Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Муж с женой купили камасутру изучают позы.Решили пригласить соседа втроём попробывать.Через час сосед засобирался домой.Тебе что не понравилось.Дану пятую позу меняем а я всё х*й сосу.
У нас на Ангаре есть поселок под названием "Дворец", недалеко от него находится поселок под названием "Косой бык". В этой связи есть у наших такой прикол. Приехал в Сибирь хохол (почему именно хохол не знаю) деньгу заработать. Поселился он в "Дворце", а работал на "Косом быку". Посылает домой телеграмму: "Здравствуй мама у меня все хорошо живу в дворце пашу на косом быку". Мама ему отвечает: "Сынку езжай ко ты домой хоть и жить будешь в хате зато какой нибудь трактор председатель выделит".
На работе. Стою на кухне, пью кофе, рядом стоит наш Юрист Рома, заходить менеджер Вика и начинает кушать пирожок (Рома и Вика встречаются и живут в месте). Так вот, Рома подходит к Вике и вырывает у нее пирожок и быстро-быстро съедает у нее на глазах. Вика: - сколько волку НЕ ДАВАЙ, он все-равно в лес смотрит...
В связи с падением продаж алкоголя в 2005 году, ассоциация производителей алкогольной продукции решили ввести новый праздник 4 ноября, для восполнения потерь текущего года
Турист спрашивает крестьянина:- Кто из великих людей, высоких чиновников, родился в вашем поселке? Крестьянин же, не задумываясь, ответил:- Нет, в нашем селе рождаются только младенцы.
Песочница... В ней сидит маленькая девочка. У девочки рот порван, ноздри порваны, все лицо в соплях и крови и она, недоуменно: - Нихххрена себе чихнула!
Подходит парень к девушкам в баре (чуть навеселе, чуть-чуть "море по колено") и, представляется: "Я Вася, о себе скажу кратко - 5,5см". Девушки: У-у-у. Он: Диаметр. Они: О-О-О!!!
Давнишний друг звонит Бушу: - Послушай, Джордж, выручай. Я вчера встретил такую красотку, а завтра, как назло, жена из Лондона прилетает. Объявил бы ты розовую степень опасности.
В автобусе полно народу, женщина с расстроенным видом держится за поручень, так шумно, что вполне свободно можно высказываться вслух о чем думаешь: - Ну разве встретишь теперь нормального мужчину, такого... чтоб как эта твердая железка.
результаты выборов 3-го тура на Украине: - за Ющенко - 0% избирателей - за Януковича - 0% избирателей - Против всех - 100%!!! Ющенко созывает "очередное" внеочередное собрание Верховной Рады и выражает свое недоверие народу :-)))
Мать уходя на работу приказывает Вовочке: Прийдет отец, раздень его и уложи спать, только трусы не снимай. - Это почему нельзя? - Там змея живет. Через некоторое время моть звонит домой: - Ну что Вова, пришел отец? - Да. - Ты раздел его? - Да. - Трусы снял? - Да. - И что? - Змее голову оторвал, яйца перебил, логово спалил.
история 1997г. Питер метро площадь "Востания" (Московский вокзал) стою в вагоне уже обьявили осторожни двери закрываются в этот момент по перону несется хачик в руке по огромному чемодану, рюкзак на спине, сенка на шее бежит в позе "мама моет пол" успевает на пол-головы закочить в вагон и двери закрылись, мертвая тишина торчащая голова хачика в вагоне с сеткой и его возглас пиздец добегался. Вагон лежал.
Выстроил прапорщик взвод солдат перед танком и говорит: Иванов под танк, поднимай. Что не получается? Взвод под танк, поднимай. Что не получается? Что ж вы хотите? 40 тонн.
«Так долго продолжаться не может», - подумал Коля, рассматривая порно-сайты, и решительно закрыл браузер. «Но ведь и так долго продолжаться не может», - подумал Коля, перестав рассматривать порно-сайты, и вновь еще более решительней открыл браузер.
Мой знакомый работал на лотке. Книгами торговал. Ассортимент от детских раскрасок до "шедевров" вроде "выстрел из холодильника" или "детектив Пупкин бореться с поносом". Ну и газетами с заголовками вроде "две наркоманки-зоофилки вспороли брюхо педо-некрофила засушенной воблой" и т. п. И если "легкое чтиво" продавалось более-менее стабильно, то классические детские рассказы "Колобок" или "Курочка Ряба" лежали месяцами, что не радовало хозяина этого лотка. Что сделал мой знакомый (я сам свидетель). Он взял ценник и заклеил им две первые буквы "Колобка"... Детская книжка была продана в тот же день. Потом он поступил точно так же с какой-то книжкой со словом "гномик" в заголовке. В общем, продал он почти весь "недвижимый" запас книжек. Вот и думай после этого, что же в голове у наших людей...
Камера. Новенький. У новенького красный пиджак. - Брателла, подари пиджак! - Зачем? - На память! - Да брось! Ты же его или пропьешь или в карты проиграешь. Разве ж это надолго помять такая? - Так и чо ты предлагаешь? - А давай я тебя лучше в жопу трахну! Вот будет память так память!
В городе Грозный для бесперебойного электроснабжения решили строить атомную элкутростанцию мощностью 500 мегаватт. Сайт Кавказ-центр приводит другую величину - 5 мегатонн.
Спорят две блондинки: - Да ты сука! - А ты стерва - А ты пизда! - А ты целка! - Кто? Это я целка? Да ты загляни мне в рот, через пизду асфальт увидишь!
По непроверенным ( пока ) данным пойманный Саддам - это русский прораб Кузмич, который просто спокойно решил подождать, когда американы разрешат русским компаниям снова строить объекты в Ираке.
Лев попал в яму сидит, и вылезти не может. Обезьяна на ветке сидит и на льва «Что попал, тебя на коврики пустят, башку на чучело, лапы еще, куда ни будь». Лев говорит «Попадешься ты мне». Бац ветка отламывается, обезьяна падает в яму. Лев «Ну что до дергалась». Обезьяна «Не поверишь лева, извинятся пришла».
Пришел мужик в публичный дом и спрашивает:"Что Вы мне можите предложить за 5 рублей?" - Да, вот, в 6-ой комнате КОЛОЛОБОК. Сел мужик на стул. Крутит в руках колобка и задумчиво, так, приговаривает:" Куда тебя иметь, куда тебя иметь?" Колобок возмущенно:"Не надо меня иметь, не надо меня иметь!" Мужик задумчиво:"Откуда ты это сказал, откуда ты это сказал?"
Преподпвателем информатики я работаю в одном гманитарном колледже. И есть у на специальность парикмахеры. Довольно глупые девочки попадаются, нет ума так хоть бы знаний набирались, а они не хотят...
Первая история
Бедным парикмахерам (2 курс после 9 класса) по программе нужно проходить электронные таблицы ЭКСЕЛЬ, а мтематику они не знают вообще. Диалог на зачете: Я: Студентов 100 человек, из них 40 процентов отличники, сколько человек отличников? Она: (Думает напряженно) Это надо составить формулу для вычисления логичекого условия ИСТИНА или ЛОЖЬ, используя функцию ЕСЛИ. Я: Составляй, вот компьютер, вот программа. Она: (нажимая на все подряд) А вы не показывали как эту функцию применить к такой задаче
Вторая
Прихожу, начало урока, 12 девочек 1 курс после 9 класса смотрят на меня. Я: Что мы последнее записали в тетрадях? Они: (Уверенно) Мы на прошлом уроке ничего не писали Я: Что мы ПОСЛЕДНЕЕ записали в тетрадях? Они: (Еще увереннее) Мы на прошлом уроке ничего не писали
Как сообщили нам в футбольном штабе нашей сборной - уже назначен дублер Отара Кушанашвили, ктороый будет выбегать на поле в случае удаления нашего вратаря в игре с греками .
Только что прочитал на сайте www.sport-express.ru (газета, 7 полоса): ШАХМАТЫ ПЕКИН. Международный олимпийский комитет изучает предложение оргкомитета Игр-2008 провести соревнования по конному спорту в Сянгане (Гонконге). М-да, в шахматах, конечно, кони есть, но все-таки что-то тут не так...
Два кума накушались и решили сходить поохотится на медведя, вышли и забыли зарядить ружья, а тут сзади медведь. Один кум рванул в поле, второй бежать не может, полез на дерево. Медведь подумал - в поле бежать облом, полезу на дерево. Лезет. Тут из поля возвращается кум, заряжает ружье и кричит: ЭЙ КУМ, Я МЕДВЕДЮ БУДУ ЦЕЛИТСЯ ПО ЯЙЦАМ! Кум с дерева отвечает: НЕТ КУМ ЦЕЛЬСЯ В ГОЛОВУ, Я ПО ЕГО ГЛАЗАМ ВИЖУ ЧТО ОН НЕ Е**ТЬ МЕНЯ ЛЕЗЕТ.
Сообщение в американских СМИ: - Несмотря на коварное покушение террористов на президента США Джорджа Буша, по собщениям главного лечащего врача наш любимый, законно избранный, президент остался жив. Так как 12 сквозных ранений в голову не задели его мозг.