Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
бежит волк по лесу с разбитой мордой. Его встречает лев:- Что случилось серый? -Да вот в лесу появилась стадо бородатых зайцев. Идет лев дальше на встречу медведь с разбитой мордой. - Что случилось Миша? -Да вот в лесу появилась стая бородатых зайцев. Лев в гневе идет дальше, выходит на поляну и на него налетают бородатые зайцы и начинают его бить. Лев кричит:- Вы охренели я царь зверей! А зайцы ему: - у нас один царь. АЛЛАХ АКБАР!!!!
Вечер, парк. Прогуливается молодой Пушкин по аллее, видит на лавке лежит пьяный мужик, подходит к нему и говорит задумчиво: - Лежит недвижимое тело, и некому его поднять. Пьяный открывает один глаз и говорит: - Тебе то блядь, какое дело, лежит и нехуй поднимать!!!
Паренек укурился шмали. Погулял с корешами, пришла пора домой идти. Идет и думает "Вот щас мать унюхает, скандал будет...". Пришел домой, сел за стол и молча ест. А мать ему и говорит: "Ты чтож сынок руками ешь, возими ложку..." Паренек: "Кто обкуренный? Я обкуренный...."
Дело было так. Стоит моя машинка на яме в сервисе, а я от безделия шатаюсь по ремзоне, жду когда обслужат. И тут вижу, что на соседнюю яму заехала "Нива" с горизонтальными фонарями сзади (кто не знает- модель давно снята с производства)- не простая, а кожаный салон, сидушки "Рекаро", музыка "Кларион", электрические стеклоподъемники- в общем полный фарш. Я спрашиваю мастера: - Если хозяин раскошелился на такой фарш, может стоило ему вначале иномару купить? - Ему нельзя... он бюджетник, -с сочувствием ответил мастер...
Но на этом дело не закончилось. Рассказываю эту историю на прогулке своей жене и тут мимо нас пролетает черный "запор", искусно "поджестяненый" до "Чайки" в миниатюре. Ей богу, на фото не отличить. "И этот тоже бюджетник?"- в задумчивости изрекла жена.
Г-жа Олбрайт приходит к Клинтону и говорит: - Г-н президент, у меня две новости - одна хорошая, другая плохая, - с какой начинать? - Начните с плохой. - Китайцы на луну высадились! - А какая хорошая? - Они все высадились!
Работал я как-то в одной фирмочке программером. Был у нас шеф - владелец конторы. У шефа был сын - балбес. Не то, чтоб совсем даун, но с интеллектом напряг. Просадил он батиных денег на всякие проекты море (торговля Ferrari, бензиновый бизнесс и т.д.), но ни хрена у него не получалось. Наступила эра мобильников. Ну, конечно, сын шефа тут же его купил и пришел на работу к бате. Стоит, рассказывает - типа круто и очень дорого. Я так, между прочим спрашиваю: - А как он в области берет, устойчивая ли связь, не хрюкает ли? Он: - Да херля область, он до Америки достает, хошь прям щас наберу. Но это не самое главное. Через неделю наш шеф купил себе такой же, чтоб из какой-то глухой деревне в Вологодской области "звонить прям вам тут всем". И уехал. Я не стал дожидаться его приезда и уволился.
На днях ездил к одному знакомому в гости. Знакомый проживает около станции метро "Филевский парк". Иду мимо ряда магазинов около метро. Находясь в состоянии легкого алкогольного, расеянно скольжу взглядом по витринам. Вижу на одной из витрин надпись, выполненную из темной красной пленки "Товары для парикмахеров". Вот, думаю, что еще, интересно, продавать можно. И пошел дальше. А тут как раз подходит мой автобус (остановка на другой стороне улицы). Я, есессенно, перебегаю улицу, сажусь в автобус и прохожу к окну. Тут надо пояснить, что буквы, выполненные из темной прозрачной пленки, видны только на фоне белого цвета с расстояния больше пяти метров. Я смотрю из автобуса на витрину и вижу, что почти половина витрины занавешена белыми жалюзи, а половина - темными. И получившаяся в результате игры цветов надпись повергает меня в культурный шок - ТОВАРЫ ДЛЯ ХЕРОВ. Вот, думаю, если бы выпил на пару пива побольше, подумал бы, что секс-шоп, обязательно бы зашел.:-)))
Ну так зацепила меня наша дискуссия насчет разрыва ствола, что я не могу ее остановить. Не в силах. Короче, после хамского отзыва тов. Фиглера (все-таки очень надеюсь, что это был НЕ Кадет Биглер, которого я искренне уважаю) я не выдержал и нашел-таки спеца, который мне все и растолковал. Внимание! Дальше пусть читают только те, кому это действительно интересно. У остальных прошу прощения. Итак, мой консультант - профессор кафедры гидромеханики и газодинамики Н-ского университета. Университет и фамилию консультанта не называю. Так вот, он помимо того, что профессор, еще и заядлый охотник. Он мне все изложил настолько доходчиво, что я, простой КТН, слегка офонарел. Итак: 1. Автомат Калашникова, фигурировавший в моем эксперименте, не разорвало действительно по причине наличия в нем газоотводной трубки, отсутствующей у охотничьего ружья. Но есть и еще причины. См. далее. 2. Основная причина того, что ствол охотничьего ружья таки-да разнесет вдребезги, кроется не в том, что ствол слабый. И даже не в том, что газоотводной трубки нет. Пыж, господа! Мягкий и лишенный какой бы то ни было аэродинамической формы, пыж намертво затыкает канал ствола, будучи не в состоянии преодолеть динамическую и кинематическую вязкость воды. Если бы это была обтекаемая, аэродинамически совершенная свинцовая пуля, то вполне возможно, что ружье бы не разорвало. А так - бум!... А мы с вами до этой причины даже не додумались...
На сем прощаюсь со всеми и прошу прощения у Семы Помидорова, чью байку я так неосторожно подверг сомнениям.
Дорогой мой Корнет Фиглер, или как Вас там! Будь Вы хоть тульским Левшой, а не просто инженером-оружейником, но Ваше университетское образование не дает Вам ни малейшего права обвинять меня: а) во лжи б) в технической безграмотности. По поводу Вашего обвинения во лжи, позвольте заметить, что вышеупомянутая в. ч. находится не на территории России. Я не буду называть номер части и ее расположение, скажу лишь, что в той республике, в которой она находится, с территории части можно утащить пару танков, а не то, что простой АКМ. Да и в России, да будет Вам известно, далеко не такой идеальный порядок в армии, как Вам бы хотелось. По поводу того, был ли эксперимент вообще проведен, смею Вас заверить, что был, но доказывать ничего не собираюсь. Это просто ниже моего достоинства - доказывать что-либо человеку, не знакомому с элементарными правилами хорошего тона. По поводу Ваших обвинений в мой адрес в технической безграмотности, скажу лишь, что я - кандидат технических наук в области химического машиностроения. Но я-то просил откликнуться специалистов, которые смогут мне объяснить вопрос, в котором я чего-то не понимаю, а не будут брызгать слюнями и тыкать меня мордой в мою техническую безграмотность. Вы зря себя к таким специалистам отнесли.
Цирк. Идет представление. Заканчивается очередной номер. На арену выходит конферансье: -Уважаемые зрители, сейчас вы увидите уникальный, единственный в своем роде во всем мире номер. Но для этого нужна полнейшая тишина, чтобы даже Вашего дыхания не было не слышно. Вы способны на это? Зрители в ответ в предвкушении уникального (диким воплем): -Да-а-а, конечно, да-а-а! Погашены все прожектора. В цирке полнейший мрак и гробовая тишина. Из под купола на центр арены направлен концентрированный луч света, освещаюший небольшой пятачок. Вдруг на арену выходит мужик, ведя за собой на поводу козу. Ставит ее в центр, сам пристраивается сзади и начинает ее трахать. В зале тишина, вдруг одна женщина не выдерживает: -Кхе-кхе!
У царя было три дочери. Надоели они дома и дал царь им по луку и стреле. Вышли они в чистое поле и запустили стрелы. У старшей сестры стрела попала в банк - вышла замуж за директора банка. У средней на рынок - вышла за директора рынка. А у младшей улетела далеко куда-то. Пошла она ее искать. День, другой ищет и зашла на болото. А на болоте сидит большой жаб и держит стрелу. Она подумала, ну как в сказке, поцелую и появится принц. Поцеловала его в лобик - ничего, в животик - ничего, в губки - ничего, в ножки - ничего. А жаб и говорит - Однако сильно заколдованный, х#й сосать надо.
История эту рассказала моя знакомая, под конец моей службы в армии. Итак, история. Был у них кот, красавец, каких свет редко видывал и назвали они его Кайф. Так просто назвали, ради прикола, не подозревая, что жизнь все расставляет по своим местам. Случился в части, где они служили праздник 8 марта, и был в тот вечер праздник в клубе. С котом дома осталась дочь и вот в один прекрасный момент к ним постучались соседи, и то ли по невнимательности дочери, то ли еще по каким причинам, кот выскользнул в коридор, а потом на улицу и был таков. Теперь картина маслом! Двое веселых родителя идут по городку и кличат кота, как, вы уже сами поняли. Знакомая рассказывала, что после каждого крика: "Кайф" она не могла прийти в себя от смеха в течении минуты. Интересно, что подумали люди? :-))))
Едет Боря Ельцин с дачи. Подвыпил. И решил выпендриться. Говорит водителю: "Отвали, я сам поеду". А тот ему: "Да вы же водить не умеете!" Ельцин: "Ну и фиг" Ну сел, значит, поехал. На первом же перекрестке врезается в мерс-600. В мерсе братва сидит. Пахан говорит одной шестерке: "Сходи погляди, че за козел там и че у него за крыша" Тот сходил, возвращается - весь загруженный: "Ну, братва, не знаю че у них за крыша, но водителем у них - Ельцин!!!"
Очередная про военно-кафедральные приколы. Начало 80-х, ЛИАП, Ленинград. Товарищи студенты были поражены стратегической ценностью мобильных портативных зенитно-ракетных комплексов типа: "Шмель", "Оса" ( если кто не знает - они приводятся в действие из положения "на плече" и имеют критически малую дальность действия), которые , по словам преподавателя, очень удобно применять на сверхмалых высотах ,особенно против крылатых ракет!!!
История произошел на свадьбе у моего бывшего друга детства (сейчас он просто жулик, а тогда мы все учились в МАИ и лет нам было чуть за двадцать). Да, кстати, у него сегодня в последний день лета день рожденья, так что @#$%& если прочтешь - поздравляю! Был еще в нашей компании Серега, который учился с его невестой в одном классе. Так вот сидим в ресторане, шум, гам, родня пытается знакомиться, и когда дело дошло до тостов, этот Серега встает, и, обведя всех взглядом, говорит: - Я прожил с Катей восемь лет, <все перестали жевать, разом повернулись на звук и насторожились, стало очень тихо> и, надо сказать, неплохо прожил… Продолжение никто уже не слушал, застолье гудело как растревоженный улей, раздавалось «Э, а кто это?? », «сколько-сколько лет?? » До драки дело не дошло, но вспоминали потом долго.
Совершенно случайно попал на некий эротический forum, и там обнаружил такой диалог :)
Однажды 16 июля 1999 года в 23:57:04 Хакер написал(а): Предоставлю доступ в Интернет ( на любой срок в Москве ) девушке которая лишит меня девственности
а вот ему ответ : Дурик! Как она тебя найдет если у нее Инета нет...
Ралли на велосипедах "Париж-Даккар". Пустыня Сахара, 58 градусов в тени. Идет караван. Неожиданно мимо верблюдистов проносятся гонщики. Один из верблюдистов и спрашивает одного: - Слушай, зачем быстро едешь? Жара, вспотеешь, умрешь! - Ты, песочный, законов физики знаешь? Я быстро еду, ветром обдуваюсь, меня охлаждает. Глупый ты... - и умчался своих догонять. Верблюдист не долго думая пришпорил своего и ушел за горизонт, обогнав все ралли. Через час тот самый велосипедист нашел вопрошавшего на песке со слезами на глазах у лежащего верблюда и спросил: - Проблемы?.. - Да E.АЛ я твои законы с тобой вместе. У меня верблюд замерз....
Приезжает из России японец и рассказывает своей жене: - Представляешь, в России в каждой семье печатают деньги. Она ему: - не верю! - Ну как не верю, сам видел. Муж уходит утром на работу и говорит жене: - Дай 10 рублей, а она ему - иди накуй!
Недавно мне рассказали одну историю. Дело было в Минске, зимой, гололед естественно. Одна приличная дама ехала по городу на приличной Ауди, и вот возде ЦУМа она неожиданно тормозит и ей "в задницу" въезжает мужик на Запорожце. У Ауди весь багажник всмятку и т.п. Вылезли водители. Несколько секунд немая сцена, а потом наша приличная дама оправилась от шока и говорит: "Твою мать, я целый год хуй со рта не вынимала, а какой то мудак в две секунды мне машину сложил!!!" Да еще так громко, а рядом троллейбусная остановка. Народ на остановке так и покатился со смеха.
Семейная ссора. -Ну ты и мудак! -Дорогая, ну почему ты так говоришь ? -Да потому что ты мудак !. Если бы ты участвовал в конкурсе мудаков, то занял бы второе место ! -Так если я такой мудак, то почему второе ? -ДА ПОТОМУ ЧТО ТЫ МУДАК !!!!
Приводит старушка к ветеринару козу и жалуется, что та доиться совсем перестала. Ветеринар долго и пристально осматривает животное, затем выносит вердикт: Козел конечно задрочен, но жить будет!
Майский теплый денек.По улице идут папа и и его трехлетний малыш и вдруг видят как кобель сучку порет,а сынишка и спрашивает: -Папа, а что они делают? Отец думает как бы все это сыну объяснить: -Смотри сынок, та собачка что сверху-напряглась, та что снизу- расслсбилась. Идут дальше,оба молчат.Прошли метров двести отец спрашивает сына: -Ну и что ты сынок из всего этого понял? -Папа,я понял что не надо расслабляться,а то отъебут как собаку.
Приключилось сие вчера вечером. Не шалю, никого не трогаю, работаю. Поскольку заканчиваю один сборник, то открыл кучу документов, (Word, Exel) и тасую их понемногу. Сбрасываю время от времени в папку, а РС у меня старенький, винт маленький - домашний вариант, одним словом. Эдакая пишмашинка с памятью. Попутно в фоне что-то считается, какие-то графики - что взять с аспиранта. И вдруг она мне выдает - " Вы не имеете права доступа к этой папке". Честно скажу, видал всякое - и неправильную программу, и недопустимую операцию,и вдруг такое. Самое паршивое, так это то, что половину данных пришлось пересчитывать. Вот.
Сидит крутой в "600-ом" мерсе, подъезжает запорожец с тонированными стеклами. У "запора" стекло подъемником опускаются: там сидит мужик в фуфайке и спрашивает у крутого-бумага факс овская есть? Нет-говорит крутой,-а тебе зачем. Мужик- да мне факс должны передать, а бумага кончилась, ну ладно. Крутой прилетает в автосервис: такие дела тут всего лишь какой-то запор, а у него факс в машине! К вечеру ему ставят факс в мерс. Он берет пару рулонов бумаги и ищет мужика. Находит на какой-то стоянке. Подходит, стучит-тишина. Он второй раз стучит-опять тишина. Он - третий раз-стекло опускается-Че надо. Крутой-Да вот Вы давеча спрашивали бумагу, факс принять, я принес. Из запора-Мужик! Ты че из-за такой фигни меня из ванны вытащил?
Джекиа Чана после съемок очередного фильма увозит реанимация. Сам он при этом дико хохочет, хотя переломано все, что только можно переломать. Продюсер: - Джеки, почему ты так смеешься? - РОСНО ПОПАЛО!!!
Супруга Мотьки Ента, которая так доставала его все эти годы, наконец оставила наш мир. Безутешный вдовец ревел в три ручья. Сердобольные соседи решили его утешить: – Мотька, ты же еврей, ты должен верить в "тхият а-метим", воскрешение мертвых! Зачем же так убиваться? – Да, я верю! Потому и плачу...
Альтернатива пенсионной реформе: Принять закон о разрешении добровольной эвтаназии. Создать такие условия жизни, чтобы как можно больше людей захотело этим законом воспользоваться...
Идет мужик по улице, видит очередь. Спрашивает, за чем стоят. -Дают ненецкие унитазы, 5 руб. штука (новыми)- отвечают ему. Ему послышалось "немецкие", ну он и встал последним. Дошла его очередь. -Мне, пожалуйста, один. Заплатил 5 рублей, ему дают две палки. -Какой это унитаз ? - спросил покупатель. - Это же ненецкий унитаз. Одна палка втыкается в снег, чтобы вы одежду повесили, а второй палкой будуте волков отгонять.
Анекдот это старый, но тем не менее смешной. Отдыхают на морском побережье поляк и француз. У француза от женщин отбою нет, на поляка никто не смотрит. Так продолжается несколько дней, и наконец поляк не выдерживает и обращается к французу за советом:- Слушай, друг! Поделись секретом своей мужской привлекательности? На что француз отвечает:- Друг мой, все очень просто! Подкладываешь в плавки картофелину, и женское внимание обеспаечено! Поляк так и сделал, но эффект получил прямо противоположный: его вообще стали стороной обходить. Вечером поляк снова к французу:- Я же сделал все как ты сказал, а стало еще хуже! Француз: Друг мой, картофелину, надо было спереди ложить!
КАЗАХСТАН ЗАНИМАЕТ ШЕСТУЮ ЧАСТЬ ДУШИ... Переселенческая история, особенно понятная для тех, кто приехал из Казахстана. Гостил у меня старый знакомый Кежельбай, сослуживец, вместе с ним мы почти десять лет проработали. Вообще-то, в Германии он по делам фирмы был - какой-то такой холдинг, в дороге неподалеку оказался, ну и остановился у меня. В дорогом костюме, надушенный одеколоном с портфелем полным бумаг - таким появился он на пороге моей квартиры. Оказывается, выбился в воротилы крупного бизнеса (люди казахской национальности делают очень быструю карьеру в Казахстане), но приятно, что остался, как и прежде, веселым и общительным. Немецкий язык Кежельбай учил изо всех сил, но постиг только чтение немецких слов по буквам: G-e-s-c-h-e-f-t. За завтраком спрашивает меня, много ли в Германии казахов? Я отвечаю, что встречаются и казахи, и люди многих других национальностей: русских, украинцев, евреев, узбеков и т. д. - А улицу в Берлине, все же, именем Абая назвали? - и так гордо на меня смотрит. - Точно так же, - отвечаю, - в Берлине много улиц названных русскими, украинскими и даже грузинскими именами. - И все же, - не унимается он, - я слышал, что в Германии есть целые городки населенные казахами, вот бы там побывать. Я только пожал плечами и этим разговор закончился. Однако тема имела продолжение. По дороге к вокзалу Кежельбай вдруг завопил нечеловеческим голосом: Штой! Ну вот же казахи! Айналайн! Земляки! Тормози! Я с недоумением остановил машину у автогешефта под табличкой с надписью: BARankauf (скупка авто за наличные), которую гордый калбит прочитал как BARANkauf (скупка баранов)... Занавес. Рассказал Александр Гросс.
Мне тогда 18 где-то было. Зашел к нам в гости родительский друг один, причем уже пьяный, и зачем-то подарил мне три пачки презервативов. А я уже уходил, поэтому сунул их в карман все. Пару часов спустя меня и моего товарища задержал патруль ППС. Они кого-то там ловили и мы подходили по приметам. Когда стали карманы выворачивать, один из них, видя три пачки презервативов, изрек: - Зачем тебе столько? Ты что, онанист, что-ли?
Случилось это не со мной, отвечать за правдивость не буду..... Дело было так: Пошел один молодой человек, лет так 20, к своей подруге. Зрение, надо сказать, у него было довольно хреновенькое... Ну и , конечно, надо купить необходимые для встречи вещи: презервативы, а то какая же это встреча?? Видит надпись: "Аптека".. заходит он, отстаивает очередь. Подходит к окошку и говорит: "Мне презервативы пожалуйста". Надо заметить, что из-за плохого зрения и недостаточного внимания, он не обратил на надпись мелкими буквами "ветеринарная". Продавщика задает резонный вопрос: "Вам на кого??!!". На что парень невозмутимо отвечает, глядя себе ... "На НЕГО!!!!"
САМЫЕ, САМЫЕ ТУПЫЕ... Самые нелепые доменные имена.
Знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя www.mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу www.ebi.ee. Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта. Сайт www.anus.com создан американской...
САМЫЕ НЕОБЫЧНЫЕ ЗАВЕЩАНИЯ Самое неприличное в истории завещание оставил сапожник из Марселя. Из 123 записанных в нем слов 94 невозможно произнести даже в относительно приличном обществе. А самое короткое написал банкир из Лондона. Оно содержало три слова: "Я полностью разорен".
Самое длинное завещание составил один из отцов-основателей Соединенных Штатов Томас Джефферсон. Указания относительно имущества перемежались в документе с рассуждениями об истории Америки. По этому завещанию наследники Джефферсона получали свои доли наследства только при условии, что отпустили на волю всех своих рабов.
Самое обидное. Один средневековый фермер оставлял 100 ливров своей жене, но велел, если она выйдет замуж....
САМЫЕ ТУПЫЕ ЗАКОНЫ Американцы, и это общепризнанно, обладают самыми широкими правами. Например, в Алабаме, в округе Джаспер, муж имеет полное право бить свою жену палкой, при условии, что диаметр палки не превышает диаметра большого пальца мужа. В Лос-Анджелесе (Калифорния) мужья имеют право избивать жен ремнями, если ширина ремня не превышает 12 см (в противном случае необходимо согласие жены), а в Арканзасе и вовсе неважно, чем муж бьет жену, лишь бы это происходило не чаще одного раза в месяц. Справедливости ради стоит сказать, что законы были приняты сотни лет назад и в свое время были необыкновенно прогрессивны – во многих штатах право мужа избивать жену вовсе не было никак ограничено. Потом их просто забыли отменить....
САМЫЕ ГЛУПЫЕ ИНСТРУКЦИИ Инструкция к электрическим фонарям Panasonic: "Предназначены для использования в темноте в качестве источника света". [новое] Этикетка на коробке с кроссовками Puma: "Среднее количество предметов в коробке: 2". [новое] Инструкция к электродрели: "Осторожно! Не предназначено для сверления зубов! " [новое] Инструкция к газонокосилке: "Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей в результате наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора! " [новое] Инструкция к детской коляске: "Перед складыванием удалить ребенка". Надпись на зажигалке: "Не использовать в кармане брюк".
Самые необычные имена и названия Индиец по фамилии Брахматра носит самое длинное имя в мире. Оно состоит из 1478 букв. Чтобы его прочитать, требуется не менее десяти минут. Оно представляет собой ряд слитых воедино названий исторических мест, имена известных дипломатов, теологов, ученых и еще Бог знает чего. Это имя пока никто не берется прочитать... Вам не нравится ваше имя или фамилия, из-за которых вас дразнят в школе, институте или на работе? Да ладно вам! Скажите лучше спасибо, что... вас зовут не Раднаасумбэрэлийн Гончигдорж, как одного студента Новосибирского государственного университета, прибывшего по обмену из Монголии. Хотя вот уж кому не повезло, так это его бедным преподавателям. И еще старосте группы – представляете, как такое имечко было в журналы и ведомости вносить?!
А в Нижнем Тагиле родители назвали свою дочурку, родившуюся в День Независимости, коротко и ясно – Россия. http://allogunov.nm.ru/
Пошли в лес прогулятся русский, хохол и грузин. Темно, холодно: разожгги костер, сидят разговоривают! Дрова кончились, Русский встает и говорит: - Пойду дров соберу. Ходит собирает, вдруг сзади рука на плечо, оборачивается там детина (два на три) стоит и свой огромный член салом натирает. Ну поимел его. Русский дрова поднял пошел к костру, сидит тихо ничего не говорит. Дрова опять кончились, хохол встает: - Пойду дров соберу. Ходит собирает, вдруг сзади рука на плечо, оборачивается там детина (два на три) стоит и свой огромный член салом натирает. Ну поимел его. Хохол дрова поднял пошел к костру, сидит тихо ничего не говорит. Опять дрова кончились. Грузин: - Пойду дров соберу. Русский и хохол сидят: Вдруг крики А-А-А У-У-У Русский: -Сволочь я меня когда поимели я вернулся и ничего не сказал. Хохол: -Да нет, это я сволочь, меня когда имели я все сало съел!!!!!
Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей, надумали порешить... Ну говорят: 'Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется'. Взял винчестер англичанин. Целился-целился, выстрелил - ни хрена не попал. 'Ну, что... последняя просьба' - говорят. Попросил он стаканчик виски, и порешили его. Взял винчестер француз... Короче, тоже коньячку ему налили - и шлепнули. Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит: - А можно мне сразу последнее желание? - Дык чего уж там, все равно промахнешься. - Две бутылки водки! Выпил он водочку... Вскинул винчестер. Не целясь - бабах! И упал сокол... У индейцев челюсти попадали. - И как это ты попал так? - спрашивают. - Дык вы шо, мужики! Из восьми стволов да по такой стае!...
Рассказываю сказку племяннику про курочку - рябу : - Снесла курочка яичко не простое, а золотое . Дед бил, бил – не разбил, баба била, била – не разбила, мышка бежала хвостиком махнула, яичко упало и разбилось. Плачет дед, плачет баба.. - Почему ? - Что почему ? - Почему они плачут, ведь они сами только что это яйцо разбить хотели ? Прагматик растет.