабочку поймал необычайной красоты,
подержите, пожалуйста, мою шляпу, а я пока за сачком сбегаю.
Мент держит шляпу пять, десять минут, полчаса. Ну думает, посмотрю что
за бабочку сторожу, приподнимает шляпу и говорит:
- Тю… улетела! А насрала то, насрала!