Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я поздравляю вас всех с Новым годом! Желаю вам много счастья, здоровья, сахара, масла, хлеба, риса, соли, спичек, мыла, огня любви, улыбок и шампанского!
Дорогие друзья! В этот праздничный день, когда для нас зажигаются звезды! И мы просто друг другу улыбаемся и дарим наши искренние пожелания. Пусть именно в этот миг, для каждого из нас брызги шампанского превратятся в брызги счастливых мгновений! Но эти мгновения будут длиться дольше, чем время шипения шампанского, весь Новый год! С Новым год, счастья Вам и Вашим близким!
Ехал я однажды по городу с коллегами из командировки, за рулем служебной "Газели". Я как раз только что рассказал им анекдот: едет педик на скутере и вдруг он у него поломался. Ну сидит он на обочине и колупается в моторе. Тут мимо проезжает толстый мужик на Харлее, останавливается и говорит: "Ну че заморыш, толкнуть твое говнецо?". Педик радостно подскакивает и говорит: "А мопедку что, здесь бросим?". Так вот подъезжаем мы к перекрестку, там стоит грузовая "Газель". Я естественно остановился, так как она мешала проехать. Тут ко мне подбегает водитель этой Газели (мне показалось что он поддатый), и говорит "Братан толкни меня в зад, а то Газель не заводится", а я ему в тему анекдота говорю: "А Газель что здесь бросим?" Наша Газель подпрыгнула от хохота коллег. Мужик не понял это ржания, обиделся.
А ЕСЛИ ДОМ ЗЕМЛЯ? А ЕСЛИ ДОМ ВСЕЛЕННАЯ? И СИЛЫ ЕСТЬ! НЕ ВЫШЕ СИЛ!... И СЕРДЦЕ МОЖЕТ ВСЕХ ВМЕСТИТЬ... РЫЧИ ВО МНЕ МОЙ ЗВЕРЬ! И ПУСТЬ УСЛЫШИТ! ЗАЧЕМ ВСЕ ЭТО?! ВСЕ СОВЕРШИЛОСЬ.ТЫ СОЗДАЛ НАС, И СПАС.
Летит орел, у него из попы вылазит длинный глист, и спрашивает. - орел, где летим? - Над горами. - какая высота? - три тычячи метров. Глист- смотри не обосрись.
Порадавал момент из сегодняшней истории: "Хочу рассказать про случай, который произошел на моей старой работе. Работала я тогда в cool-центре(работа с клиентами по телефону)."
Обычно центр по работе с клиентами по телефону называется call-center, а cool это значит ":-)", то есть клево.
Испанские ругательства, которые вам пригодятся во время просмотра сегодняшнего матча
Hijo de puta (ихо де пута) - сукин сын Cabron (каброн) - козел Maricon (марикон) - пи.... с Mierda (мьерда) - г... но Maricon de mierda (марикон де мьерда) - ср.. ный пид... с Gilipollas (хилипойяс) - придурок Joder (ходэр) - е... твою мать! Cono (коньо) - бл...! Cojones (кохонес) - ох... ть! Vete a la polla (вете а ла полья) - иди на х...! Cojonudo (кохонудо) - офигеть! De puta madre (де пута мадре) - ох.... льно! Que te follen (ке те фойен) - чтоб тебя вы....! Me la sudo (мэ ла судо) - мне по х..! Y una polla (и уна поллья) - ни х... себе! Caramba (карамба) - черт!
Школа. Марья Ивановна предлагает детям поиграть в игру. Скрещиваем мыслено двух животных и расказываем что получилось. Машенька: - А давайте скрестим белочку и соловья. марья Ивановна: - и че получится? - белочка будет прыгать по веточкам и петь как соловей красиво. Петенька: - Давайте скрестим корову и свинью, будет свинья размером с корову еще и молоко дает, и мяса больше и молоко есть. вовочка: - а давайте скрестим светлячков и лобковых вшей. Тишина. Марья Ивановна, гневно: - И что получится? вовочка: - представьте, ночь, осень, у Вас диприсняк, дождь, муж алкоголик, свет отключили за неуплату, лежите под одиялом откидываете его смотрите туда а там Лас-Вегас.
Когда еще учился в техникуме(ох и давно это было), один сокурсник рассказывал, ка он ездил в Ленинград. Звучало это так:"Поехали мы в Ленинград. Мать-блядь, сестра-блядь и я ебанный в рот." Когда дошло, что сказал сам закатился.
Анекдот. Хиллари Клинтон в отместку за проигрыш на выборах президента США решила вмешаться в выборы президента России. Наняла хакеров и победила Ксения Собчак, на скачках. Было бы смешно, если бы не было так грустно!
Бортников приносит Путину бабину магнитофонной пленки Бортников - вот наши хакеры перехватили телефонные переговоры Мэй, Макрона и Трампа включает магнитофон Голос похожий на голос Терезы Мэй -Хвала Создателю химическую атаку нам удалось отбить! Голос похожий на голос Макрона -Да да жестко мы им дипломатов то выслали. Голос похожий на голос Терезы Мэй -Успокаиваться рано, МИ-6 докладывает русские завозят керосин на аэродромы, для нанесения ракетно-бомбовых ударов по европейским столицам. Голос похожий на голос Трампа -Ёдрит Мадрид!! Голос похожий на голос Макрона -может отменим гастроли Большого Театра? Голос похожий на голос Трампа -Точно, и Мариинского, ну их... Путин выключая магнитофон -Эх Ролдугин Ролдугин... Ну здесь мы бессильны, после Алепо обещал ему не вмешиваться.