Повторные анекдоты

Меня все время обходит стороной такая замечательная вещь, как секс без обязательств. Зато постоянно появляются обязательства без секса.

Доктор, а мне можно пиво?
Какое на х.. пиво!!!
Доктор, ну в будущем?
Какое на х.. будущее!!!

В стране, где есть "старый Новый год", не мог не появиться - "Новый Старый президент"

Неприметный мужиченка на кассе в супермаркете перекладывает покупки из корзины в пакет: бутылку коньяка, бутылку текилы, бутылку мартини, палке сервелата, черную и красную икру, фрукты и десять пачек презервативов. Молодая продавщица подает чек и говорит:
- Молодой человек, возьмите меня с собой!

MУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО...

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.

2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.

3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.

4. Очередь в туалет короче на 80 %.

6. Ты сам можешь открыть все бутылки.

7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.

8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.

9. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы

можете стать лучшими друзьям.

10. Все твои оргазмы настоящие.

11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне

необходимых предметов.

12. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.

13. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними..

14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.

15. Все проблемы улаживаются цветами.

16. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.

17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.

18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.

19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.

20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.

21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта -
"противная".

Муж валяется на диване с книжкой, а жена, сидя в кресле, листает глянцевый журнал. Жена:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Муж, задумчиво отрываясь от книги:
- В анус?! Шампанским?!..

Легче верблюду пройти сквозь игольное ушко, чем швейцарским часам за 30 тысяч евро!

- Любимый, я принесла тебе столько боли... Куда положить?

На третий день после рождения дочери муж звонит жене в роддом, синий как изолента:
- Мммм... Там этаааа... Дочу приносили?
Жена:
- Приносили.
- А она покушала?
- Покушала.
- А что этааа... Что кушала?
- Борщ, ёпта!!!

Конец света, страшный суд. Масса народу, толкотня, сутолока, беспорядок - и вот результат: стоит перед судом мужик (М), на которого ни дела, ни докладной, ни записки - вообще НИЧЕГО.
Апостол Андрей (А): Мужик. У нас тут неувязочка - твое дело из архива не доставили. Так что давай - сам о себе рассказывай, а мы уж по ходу дела разберемся.
М: Я б и рад, но я с будуна помер - так что ничего не помню. Вы уж извините...
А: Что, совсем ничего не помнишь?
М: Нет, ну кое-что помню.
А: И что же?
М: Ну, что я был простым плотником и был у меня сын, толи человек толи нечеловек, потом он пошел бродить по свету и весь мир узнал о нем из книжки.
Тут к мужику бросается Иисус Христос -: ПАПА !!!!!!!
М: - Буратино !!!!!

Она прошептала: «Свяжи меня и делай что хочешь».
Он связал ее и пошел на тренировку.

Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
- Надо же, какой у вас способный ребёнок!
- Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать не даёт!

- Честь надо смолоду беречь. Вот я, например, никому не даю на первом свидании руки распускать.. Господи, какая же я дура...

- Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там...
- Ну и чего?
- Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся.

Мать спрашивает ревущую в голос дочь:
- Что плачешь? Муж, подлец изменяет?
- Если бы только муж!..

Собака Дмитрия Анатольевича не выполняет команды хозяина, пока их не утвердит премьер-министр.

Люблю, знаете ли, зайти в магазин и спросить:
- А продаётся ли у вас книга "Как прекратить убивать людей, услышав слово "нет"?

Фотограф на свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и её мама...

Ёжики плакали, но продолжали есть кактус.

- ХВ?
- ХЗ.

Пошел отец с сыном в баню. Напарились и пошли мыться. Вдруг сынишка подскальзывается и чтобы не упасть автоматически хватается за папкин член.
-Ну сынуля ,пошел бы с мамкой башку разбил!