Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сначала предыстория-анекдот: Две змеи. Одна другой: - Слушай, а мы ядовитые? - Ну ясен пень! - Тогда мне пиздец - я язык прикусила! А теперь собссно история. Был я в гостях однажды у прекрасных людей. А надо сказать, что у этих людей растет не менее прекрасное чадо семи лет. Растет быстро, быстро всему учится, а имея свойственный ребенку этого возраста наивреднючий характер, особенно изощренно умеет гадить. Спрятанные родительские тапки и ключи от квартиры - в прошлом. Выдавленная паста, разлитое варенье - для малолеток. Дело было так: Хозяйка дома, а по совместительству мама Илюши специально для гостей приготовила фирменный борщ. Целую кастрюлю. Мы все сидим в ожидании блюда, слюни до колен. И тут я замечаю, что Илья носится по квартире с моим собственным мобильником. На правах старого друга семьи встаю, отбираю мобильник, обормот получает по заднице. Не плачет, но обиженно сопит. Я от греха подальше прячу побильник в карман пиджака, а пиджак одеваю. Ребенок уходит. Проходит 5 минут, нас наконец зовут к столу. С хозяином семьи, а по совместительству - папой Илюши, мы начинаем любимое блюдо рубать. А у Мальчика вдруг пропадает аппетит. Более того, он зеленеет, белеет, серет и вдруг, пардон, блюет прям в центр стола. Само собой, есть нам уже не захотелось. Ну а когда мы узнали, отчего же вдруг Илье стало плохо, самим впору было блевать. Заходясь в рыданиях, дитя вещало вытирающей слезы маме: - дядя Саша меня отругал, а я ему за это в кастрюлю с борщом высморкался. А потом как увидел, что они ЭТО едят... Надо ли говорить, что борщ в том доме я стал есть не скоро?
Я работаю в Америке, в небольшой частной школе. Дети сдают экзамены -конец года. Захожу в класс, где только что был экзамен по биологии (8 или 9 класс) -дети еще не ушли, о чем-то говорят с учителем. Смотрю на доску, а там во всю ширину написано (перевод с английского):
Дорогой мистер Смит! (это фамилия учителя) Спасибо, что научили нас, как работает система размножения. Теперь мы понимаем каждую деталь. И будем пользоваться этим хорошо. Джоан Т. и Бекки С. (реальные имена и фамилии двух учениц) А многие говорят, что у американцев не тот юмор - а тут дети совсем неплохо шутят...
Лежим вдвоем в кровати, все лучше лучшего, и тут она произносит: "Боже, спасибо за силу трения". И все стало никак, я ржу до слез, а она удивляется: "Что с тобой?"
Приходит лев в публичный дом: - Мне бы львицу! Мадам: - 100 баксов - Дорого, а тигрицу? - 50 баксов - А волчицу? - 30 баксов - А чего-нибудь подешевле нету??! - Конечно! Мышки-девочки, - 15 копеек пучок.
Навеяно историей про нивовода: Так получилось что я тоже нивовод(нравится мне этот трактор и все). Дело было 26 декабря, 23:20 вечера или ночи. Понесло меня на заправку (скорость небольшая 80-90), а бензина в моем крокодиле литра 2-3 небольше. На улице 2 (ДВЕ!) машины и я умудрился заехать в задницу красавице семерке(просто не спал пару суток и с кентами пивка перед этим попили). Ну так вот, выхожу из-за руля с и обалдевшему водиле говорю: "Здорово мужик! С наступающим тебя! Как подарочек?!". Это надо было видеть! Бедный водила сел на асфальт и бормотал: "Заебись подарочек. На 10 штук тянет. Классно!".
P.S. У семеры крыша хлопнула и задние двери открылись, но ничего деньги через 45 минут привезли и без ГИБДД обошлись. P.P.S. С этим водилой теперь вместе водку пьем и при встрече (вместо "как дела?") всегда: - Как подарочек?! - Заебись!
История эта произошла со мной лет 5 назад, а может и больше. Поехал я как то с товарищем на "Митино-Базар" :)), а т. к. от дома ехать нам было далеко - противоположный конец Москвы, мы специально подкопили массу дел (апгрейд для 2 компов, диски и т. д.), что бы лишний раз туда не мотаться. Вот, итак мы на Мите. Заходим, а мне, кроме всего, надо было еще родителям касету с фильмом каким то купить. Прямо перед входом - лоток с касетами и женщиной - продавцом за ним. Глядя на касеты (а думая о дисках, которые надо бы прикупить) я спрашиваю - "А диски у вас почем?". Некоторая пауза, женщина взглянула на меня грустными глазами и сказала - "Не диски, касеты..."... Ладно, решил я касета - не самое главно, надо начать с серезного - и мы с товарищем погрузились в пучину Мити :))). И уже уходя с рынка, с полными сумками я вспоминаю, что фильм то так и не купил. Вижу рядом лоток с касетами и, неглядя на продовца произношу - "Простите, а почем у вас ДИСКИ?". Длинная пауза. Я поднимаю глаза на продовца и вижу ту же женщину, что и в начале похода на рынок. В ее глазах - мировая скорбь... Извините - зачем то сказал я ей У меня не диски, касеты - печально произнесла женщина... А вам молодой человек надо меньше времени проводить за компьютером... Alex
Просыпается снегурочка 1января с большого бодуна и спрашивает у Деда Мороза-Расскажи что вчера было ничего не помню. Были мы на празднике в детском садике, ты всех поздравляла, дарила конфеты а вконце танцевала стриптиз.-А я то думаю, почему у меня полные трусы конфет...!?
Знакомый рассказал, как пацаном долго он мучился, не понимая название фильма, о котором сказали приятели -- "Потомки Мульду". Какой-такой Мульду? Почему у него такие-то известные потомки, что даже фильм сняли? Оказалось -- "По тонкому льду"...
Одного погибшего водителя нашел дорожный патруль штата Аризона внутри металлической конструкции, впечатавшейся в скалу.
Картина напоминала авиакатастрофу, однако эксперты выяснили, что средство передвижения до встречи со скалой было автомобилем "Шевроле Импала" 1967 года выпуска. Хозяин машины где-то раздобыл брикет твердого ракетного топлива и решил побаловать железного друга. Выехал в пустыню, нашел прямой и длинный отрезок шоссе, присобачил к машине капсулу с топливом, слегка разогнался и поджег брикет. Дальше все было как в сказке: видели добра молодца севши, не видели поехавши. Все остальное эксперты установили с известной долей вероятности - по характеру горения и плавления асфальта и другим косвенным данным. Место старта находилось более чем в трех милях от финиша (то есть от скалы). Несчастная "Антилопа-Гну" развила скорость около 350 миль в час и оставалась на дороге на протяжении двух с половиной миль (10 - 15 секунд). Водитель при этом испытал перегрузки, более типичные для авиации, но все еще пытался затормозить, в результате чего шины стерлись, оставив на дороге жирный черный след. Затем машина, конечно, взлетела и оставшуюся до скалы милю с небольшим преодолела по воздуху. Могилой новатора стал черный кратер в вертикальной стене - глубиной три фута на высоте 40 метров.
Советский летчик испытывая сверхновый самолет случайно пересек границу и был сбит над США. Самолет вдребезги, но пилот приземлился на парашюте. Стали его допрашивать - что мол за самолет, в чем особенность двигателя?
Летчик молчит. Его начали бить - он молчит. Стали пытать - молчит. Посадили его в тюрьму. Через какое-то время над СССР сбили американский самолет. Решили провести обмен арестованными пилотами. Наш вернулся в свою часть. Его товарищи окружили: - Ну как там в Америке? - Очень плохо. Там так сильно бьют, так больно пытают! Так что изучайте материальную часть самолета!
ДНЕВНИК ПРОГРАММИСТА Понедельник: Пришел на работу как обычно в 7:30. Все лень. Решил отдохнуть после выходных. Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в Каунтера. Вторник: Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла звонит мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в 9:00. Бухи. Ненавижу бухов. Попросили подключить кампутер. Странно. В пятницу все было подключено. Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь. Рука инстинктивно тянется к тому месту, где (когда я еще работал в ментовке) должна быть кобура. Бл@@@@@@@!!!!!!!!!! Они устроили перестановку мебели. Все кабели аккуратно свернуты и свалены в кучу. Все розетки аккуратно заставлены шкафами и столами. Сетевой НР5100 разобран на блоки (видимо целиком такую тяжесть поднять не смогли, а обратно собрать ума не хватило). На меня смотрит 8 пар надеющихся на помощь глаз. Что делать, придется это дерьмо разгребать. Мать их, как можно умудриться ТАК запутать кабели!!! Нате, распутывайте. А я пока первый системник ставить пошел. Поставил 6 машин. Попутно сожрал полкоробки конфет (больше не смог, не люблю шоколад) и сп#здил степплер (у меня их уже 8 ). 2 компа они поставили в той части кабинета, где нет ваще никаких розеток. Ни сетевых, ни 220. Злорадно объяснил, что пока не найдут удлиннитель, ничего не подключу. Уходя сунул прикарманил красивую точилку для карандашей. Пошел к геологам. Замечательные люди! Мой любимый отдел! У них всегда есть чего пожрать и вапсче с ними приятно общаться. Посидел с их начальником, попил чаю. Подарил 2 новеньких коврика и 2 оптические мышки. Пошел к себе. Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет. Не замужем. Своя квартира): - Макся, а у тебя оптическая мышка есть? - А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал? - А она лучше по коврику ездит! Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой внутри. Когда включаешь комп - лампочка загорается красивым фиолетовым цветом. (Один хрен они оптику от шариковой не отличают). Получаю поцелуй в щечку и нежное подмигивание. Настроение резко поднимается. Через секунду после нее залетает ее подружка (30 лет, разведена, своя квартира) с тем же вопросом. Видимо ждала за дверью. Торжественно вручаю точно такой же девайс. Получаю воздушный поцелуй и 2 конфеты. Блин, надо на двери повесить объявление: < Админ шоколад и конфеты не пьет! >. Но настроение хорошее. Ибо уже обед. Где же я буду обедать? У них и буду. Ухожу, попутно бросая конфеты в мусорку. Накормили неплохо! Сели пить чай. Сгущенку я забрал себе. Спросили, понравились ли конфеты. Пришлось соврать, что да, конечно. - А тебе с чем попались? - (Упссс: с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!) Одна с орехами, другая с вафлями. - Угощайся еще! - Не, пасиба, красавицы, мне бежать надо. После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел, почирикал с программистом и пошел ставить 8 новых ящиков. Настроение испортили в первом же кабинете: когда я меланхолично наблюдал за процентами установки спросили < Что, не получается? >. Закончил. Ответил на тупые вопросы. Пожрать не дали. Сп#здил коробку скоб для степплера. Собрался было уходить. И тут проснулся древний дед-геолог: - Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли. - Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам неделю назад ставил. - Молодой человек, как Ваше имя-отчество? - Оран Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская. (Как ни странно, дед это проглотил) - Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы будем выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и клавиатура. - (Дед!!! Не зли меня!!!) Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал. - А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника? - Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера). Быстро предупреждаю програмера по аське о сути предстоящего звонка. Дед демонстративно включает громкую связь и набирает номер. Разговор приводить не буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросов программера < Ну и что? >. После восьмого < Ну и что? > дед сдался. Я пошел в следующий кабинет. В следующем кабинете мне сходу предложили чаю. Не отказался. - Угощайтесь конфетами. - Неа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть? Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить. После второго бутерброда понимаю, что если съем третий - то не смогу работать. Ставлю 4 ящика, иду пить чай с бутербродами. Не, все, пора сливаться, я не могу столько есть. Сваливаю к програмеру рубиться в Каунтера. По пути меня затащили в один кабинет с просьбой помочь распечатать телефонный справочник корода. Они что, идиоты? Ну ладно, мне не жалко. 240 тысяч записей 14 шрифтом: Послал на печать. (Что за кабинет, даже спиздить нечего). Закрылся с програмером в администраторской. До ночи рубились в Каунтер. Среда. До 3-х ночи рубились в Каунтер. Пришел на работу к 9. Нда. Последняя полторашка пива была явно лишняя. Странно, что никто не звонит. Ах да, я же телефон выключил. Пришли из отдела разработки. < У нас принтер не печатает >. Хорошо, что пропинговал их, не сходя с места. Всего отдела нет в сетке. Пришлось переться на третий этаж. Как и предполагал, не работает хаб. С последней надеждой заглянул под стол: хаб выключен из розетки. Включил, выслушал < Мы не выключали > и поплелся к себе. Через 30 минут звонок от них же, с той же проблемой. Подозревая, что причины те же, поперся к наверх. Так и знал. ХАБ выдернут из розетки, вместо него вставлен какой-то штепсель. Выдераю штепсель, включаю хаб и интересуюсь у хозяйки компа (оказывается вышедшей сегодня из отпуска), какого х: эээ, точнее, зачем она выключает хаб. - А зачем ты все время выключаешь мои колонки?! - ебт:... эээ, ну: (обьясняю что это за штука с зелеными огоньками). Чтобы больше к ним не возвращаться, приматываю все штепсели к пилоту скочем и с ним же в кармане покидаю помещение. До обеда остался какой-то час, поэтому заперся в кабинете и достал из серверного шкафа пиво. Серверный шкаф - замечательная вещь. Я поставил в нем кондиционер на +5 градусов, храню в нем пиво и называю сервант. Также там можно хранить и другие жидкости. После обеда заходит злой шеф и спрашивает, почему кладовщики жалуются, что я < залил им в копир старые чернила >. Прихожу на склад. Медленно фигею. Копир стоит на каких-то досках под углом 30 градусов (специально транспортиром мерил). Тонер, есессно, ссыпался и снять копию не представляется возможным. Наорал. В ответ услышал < А мы его так поставили и он сначала работал >. Заставил поставить на самое неудобное для них но лучшее для копира место и ушел вместе с транспортиром. Только достал из сервака пиво и включил мультик < Трое из Простоквашино >, как раздался стук в дверь. В проем протиснулась заискивающая рожа юзера. - Знаете, у меня копьютер не работает: - Да ну? - У него что-то стучать начало, я его стукнул - и он больше не загружается. Что мне нажать? /БЛ@!!! А хочешь я тебя стукну и ты станешь фиолетовым? В крапинку?/. - Эээ, принесите системный блок, я посмотрю. Физиономия исчезла и появилась через 15 минут с системным блоком. Как я и предполагал, упал винт. Объяснил ему ситуацию, что вся инфа погибла, востановить не удастся, поставил новый винт, застеклил < форточку > и отправил обратно. Через час та же физиономия смешанной национальности заявляется и с хитрым видом спрашивает: - А можно я старый винт возьму - я договорился, мне восстановят? - Ну, бери, тока верни потом. У нас в городе 3, от силы 4 кампутерных магазина, а гарантийных мастерских нет вообще. Причем винт он не приносит уже с месяц. Когда я уже было решил, что можно расслабиться, на горизонте появился еще один посетитель. Попросил диск. Какой не уточнил. Учитывая, что я уже был уже в состоянии неплохой алкогольной интоксикации, всучил ему древнюю 5-ти дюймовую дискету. Он взял. Я удивился и засек время, через сколько он вернется. Вообще, я часто это делаю (на старой работе за такую шутку меня лишили премии), но обычно люди улыбаются и просят нормальный диск. Как ни странно, пришел он только через полтора часа. - Знаете, у меня сидиром перестал открываться:. - Ну, а что вы перед этим делали? (Я начинаю подозревать, что на планете нашелся еще один идиот, который разрезал 5-ти дюймовый диск и засунул его потроха в компашник). - Ну, я достал ваш диск из упаковки и вставил в сидиром: - Так!!! Несите системник!!! (Пока меня с работы не выгнали). Так как меня уже лишили премии и потом еще и влепили выговор, я в срочном порядке, давясь от смеха, раскидал привод, выковырял из него смятый диск, вернул комп и свалил с работы. Четверг: У меня сегодня свидание. Пришел в костюме, белой рубашке и галстуке. Композицию завершала золотая заколка с алмазом. От меня пахнет одеколоном < Old Spiсe > и табаком с ароматом клубники. Народ в шоке. Обычно меня привыкли видеть в джинсах, кроссовках, футболке с надписью AC/DC и джинсовой куртке со значком < Лучший тракторист >. Видимо прикидывают в своем ли я уме. К изумлению охранника беру на вахте ключ, и открываю кабинет ключом, а не отверткой. Когда здороваюсь, народ диковато озирается, так как не знает, чего от меня ожидать. Позвонили бухи. Я: - Доброе утро. (На другом конце провода удивленное молчание. Видимо прикидывают, туда ли они попали). - Эээ: Максим? - Да. - Ээээ:. У нас электронка не уходит. - Сейчас поднимусь. На другом конце бросают трубку. Поднимаюсь, здороваюсь. Народ косится на меня с опаской. - Ну и у кого электронка не уходит? Пауза. Тихий голос: - У меняааа: - МарьИванна, ну кто же так адрес пишет, нужно писать не www.mail.ru, а pupkin@mail.ru. Запомнили? У кого еще вопросы? - : Покидаю помещение под удивленные взгляды офигевших сотрудников. Следующий пункт моего назначения - юротдел. Там привезли новый, как все его называют < ксерокс >. Раздербаниваю коробку, достаю копир. Голубоватый юрист Женя, всплеснув ручками, вызывается мне помочь. Мля, мальчик, куда ты лезешь? У меня бицепс в 2 раза толще твоей ляжки. Тяж задавит этим сейфом. Ну хрен с тобой сам напросился, на, держи. Втюхиваю копир мальчику. Раздается треск резко нагруженного позвоночника. Лицо Жени становится пунцовым, он пытается удержать равновесие. В конце концов он с размаху водружает копир на тумбочку, прищемив при этом себе все пальцы. Тут настает мой черед. - Бля!!! , Ты что, нормально поставить не мог?!?! Нахрена так грохать было?!?! Ты его еще с балкона скинь, чтоб уж сразу на помойку выбросить!!! - Но он же тяжелый:. - А кто сказал, что будет легко? Нафига тогда ваще хватался? Ко мне подключается начальница юротдела. Ее боятся еще больше чем меня. А это что-то да значит. Причем матерится виртуознее меня. - А если ты его разбил?!?! Мы его полгода выбивали! И ваще, посмотри на себя! Выглядишь, как чмо! Небритый, лохматый, костюм мятый, брюки неглаженые, рубашка тоже, да еще и как попало заправлена! Вот посмотри на Максима! Его в журнал фотографировать можно! Чтоб, бля, на обеде постригся, а ща марш бриться, жертва аборта! Мальчик, красный как рак, пулей вылетает из кабинета. Я с довольным видом начинаю собирать копир. Ну вот и все, осталось только проинсталить картридж (кто не знает - перед первым запуском копиров приходится лазить по всяким мухобл@дским скрытым менюшкам и выставлять кучу параметров, иначе можно ваще копир угробить). Я отошел попить с начальницей чайку перед решающим этапом установки. Мило устроился в кресле, сгреб тарелку с фруктами. Через несколько минут зачем-то обернулся: - Бляаааааа!!!! Нет!!!! Одна мадам, узрев копир, решила его опробовать... Из копира уже вылезал черный, аж затвердевший от количества нанесенного тонера лист. < Ой, он не копирует: >. Мля, а кто просил тебя тянуть туда свои кривые ручонки! Следующие минут 30 уходят на устранение последствий и обучение персонала. Покидаю отдел с врученной, в качестве благодарности, веткой бананов. Все, я устал. Надо отдыхать. До обеда просидел на форуме. Но обедать где-то надо! Так-с, посмотрим журнал HTTP. Ага! Кто у нас тут баб на рабочий стол качает? Вот к ним-то я и пойду. Это энергетики. Я с ними дружу. Заваливаюсь в кабинет с приветствием: - Ну и какого х#я? - А, Макс, здарова! Дык обед же, можно картинок на рабочий стол покачать? - Хрен с вами, качайте, ставьте чайник. После обеда поехал на базу. Чегой-то у них копир мажет. Снял блок проявки. Ну конечно, еще бы не мазал. Отстойник отработанного тонера забит до отказа. Попросил коробочку ссыпать тонер. Не дали. Сами виноваты. Ссыпал тонер в унитаз. А он не намокает. И не тонет. И если дернуть слив - поднимается до потолка. Сижу, собираю копир обратно. В коридоре раздаются маты, в кабинет вваливается человек, похожий на шахтера, отработавшего в забое 4 смены. Видимо, это он дернул слив. После снятия очков человек становится похожим на Микки-Мауса. Я истерически зарываюсь в копир. После устранения всех неполадок попил с кладовщиками чаю, сожрал полторта и выпросил домой в служебное пользование стиральную машинку, а то заколебался стирать руками. Ну вот - я опять на своем рабочем месте, дописываю прогу на Фоксе девушке, которую сегодня собрался пригласить в кафе. А вот и она! - Ну что, солнышко, нравится программка? - Муррр! Дальнейшее вас не касается...
вот еще
Пятница.
Опоздал на работу. Hихрена не выспался. Пришел в костюме, но без галстука. Hарод все еще косится, но мой помятый вид и оторванная пуговица на рубашке их немного успокаивают. Открыл кабинет отверткой, нафигачил кружку крепкого
кофе, вырубил прокси (не хрен, без инета посидят) и закурил сигарету. Hет, работать я седня точно не буду. От скуки приклеил на сервер значок радиации, может поменьше заходить будут. Позвонил шеф и злорадно сообщил, что с сегодняшнего дня у меня будет стажер-программист на месяц летней практики. Hу, что ж,
посмотрим. В дверях появляется застенчивая рожа стажера. - Здарова, заваливай! Как звать? - Василий: То есть Вася: - Вон чайник и кружки, наливай и падай в кресло. Чайную церемонию прервал звонок из приемной по поводу небольшого плоского копира. - Макся, привет, это Лиля, у меня тут лежачий факс не копирует, наверное
чернила кончились, подбежишь?
. Hу как не подбежать:
- А ты мне не старые чернила поставил?. - HОВЫЕ!!!!! ТОКА HАЛИЛИ!!!
После пробежки до приемной и обратно решил свалить со стажером в мастерскую, чтоб не доставали. Заодно поможет мне за#б#нить там под инструменты 3,14здатую полочку. Естественно не забыл прихватить с собой пару банок прохладного пива из сервера. Стоит описать мою мастерскую: это замечательный кабинетик с
отдельного входа здания, про существование которого знают только связист и мой шеф. В кабинете есть раковина, небольшой бильярд и надувной матрас, на случай ночевки. К стенке, возле стола прикручена материнка, от которой на стол
свисают шлейфы. Очень удобно при тестировании железа. В кабинете царит полнейший бардак,
даже, скорее, энтропия. Я сам по себе скопище энтропии. А по законам термодинамики, если не принимать никаких действий энтропия стремится к бесконечности. Похоже, так оно и есть. - Hу и на чем ты программируешь? - Hа Си++, фоксе, HTML, Perl, Java. - Отлично! Значит щас будешь ремонтировать принтер. Каждый програмер просто обязан уметь ремонтировать принтеры. Слегка обалдевшему Васе торжественно вручается HР LaserJet1100 и отвертка. Hда. Это надо видеть. Похоже отвертку он последний раз держал в руках в
школе, на уроках труда. Hу ничего, терпение и труд: Открываю банку пива и сажусь наблюдать. С моей и божьей помощью крышка была снята минут за 10. Hу вот, фтыкай, сынок: видешь эту квадратную байду? Это трансклюкатор. Правило 1: нашел трансклюкатор ищи гравицапу. Вася гыгыкнул и засунул в рот прищемленный палец. Через час студент выучил слово < фьюзер > и научился менять на нем термопленку, затем помог мне присобачить к стене вожделенную полочку. Ладно, пора приучать его к суровой правде жизни. Идем к бухам ставить новый принтер и выяснять, почему виснет ящик. - Здравствуйте, позвольте вам представить, наш новый сотрудник Вася! - Какой милый мальчик! Он тоже, как ты, программист? - /Мля, когда они запомнят слово сисадмин/ ДАААААА! - А
Пошли в лес прогулятся русский, хохол и грузин. Темно, холодно: разожгли костер, сидят разговоривают! Дрова кончились, русский встает и говорит: - Пойду дров соберу. Ходит собирает, вдруг сзади рука на плечо, оборачивается - там детина (два на три) стоит и свой огромный член салом натирает. Ну поимел его. Русский дрова поднял, пошел к костру, сидит тихо, ничего не говорит. Дрова опять кончились, хохол встает: - Пойду дров соберу. Ходит собирает, вдруг сзади рука на плечо, оборачивается - там детина (два на три) стоит и свой огромный член салом натирает. Ну поимел его. Хохол дрова поднял, пошел к костру, сидит тихо, ничего не говорит. Опять дрова кончились. Грузин: - Пойду дров соберу. Русский и хохол сидят. Вдруг крики А-А-А У-У-У Русский: - Сволочь я, меня когда поимели, я вернулся и ничего не сказал. Хохол: - Да нет, это я сволочь, меня когда имели, я все сало съел!!!!!
1 сентября в школе. Учительница знакомится с учениками. - Иванова. - Я! - Сидоров. - Я! - . уев! - Я! - Что это за фамилия такая-. уев! - Марья Ивановна -это такая болгарская фамилия-очень у нас в Болгарии распространена. - Да... Ну садись.. болгарин. уев!
Преамбула. Дочке 4.5 года. Возраст субтильный, но после просмотра фильма "Посмотри, кто говорит"(так вроде звучит), откуда дети появляются она в общем представляет, без первой фазы, есс-нно. Кроме того, у ее приятеля по песочнице есть годовалая сестренка, которую частенько выгуливают вместе с ними, так что как ведут себя с такими детьми она тоже знает. Амбула. У друга сын родился и в подарок мы купили памперсы. А наше почти пятилетнее чудо умудрилось как раз накануне в садике укакаться. Вот я дочке и говорю, дескать:-купили тебе памперсы, раз ты не умеешь в туалет ходить, будешь их носить. - Не буду, это для маленьких детей. Потом, немного подумав: - нам нужна маленькая девочка, мы ей будем одевать. И продолжает, все больше воодушевляясь:-Я за ней буду ухаживать, одевать, расчесывать. Тут вмешивается жена: - А где же мы ее возьмем, эту маленькую девочку? Дитя не смутившись:- Нужно родить! Мы в некотором замешательстве:-А кто должен родить??? - Ну раз мне девочка нужна, то я, наверное. Мы в шоке:-Но ты же маленькая еще. - Ну тогда ты мама. - А почему я, а не папа? - Нет, папа только мальчика родить сможет, а я мальчика не хочу!!! Аут!
Скачет как-то ковбой по прериям, и вдруг видит дуб с огромным дуплом буквально изрешеченный пулевыми отверстиями. Озадаченный он подходит к дубу и осторожно заглядывает в дупло. Внезапно из дупла появляется черт с торчащим членом, резко хватает ковбоя за уши вставляет ему член в рот и начинает быстро двигаться туда-сюда. Ковбой в шоке толкает черта обратно в дупло, отскакивает выхватывает два огромных кольта и полностью разряжает их в дерево. Затем смело идет к дереву и просовывает голову в дупло. Из дупла выскакивает черт, вставляет ковбою член в рот и счастливо кричит: "Я знал, я знал, что тебе понравится!!!"
В бар входит молодой человек с девушкой, он достает удостоверение сотрудника милиции и говорит: -Милиция! Проверка документов, паспорта на стол и всем на пол! Посетители покидали паспорта на столы и нехотя легли на пол. -Милый, у тебя же сегодня выходной? -Прости дорогая! Забыл.
Моя жена ужасно впечатлительная. Фильмы, даже самые простенькие, будят в ней массу эмоций. Вместе с героями она плачет, смеется, боится... Соответственно, больше всего любит старые советские фильмы, качественные и очень щадящие в смысле стрессов для зрителя.
Подключились мы дома к выделенке. Начали качать фильмы. Каждый вечер что-нибудь такое особенное... Жена все больше переполняется впечатлениями. И вот я случайно скачал какой-то ужастик. Причем жанр стал проясняться только к трети просмотра, когда монстры проявились и откусили первую голову. Оторваться, етсстнно, невозможно. Досматриваем до конца.
Спим плохо, за ночь несколько раз провожаю жену в туалет и обратно, в другую комнату к ребенку. Она тоже меня сопровождает, когда мне понадобилось, потому что сразу же просыпается и оставаться одна в кровати не желает. И вот уже под утро, совершенно измучившись и проклиная режиссера этого шедевра, я пытаюсь успокоить жену, поглаживаю по спинке и говорю: "Зайка, ну никогда не будем больше такое смотреть. Давай завтра посмотрим какую-нибудь хорошую эротику..." Жена реагирует мгновенно: "Только с Крючковым или с Рыбниковым!!! "
Стоит гомик и мечтает кто бы его сегодня бы трахнул, Видит идет высокий блондин с голубыми глазами. Гомику ужасно захотелось, что бы его поимел этот блондинчик, он набирается смелости и подходит и говорит ему: - Слушай сюда, если ты меня трахнеш тщ я тебе дам 1000 баксов? - Иди пока цел, ответил ему блондин. - Ну 2000 штуки? - Fuck you, Урод - Ну 3000, и ни кто не узнает , подумай. Тот подумал и решился если ни кто не узнает то это хорошо, деньги , и еще трахну его, хорошо Я согласен - ответил тот. Зашли за угол, гимика трахают , а тот кричит: -Да Да сильнее, да Да загоняй меня в долги Да
Полезли, значит, Русский, Хохол и Американец на самую высокую гору. Русский залазит первый, смотрит, там снежный человек, член салом намазал и русского в попу отимел. Ну русский слазит с горы и думает, не скажу ни кому. Полез хохол, тоже через часик слазит и молчит. Полез американец, через 10 минут ужасный крик. Русский говорит: "Блин, это я виноват, не предупредил америкоса, что там людей насилуют", а хохол говорит:" Наверное все-таки это я виноват, пока он меня ебал, я у него все сало сожрал".
В продолжение о глухонемом бомбиле... Как-то по зиме задержался на работе, время позднее, надо ловить машину. Поймал. Сначало было удивление, из-за того что водила протянул мне блокнот, типа пиши куда? Ага! Глухонемой значит. На смену удивления пришел смех... а потому что правая кисть у меня была в лангете (пальцы поломал). Но водила оказался смышленным, по начальным буквам моих каракуль понял куда везти.
**** Был я молод,красив и не слаб, Любил я книги,выпивку и баб. С годами стал я сед и сник, Теперь понятно,мне уж не до книг. **** Я подтянут,строен и высок. Приближаюсь к девушкам на пляже. Из меня уж сыплется песок, но на пляже не заметно даже. А.И.Любитель!
Взамен вчерашнего. Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит: - Погодите, я маленький, худой, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец. Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все сильнее, они значит спрашивают: - Долго еще идти? Заяц им отвечает: - Вот, сразу за горой, которая перед нами. Начали подыматься на гору - не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец... Сытно отобедали, и тут один значит говорит: - Как-то нехорошо с зайцем получилось. Другой: - Да уж, пойдемте, останки что ли захороним? Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать: - “другу зайцу” - не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели - “врагу зайцу” - тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к стаду овец Думали, думали, и написали - “ЗАЙЦУ ОТ ДРУЗЕЙ”
Едет мужик по Военно-Грузинской дороге, смотрит - знак дорожный какой-то непонятный - перечеркнутый ящик, а под ним мужской половой пенис. Стоит, смотрит- чо за фигня такая? Тут из-за камней гаишник выволзаетЮ - Вах, дорогой, зачэм стоишь, пачему дальше нэ едешь? - Да вот смотрю, что за знак такой непонятный, сколько живу, первый раз такое вижу. Слюшай, пачему непонятный, все понятно-знак, как знак. - А что зто за ящик на нем нарисован? - Это не ящик, дарагой, это "тара". - А почему перечеркнуто? - Это значит "не тара". - А что означает член внмзу? - Это не член, это "Пися". - Все равно ничего не понимаю, что за знак такой. - Слюшай, совсем глюпый, да? Тут же нарисованно- " НЕ ТАРАПИСЯ".
Шон Коннери номинирован на Оскар за роль фотографии отца в фильме Индиана Джонс и Королевство хрустального черепа, как признают художественные критики эта одна из его лучших ролей :)
Читаю в Инете заголовок статьи: "Мигрант изнасиловал козу". Сразу возникает вопрос.Это уже доказал суд? Может быть не было никакого изнасилования и она была согласна?
Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве...
В Госдуме просто идет негласный конкурс на лучшего по профеcсии, кто придумает самый идиотский закон и сможет пропихнуть его к исполнению по всей стране, того и пряник.
В первый день Бог создал Землю. Во второй горы, равнины и ущелья. На третий моря, океаны, реки и озера. На четвертый деревья, траву, кусты и т. д. На пятый животных. На шестой, наконец-то, человека. А на седьмой отошел в сторону, посмотрел на свое творение и сказал удовлетворенно "Заебись!" и все заеблось!
Подлинная история из моего далекого розового детства. Есть у меня двоюродная сестра, Тамара. Поскольку мой папа был самый младший в своей семье, а я самый младший в семье папы, разница между мной и ней ровно 20 лет, т.е. примерно по возрасту гожусь я ей в сыновья. В молодости она была очень красивой и веселой девушкой, но почему-то долго не выходила замуж, за что терпела немало насмешек от моего брата (на 11 лет старше меня). А меня она очень любила и баловала, покупала конфеты, водила в кино, в театр, и я ее, конечно, тоже очень любил. Было мне лет 5-6, Новосибирск, начала шестидесятых, мы с Тамарой заходим в переполненный трамвай. У Тамары глаза влажные от очередных братниных приколов. И я, искренне желая успокоить и обрадовать ее, громко и звонко на весь трамвай говорю: - Тамара, не слушай ты Вову! А я тебя очень люблю, и никогда-никогда старой девой называть не буду!!! ............... И почему мы как ошпаренные выскочили из трамвая? И почему она всю дорогу твердила мне "Ты меня оконфузил"? Это дошло до меня только лет эдак через 10...