Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
в прошедшую пятницу прикол. в супермаркете большая очередь на кассу. стоим с товарищем уже почти около кассы, за нами длинный хвост. заходит в маркет девушка, в обтягивающей майке - грудь размера третьего, наверное, соски здоровенные, торчат - глаза не оторвать. переглянулись с товарищем, облизнулись. а она взяла фигню какую-то и почти сразу же встала в нашу очередь - в хвост, конечно же. я ей говорю - "девушка, Вы можете перед нами подойти рассчитаться". та, удивленно - "это почему?" я, радостно улыбаясь - "а мне Ваша грудь нравится!" у той выпадывает глаз. сначала убегает из нашей в соседнюю очередь. но та еще длиннее нашей. возвращается, украдкой смотрит на нас. я снова говорю - "девушка, Вы все еще можете подойти". та улыбается, рассчитывается. мы сразу вслед за ней. я случайно роняю банку пива - она, вместо того, чтобы свалить по-быстрому, помогает мне ее поднять (!) - тут уже глаз чуть не выпал у меня. с глубоким вздохом, с невероятными усилиями, я не продолжил треп с ней.
к чему приводит перепечатка новостей..... ... При этом для работающих россиянок предполагается ввести проценты от среднего заработка: так, за 12 мес. до родов будущие мамы начнут получать 40% от этой суммы, но не более 6 тыс. руб. ,.... хорошо так - за 12 месяцев.... или это они о слонах?
(посмотреть - здесь) http://www.utro.ru/articles/2006/07/07/563426.shtml оригинальный текст http://www.newizv.ru/news/2006-07-07/49774/
Детям в машине скучно, поэтому приходится их занимать, желательно полезным. Одно время со своими детьми (3 и 7 лет) в машине я играл в такую игру: я называл детям дорожный знак и объяснял его значение, а они высмативали его на дороге и "предупреждали" меня. Как правило, дети все делают наперегонки, для них это стимул играть. Забавный случай был с пешеходным переходом, - "зеброй". В 3 года для младшего сына зебра - это "конь в полосочку", поэтому увидев разлинованный в полосочку асфальт закричал (первым!!!), - "Кони, кони"!
До случившегося я думал о военных преподавателях достаточно неплохо... Все-же преподаватели, книжки пишут, читают... Но вот после того... Короче, дело было во времена моего обучения на 3-м или 4-м курсе универа... Была у нас военная кафедра, на которой будущих специалистов еще к тому же обучали быть командирами взвода (или может роты, ... короче не помню какой мотострелковой единицы)... На кафедру я с завидным постоянством забивал большой болт, так как маршировать (а чаще – просто плац подметать...), меня как-то не фонтанировало... Но вот решил под конец семестра я туда заглянуть и полушать, мож че и дельное скажут... Сидим с другом и бурные выходные обсуждаем... Но тут залетает в аудиторию бравый такой майор или подпол... уже не упомнишь... и во всю глотку орет: "А сеня у нас контрольная работа по тактике!!! "... Выпадаю я в сухой осадок, так как понимаю, что тактику я знаю не больше, чем какой-нибудь сопромат (я на юрфаке учился...), но бежать уже некуда и тихо стал смиряться с тем, что как-то придется выкручиваться... Друг немного успокаивает: - я, грит, почти на всех лекциях был (читай – почти весь плац вымел)))... В общем, разделил нас майоро-подпол на два варианта и каждому варианту – по два вопроса... Первый вопрос я уже не помню, ... что-то, что мне друг помог написать, а вот второй меня поставил в откровенный тупик... Звучал он так: "Действия командира взвода (роты) на марше при переправе через водные преграды"... Сижу я и думаю, что же может командир-то придумать, если вылезши с утра из походной палатки, внезапно обнаруживает перед руководимой им ротой не врага, а, бля... водную преграду... В общем, до конца времени почти совсем не остается и я выдохнув, на одном дыхании впариваю ответ, примерно следующим образом: "При следовании на марше командир роты при обнаружении водной преграды и необходимости ее переправы должен исходить из совокупности условий. Командир роты должен оценить водную преграду руководствуясь многими факторами. Так, водные преграды подразделяются на: 1. По типу: реки, озера, моря, океаны, болота. 2. По температуре воды: теплые, холодные. 3. По географическому месторасположению: северные, южные, экваториальные. 4. По направленности течения: с севера на юг, с юга на север. 5. По наличию брода: с бродом, без брода. 6. По крутизне берегов: с крутыми берегами, с пологими берегами. 7. По типу дна: каменистые, илистые, песочные. 8. По скорости течения: медленные, быстрые, очень быстрые. 9. По ширине: узкие, широкие, очень широкие. 10. По типу окружающей местности: горные, предгорные, равнинные. 11..." Отчебучив таким образом любимому командиру этак пятнадцать видов классификации водных преград, смело подвел резюме: "Оценивая в совокупности все имеющиеся условия, руководствуясь принципом сохранения боеспособности вверенной командиру роты, командир самостоятельно принимает решение о способе переправы через водную преграду". Точка!!! Я получил ПЯТЬ... ЕДИНСТВЕННЫЙ из группы... На следующей лекции маойро-подпол немного поразарялся перед аудиторией за мою "работу"... А я сидел в офигевшем виде и думал: да, бля... вот буду я командиром и выведу свою доблестную краснознаменную роту к водной преграде типа экваториального теплого болота, расположенного с севера на юг, без брода с крутыми берегами, с илистым дном, медленным, очень широким и очень глубоким и без труда выберу способ переправы... вертолетом...
Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве...
Дело было так: как то мы собрались с друзьями провести вместе приятный вечер, ну пива попить в чисто мужчинистой компании если быть совсем точными. Заходим мы значит в ближайший "Магнит", парни ушли вперед, а я замешкался. Смотрю Диман, пельмени выберает, я к нему и говорю: - Ты че блин, пельменями будешь закусывать- он многозначительно промолчал, я пошел дальше, выбрал, опять к нему. - Где Игорек?-спрашиваю, он опять молчек. - Ну я пошел на кассу, а ты догоняй-говорю ему я и удаляюсь. Подходит он к кассе, становится за мной, в руках пельмнени. А пиво где? -спрашиваю я. - Да я как то не хочу -отвечает мне Диман, тут я удивлено смотрю ему в глаза и понимаю, что это не глаза не Димана, да и все остальное не его, кроме куртки и роста. Короче извинился я перед чужим человеком и побрел себе на выход, где меня уже заждались с пивом Диман и Игорек. Почаще смотрите друг другу в глаза.
Тут недавно прикол отмочил: собралась моя красотка приехать комне в комсу, присылает мне смс, мол выходи на остановку через 5 мин. буду. Я стою жду, подъежает ГАЗелька, я как приличный подаю ей руку, веду через дорогу, тут она мне говорит: - Здравствуйте. - Смотрю не моя Катерина, моя челюсть громко стукается об асфальт, оборачиваюсь, а она стоит в ГАЗели и так с недобрым прищуром смотрит на меня. Короче я потом минут 20 угарал не мог остановится и хорошо что у нее с ч. ю. все впорядке, могла ведь и не понять.
Забавная цитата из http://www.newsru.com/world/14jun2006/fireball.html
"Объект находится на расстоянии трех млн световых лет от Земли в скоплении галактик Abell 3266. Он движется со скоростью 750 километров в секунду и содержит больше материи, чем 1 млрд Солнц. Диаметр огненного шара составляет примерно 3 млн световых лет..."
Пытаюсь себе представить гигантский шар диаметром 3 млн световых лет. Предположим, что Земля находится в "трех млн световых лет" от центра шара, т. е. на расстоянии одного радиуса шара от его поверхности, следовательно 1/16 (6.3 %) всего наблюдаемого вокрус Земли пространства должна быть занята этим шаром. Для сравнения Солнце занимает лишь 1.6 миллионой доли (0,00016 %) от небосвода. Если бы Земля была бы так близко расположенна к этому шару, то Вы бы сейчас этот текст не читали.
Начался чемпионат мира по футболу и, естественное, начались перлы комментаторов. Мне запомнился один (возможно, на другие я не обратил внимания): - Костариканские защитники свободно дают немцам у своей штрафной площадки... Александр.
Бежит заяц по лесу-ОРеТ благим матом -МЕДВЕДЬ!!!. МЕДВЕДЬ ИДЕТ!!!! Все звери прячутся... тут лиса.. хвать зайца.. ТЫ что ОРеШь ДУРАК Всех зверей перепугал.. Ну.. медведь Ну идет и что???!! ТАК О-О-Н если больше ДВУХ в Трусах ТО.. ОТРЫВАЕТ!! Тебе то ЗАЯЦ чего бояться- У тебя же-ОДНО!!? А О-О-Н сначало ОТРЫВАЕТ а потом СЧИТАЕТ......!
Сельская местность, обычная деревенская семья. Просыпается глава семьи, подтянулся, позевал, глядь в окно-о, ужас, корова сдохла. Как же дальше жить, вежь она кормилица, и молоко давала и сметану, и творог. С горя такого взялся он за ружье-и застрелился. На грохот проснулась мать. Глядь корова сдохла, потом мужа нашла, вообщем-повесилась. Проснулся старший сын, все это увидев пошел топиться. Стоит он на мостике, с петлей на шее, и камнем в руке, и тут выплывает к нему русалка. Говорит она ему-Знаю про твое горе, могу все исправить все будут живы и здоровы, только условие одно-люби меня 5раз, а не сможешь утоплю тебя. Любил он ее раз, два, три, больше не смог-утопила. Проснулся средний сын, все также, приходит топиться-там русалка-люби меня говорит 10раз, тогда все исправлю. Любил он ее раз, два, семь, больше не смог-утопила она и его. Приходит младший. Она ему-люби меня 15раз, все исправлю. А он ее и спрашивает-Слушай а если 20раз, выдержишь. Русалка-ну если сможешь-давай, конечно. Слушай а если-25? Русалка-нуууу..... не знаю прямо, давай. А если 30? Русалка -ну ладно, давай. Младший-А ты не сдохнешь как та корова?
Звонит на радио грузин: - здравствуйтэ, хачу поздравить своегу друга Стошу Говнозадова с днем ражденья и подарить ему пэсню написаную в его чэсть. - что это за песня у нас нет такой? - ну как? Виагра с Милядзе поют "... стошаговназаад тыха на пальцах"
Отдыхали с знакомым на Черном море. Расслабуха... Он пишет SMS-ку другу на севере: Море, пиво, девки!!! Приходит ответ: Озеро, водка, бабы... не трави душу!!!
Было это в конце 90-х годов. Служил тогда доблесных войсках ПВО. Рота стройся на вечернюю поверку! Добры молодцы нехотя слезают с коек, вылезают из комнаты отдыха, ну и становись! Выходит наш закаленный старший прапорщик, дабы проверить все ли на месте. После оглашения списка прапор заявляет: "Завтра ожидается внезапная тревога!" Соответственно вопрос из зала: "Во сколько?" - "В 6.00" P.S. При "внезапной тревоги" перевыполнены все нормативы, т. к. рота приготовилась с 5.30
Приезжаю домой, в родной город после 2-х месячного отпуска. Привожу с собой 2 литра самой настоящей горилки. Как правило - бухара-ура, газ-квас, дым коромыслом, Саша (это я) в окурках. На следующий день просыпаюсь с очень больной головой...(А? Что? Где я?) С трудом вспоминается прошлый день, но по валяющимся телам на полу вижу, что горилка пошла хорошо. Пробираюсь по трупинке меж пустых бутылок и окурков, по направлению к кухне, с целью найти живительную влагу и с нехорошим предчувствием большой уборки. Представляете мое удивление, когда зайдя в комнату приема пищи, обнаруживаю идеальный порядок (посуда помыта, со стола все убрано и даже на плите что-то имеется)... Начинаю с трудом переворачивать что-то в своей черепной коробке, думая, кто бы это мог сделать. Ничего не вспомнив, начинаю шарить по кастрюлям в поисках съестного и обнаруживаю в кастрюле САЛАТОВОГО цвета макароны!!! Через некоторое время проснулся виновник сей кулинарии, утверждая, что ничего сверхъестественного не добавлял (и причем уже позавтракал этими макаронами), а просто перемешал с кетчупом, который стоял на окне. Позже узнал от сестры, которой я оставлял ключи, что решив помыть окна, она не нашла другой посудины, кроме как бутылки из-под кетчупа, чтоб залить туда новомодный стеклоочиститель. P.S. Некоторое время еще показывал гостям как шедевр местной кулинарии салатового цвета макароны.
Отдыхал недавно по путевке в славном граде Евпатория. Солнце, море, пиво. Все мужчины как правило холостые, все женщины не замужем. Итак, идем как-то с другом по набережной Горького вечером, кругом бары, кафе, дискотеки, народу тьма - отдыхающие. Впереди идут четыре женщины около 30, о чем-то о женском разговаривая, причем одна с ребенком. И тут ребенок, на вид лет 6-8, выкидывает фразу: "Мам, а может больше не будем мужиков искать, а просто в баре посидим?" Тихо утухая, идем пить пиво.
Идет лиса по лесу вдруг видит навстречу выхухоль бежит. Лиса кричит: "Эй, хуйня!" Выхухоль в ответ: "Я, не хуйня, я-выхухоль!" Лиса: "Ну вот еще, буду я всякую хуйню на Вы называть."
Люблю я Пушкина творенья не меньше сладкого варенья, И мог бы сесть я хоть ведро, но нету ложки для него. Нашлась бы ложечка така, не устоял бы я тогда, Наелся досыта стихов, рассказов, повестей и слов.
Хочу чтоб Пушкина стихи цвели как в поле васельки И даже в пасмурные дни цвели для нас они одни. Я донесу до всех на свете, что Пушкин лучший стихоплет. Пусть мне поможет в этом БОГ.
Рабочий день в одной долбаной конторе. По телефону общается сотрудник с другим человеком из другого города, общается по принципу типа убить время. - Привет как у Вас дела погода? - У нас так для Вашего сведенья картофель молодой продают по цене от 120 рублей до 70 рублей офигеть. - Какие у нас ископаемые добывают? Да вся таблица Пифагора, что угодно выкапывают. После этого отдел не мог работать.
Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается программированием игр в одной крупной американской фирме. Рассказал к 60-летию Победы в прошлом году, но вспомнил я про нее только сейчас. (подробнее на http://allogunov.nm.ru) Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую войну - как раз к юбилею. Уж не помню как называется - но была такая стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за немцев ради развлечения. И что удивительно - при подавляющем превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов. В общем, как ни пытались - выиграть войну за Германию не представляется возможным никак!
Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут победить в принципе. Залезли в код, стали искать... Не знаю, где там оно точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-янки не могли понять моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза:
"А потому что суки, пока жив хоть один русский, Родину мы вам не отдадим!"
Едет русский по Кавказу. Его останавливает грузин. Русский думает - ну все, попал конкретно, щас прихлопнет и тачку заберет. Ну выходит из машины. Грузит ему: - Давай дрочи. - Чего?! - Дрочи, сказал! Ну ладно, подрочил. Грузин ему снова: - Дрочи еще раз! - Мужик, ты че охуел чтоли, я больше не могу! - Дрочи, сказал! Ну ладно, снова подрочил. Грузин ему снова: - Еще раз дрочи! - Слушай, заебал! Я не могу уже!!! - Точно не можешь? - Да точно! - Гюльчетай, выходи! Этот мужчина любезно согласился проводить тебя до города.
мама едет с дочкой в маршрутке. Дочка канючит: - мама купи мороженое..... мама отвечает: - нет не куплю..... мам ну купи мороженое.... - нет доченька не куплю..... мама купи а то я всем расскажу что ты у папы писю лизала. в маршрутки все еле еле сдерживают хохат. на следующей остановке мама с дочкой пулей вылетают из машины. Через некоторое время на одной из остановок на эти же места садится папа с маленьким сыном. спустя несколько минут ребенок заявляет: - папа купи мороженое... Маршрутка взорвалась от хохота. Папа не вдагонках... а ребенок продолжает канючить: - папа. ну папа купи мороженое.... Тут к папе поворачивается водила маршрутки и сквозь смех и слезы заявляет: - Эй папаша лучше купите ребенку мороженое.....
Всемерно поддерживая инициативу Госдумы, в целях повышения стабильности и престижа национальной валюты, запретить употребление слов "доллар" и "евро", предлагаем:
1 в целях повышения уровня жизни, запретить слова: нищета, маленькая зарплата, бомж, прожиточный минимум 2 в целях благоустройства городов запретить слова: окурки, грязь и мусор 3 в целях борьбы с коррупцией запретить слова: взятка и откат 4 в целях улучшения криминогенной обстановки, запретить слова: преступник, убийца, бандит, вор, мошенник 5 в целях улучшения морального облика и повышения уровня профессионализма сотрудников МВД, запретить слова: мент, мусор и козел (животное - переименовать) 6 в целях борьбы с терроризмом запретить слова: террорист, басаев, бен ладен 7 в целях улучшения международного сотрудничества во всем мире, запретить слова: прибалтика, латвия, грузия, украина, молдавия, европейский союз, пасе, сша, нато 8 в целях улучшения качества российских автомобилей, запретить слова: мерседес, бмв, лексус, тойота и т.д.(список прилагается) 9 в целях поддержки отечественного производителя, запретить слова: импорт, китай, корея, въетнамцы, лужники, черкизовский, компьютер, процессор и т.д. (список прилагается) 10 в целях резкого улучшения жизни в России, подъема благосостояния населения и улучшения инвестиционного климата, запретить слова: госдума, спикер, депутат, кретин, дебил, заебали, уже, на хуй, мудаки, своим, идиотизмом.
Навеяло историей №5 от 18.04.06 г. про чудных крестьянских детей ;)
Как-то иду в гараж за машиной часов в 6-7 утра. Улица тупиковая, в конце отделение милиции, по сторонам бесконечные гаражные кооперативы. Тишина, ни души - выходной. На полпути догоняю молодого парня довольно стремной наружности, который ведет себя немного странно... Нет он идет нормально ровно, но как-то неуверенно, нехотя что-ли.... и по сторонам смотрит так, как будто потерял что-то большое, или места не узнает ;)Поровнявшись, я немного напрягаюсь, потому что он заглядывает мне в лицо.... и удивляюсь про себя - глаза у него как у бездомной собаки с мольбой какой-то.... Но ничего не происходит и я иду дальше, обогнав его. Метров через 50, он меня окрикивает, неуверенно так: "Эй, братан...." Останавливаюсь, жду. Подбегает. И заминаясь, выдает такую тему: "Мол он под следствием/подпиской за наркотики, освидетельсвование уже было, адвокат-пид@р сказал, что больше к медикам возить не будут... а вчера из мусорской позвонили, мол сегодня срочно явиться и еще раз на анализы.... а он не знал... и торчать не переставал.... и жопа теперь полная.... вот". Я говорю, что это очень познавательно, но я-то чем могу помочь тебе, братан реально? ;) Ответ меня взбодрил своей реальной простотой: "Братан, нассы мне в баночку, если у тя все в поряде! А?" Согласившись, что его адвокат-пид@р, я предложил ему проследовать ко мне в гараж для наполнения баночки, ибо не мог я отказать... ведь человек веру в людей потерять может ;) Там обнаружилось, что никакой баночки у него нет, а благодаря недавно проведенной генеральной уборке, у меня в гараже тоже нет пустой тары, кроме 20-ти литровой бутыли в которой обычно квасится брага из дачных плодов.... Засада... Но наш товарищ не сдался, буквально за минуту он обшарил весь гараж и сияя от счастья, извлек из какой-то коробки надувной шарик. Так мне пришлось писать в воздушный шарик ;) Задача оказалась совсем не сложной, еще бы не смеяться в процессе - вообще идеально бы получилось. Все мои труды окупились сторицей, когда я смотрел вслед убегающему вприпрыжку любителю медленного кайфа, держащему шарик с моей мочой на вытянутой руке, и получал заряд хорошего настроения на весь день.
ЗЫ: Орехово-Борисово - нереальные движняки 24 часа в сутки ;)