Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Все наверное слышали рекламу Би-Лайна о телефоне за 99$? Купила у нас одна девушка такой телефончик - Филипс (не Aeon). Конечно же мне интересно стало, что за зверь такой. Смотрю, кручу в руках. Случайно включаю вибро звонок. Мужики тут же начинают шутить над владелицей телефона о его предназначении. Смотрю на экран и вижу надпись ВИБРАТОР!!! Все так и полегли.Кто не верит, может зайти в любой магазин и посмотреть. Эти телефоны надо в секс-шопах продавать :)
XIX век. Россия. Поезд Москва-Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик: - Господин генерал, разрешите поссать. - Иди. Кряхтя, спускается поп. - Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за отечество проливали, а он при вас - "поссать". Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - "поссать". Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - "поссать". Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней - "поссать". - Ну успокойся, папаша, я ему внушение сделаю. Грохот, треск. Врывается денщик. - Господин генерал, разрешите доложить - поссал! Генерал, со строгим видом: - Ах ты, еб твою мать, пиздоглазое мудоебище! Я тебе кто, боевой генерал или хер собачий? Кровь за отчизну проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне - "поссать"! А это тебе что, залупа конская на солнце блестит или лысина отца святого, за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при ем что - "поссать"! А это тебе кто, блядь подзаборная или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь хуй знает как породившая, а ты при ней - "поссать"! А это, по-твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ей что - "поссать"! Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!!!
Приходит женщина к местному сельскому священнику на исповедь и просит отпустить грехи. Вот, имела грех - член в руки брала. Поп ей и говорит: -есть за нашей церковкой ручеек небольшой, но вода в нем не простая, а святая. Омой руки и не будет греха. Она так и сделала. На следующий день прибегает к этому священнику его помощник и говорит: - Что твориться-то! Все деревенские бабы руки в нашем ручье моют, а попадья даже во рту пополоскала.
К женатой женщине приходит любовник и говорит: - Я узнал потрясающую позицию! Эффект грандиозный! Только, пожалуйста, накрой чем-нибудь своего попугая, а то он опять все твоему мужу расскажет! Она накрывает полотенцем клетку попугая, а он продолжает: - Короче ты становишься к подоконнику спиной ко мне, я раскачиваюсь на люстре, прыгаю и все произойдет! Голос из клетки: -Вы можете вырвать мне язык, но я ПРОСТО ОБЯЗАН ЭТО УВИДЕТЬ!!!
Ралли на велосипедах "Париж-Даккар". Пустыня Сахара, 58 градусов в тени. Идет караван. Неожиданно мимо верблюдистов проносятся гонщики. Один из верблюдистов и спрашивает одного: - Слушай, зачем быстро едешь? Жара, вспотеешь, умрешь! - Ты, песочный, законов физики знаешь? Я быстро еду, ветром обдуваюсь, меня охлаждает. Глупый ты... - и умчался своих догонять. Верблюдист не долго думая пришпорил своего и ушел за горизонт, обогнав все ралли. Через час тот самый велосипедист нашел вопрошавшего на песке со слезами на глазах у лежащего верблюда и спросил: - Проблемы?.. - Да E.АЛ я твои законы с тобой вместе. У меня верблюд замерз....
Мой дядя - очень большой приколист. То над ребятами на работе подшутит, то что-нибудь такое как расскажет, что стоишь, и веришь, и веришь, и веришь, а такого вообще на чвете нет. Так вот, рассказывал он историю, как пришлось над своим шефом приколоться. Раз, разговаривая с шефом об охоте и рассказывая разные истории, вдруг он замечает, что у шефа как-то загорелись не по доброму глаза. Шеф ему и говорит, типа Ты так хорошо рассказываешь про охоту, что и мне захотелось. -Даю тебе пятницу выходной (как-бы приготовится, все разведать), а в субботу я приеду и пойдем. А в это время было не сезон, т.е. лесных жителей днем с огнем не найдешь. Вот мой дядя приехал в деревнюи приходит к своему другу и сообщает весть о своем шефе и спрашивает, что ему делать. Его друг был немного подвыпивши, и поэтому предложик кошку. Вам смешно, а они так и сделали. Взяли шкурку зайца, кое-где зашили, поймали кошака и его туда засунули и договорились где его друг и когда будет выпускать кота-зайца. Приехал шеф, дядя загрузил его, что надо выпить, иначе удача повернется к ним не тем местом и не тем боком(благо, он это умеет делать). И вот идут они уже изрядно подвыпивние, кодходят к заранее обговоренному месту. В это время выпускается кот-заяц и начинает убегать. Шеф замечает зайца, прицеливается и стреляет (как Вы уже догадались мимо). Услашав выстрел в свою сторону кот-заяц с криком "мяяя-у" взбирается на дерево. Представьте, как был изумлен Шеф. P.S.: на утро, проснувшись шеф этого "почему-то" не помнил, только спросил, абили они того зайца или нет.
Эта история случилась с моим другом в том году. Отмечали у нас в колледже день физкультурника, и нас, тоесть всех студентов "пригласили" (в обязательном порядке)участвовать в массовом забеге на 3 км. Мой друг (Артем) сказался больным и бежать он не мог, поэтому взяв несколько подруг он отправился отпраздновать это дело, т.е. день физкультурника. Напились они конечно хорошо, и пошли гулять по славному городу-герою Смоленску. Перепугав всех, кто попадался им на пути они отправились в женское общежитие. общага была от кулинарного техникума. Тут начинается самое интересное. В бщагу пропускали только девушек, а ребята, максимум, что могли сделать, так это дожидаться их внизу. Общагу так и называли - п-хранилище ;). Артема девченки нарядили в женскую одежду, а чтобы лица небыло заметно, накрыли капюшоном. Но на их беду в это время вышла комендант. Она подошла к Артему и начала спрашивать у него: а кто это у нас такая, что-то я тебя не видела раньше.., практически, как Гульчитай,покажи личико. Так вот мой друг таких издевательств не выдержал и по бежал на верх. Забежав на 3 этаж (кто знает, какой колледж там снимал комнаты, тот поймет(хотя это не так важно)) он влетает в первую попавшуюся комнату и прячится под кровать. За ним попятам следовала и комендант(надо учитывать, что мой друг еле стоял на ногах). Так вот, она ему: -Выходи а он ей: -Не выйду она ему: -Выходи а он ей: -Не выйду Так продолжается некоторое время. Артем лежит под кроватью и думает, когда девчата скажут выходи, тогда и выйду, а так в никакую. В него начали что-то тыркать, а ему ходьбы хны. Короче говоря,ему это надоело, он со страшным рыком выскакивает и выбегает из общаги. правда из-за него потом у девчат были проблемы, чуть с общаги не выгнали. Вот так в нашем городе охраняются женские общежития. Да, кстати, в него тыркали шваброй, и даже сломали палку об его спину, но это ему потом пассказали, а то по пьяне он этого не понял Я в это время заболел и поэтому видеть этого не мог, но когда рассказывали, было смешно.
Как меняются времена и нравы! Прошло уже лет 30, как я учился в школе, но правила поведения в общественном транспорте помню назубок. Их и в детстве не всегда хотелось выполнять, а тем более сейчас, когда постоянно хочется куда-будь пристроить свою ж... Но, даже с неохотой, уступая место в общественном транспорте, ты всегда надеялся получить благодарность типа "СПАСИБО" и одобрение тех, кому повезло остаться на своих местах. А что-же теперь? Еду я недавно утром в 8-00 на работу в метро. После Таганки удалось даже сесть и я достал газету в предкушении почитать ее несколько остановок до выхода. Но на следующей остановке краем глаза я замечаю слева от себя нижнюю половину пожилой женщины с палочкой. Реакция у меня уже не такая, как в детстве, да и в газетную статью вчитался. Так что, когда мое сознание и полученные знания в школе подсказали, что надо уступить место, молодой сосед справа встал и стал смотреть на женщину. Я тоже поднял глаза, наблюдая как она двинулась вперед, чтобы сесть. Но здесь случилось непредвиденное, - на освободившееся место плюхнулся еще один молодой мужчина, который, по всей видимости, не видел старушку. Я перевел взгляд на недоуменную бабку и решил исправить создавшееся положение. Встал и, как учили раньше, сказал: - "Садитесь пожалуйста." В ответ, вместо положенного "Спасибо", получил, как иногда говориться, по всей роже: - "Я сяду, когда у вас яйца опухнут",- сказала старушка и гордо осталась стоять рядом с моим пустым местом. Я почему-то сразу вспомнил, что последний раз у меня яйца опухали лет так 20 назад, когда мне не дала одна девушка после двух часов моих ласк. И поэтому сообщил бабке, что ей долго придется стоять, а место могут занять. Но старуха оказалась упертой, да еще и скандальной, поэтому, плюнув сердцах на потерянное место, я ушел в другой конец вагона. А теперь я думаю, может и правильно, что сейчас в школах не учат уважать старость, ведь она бывает разная, иногда даже с провалами в области правил поведения в общественном транспорте со стороны пожилых людей! Как говорят, МОЖНО И НА ГРУБОСТЬ НАРВАТЬСЯ, и даже на драку (но это уже другая история). Так что, Удачи Вам в общественном транспорте!!!
Выходит из пекарни Булочка - румяная, свежая, с пылу с жару. К ней подбегает стая Пирожков: "Булочка булочка, идем с нами!" - "Не пойду, вы меня плохому научите!" Один из Пирожков: "Да ты не бойся, из них только я один с яйцами..."
В детском саду скандал: дети стали употреблять матерные слова. Оказывается, там утром работали два солдата - приваривали карниз на втором этаже. Вызывает их начальство детсада на "разборки". Ну, один солдат и объясняет: "Стою я внизу и держу лестницу, а сверху на лестнице Иванов приваривает карниз. Тут я и говорю ему: Иванов, ты что, не видишь, что твоему товарищу Петрову расплавленное олово льется за шиворот?"
Дальний Север. Чум. В чуме сидят папа-чукча (рост 1 м 50 см) и мама-чукча (рост 1 м 40 см). Входит сын-чукча (рост 1 м 30 см) и говорит: - Родители, разрешите представить вам мою невесту. Благословите наш союз. Входит девочка-чукча (рост 1 м 20 см). Мама-чукча говорит: - Благословляю вас. Папа-чукча подумал и сказал: - А я против. Мы так до мышей дотрахаемся!
Приходит мужик (М) к сексопатологу(С)... М: -Доктор! У меня не стоит ... C: -А вы ешьте побольше рыбы, в ней много фосфора. М: -Доктор, мне нужно чтобы он стоял, а не светился ночью! С: - Ну тогда, ешьте яблоки, в них много железа. Повесьте магнит на шею - будет стоять. C: -Простите, а когда у вас было все в порядке, как часто вы занимались сексом с супругой? М: -Каждый день: утром и вечером, ну и иногда и ночью. С: - А у вас любовницы есть? М: - Конечно! Три штуки. Я с каждой по пять-шесть раз в неделю. С: - Простите, а теща? М: - Ну! С тещей само собой! Три-четыре раза в неделю! С: - Тогда это у вас от истощения!!! М: - Огромное вам спасибо, доктор, успокоили вы меня, а я-то думал это у меня от онанизма!!!
Грузин подошел к музыкантам в кабаке,дает деньги и говорит: "Песню про кота..." -Вам "Рыжий кот мурлыка?" -Нэт. -"Черный кот?" -Нэт. -Тогда напойте... -..."Ката меня ты позовешь..."
Встречаются две француженки. -Здаствуй Элен. -Здраствуй Мари. Почему ты в черном? - Траур, Жак умер. Иду покупать новую кровать, а то вспомню что мы на ней творили и начинаю плакать. Другая думает:"Хорошо что Жак не мой муж, а то бы мне пришлось менять кровать, диван, кресла, стол,... Жак был такой шутник... Люстру....
Уставший от бесчисленных нападок (жид, оппозиция, вор, двойное гражданство, нерезидент...) Гусинский, выйдя из Бутырки, решил, наконец, сменить внешность и сделал пластическую операцию на лице. Теперь он выглядит как Б.А.Березовский.
Заходит мужик в туалет пописать. Становится, а рядом тоже мужик стоит, но у него член скручен в спиральку... Ну первый пописал и стряхнул, второй увидел и спрашивает: - Ой! А что это Вы сделали? - Как что?! Стряхнул! - Смотрите какой простой способ есть, а я раньше ВЫКРУЧИВАЛ...
Встречаются два квейкера, один другому говорит: - Ну не пойму я, что за проблема сделать из мухи слона!!! Второй пожимает плечами и отвечает: - Действительно, в чем проблема? Берешь на плечо "муху", ловишь в прицел слона...
Комментарий к комментарию Айдара к истории №6 от 06.06.
>Paparazzi - это не слово, а термин, введенный в обращение, на сколько >я помня Марчелло Мастрояни. Это было фамилия (или прозвище)одного его >соседа, крайне неприятной личности. И однажды он так назвал назойливых >фоторепортеров.
Папарацци -- фамилия персонажа из фильма Феллини "Рим", это фотокорреспондент, специализирующийся на скандальных снимках знаменитостей. Мастроянни имеет к этому только одно отношение: он в этом фильме снимался.
Захожу я вчерась в один из ногих НИИ нашего города. Можно сказать -- мозг нашего государства. Читаю табличку на дверях и не верю своим глазам "ПРИДЕРЖИВАЙТЕ ДВЕРЬ ОТ ГРОХОТА" Во, как бывает.
В школе на летних каникулах был организован недельный турпоход в лес. С нами отправили классную руководительницу и физрука Алексея Александровича. На место стоянки прибыли позно вечером. Я попал в одну палатку с физруком, а по сосоедству ставили палатку классная и две мои одноклассницы. По непонятным причинам в комплекте их палатки отсутствовала одна из двух стоек, подпирающих верх палатки. Т.к. ответственным за снаряжение был физрук, то классная явилась с претензиями к нему. У того было дел не в проворот, поэтому, чтобы классная от него отстала, он пообещал ей, что когда освободится, то вырубит в лесу палку подходящей длины. Стремительно темнело. В уже укладывались спать, а крыша соседней палатки все еще была подперта только с одной стороны. а другая беспомощно свисала, ожидая обещанной палки. Пришел физрук, достал из своего рюкзака рулон тулетной бумаги и удалился со словам: "Пойду поборюсь с медведем на сон грядущий". Еще через пару минут в палатку заглядывает наша классная, и, не обнаружив физрука, исчезает во тьме. Через минуту, на весь лагерь раздается ее голос: - Лексей Саныч! Вы мне ПАЛКУ поставите, или мне так спать ложиться? Долго еще истошный хохот раздавался во всех без исключения палатках.
В нашем университете, мужские и женские корпуса(т.е. общаги) стоят по отдельности и очень похожи. И вот одна студентка, приняв нехилое количество спиртного на грудь, перепутала корпуса. Поднялась в "свою" комнату, т.е. к нам. Мы уже почти спали и возражать не стали, просто молчя смотрели ожидая что же будет дальше. Она не включая свет разделась и чуть не дойдя до ближайшей кровати смачно потянувшись дико закричала:"Ой девки, еба..ся то как хочется". Мы грохнули от смеха, а она схватив одежду и моментально протрезвев вылетела из комнаты.
Террорист захватил самолет, и потребовал 1 миллион долларов и полный бак топлива и наркоту. Администрация аэропорта согласилась в обмен на освобождение половины пассажиров. Террорист освободил половину пассажиров, ширнулся и решил посмотреть, кто остался в салоне. Идет он по проходу и видит маленькую девочку. -как тебя зовут?- спрашивает. -Айгуль-отвечает девочка. -Знаешь девочка, у меня первая любовь была, ее тоже Айгуль звали, я помню ее всю жизнь, и поэтому я решил отпустить тебя, иди Айгуль. Идет дальше по салону и видит колоритного хохла - шаровары, чуб - все на месте и спрашивает его: -ну а тебя как зовут? - Грицко... но друзья зовут меня Айгуль....
Случилось это не со мной, отвечать за правдивость не буду..... Дело было так: Пошел один молодой человек, лет так 20, к своей подруге. Зрение, надо сказать, у него было довольно хреновенькое... Ну и , конечно, надо купить необходимые для встречи вещи: презервативы, а то какая же это встреча?? Видит надпись: "Аптека".. заходит он, отстаивает очередь. Подходит к окошку и говорит: "Мне презервативы пожалуйста". Надо заметить, что из-за плохого зрения и недостаточного внимания, он не обратил на надпись мелкими буквами "ветеринарная". Продавщика задает резонный вопрос: "Вам на кого??!!". На что парень невозмутимо отвечает, глядя себе ... "На НЕГО!!!!"
Наверное байка, одна медсестра из роддома рассказала : Подходит взволнованная роженица:"А у меня не будет проблем с ребенком?" Медсестар: "А в чем дело". р.- а меня группа крови отрицательная м.- может резус? Роженица краснеет:"Какой же у меня резус, Вы что, откуда". Медсестра в недоумении:"Ладно, у мужа какой резус?". Роженица разводит руки и с гордостью отвечает:"Сантиметров тридцать".
Происходило это в московском трамвае. На одной из остановок в трамвай вошел контролер и начал проверять билеты. В вагоне народа было всего человек 20 и поэтому, так как ему не мешали передвигаться это у него получалось довольно шустро. Пока он не дошел до пассажира довольно люмпеновской наружности. Дойдя до него он столкнулся с трудностями в понимании, так как было очень похоже, что пассажир глухонемой. Контролер попытался жестикулировать изображая билет, но судя по всему у него это получалось неубедительно и пассажир не понял. Тут контролеру приходит дельная мысль - написать на бумаге слово " Б И Л Е Т ". Достав свою ручку он обнаружил, что она не пишет и стал просить ручку у пассажиров. Затем получив желаемое долго пытался в тресущемся трамвае написать это слово. Так как все манипуляции по поиску ручки и написанию слова заняли достаточное время, в этот момент трамвай подошел к остановке и подозреваемый в глухоте пассажир быстренько выскользнул наружу, так как он сидел перед дверью. Контролер дописав на бумажке миниплакатик со ступенек окликнул пассажира и показывая бумажку продолжал в азарте спрашивать билет. В этот момент пассажир обернувшись к контролеру очень явственно, громко и с хорошей дикцией произносит "да пошел ты на XYZ". И как по заказу в этот момент двери закрываются. Так как активность конролера была очень высокой за процессом наблюдал ну просто весь трамвай и соотвественно очень дружным смехом среагировали все. Водитель трамвая не смог даже слышать возмущенные требования контролера о скорейшем открытии двери с целью наказания безбилетника. Кроме того не так как он не видел происходящего он стал спрашивать о причинах у близ сидящих пассажиров. Когда ему в кратце рассказали то он сам залег на свою рулилку и смеялся до тех пор пока следующий за нами трамвай не подал нам сигнал. А все это время контролер стоял и резвился перед закрытой дверью тщетно пытаясь ее открыть руками. Вот такие добросовестные люди работают контролерами.
Происходило это в московском трамвае. На одной из остановок в трамвай вошел контролер и начал проверять билеты. В вагоне народа было всего человек 20 и поэтому, так как ему не мешали передвигаться это у него получалось довольно шустро. Пока он не дошел до пассажира довольно люмпеновской наружности. Дойдя до него он столкнулся с трудностями в понимании, так как было очень похоже, что пассажир глухонемой. Контролер попытался жестикулировать изображая билет, но судя по всему у него это получалось неубедительно и пассажир не понял. Тут контролеру приходит дельная мысль - написать на бумаге слово " Б И Л Е Т ". Достав свою ручку он обнаружил, что она не пишет и стал просить ручку у пассажиров. Затем получив желаемое долго пытался в тресущемся трамвае написать это слово. Так как все манипуляции по поиску ручки и написанию слова заняли достаточное время, в этот момент трамвай подошел к остановке и подозреваемый в глухоте пассажир быстренько выскользнул наружу, так как он сидел перед дверью. Контролер дописав на бумажке миниплакатик со ступенек окликнул пассажира и показывая бумажку продолжал в азарте спрашивать билет. В этот момент пассажир обернувшись к контролеру очень явственно, громко и с хорошей дикцией произносит "да пошел ты на XYZ". И как по заказу в этот момент двери закрываются. Так как активность конролера была очень высокой за процессом наблюдал ну просто весь трамвай и соотвественно очень дружным смехом среагировали все. Водитель трамвая не смог даже слышать возмущенные требования контролера о скорейшем открытии двери с целью наказания безбилетника. Кроме того не так как он не видел происходящего он стал спрашивать о причинах у близ сидящих пассажиров. Когда ему в кратце рассказали то он сам залег на свою рулилку и смеялся до тех пор пока следующий за нами трамвай не подал нам сигнал. А все это время контролер стоял и резвился перед закрытой дверью тщетно пытаясь ее открыть руками. Вот такие добросовестные люди работают контролерами.
Встречаются тапочек(т) и член(ч): т- Хозяин достал,ноги не моет,вонючии в меня сует,а я нюхай. ч-Ерунда,меня суют везде,дергают туда-сюда,пока не проблююсь не успокоятся. Алекс.
Бредет негр по пустыне. Солнце палит, пить хочется. Вдруг он замечает бутылку на песке. Негр бросается к ней, открывает, оттуда вылезает джин и говорит: "За то, что ты меня освободил, я выплню твои любые три желания". "Во-первых, я хочу много воды, во-вторых, хочу стать белым, и в-третьих, хочу, чтобы вогруг меня было много женщин", - сказал негр и стал унитазом в женском туалете.
Едет новый русский на своем джиппе. Вдруг рядом с ним тормозит дама на "Оке". Она высовывается и кричит: "Козел!" "Cама сука",- кричит в ответ новый русский и... врезается в козла.
Известного соблазнителя женщин Джакомо Казанову во время одного театрального представления спросили, какая из молодых актрис более всех привлекла его внимание. Казанова указал на одну из них. - Но ведь у этой актрисы кривые ноги, - возразили ему. - Ноги я раздвигаю сразу, чтобы убрать их из поля видимости,- ответил Казанова. Александр
Александр -------------------------------------------- Из подслушанного разговора в автобусе. Сидят две уже немолодые дамы, мило общаются: - Ну, как там твой внучек поживает? - Ой, спасибо! Все хорошо! Ты только представь - он уже начинает говорить " ой бля!", "ой бля"!.
Захожу вчера в Рамсторовку. Рассеянно брожу между полок. Взгляд натыкается на большой ценник: "БАГИ ...... 120 рублей" Первая мысль: ну не фига себе.... уже и баги продают :-о
оказалось - название фирмы. А что делает фирма Баги - уже и позабыл
снесла курица яйцо в 5 кг, подходит к ней репортер и спрашивает, -как это у вас получилось? -секрет какие у вас планы на будущее? -снести в 6 кг подходит к петуху,как это у вас получилось? -секрет какие у вас планы на будующее? -набить морду страусу
Песочница... В ней сидит маленькая девочка. У девочки рот порван, ноздри порваны, все лицо в соплях и крови и она, недоуменно: - Нихххрена себе чихнула!
Вспомнилась давняя школьная история, которая есть хвала нашим учителям, которая держат себя достойно в любой ситуации, да и не меньшая хвала ученикам, которые их создают ничего не нарушив! Все помнят школьное правило о том как узнать пишется ли в глаголе мягкий знак или нет. Ага, точно, нужно поставить вопрос: ругаюТСЯ - Что делаюТ? О! Мягкого знака нет, значит верно написал. В украинском языке точно также! И вот, однажды, на уроке наша учительница украинского языка поднимает ученицу, с которой у нее были весьма "теплые" отношения, для того, чтобы она объяснила почему в слове ЛАЮТЬСЯ (РУГАЮТСЯ - перевод на рус.) пишется мягкий знак!? Угу, вопрос тот же "Что делают?" А знаете как он переводится? "Що роблять?" Вот наша Людочка и стала отвечать: Так мол и так... знак ставиться потому, что в вопросе он есть, а вопрос я поставила для проверки: - Що ро...БЛЯТЬ? Ответ достоен их взаимных чувств и НИКАКОГО криминала и мата в нем нет! Так что эта история без мата! Прошу учесть! ;-) Во как было однажды в нашем "Г" классе в г.Красный Луч.
Дело было лет эдак тому 25 назад. Прочитал я это в одной из центральных, как они тогда назывались, газет. Суть дела: пожилая чета проживала в частном домике. Дед любил выпить, но на утоление жажды не хватало денег, а семейную казну держала бабка, и не потворствовала слабостям деда. Однажды дед, истомившись после вчерашнего и нуждаясь в трех рублях на опохмелку, затребовал их у бабки. Та, ессно, отказала. В полутрезвой голове деда родился дьявольский план: иснценировать самоубийство, чтобы бабка поняла, какого человека она может лишиться. Дед пошел в сарай, сделал по всем альпинистским правилам грудную обвязку, ложную петлю на шею и повис на балке, ессно - живой и невредимый. Ждет появления бабки. Та входит в сарай, видит висящего деда, вскрикивает и замертво падает на пол. В это время к ним во двор по каким-то делам пришла соседка. Услышав бабкин крик, спешит в сарай и видит висящего деда и лежащую на полу бабку. С криком : "Охти Господи, горе-то какое!" поворачивается и наяривает к двери, но на полке лежит большой шмат сала. Соседка прихватывает сало, но этого дед уже не мог снести, и рявкнул: "Маланья, положь сало на место!" Соседка замертво падает рядом с бабкой. Дед уже начинает соображать, что он сделал что-то не того, но сняться с балки он не может, и,как и всякий пьяница, ждет, что оно само рассосется. Появляются еще соседи, вызывают милицию. Наряд приехал, то да се, надо снимать деда. А тот висит закрыв глаза, ни жив,ни мертв. Милиционер ставит табуретку, и начинает перерезать веревку. Дед понимает, что он сейчас грохнется, и, что бы не упасть, обхватывает милиционера. Когда "покойник" обхватил его,сержант замертво падает. Результат: три трупа и деду пять лет лишения свободы по ст.206 УК РСФСР - за злостное хулиганство. Вот какие пироги. Эта история была пропечатана в виде судебного очерка ( был такой жанр в давние времена).