Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело было в Одессе, в середине 80-х годов. Сам лично при этом присутствовал. Переполненный автобус. Едем с поселка Котовского в центр. Лето, жара. В те времена еще нужно было пробивать талончики компостером. Один из компостеров находится на стене рядом с двойным сидением, на котором сидят две весьма упитанные тетки. И вот мужик пытается пробить свой талончик посредством этого компостера, но у него долго не получается. При этом происходит диалог между раздраженной теткой, сидящей под компостером и несчастным мужиком: - Мужчина!!! Вы уже полчаса на мне лежите, а засунуть не можете!!! Мужик сначала не врубается в неоднозначность сказанного теткой и отвечает ей: - Да он у меня мятый... Секунд пять автобус молчал, а потом взорвался совершенно истерическим смехом, да еще и с комментариями такого рода: - Такой молодой, а у него уже мятый. Гы-Гы-Гы... Вообщем, Одесса есть Одесса...
бежит волк по лесу с разбитой мордой. Его встречает лев:- Что случилось серый? -Да вот в лесу появилась стадо бородатых зайцев. Идет лев дальше на встречу медведь с разбитой мордой. - Что случилось Миша? -Да вот в лесу появилась стая бородатых зайцев. Лев в гневе идет дальше, выходит на поляну и на него налетают бородатые зайцы и начинают его бить. Лев кричит:- Вы охренели я царь зверей! А зайцы ему: - у нас один царь. АЛЛАХ АКБАР!!!!
Вечер, парк. Прогуливается молодой Пушкин по аллее, видит на лавке лежит пьяный мужик, подходит к нему и говорит задумчиво: - Лежит недвижимое тело, и некому его поднять. Пьяный открывает один глаз и говорит: - Тебе то блядь, какое дело, лежит и нехуй поднимать!!!
Паренек укурился шмали. Погулял с корешами, пришла пора домой идти. Идет и думает "Вот щас мать унюхает, скандал будет...". Пришел домой, сел за стол и молча ест. А мать ему и говорит: "Ты чтож сынок руками ешь, возими ложку..." Паренек: "Кто обкуренный? Я обкуренный...."
Майский теплый денек.По улице идут папа и и его трехлетний малыш и вдруг видят как кобель сучку порет,а сынишка и спрашивает: -Папа, а что они делают? Отец думает как бы все это сыну объяснить: -Смотри сынок, та собачка что сверху-напряглась, та что снизу- расслсбилась. Идут дальше,оба молчат.Прошли метров двести отец спрашивает сына: -Ну и что ты сынок из всего этого понял? -Папа,я понял что не надо расслабляться,а то отъебут как собаку.
Семейная ссора. -Ну ты и мудак! -Дорогая, ну почему ты так говоришь ? -Да потому что ты мудак !. Если бы ты участвовал в конкурсе мудаков, то занял бы второе место ! -Так если я такой мудак, то почему второе ? -ДА ПОТОМУ ЧТО ТЫ МУДАК !!!!
Г-жа Олбрайт приходит к Клинтону и говорит: - Г-н президент, у меня две новости - одна хорошая, другая плохая, - с какой начинать? - Начните с плохой. - Китайцы на луну высадились! - А какая хорошая? - Они все высадились!
Ралли на велосипедах "Париж-Даккар". Пустыня Сахара, 58 градусов в тени. Идет караван. Неожиданно мимо верблюдистов проносятся гонщики. Один из верблюдистов и спрашивает одного: - Слушай, зачем быстро едешь? Жара, вспотеешь, умрешь! - Ты, песочный, законов физики знаешь? Я быстро еду, ветром обдуваюсь, меня охлаждает. Глупый ты... - и умчался своих догонять. Верблюдист не долго думая пришпорил своего и ушел за горизонт, обогнав все ралли. Через час тот самый велосипедист нашел вопрошавшего на песке со слезами на глазах у лежащего верблюда и спросил: - Проблемы?.. - Да E.АЛ я твои законы с тобой вместе. У меня верблюд замерз....
История эту рассказала моя знакомая, под конец моей службы в армии. Итак, история. Был у них кот, красавец, каких свет редко видывал и назвали они его Кайф. Так просто назвали, ради прикола, не подозревая, что жизнь все расставляет по своим местам. Случился в части, где они служили праздник 8 марта, и был в тот вечер праздник в клубе. С котом дома осталась дочь и вот в один прекрасный момент к ним постучались соседи, и то ли по невнимательности дочери, то ли еще по каким причинам, кот выскользнул в коридор, а потом на улицу и был таков. Теперь картина маслом! Двое веселых родителя идут по городку и кличат кота, как, вы уже сами поняли. Знакомая рассказывала, что после каждого крика: "Кайф" она не могла прийти в себя от смеха в течении минуты. Интересно, что подумали люди? :-))))
Цирк. Идет представление. Заканчивается очередной номер. На арену выходит конферансье: -Уважаемые зрители, сейчас вы увидите уникальный, единственный в своем роде во всем мире номер. Но для этого нужна полнейшая тишина, чтобы даже Вашего дыхания не было не слышно. Вы способны на это? Зрители в ответ в предвкушении уникального (диким воплем): -Да-а-а, конечно, да-а-а! Погашены все прожектора. В цирке полнейший мрак и гробовая тишина. Из под купола на центр арены направлен концентрированный луч света, освещаюший небольшой пятачок. Вдруг на арену выходит мужик, ведя за собой на поводу козу. Ставит ее в центр, сам пристраивается сзади и начинает ее трахать. В зале тишина, вдруг одна женщина не выдерживает: -Кхе-кхе!
Очередная про военно-кафедральные приколы. Начало 80-х, ЛИАП, Ленинград. Товарищи студенты были поражены стратегической ценностью мобильных портативных зенитно-ракетных комплексов типа: "Шмель", "Оса" ( если кто не знает - они приводятся в действие из положения "на плече" и имеют критически малую дальность действия), которые , по словам преподавателя, очень удобно применять на сверхмалых высотах ,особенно против крылатых ракет!!!
Едет Боря Ельцин с дачи. Подвыпил. И решил выпендриться. Говорит водителю: "Отвали, я сам поеду". А тот ему: "Да вы же водить не умеете!" Ельцин: "Ну и фиг" Ну сел, значит, поехал. На первом же перекрестке врезается в мерс-600. В мерсе братва сидит. Пахан говорит одной шестерке: "Сходи погляди, че за козел там и че у него за крыша" Тот сходил, возвращается - весь загруженный: "Ну, братва, не знаю че у них за крыша, но водителем у них - Ельцин!!!"
Дело было так. Стоит моя машинка на яме в сервисе, а я от безделия шатаюсь по ремзоне, жду когда обслужат. И тут вижу, что на соседнюю яму заехала "Нива" с горизонтальными фонарями сзади (кто не знает- модель давно снята с производства)- не простая, а кожаный салон, сидушки "Рекаро", музыка "Кларион", электрические стеклоподъемники- в общем полный фарш. Я спрашиваю мастера: - Если хозяин раскошелился на такой фарш, может стоило ему вначале иномару купить? - Ему нельзя... он бюджетник, -с сочувствием ответил мастер...
Но на этом дело не закончилось. Рассказываю эту историю на прогулке своей жене и тут мимо нас пролетает черный "запор", искусно "поджестяненый" до "Чайки" в миниатюре. Ей богу, на фото не отличить. "И этот тоже бюджетник?"- в задумчивости изрекла жена.
История произошел на свадьбе у моего бывшего друга детства (сейчас он просто жулик, а тогда мы все учились в МАИ и лет нам было чуть за двадцать). Да, кстати, у него сегодня в последний день лета день рожденья, так что @#$%& если прочтешь - поздравляю! Был еще в нашей компании Серега, который учился с его невестой в одном классе. Так вот сидим в ресторане, шум, гам, родня пытается знакомиться, и когда дело дошло до тостов, этот Серега встает, и, обведя всех взглядом, говорит: - Я прожил с Катей восемь лет, <все перестали жевать, разом повернулись на звук и насторожились, стало очень тихо> и, надо сказать, неплохо прожил… Продолжение никто уже не слушал, застолье гудело как растревоженный улей, раздавалось «Э, а кто это?? », «сколько-сколько лет?? » До драки дело не дошло, но вспоминали потом долго.
Приключилось сие вчера вечером. Не шалю, никого не трогаю, работаю. Поскольку заканчиваю один сборник, то открыл кучу документов, (Word, Exel) и тасую их понемногу. Сбрасываю время от времени в папку, а РС у меня старенький, винт маленький - домашний вариант, одним словом. Эдакая пишмашинка с памятью. Попутно в фоне что-то считается, какие-то графики - что взять с аспиранта. И вдруг она мне выдает - " Вы не имеете права доступа к этой папке". Честно скажу, видал всякое - и неправильную программу, и недопустимую операцию,и вдруг такое. Самое паршивое, так это то, что половину данных пришлось пересчитывать. Вот.
Совершенно случайно попал на некий эротический forum, и там обнаружил такой диалог :)
Однажды 16 июля 1999 года в 23:57:04 Хакер написал(а): Предоставлю доступ в Интернет ( на любой срок в Москве ) девушке которая лишит меня девственности
а вот ему ответ : Дурик! Как она тебя найдет если у нее Инета нет...
У царя было три дочери. Надоели они дома и дал царь им по луку и стреле. Вышли они в чистое поле и запустили стрелы. У старшей сестры стрела попала в банк - вышла замуж за директора банка. У средней на рынок - вышла за директора рынка. А у младшей улетела далеко куда-то. Пошла она ее искать. День, другой ищет и зашла на болото. А на болоте сидит большой жаб и держит стрелу. Она подумала, ну как в сказке, поцелую и появится принц. Поцеловала его в лобик - ничего, в животик - ничего, в губки - ничего, в ножки - ничего. А жаб и говорит - Однако сильно заколдованный, х#й сосать надо.
Недавно мне рассказали одну историю. Дело было в Минске, зимой, гололед естественно. Одна приличная дама ехала по городу на приличной Ауди, и вот возде ЦУМа она неожиданно тормозит и ей "в задницу" въезжает мужик на Запорожце. У Ауди весь багажник всмятку и т.п. Вылезли водители. Несколько секунд немая сцена, а потом наша приличная дама оправилась от шока и говорит: "Твою мать, я целый год хуй со рта не вынимала, а какой то мудак в две секунды мне машину сложил!!!" Да еще так громко, а рядом троллейбусная остановка. Народ на остановке так и покатился со смеха.
Ну так зацепила меня наша дискуссия насчет разрыва ствола, что я не могу ее остановить. Не в силах. Короче, после хамского отзыва тов. Фиглера (все-таки очень надеюсь, что это был НЕ Кадет Биглер, которого я искренне уважаю) я не выдержал и нашел-таки спеца, который мне все и растолковал. Внимание! Дальше пусть читают только те, кому это действительно интересно. У остальных прошу прощения. Итак, мой консультант - профессор кафедры гидромеханики и газодинамики Н-ского университета. Университет и фамилию консультанта не называю. Так вот, он помимо того, что профессор, еще и заядлый охотник. Он мне все изложил настолько доходчиво, что я, простой КТН, слегка офонарел. Итак: 1. Автомат Калашникова, фигурировавший в моем эксперименте, не разорвало действительно по причине наличия в нем газоотводной трубки, отсутствующей у охотничьего ружья. Но есть и еще причины. См. далее. 2. Основная причина того, что ствол охотничьего ружья таки-да разнесет вдребезги, кроется не в том, что ствол слабый. И даже не в том, что газоотводной трубки нет. Пыж, господа! Мягкий и лишенный какой бы то ни было аэродинамической формы, пыж намертво затыкает канал ствола, будучи не в состоянии преодолеть динамическую и кинематическую вязкость воды. Если бы это была обтекаемая, аэродинамически совершенная свинцовая пуля, то вполне возможно, что ружье бы не разорвало. А так - бум!... А мы с вами до этой причины даже не додумались...
На сем прощаюсь со всеми и прошу прощения у Семы Помидорова, чью байку я так неосторожно подверг сомнениям.
Дорогой мой Корнет Фиглер, или как Вас там! Будь Вы хоть тульским Левшой, а не просто инженером-оружейником, но Ваше университетское образование не дает Вам ни малейшего права обвинять меня: а) во лжи б) в технической безграмотности. По поводу Вашего обвинения во лжи, позвольте заметить, что вышеупомянутая в. ч. находится не на территории России. Я не буду называть номер части и ее расположение, скажу лишь, что в той республике, в которой она находится, с территории части можно утащить пару танков, а не то, что простой АКМ. Да и в России, да будет Вам известно, далеко не такой идеальный порядок в армии, как Вам бы хотелось. По поводу того, был ли эксперимент вообще проведен, смею Вас заверить, что был, но доказывать ничего не собираюсь. Это просто ниже моего достоинства - доказывать что-либо человеку, не знакомому с элементарными правилами хорошего тона. По поводу Ваших обвинений в мой адрес в технической безграмотности, скажу лишь, что я - кандидат технических наук в области химического машиностроения. Но я-то просил откликнуться специалистов, которые смогут мне объяснить вопрос, в котором я чего-то не понимаю, а не будут брызгать слюнями и тыкать меня мордой в мою техническую безграмотность. Вы зря себя к таким специалистам отнесли.
Приводит старушка к ветеринару козу и жалуется, что та доиться совсем перестала. Ветеринар долго и пристально осматривает животное, затем выносит вердикт: Козел конечно задрочен, но жить будет!
На днях ездил к одному знакомому в гости. Знакомый проживает около станции метро "Филевский парк". Иду мимо ряда магазинов около метро. Находясь в состоянии легкого алкогольного, расеянно скольжу взглядом по витринам. Вижу на одной из витрин надпись, выполненную из темной красной пленки "Товары для парикмахеров". Вот, думаю, что еще, интересно, продавать можно. И пошел дальше. А тут как раз подходит мой автобус (остановка на другой стороне улицы). Я, есессенно, перебегаю улицу, сажусь в автобус и прохожу к окну. Тут надо пояснить, что буквы, выполненные из темной прозрачной пленки, видны только на фоне белого цвета с расстояния больше пяти метров. Я смотрю из автобуса на витрину и вижу, что почти половина витрины занавешена белыми жалюзи, а половина - темными. И получившаяся в результате игры цветов надпись повергает меня в культурный шок - ТОВАРЫ ДЛЯ ХЕРОВ. Вот, думаю, если бы выпил на пару пива побольше, подумал бы, что секс-шоп, обязательно бы зашел.:-)))
Приезжает из России японец и рассказывает своей жене: - Представляешь, в России в каждой семье печатают деньги. Она ему: - не верю! - Ну как не верю, сам видел. Муж уходит утром на работу и говорит жене: - Дай 10 рублей, а она ему - иди накуй!
Работал я как-то в одной фирмочке программером. Был у нас шеф - владелец конторы. У шефа был сын - балбес. Не то, чтоб совсем даун, но с интеллектом напряг. Просадил он батиных денег на всякие проекты море (торговля Ferrari, бензиновый бизнесс и т.д.), но ни хрена у него не получалось. Наступила эра мобильников. Ну, конечно, сын шефа тут же его купил и пришел на работу к бате. Стоит, рассказывает - типа круто и очень дорого. Я так, между прочим спрашиваю: - А как он в области берет, устойчивая ли связь, не хрюкает ли? Он: - Да херля область, он до Америки достает, хошь прям щас наберу. Но это не самое главное. Через неделю наш шеф купил себе такой же, чтоб из какой-то глухой деревне в Вологодской области "звонить прям вам тут всем". И уехал. Я не стал дожидаться его приезда и уволился.
Историйка про объявление о продаже четырех гусынь и одного гусака с уточнением что все несутся напомнила… В граде Бийске на центральном рынке висит огромный рекламный щит местной птицефабрики. Рекламируют, разумеется, яйца. Итак, крупно на весь плакат слово «ЯЙЦО», далее мелко «от производителя». Каждый день проезжая мимо смеюсь, да все не соберусь зайти посмотреть на что похожи яйца… петуха-производителя. =====
В чем юмор-то? Детям известно, что курица несет яйца независимо от петуха (диетические). А петух нужен чтобы оплодотворять яйца (уже не диетические, но зато из них получаются циплята).
Собрались директора телеконалов, Директор ОРТ - Мы будем вещать на дицеметровой частоте, РТР - у нас есть подземный бункер из которого мы будем вещать, ТВЦ - мы будем вещать на частоте СТОЛИЦЫ, НТВ - Нас вы сможите увидеть на канале ТНТ, Директор Культуры сидит молчит, потом встает и говорит - А я.., А мы.., А у нас.., А я.., Да я вам всем щас п..ды дам.
Старая бабка приходит к врачу и говорит что не хочет больше жить и спрашивает как лучше покончить с собой. Врач шутки ради советует пулю в сердце как самый быстрый метод. Бабка спрашивает: "А где же тое сердце находится?" Врач и говорит: "Два пальца вниз от левого соска, бабуся." На следующий день врачу звонят со скорой помощи: "К нам тут поступила бабка с пулевым ранением колена, говорит, что твоя пациентка."
Стоит гомик и мечтает кто бы его сегодня бы трахнул, Видит идет высокий блондин с голубыми глазами. Гомику ужасно захотелось, что бы его поимел этот блондинчик, он набирается смелости и подходит и говорит ему: - Слушай сюда, если ты меня трахнеш тщ я тебе дам 1000 баксов? - Иди пока цел, ответил ему блондин. - Ну 2000 штуки? - Fuck you, Урод - Ну 3000, и ни кто не узнает , подумай. Тот подумал и решился если ни кто не узнает то это хорошо, деньги , и еще трахну его, хорошо Я согласен - ответил тот. Зашли за угол, гимика трахают , а тот кричит: -Да Да сильнее, да Да загоняй меня в долги Да
Дело было в славные застойные времена, в автобусе. Входят мужик с пацаном: “-Пап, а мы вместе сегодня спать будем? ” «Мужик видимо поругался с женой» - Да, конечно. - Отлично! А ты мне историю расскажешь? - Да, конечно. - А мамка пускай, одна спит. Правда? ” Тут на ум мужику, что-то видно пришло «или на 12 стало». “Ну, мы с тобой мужчины. Она женщина. Вдруг ей страшно будет? ” Пацан понял конец его надеждам, но сдаваться не хочется. “-Вот, ты обещал, ты говорил…. - Но сынок… - Ты сам говорил, что у мамки попка холодная как у лягушки!!!!!!!!!! ” В автобусе абзац полный…. Мужик хватает пацана поперек и деру из автобуса, на первой же остановке. Александр
Академия А.Ф.Можайского На 1 этаже расположен 3 курс На 2 этаже 2 курс На 3 соответственно 1 курс Стоит на 3 этаже "на тумбочке" дневальный - первокурсник время 3 часа ночи - самое одурение Вдруг звонок - дневальный берет трубку В трубке грозный голос полковника дежурного по факультету -Дневальный - две подушки чайник и гири мне - качаться буду Дневальный собирает все это и кряхтит на 1 этаж - в дежурку Открывает дверь и докладывает: "Товарищ полковник,дневальный по 21 курсу с подушками и гирей прибыл Чайник на кухне не дали" ...Рев полковника ...Ржание на 2 этаже
КАЗАХСТАН ЗАНИМАЕТ ШЕСТУЮ ЧАСТЬ ДУШИ... Переселенческая история, особенно понятная для тех, кто приехал из Казахстана. Гостил у меня старый знакомый Кежельбай, сослуживец, вместе с ним мы почти десять лет проработали. Вообще-то, в Германии он по делам фирмы был - какой-то такой холдинг, в дороге неподалеку оказался, ну и остановился у меня. В дорогом костюме, надушенный одеколоном с портфелем полным бумаг - таким появился он на пороге моей квартиры. Оказывается, выбился в воротилы крупного бизнеса (люди казахской национальности делают очень быструю карьеру в Казахстане), но приятно, что остался, как и прежде, веселым и общительным. Немецкий язык Кежельбай учил изо всех сил, но постиг только чтение немецких слов по буквам: G-e-s-c-h-e-f-t. За завтраком спрашивает меня, много ли в Германии казахов? Я отвечаю, что встречаются и казахи, и люди многих других национальностей: русских, украинцев, евреев, узбеков и т. д. - А улицу в Берлине, все же, именем Абая назвали? - и так гордо на меня смотрит. - Точно так же, - отвечаю, - в Берлине много улиц названных русскими, украинскими и даже грузинскими именами. - И все же, - не унимается он, - я слышал, что в Германии есть целые городки населенные казахами, вот бы там побывать. Я только пожал плечами и этим разговор закончился. Однако тема имела продолжение. По дороге к вокзалу Кежельбай вдруг завопил нечеловеческим голосом: Штой! Ну вот же казахи! Айналайн! Земляки! Тормози! Я с недоумением остановил машину у автогешефта под табличкой с надписью: BARankauf (скупка авто за наличные), которую гордый калбит прочитал как BARANkauf (скупка баранов)... Занавес. Рассказал Александр Гросс.